Как я могу помешать моему 8-летнему ребенку проводить время со своим плохим другом?

Предыстория: мой 8-летний сын - яркий, нежный и т. Д. Ребенок, который посещает государственную школу. У нас с женой нет телевизора, мы запрещаем жестокие игры (имитация убийства запрещена), у нас нет видеоигр, мы учим надлежащему хранению земли, уважению других людей, религиям и культурам, а также поощряем физическую активность и физические упражнения , Другими словами, мы довольно типичная семья среднего класса для нашего района .

Мой сын недавно подружился с другим мальчиком из школы, который также живет в 5 домах по улице. У него другая семейная культура: его родители разрешают ему смотреть фильмы с рейтингом R, у него есть по крайней мере 20 пластиковых пистолетов, есть Wii и XBOX, он знает множество ненормативной лексики, которую не знает мой ребенок, ест еду, которую я хотел бы рассмотреть "мусор" и т. д.

Пока что это действительно другой набор значений, и если бы список на этом закончился, мы были бы в порядке. Но когда этот ребёнок приходит на игровое свидание (что происходило примерно 5 раз за 2 месяца), он сказал следующее:

• «Давайте представим, что эта палка - пистолет. Хотелось бы, чтобы это был настоящий пистолет, чтобы я мог убить себя!» (Мой сын ответил: «Неее. Не убивай себя, ты мой лучший друг!»)
• «Мой отец однажды отвел меня на стрельбище, чтобы я мог выстрелить из настоящего пистолета. Хотел бы я взять одно из этих реальных пистолетов в школу и убить всех глупых учителей!»
• "Смерть Америке!!" (Кричал, когда ехал на велосипеде домой из нашего дома. Соседи были явно шокированы.)

Все, что делает этот маленький мальчик, говорит об оружии и убийстве. Он одержим Он неоднократно оказывался в беде в школе и несколько раз отстранялся за жестокое поведение.

Оооо ... реакция моей жены такова: ему 8 лет, и он явно не серьезно относится к тому, что говорит. Если мы отвергаем его, он просто еще больше изолирован. Ему нужна любовь и понимание, а не дальнейшее неприятие. Наша семья может помочь ему. Это просто фаза ".

Я как бы понимаю ее точку зрения, но у меня есть интуитивный инстинкт, который говорит мне: «ПОЛУЧИТЕ ЭТОГО РЕБЕНКА ВНЕ ОТ МОЕГО СЫНА». Хуже того, мой 5-летний недавно сказал: «Я тебя убью!» другу, и сказал, что он узнал это от этого другого ребенка.

Моя жена и я сейчас с этим ссоримся .

Вопрос: что мне делать?

• Я поговорил с ребенком и предупредил, что если он не сможет прекратить подобные разговоры, его не примут в нашем доме. Это не сработало ... разговор продолжается.
• Я сказал своему сыну, что его другу больше не рады, что, конечно, вызвало много драмы.
• Я не подошел к родителям друга; Я встречался с ними несколько раз, и я чувствую, что такая дискуссия будет иметь очень плохой результат.

Редактировать: Это полная отговорка, но мы уезжаем на год (я - профессор колледжа, собираюсь на творческий отпуск в Калифорнии на год). Я должен признать, что огромным преимуществом этого шага является то, что мой ребенок ненадолго отошел от этого друга. Надеюсь, что все улучшится к тому времени, когда мы вернемся.

Второе редактирование: основываясь на комментариях, я ввел людей в заблуждение, полагая, что мои дети вообще не получают видео времени. Это неправда. Мы ограничиваем его максимум одним часом в день (в соответствии с рекомендациями Американской академии педиатров) и ограничиваем его до нуля до достижения возраста 1 года (в соответствии с рекомендациями, опять же). Это было не просто: соблазн «включить волшебных огней» и пойти вздремнуть был силен в разы ...

