Могут ли приступы гнева указывать на проблему поведения?

Я понимаю, что приступы гнева относительно нормальны для многих детей.

Тем не менее, некоторые дети, кажется, имеют гораздо больше истерики, чем другие дети их возраста, а другие гораздо меньше.

Могут ли приступы гнева указывать на проблемы, которые следует решать? Если да, то как вы различаете «истерики» нормального характера и те, которые указывают на проблему?

Истерики - это симптом, а не проблема. Вы можете попытаться справиться с симптомом, но пока вы не доберетесь до корня действительной причины, у вас мало шансов устранить симптом в долгосрочной перспективе.

Важно помнить, что многие малыши не очень развили свою способность общаться. Часто истерика является признаком разочарования, однако важно всегда помнить, что наши дети учатся каждый раз, когда мы реагируем на то, что они делают. Если ребенок бросает истерику, и это приводит к тому, что он ищет то, что, конечно, больше гнева в вашем будущем. Это не значит, что если вы не сдадитесь, они остановятся все вместе.

Ищите общие черты в истериках - есть ли общий триггер? Это то, что вы могли бы избежать? Прежде чем попасть туда, начните разговаривать со своим малышом об ожиданиях: «мы идем в магазин за новыми штанами, сегодня мы не будем смотреть на игрушки». Таким образом, если они начнут спрашивать в магазине, вы можете вернуться к предыдущему разговору.

Первое, что нужно сделать, чтобы помочь вашему ребенку, - это быть последовательным и выполнять все - если вы скажете им, что выйдете из магазина, если у них возникнет истерика, то вы должны уйти независимо от причиненных вам неудобств. Сейчас самое время сообщить им, каковы ожидания, и вы не собираетесь отступать - в какой-то момент они перестанут вас проверять. Знайте, что никогда не поздно помочь вашему ребенку лучше контролировать свое поведение. Я настоятельно рекомендую книгу Дэвида Уолша «Нет, почему дети всех возрастов должны это слышать и как родители могут это сказать».

Я также скажу, что как человек, который учил учеников всех классов от дошкольного до старшего, сейчас самое время приложить усилия, чтобы взять его под контроль, иначе ваш подросток будет более чем горсткой!

После некоторого исследования этого, кажется, что некоторые приступы истерики могут быть предупреждающими признаками проблем.

Однако сначала полезно понять, что вызывает истерики.

Истерики - это результат того, что ребенок чувствует себя подавленным или расстроенным. Они обычно встречаются у детей в возрасте 2-3 лет и обычно сужаются к 4 годам. Они являются нормальными частями взросления и часто происходят, когда словарный запас ребенка недостаточен для выражения своих чувств. Источник .

Тем не менее, статья продолжает описывать некоторые границы "нормальных" вспышек гнева:

Дети, у которых есть вспышки гнева, часто имеют другие проблемы, такие как сосание большого пальца, удары головой, смачивание кровати и проблемы со сном. Если такое поведение имеет место, или если у вашего ребенка наблюдаются приступы гнева, которые длятся более 15 минут или происходят три или более раз в день в возрасте до 1 года или старше 4 лет, обратитесь за помощью к семейному врачу, психологу или специалисту по браку и семейному психотерапевту. Имейте в виду, что следует стремиться не только к поведенческому подходу, поскольку, как сообщается, результаты примерно одинаково эффективны и неэффективны (11, 14, 17). Рекомендуется подход, который сочетает в себе лучшее из модификации поведения, системного мышления семьи (1) и других подходов, таких как парадоксальное вмешательство (6).

Статья продолжает описывать цикл деструктивных моделей поведения, которые могут быть связаны с проблемным поведением истерики:

Иногда вспышки гнева у детей дошкольного возраста являются началом моделей, которые приводят к тому, что дети становятся все более непослушными, бунтарскими и агрессивными по мере взросления. В Орегонском центре социального обучения изучались агрессивные мальчики в разъяренных семьях (12, 13). Наблюдалась сложная закономерность, включающая:

• У родителей есть проблемы с некоторыми стрессовыми событиями, такими как развод, длительная безработица, болезнь, алкоголь или другие проблемы с наркотиками, другие хронические проблемы или работа с трудным ребенком.