Я думаю, что здесь есть две проблемы:

• Ваш ребенок дружит с ребенком, который выучил некоторые неадекватные формы поведения и идеи и передает их вашему ребенку.

• Вы и ваша жена, очевидно, не знаете о социальных и культурных реалиях за пределами вашей собственной семьи.

Это не значит, что вы можете исправить ситуацию, но у вас будет больше шансов сделать это, если вы поймете ситуацию. Я говорю это как кто-то, кто провел почти десятилетие, работая с детьми «в опасности».

Во-первых, ваша семья не является «довольно типичной» за пределами вашего района. 38% домохозяйств в США имеют хотя бы одно огнестрельное оружие . 98,9% семей в США имеют телевизоры . Более 2/3 детей имеют дома видеоигры, а 92% детей и подростков в возрасте от 2 до 17 лет играют в видеоигры (pdf). 61,5% детей в возрасте от 9 до 13 лет не участвуют в каких-либо организованных физических нагрузках в нерабочее время, а 22,6% не занимаются физическими упражнениями в свободное время, У меня нет статистики по использованию ненормативной лексики, но я спрашиваю пару учителей из соседей среднего класса, что их ученикам 1–3 классов часто требуется дисциплина для использования ненормативной лексики, которая считается «нормальной» дома. Я мог бы продолжать и продолжать.

Я не говорю, что ценности вашей семьи неверны , просто они не типичны. Большинство людей ходят с иллюзией, что их ценности являются нормой просто потому, что мы склонны окружать себя людьми, которые разделяют наши ценности. Вы должны знать об этом, потому что вы, кажется, не понимаете, насколько чуждым и сложным для пользователя являются социальные сценарии и ценности вашей семьи.

Представь, что тебе было 8 лет, и ты упал на каком-то отдаленном острове. Все там говорили по-английски, и их дома выглядели примерно так же, как у вас, но их поведение было абсолютно смущающим. Эти люди дали мокрую дрожь , как привет, никогда никогдаиспользовали такие слова, как «эй» или «вау» или «круто» (и были ужасно обижены, если вы это сделали) и думали, что вы потенциально преступно насильственны из-за вашего крепкого рукопожатия (что в вашей культуре является признаком уверенности и силы). По сути, это то, что этот ребенок чувствует, приходя к вам домой - ваши социальные правила настолько отличаются от тех, которым его учили дома, даже если бы он был на 100% мотивирован, чтобы адаптироваться, это потребовало бы времени и множества ошибок. Насколько легко было бы островитянам убедить вас, что «вау» - ужасно оскорбительное слово, а рукопожатия угрожают?

С этого момента я делаю некоторые большие предположения, потому что я не знаю ребенка или ситуацию из первых рук, но вот что я подозреваю, что происходит:

• То, что восьмилетний ребенок вообще упоминает о самоубийстве и убийстве, имеет в виду, но имейте в виду, что, если ему об этом прямо не говорили, он не понимает серьезность этих утверждений.

• Вы пытались убедить восьмилетнего ребенка сделать радикальные изменения в поведении, основанные на культурных ценностях, которые он не понимает, потому что он почти не имел к ним никакого отношения.

  Для сравнения: мой тогдашний 7-летний, который три года изучал боевые искусства, родился на военной базе, и которого я научил уважать как боевые искусства без оружия, так и оружие, и он не мог смириться с тем, что 6-летняя девочка из его класса, которая говорила о том, чтобы достать нож и зарезать людей, не собиралась никого пытаться убить; она только что посмотрела фильм о насилии в доме своей подруги и не заявила, что люди, извергающие кинжалы, реальнее, чем энергетическое оружие или космические пришельцы в фильме. Она понятия не имела, почему мой сын был расстроен ее комментариями, даже после того, как учитель объяснил ей это. Некоторые взрослые не могут преодолеть такого рода культурные противоречия - почти никакие маленькие дети не могут.

• Ребенок, вероятно, ведет себя так, как он поступает по ряду следующих причин:

  • Такое поведение моделируется для него дома.
  • Подход его родителей - идти по пути наименьшего сопротивления, поэтому он узнал, что лучший / единственный способ быть замеченным - это делать или говорить отвратительные вещи.
  • Он не получает достаточного количества контактов со своими родителями, поэтому единственное моделирование поведения - это нереальные примеры из фильмов и видеоигр.

Не имея почти достаточной информации для поспешных выводов, я дам несколько советов, основанных на выводах, к которым я только что подскочил, - примите это с недоверием:

Вы не можете «починить» ребенка, у которого очень неблагополучная семейная жизнь, если вы не удалите его из этой семейной жизни - чего вы явно не можете сделать. Возможно, вы можете смягчить его поведение в вашем доме, что может даже немного помочь ребенку, но это будет трудоемким.

Независимо от того, что вы делаете, этот ребенок, вероятно, будет плохо влиять на ваших детей в некоторых небольших аспектах. Однако он не может волшебным образом отменить ваши родительские обязанности и превратить ваших детей в социопатов.

Если вы решите, что можете жить с дурным влиянием, потому что дружба так важна для вашего сына, вам нужно использовать двоякий подход: принять меры, чтобы поведение этого ребенка не было усыновлено вашими детьми, и предпринять шаги для улучшения как этот ребенок ведет себя в вашей семье.

• Сядьте вместе со всеми тремя детьми (соседом и вашими детьми) и объясните им ваши семейные правила, и что все в доме должны следовать им. Объясните, что вы хотите делать с ними забавные вещи, но это не сработает, если у них продолжится тайм-аут из-за плохого поведения.

• Никогда, НИКОГДА не позволяйте своим детям переходить в дом этого ребенка. Кто знает, что там происходит.

• Сделайте даты игры структурированными датами игры, с родителем, участвующим всегда. Делайте вещи, которые этот ребенок, вероятно, не смог бы делать дома, например, пеките печенье вместе, разводите костер на улице и жарьте зефир (S'mores ++), готовьте крутой проект ремесла, ставьте палатку на заднем дворе ( или гостиная в этом отношении) и рассказывать истории о призраках. Таким образом, у ребенка есть реальный стимул любить находиться в вашем доме, несмотря на то, что он будет считать странными и бессмысленными правилами поведения, вы можете легко отслеживать поведение и пресекать проблемы в зародыше с тайм-аутом, как только они появляются, и вы моделируете хорошее поведение и обеспечение ответственного внимания взрослого таким образом, которого он, вероятно, не чувствует дома.

• НЕ позволяйте плохому поведению идти во имя «любви и понимания» - все, что вы позволяете случиться, вы безоговорочно одобряете. То же самое относится и к вашим детям - если вы не придерживаетесь их тех же строгих правил, этот ребенок будет рассматривать это как преследование, а не принуждение.

• Смотрите и слушайте и попытайтесь выяснить, что важно для этого ребенка. Может быть, он хочет быть ученым, когда вырастет, может быть, он просто хочет научиться вписываться в школу - каждый ребенок индивидуален, но если вы потратите время, вы сможете найти мотивацию для того, чтобы он захотел быть и делать лучше, не только чтобы угодить вам, но и по собственному желанию.

• Зарегистрируйте своих детей в хорошую программу боевых искусств. Помимо дисциплины, ловкости, усердия, умения хорошо воспринимать критику, уверенности в себе и множества других замечательных вещей, которые дети могут усвоить в боевых искусствах, дети учатся таким вещам, как определение различий между дракой и реальной агрессией, тот же внутренний Отвращение даже к предположениям о неуместном насилии, которые есть у моего сына, и хорошее представление о том, как справляться с такими ситуациями, которые этот ребенок поставил вашему сыну в своих комментариях.