• Родителям трудно контролировать дразнить детей, кричать, непослушание, нытье.

• Родители позволяют ребенку сойти с ума от злых проявлений.
• По мере того, как дети узнают, что им может сойти с рук, если их поощряют проявлять истерики, всплески гнева и т. Д., Они становятся все более непослушными, мятежными и агрессивными.
• Все больше и больше сверстников отвергают ребенка, и родители также склонны отвергать или избегать ребенка.

Кэрол Таврис (16) в своей книге «Гнев: неправильно понятая эмоция» пишет о том, что паттерн становится круглым и встречается сотни раз в день. Она видит шаблон как трехэтапный процесс:

1. На ребенка нападают, критикуют или кричат ​​раздраженный родитель, брат или сестра;
2. Ребенок отвечает агрессивно.
3. Агрессия ребенка вознаграждается, когда злоумышленник уходит, и ребенок учится использовать тактику, такую ​​как нытье, вопли и истерики.

Когда другие члены семьи также используют эти методы, проблемы увеличиваются. В Орегонском центре социального обучения Паттерсон (12, 13) обнаружил, что когда обмен гневом длится дольше 18 секунд, у семьи появляется больше шансов на насилие. Когда разговоры или даже крики продолжались и продолжались, это часто приводило к ударам.

WebMD поддерживает предупреждающие знаки, указанные выше, и предоставляет несколько примеров других проблемных знаков:

Сложное поведение, которое часто длится более 15 минут, встречается более 3 раз в день или является более агрессивным, может указывать на то, что у ребенка есть медицинская, эмоциональная или социальная проблема, требующая внимания. Они не считаются типичными вспышками гнева. Сложное поведение может включать в себя:

• Удары ногами, удары, укусы, царапины, выдергивание волос или щипание других людей.

• Бросать или ломать вещи.

• Удары головой или нанесение себе травмы.

Если из-за истерики ребенок получает то, чего хочет ребенок, тогда множество истерик только указывает на то, что ребенок не идиот. Как родитель, вы должны знать, как истерики развиваются, и решать, что на самом деле происходит. Когда вы принимаете это решение, выяснить, есть ли что-то большее, чем пытаться удовлетворить желание, довольно просто.

Проблема не в том, что случаются приступы гнева, или даже в том, как часто случаются приступы гнева, а в том, реагирует ли ребенок на исправление и как быстро ребенок переходит от спокойствия к сумасшествию. Если ребенок не реагирует на корректирующие действия или имеет более короткий триггер, чем другие дети того же возраста, я могу быть обеспокоен и посмотреть на вещи более глубоко, или даже пойти к профессионалу. Но если родительская реакция на истерику - это пещера, ребенок будет бросать истерики в течение всего дня, и это будет совершенно нормально.

Существует хорошая дискуссия о работе с истериками здесь , хотя выше проголосовали ответы , кажется, больше о успокоению ребенка и переговоров, которые будут способствовать более истерике, чем о предотвращении будущей истерики. Что это говорит о родителях и детях сегодня, я еще не понял ...

Национальная ассоциация школьного психолога уточняет, что у каждого ребенка в возрасте от 1 до 4 лет вспыльчивость, причем более половины детей младшего возраста имеют одного или более детей в неделю.

Этот источник подчеркивает сходство «страшных двойок» с подростковым возрастом, поскольку оба они подогреваются борьбой за независимость.

Нормальный курс развития истерики обрисован в общих чертах и ​​объяснен. Когда ребенку отказывают в его стремлении к самоконтролю и независимости, его ограниченные языковые и эгоцентрические взгляды приводят к тому, что они выражают свое разочарование через истерики.

К 3 годам их коммуникативные навыки улучшились, и истерики обычно уменьшаются, если ребенок не узнал, что истерики дают им то, что они хотят.

В статье подробно описаны отличные методы профилактики, вмешательства и управления.

В статье дополнительно разъясняются типичные стихи атипичных истерик.