Когда я стану старше, я глубоко поверил в идею, что то, с кем вы дружите и с кем выбираете общаться, глубоко влияет на ваше поведение. Если вы болтаетесь с хулиганами, вы, скорее всего, станете преступником.

Это, однако, только мое мнение. Я нашел одно исследование о курении, которое подтверждает это, по крайней мере, в одном этом измерении:

http://www.springerlink.com/content/x753723132081763/

Курение среди сверстников было лучшим предиктором курения для белых подростков (на их долю приходилось 23,5% дисперсии), но на них приходилось только 15% дисперсии для латиноамериканской молодежи, 9,6% дисперсии для азиатской молодежи и ни одна из дисперсии для чернокожих молодежь.

Таким образом - по крайней мере, если вы белый - если ваш ребенок общается с детьми, которые курят, он статистически гораздо более склонен к курению. У меня нет оснований полагать, что это отличается от любого нежелательного поведения {x}. Если их друзья сделают это, они в какой-то степени впитают это.

Я планирую быть полным придурком по этому поводу с моим сыном, если это необходимо. Ему всего два года, но я буду абсолютно заступиться за него, если он начнет бегать с плохой толпой. (Обратите внимание, что я имею в виду не детей, с которыми я слегка не согласен, но детей, у которых серьезные проблемы или другие серьезные поведенческие проблемы.)

Хотелось бы, чтобы у меня было больше исследований влияния со стороны сверстников, но я поддерживаю вас на 100% в этом, основываясь на опасном поведении друга, которого вы описали.

Поговори со своим сыном.

8-летний человек достаточно взрослый, чтобы понять многое из того, что здесь происходит, и выбрать для себя. Ему нужно ваше руководство и мудрость.

У нас с женой нет телевизора, мы запрещаем жестокие игры (имитация убийства запрещена), у нас нет видеоигр, мы учим правильному хранению земли, уважению других людей, религиям и культурам, а также поощряем физическую активность и физические упражнения ,

Все это достойное восхищения поведение, и оно также может быть полезным для вашего сына. Также возможно, что ограничение доступа к телевидению и видеоиграм при одновременном стремлении к физическим упражнениям будет иметь неприятные последствия - что телевизионные и видеоигры станут фетишем для вашего сына, и что он будет ненавидеть занятия спортом как взрослый. Доверьтесь себе как родителю, но осознайте, что вы все делаете неправильно!

Точно так же, если вы отказываете своему ребенку в доступе к соседнему ребенку, это правило привлечет внимание. Вашему ребенку это может не понравиться, и это станет разрывом в ваших отношениях. Он может попытаться обойти правило, создавая атмосферу нечестности. Он усвоит урок, что нормально разделять двух людей из-за того, что один может научиться у другого.

Другими словами, мы довольно типичная семья среднего класса.

Вы должны выйти больше! Большинство людей не делают много упражнений, и они смотрят телевизор. Любой с открытыми глазами может сказать, что мы срочно уничтожаем Землю, так что вопрос об опеке не завоевал широкого распространения. То, что вы делаете, в порядке, просто не думайте, что все остальные такие же, как вы.

Пока что это действительно другой набор значений, и если бы список на этом закончился, мы были бы в порядке. Но ... он сказал вещи:

Вы видите себя уважительным по отношению к другим людям, религиям и культурам, но ясно, что это не включает в себя эти насильственные высказывания соседского ребенка. Нет абсолютного правила о том, какое из этих поведений является «приемлемым», а какое «неприемлемым». Вы рисуете свои собственные линии. Это хорошо, но вам бы лучше признать их своими .

Теперь о том, что делать:

• Спросите своего сына, что он чувствовал, когда услышал эти вещи. Спросите, есть ли у него вопросы или нужна помощь. Он может не осознавать, что разрыв отношений с этим другим ребенком является вариантом; Вы не можете указать ему на это.

• Объясните свои проблемы своему ребенку. Скажите ему, что вы беспокоитесь о его безопасности и благополучии, и попросите его помочь в решении ваших проблем.

• Поверьте, что ваш ребенок хочет хорошо позаботиться о себе и может признать риски, которых он хочет избежать.

Все, что я могу сказать, это; хотя я понимаю ваши глубокие чувства беспокойства - вы должны быть реалистами - вы не можете вечно защищать своего ребенка от реалий общества.

Вы могли бы держать его запертым в пузыре, пока он не уйдет из дома - но тогда я боюсь, что когда придет тот день, мир съест его заживо.

Так что во что бы то ни стало не одобряю другую семью; во что бы то ни стало сделайте все возможное, чтобы держать вашего ребенка подальше от другого. Но если другой ребенок так плох, как вы говорите, он есть; тогда, в конце концов, ваш ребенок устанет от них или, что еще лучше с вашей точки зрения, действительно не понравится им.

Имейте в виду - я играл с поддельным оружием еще ребенком, и я не серийный убийца.

Это сказал; Я не смотрел фильмы «R» (18 в Великобритании) и не играл в игры с жестоким насилием.

Но я делаю сейчас.

Вы можете договориться о разводе в этой ситуации, и это может быть полезным на местном уровне. Но это не глобальное решение.

В основном, по мере того, как он становится старше и старше, вы можете контролировать все меньше и меньше влияния других людей на вашего ребенка.

Вы должны научить его, как защитить себя от негативного влияния, как избежать неприятностей.

Как ты это делаешь?

1. ты обращаешься с ним правильно все время
2. он будет уважать тебя за это
3. как только он уважает вас, вам не нужно беспокоиться о внешне значительном, но временном негативном влиянии случайного парня на него. В конечном счете, только те, кто будет пользоваться значительным постоянным влиянием, будут пользоваться уважением.

Ваш сын увидит некоторые странные вещи или странных людей. Он не закроет глаза и не убежит. Он будет слушать неясную чушь, которую рассказывают спорные парни, и на секунду, может быть, он даже поверит в это. Это потому, что он свободен и открыт.

Вы должны доверять его суждению, которое основано на суждении тех, кого он уважает больше всего.

(надеюсь, это имеет смысл, я не родной английский)

Почему бы просто не поговорить напрямую с сыном о том, что ему нравится и что не нравится в этом молодом человеке? Звучит так, будто он получает некоторую помощь (консультантов и т. Д.), Даже если это пока не приносит существенных изменений, чтобы чувствовать себя комфортно с мальчиком; вызов властей, вероятно, является чрезмерной реакцией, основанной на другой информации, которая была добавлена ​​и дано.

Ваш сын может иметь больше и лучшее суждение об этом, чем вы думаете. Вероятно, он обращается к вам за советом о том, как взаимодействовать с этим мальчиком - в нем, очевидно, есть что-то, что сын любит, восхищается или просто означает, что сын чувствует, что требуется определенное количество взаимодействия. Узнайте, что это такое. Спросите своих детей, что они думают об этом поведении других детей и как они уже пытались справиться с этим. Они оценят, что вы дали им кредит.

Мой папа был офицером полиции, и из-за этого он очень заботился о беспокойной молодежи. Когда он вышел на пенсию, они начали брать в группу «детей из группы риска» и приемных детей. (И нет. Приемным родителям НЕ платят! По крайней мере, не в нашем государстве). В то же время, когда мальчик, которого папа задержал за злоупотребление психоактивными веществами, вернулся из программы реабилитации наркоманов, папа волновался о том, что я буду обучать его в школе, но понял и увидел, что я выполняю свою работу в качестве «помощника ученика» в школе. Когда мы подружились и мальчик попросил меня на выпускной, конечно, у папы было еще больше оговорок. Когда я ответил папе, что я был единственным другом этого мальчика, которого не интересовали наркотики, и часть прошлого мальчик пытался оставить позади, и я подумал, что у него больше шансов остаться чистым, если у него появятся новые друзья. Папа это допустил - с несколькими оговорками. Я оценил, что он доверял моему суждению. Этот молодой человек и я до сих пор на связи, он единолично опекает своих двух дочерей и остается чистым и трезвым. Не из-за меня, но из-за понимания от меня, мой папа и другие, как мы. Очевидно, что ваша ситуация иная, но концепция остается неизменной: вашему сыну могут понадобиться ваше доверие, помощь и руководство на этом пути. Похоже, ваш сын прекрасно знает, что у этого мальчика проблемы.