Если, несмотря на использование этих вмешательств, истерики увеличиваются по частоте, интенсивности или продолжительности, обратитесь к врачу вашего ребенка. Вам также следует проконсультироваться с врачом вашего ребенка, если ребенок самоповрежден, причиняет вред другим, подавлен, проявляет признаки низкой самооценки или чрезмерно зависит от поддержки родителя или учителя. Ваш педиатр или семейный врач могут проверить наличие проблем со слухом или зрением, хронических заболеваний или таких состояний, как синдром Аспергера, задержки языка или неспособность к обучению, которые могут способствовать возникновению приступов гнева у вашего ребенка.

Истерика - это ребенок с БОЛЬШИМИ эмоциями в голове, и они пытаются с этим справиться. и да, это нормально, и да, иногда могут быть основные проблемы. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь, позвоните в правительственные телефоны доверия. Поговори с кем-нибудь. Сделайте несколько исключительных родительских курсов. если вы чувствуете, что это ненормально, посмотрите ваш gp. В любом случае, увидеть свой gp! Разговор и активный поиск помощи помогут всем участникам.

У меня 5 детей (20, 18, 10, 8, 6), и никто из них никогда не устраивал истерику. У нас были некоторые аргументы, и они иногда плакали после того, как решение было принято, но они никогда не истерик.

поэтому я не согласен с тем, что истерики нормальные.

я убежден, что к тому времени, когда ребенок достигнет возраста так называемых «ужасных двоих», он уже взращивал истеричное поведение, и это является прочной частью его личности. другими словами, истерика не просто всплывает как дождь, она растет со временем. как дуб. и к 2-3, вы смотрите на нижестоящее поведение с основанием, а не на отдельные случаи некоторого связанного плохого поведения. Иными словами, если ваш 2-летний подросток бросает истерики, вините себя за год или два в том, что могло бы быть лучше для родителей ... подробнее об этом позже.

в 2-3, еще не поздно положить кибошу на это. но это, безусловно, потребует некоторых резких изменений и определенно потребует времени, усилий, терпения. потому что в его основе речь идет о контроле. кто контролирует отношения. «Я родитель, я принимаю решения, тебе это понравится, и ты будешь сидеть там до тех пор, пока я не скажу, что можешь встать». или что-то еще ... (да ругательство относится к тому, как мы с женой не позволяем нашему сыну учиться ругаться с нами? )

Поймите: ребенок этого возраста знает только то, что он хочет, и он не понимает тонкости. переговоры приведут только к тому, что вы сдадитесь и ничего не получите. даже сдаваться немного «хорошо, еще 5 минут перед сном» все равно сдается . так что будь хардкорным "Могу ли я иметь еще 5 минут?" «Нет . »

Теперь некоторые родители могут сделать это. то, что они не могут сделать, это сохранить контроль. это сложная часть и может быть сделано без порки. в приведенном выше сценарии, когда вы заставляете их сесть, вы должны контролировать их, заставить их сидеть и прекратить шум. он будет пытаться, им это не понравится, и они будут сражаться с вами весь путь, но вы больше и вы абсолютно можете контролировать отношения ...

и вот почему вам нужен контроль: гораздо проще определить границы реального мира изнутри, чем снаружи. Другими словами, вы будете более успешны в том, чтобы постепенно воплощать их в реальность, нежели пытаться втягивать их постепенно. если вы контролируете каждый аспект их жизни сегодня и со временем дадите им все больше и больше свободы, поскольку вы думаете, что они готовы ... просто немного здесь и там, чтобы дать им контроль над своим миром, тогда у них будет намного более плотная основа, поскольку они становятся старше.

что касается обвинения, это еще один способ сказать, что вы определили проблему и признаете ее. каждые 12 шагов программы начинаются с признания и принятия того, что у вас есть проблема ... потому что, если вы можете признать для себя, что "я, вероятно, мог бы добиться большего в прошлом", то вы, безусловно, сделаете лучше в будущем.

Я смотрю на свои 20 и 18 лет, но даже в эти годы после того, как я давно перестал говорить им, что делать, они активно слушают меня и принимают мой совет. они доказывают мне, что то, как я воспитываю своего 6-летнего ребенка, может быть не самым хорошим или лучшим, но на самом деле это работает.