Совет Хедж Мага - невероятный совет, но я хотел бы добавить, что вы должны включить слушание ваших детей и их реакцию как часть этой «дискуссии», которую она упоминает. Многие родители не будут.

Хотя я склонен согласиться с @puddingfox в отношении «типичного» тега и почти полного контроля над событиями, я понимаю, откуда вы, и ваша забота о ребенке, конечно, вполне обоснована.

Твоему сыну восемь лет, ему еще не подростки ... он не собирается обижаться на что-то столь тривиальное. Сейчас важна поддержка вашей жены. Ее сердце может касаться ребенка и его обстоятельств, но проблемы возникают из его семейной жизни и не являются чем-то, что ее доброта радикально изменит. Она должна в первую очередь заботиться о своем сыне и быть вашим партнером в этом.

Даже хороших детей привлекают опасные типы. Если вы попытаетесь контролировать его, вы просто отвезете его к другому ребенку. Скорее, подыграйте: «Итак, вы сегодня играли с Bad Bill? Сколько часов вы смотрели по телевидению с рейтингом r? Любое насилие в нем? Секс? Наркотики? Что вы об этом думаете? Было ли приятно смотреть? Как Вы думаете, жертвы чувствовали? Таким образом, вы можете показать ему уважение, а не презрение, и превратить этот опыт в разговор о вещах, которые вы считаете неправильными.

Прежде всего, я хотел бы сделать несколько комментариев. Делай с ними как хочешь. Игнорируйте их, если вы не согласны.

• Хотя по телевизору много мусора, золота тоже много. В моей стране у нас есть много каналов на кабельном телевидении, посвященных науке, истории, географии, природе и т. Д. Я предполагаю, что там, где вы живете, точно так же.
• Хотя многие видеоигры бессмысленны, многие развивают его координацию рук и глаз и логические способности. Например, стратегические игры в реальном времени, такие как Starcraft или Sid Meyer's Civilization, позволят развить его стратегическое мышление, логическое мышление и координацию рук и глаз одним ударом, а также позволят ему повеселиться.
• Хотя «ненормативная лексика» не всегда уместна, она имеет свои цели на английском языке. Вы никогда не сможете защитить своих детей от ругательств. Они услышат их в школе, нравится вам это или нет. Лучшее, что вы можете сделать, - это научить их, что не следует говорить их, если не произошло чего-то необычного.
• «Нездоровую пищу» не следует поощрять, но я не вижу ничего плохого в том, чтобы есть сладости / пирожные и т. Д. Или пить безалкогольные напитки в особых случаях - например, на вечеринках по случаю дня рождения, особенно если он получает сбалансированную диету в остальное время. Полное запрещение их, вероятно, заставит его обидеться на вас за то, что вы оттолкнули его от друзей.
• Я согласен с тем, что оружие ни в коем случае не должно быть игрушкой, потому что это не шутка.

Что касается друга, вы можете обнаружить, что ваш сын будет плохо реагировать, если вы вдруг запретите ему дружить с этим мальчиком.

Не стоит недооценивать подсознательное влияние родителей на своих детей. Если вы и ваша жена обсуждаете мальчика за обеденным столом, что-то вроде:

Вы: «Этот мальчик, Дэнни, причиняет беспокойство. Он не собирается уходить далеко с таким отношением. Со всей этой нездоровой пищей и видеоиграми он в конечном итоге станет толстым слюной через десять лет».

Жена: «Да, я согласна. Я рада, что наш сын не такой, как он. Пока он продолжает учиться, у него будет отличная работа, которую он любит».

Вы: "Да, это правда. Я думаю, что этот мальчик когда-нибудь окажется в тюрьме ..."

Подслушав этот разговор, колеса начнут вращаться в голове вашего сына, и он начнет переоценивать, действительно ли он хочет этого мальчика как друга. Он может даже закончить дружбу по своему собственному решению.

В вашем доме вы имеете право применять свои правила. Если соседский ребенок не желает соблюдать эти правила, чтобы проводить время с вашим сыном, тогда он делает выбор в пользу дружбы, а не вы. И ваш сын, и его друг достаточно взрослые, чтобы вы прямо сказали им, что вам не удобно, когда ваш сын идет в его дом, но что он (друг) приветствуется в вашем доме, если и только если , он соответствует стандартам дома. Это означает середину между тем, чтобы полностью отрезать друга вашего сына, и позволить ему отравить вашу домашнюю культуру. Кроме того, это позволяет вашему сыну ясно видеть выбор, который делает его друг, вместо того, чтобы просто сделать вас козлом отпущения.

В качестве примечания: хотя у нас с женой такие же ценности, как и у вас, это не помешало моему восьмилетнему сыну поделиться с нами своими насильственными фантазиями или перераспределить свои невоенные игрушки в ложное оружие. Иными словами, это могут быть не родители или семья.

Мы в значительной степени на той же странице, что и вы. У нас нет телевизора или видеоигр. У меня есть 6-летний мальчик. Тем не менее, я не против, чтобы он играл в военные игры или делал вид, что сражается (мы делаем это вместе и очень весело проводим время). Это просто нормальное поведение мальчика / мужчины, это вполне естественно. И некоторая часть этого полезна для здоровья, поскольку это форма упражнений и развивает координацию тела.

Но другой мальчик кажется чрезмерным. Поэтому я советую вам придерживаться совета окружать себя другими людьми, которые похожи на то, кем вы и ваш мальчик хотите быть. Ваша жена права в том смысле, что некоторая любовь может помочь, но только в форме жестких ограничений на поведение, которые могут обеспечить только родители. Она ошибается, думая, что у нее или у вас есть сила, чтобы что-то с этим сделать.

Итак, я предлагаю вам приложить усилия, чтобы назначить свидание с другими друзьями вместо этого, или пойти провести день в парке или на пляже по выходным и т. Д. Просто будьте «слишком заняты» для другого мальчика.

Фикси, поскольку то, что вы пишете о друге вашего сына, является (с моей точки зрения) действительно, действительно экстремальным, я также думаю, что вы должны попытаться поговорить с учителями и другими людьми, которые должны (осознавать) это отношение.

Не могли бы вы выяснить, почему ваш сын так любит своего друга и почему он хочет проводить с ним время?

В общем, я бы также предложил (как и некоторые другие) поговорить с родителями этого ребенка, однако из собственного опыта я знаю, как трудно обсуждать с кем-то, у кого такое иное мнение и подход, чтобы жить своей жизнью и воспитывать его дети). Так что я очень хорошо понимаю, что ты не хочешь этого делать. :-(

Трудно воспитывать детей в этом мире - я хотел бы знать, как продвигается твоя история.

Я могу понять ваш вопрос и вашу озабоченность довольно хорошо. У нас похожая проблема, но гораздо менее экстремальная и уже в 3 года, где мне интересно:

Почему мой сын выбирает этого парня в качестве своего старшего "друга", который

• очень часто очень плохо к нему относится,
• заставляет его физически делать то, что он не хочет,
• пытается запереть его где-нибудь
• не позволяет другим детям присоединиться и поиграть с ними двумя?

Наш ребенок рассказывает мне о вещах, которые ему, похоже, не нравятся (что делает его «друг»), но, с другой стороны, он также копирует большую часть плохого поведения (не все, но достаточно). Тем не менее, он также, кажется, немного обеспокоен тем, чтобы сказать «нет» своему другу или отвергнуть его, потому что другой мальчик больше, старше, сильнее и готов использовать свою силу.

Я разговаривал с моим сыном долгое время (также этим утром), и мне интересно, как я могу помочь ему, потому что он также изолирует себя от других, которые исключены его "другом" и могут также избежать моего сына, если он хочет играть с ними.

Я снова поговорю с учителем детского сада и посмотрю, что она предложит. В прошлый раз, когда я рассказал ей о своих проблемах, она сказала: «[другой мальчик] хороший ребенок, он достаточно сильный, и мы за ним следим».

Тема об убийстве, оружии и т. Д. Также сложна для нас. Мы всегда старались избегать этого дома, у нас нет игрушечного оружия, и мы старались показать нашему сыну, как быть мирным и дружелюбным. (Мы также не позволяли ему смотреть телевизор до сих пор, и я не думаю, что он что-то упустил.)

В детском саду он очень быстро узнал о стрельбе и пистолетах, поэтому теперь каждая палка становится «пистолетом», и он (иногда) увлекается «изготовлением мертвых» животных или людей. Затем мы попытаемся объяснить ему, что животные тоже хотят жить и что он не только уважает свое здоровье и благополучие, но и уважает это право других существ. Кажется, это трудно понять.

Я боюсь, что это (интерес к оружию, борьбе и насилию) является в некоторой степени "нормальным" в развитии ребенка, в конце концов наши предки очень давно зависели от охоты и убийства животных (и, возможно, их врагов). Я также играл в «ковбоя» и т. Д. В детстве, имел (с моей реальной точки зрения) слишком много игрушечного оружия дома, и сейчас я считаю себя очень мирным и пацифистским человеком. : - /

желаю тебе всего самого лучшего

Вы поступили правильно, но просто постарайтесь, если возможно, держать их как можно дальше друг от друга, включая даже школу. Сказать учителям, чтобы они не давали им играть вместе, просто прекрасно.

в настоящее время они действительно контролируют ваш телевизор. Нет ни одной работы, о которой я знаю, которая бы не имела телевизора и не смотрела телевизор в моем районе. все, что мой сын контролируется по тому, что он смотрит. пожалуйста, найдите смелость и костяк чтобы противостоять твоему 8-летнему. Я не имею в виду, что это плохо говорит о том, что я говорю. Ты не можешь позволить 8-летнему управлять своей жизнью. Мне кажется, он выбрал своего друга. ребенок не подходит. Для того, чтобы делать такие комментарии, и если бы я был тобой, я бы сделал еще один шаг вперед и дал бы его родителям понять, что он говорит. Так как, если он сделает это в школе, его арестуют. Я знаю 8-летнюю девочку которая была арестована за то, что сказала, что ее поранят ножом.

Мои родители записали меня в частную христианскую школу для детского сада до второго класса (рядом с моим старшим братом). Однако мы взяли «грязный язык» и действительно мало учились у учителей. Мы учились много у других учеников.

В моей ситуации моя мама могла посещать нас дома до 11 лет или около того (что я считаю оптимальным). Не каждый может это сделать. Тем не менее, я убежден, что это лучшее решение (сейчас мне 22).

Если обычная школа является единственным вариантом, все равно важно проверить своих детей друзей. Я помню, что у одного из моих соседей была Nintendo 64 с mario-cart и другими играми. Он был нашего возраста (около 7 лет), и мы хотели пойти поиграть в видеоигры. Мои родители не одобрили. Мой старший брат все еще ушел ... его дисциплинировали надлежащим образом.

Мы становимся теми, кем являемся наши друзья, и такими же становятся наши дети, поэтому тщательно выбирайте друзей своего ребенка.