Как вы можете справиться с истериками без порки?

Моему сыну только что исполнилось 2 года, и он начал насмехаться над нами.

Он плохо ест и не пьет достаточно молока ... и он становится более непреклонным и чаще говорит «Нет». Если мы заставим его пить молоко, он плачет, плачет и плачет громче. Его мама расстраивается из-за его шалости. Она пытается тайм-ауты и иногда шлепки. Мы не хотим делать эти вещи. Это наш первый ребенок.

Как мы справляемся с этой фазой истерик, через которые он проходит?

Что мы пытаемся сделать с нашим двухлетним малышом, так это предложить ему (ограниченный) выбор - чтобы он чувствовал, что контролирует ситуацию.

Так, например, с молоком, вы можете позволить ему решить:

• ты хочешь молока?
• ты хочешь яблочный сок?
• Ты хочешь воды?

Я считаю, что на этом этапе они начинают становиться людьми со своими собственными желаниями и желаниями, и им необходимо контролировать мир ... поэтому, когда вы позволяете им «решать», даже если это очень ограниченный выбор, это дает им возможность контролировать ситуацию.

Кроме того, что касается истерики, лучше всего игнорировать их и не отвечать на них настолько, насколько вы можете ... всегда игнорировать поведение, которое вам не нужно, и вознаграждать поведение, которое вы делаете.

У нас такой же волевой, самоуверенный малыш. Несколько дополнительных тактик, чтобы предложить здесь:

1. Перенаправление - это работает много времени. Наш ребенок не может хорошо общаться, но обычно я могу сказать, что он хочет (например, больше каши перед обедом). Я «неправильно пойму» его и брошу редирект, например: «О, ты хочешь помочь убрать лук, чтобы помочь мне приготовить обед !!» (лук находится рядом с хлопьями). Много раз, эта новая, более захватывающая идея заставляет его зацепить его, и он кивает, и мы не делаем то, чего я от него не хотел. Также попробовал "посмотрите там, самолет !!" трюк по-разному, например, "Эй, кто-то гуляет на улице, давайте посмотрим, есть ли у них собака!"

2. Не говорите «нет», если вам не нужно - слышать, как «нет» стареет и расстраивает. Представьте, что вы предлагаете идею или просьбу на работе и сразу же слышите «нет»: не весело. Я стараюсь сохранить «нет» для безопасности и других домашних правил. Если он начнет красить паркетные полы, я скажу: «Почему бы нам не принести еще большую строительную бумагу для раскраски? !!» (перенаправление снова). Я заметил, что он НАМНОГО лучше реагирует на «хорошо ... но как насчет того, чтобы делать вместо этого« против », нет, не делай Y, ты должен делать X»).

3. Знайте, когда ваш ребенок более склонен к приступам приступов приступа ярости - когда он устал или испытывает другие неудобства. В этих случаях не стоит злиться, это того не стоит. Малыши не могут помочь себе, и вы должны пойти по большой дороге, сдаться здесь и уложить его в постель или скормить.

4. Постарайся не злиться. Я прочитал этот трюк, в котором вы должны говорить вслух своему ребенку, когда он плохо себя ведет, "а вам что 14 месяцев ???" Это напоминает вам, что да, вашему ребенку всего 14 месяцев, и он учится тому, каково это жить с вами как родители. Злиться не поможет ни вам, ни вашему ребенку.

Наслаждайтесь этими ранними годами, какими бы болезненными ни были истерики, потому что вы, скорее всего, пропустите их, и они закончатся раньше, чем вы думаете (плюс общение с подростком не может быть веселее)!

Во-первых, мы должны понять, почему истерики так распространены в этом возрасте. Исходя из того, что я понимаю как родитель, в этом возрасте дети хотят выразить гораздо больше, чем могут. Это приводит к большому разочарованию и истерикам. Лучший способ справиться с истериками - это не допустить их возникновения: часто истерики случаются, когда дети голодны или устали или пропускают сон, поэтому, если вы знаете, что это прямой путь к истерике, не позволяйте ребенку становиться слишком голодным или слишком устал. Также выбирайте свои сражения. Например, преимущества молока не доказаны, и слишком много молока может вызвать анемию (см. Http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/007134.htm ).

Как только истерика произошла, вы ничего не можете сделать, чтобы остановить это. Любое дополнительное внимание только продлит его. Итак, что вы можете сделать, это просто перестать обращать внимание и позволить ребенку плакать, или, как некоторые люди находят, удерживание их ребенка в объятиях помогает. Обычно во время истерики дети теряют контроль над собой, и это очень пугает их. Когда мой ребенок был в этом возрасте, я где-то читал совет обнять ребенка, обнять его и сказать ему, что все в порядке, и мы любим его, когда истерика закончилась.

Я следовал принципам, которые я перечислил выше. Либо это, либо мне повезло, но ужасные пары не были для меня ужасными.

Я на самом деле обнаружил, что мой первый любил быть отшлепанным. Порка измененное поведение ни капельки. Плохое внимание было лучше, чем отсутствие внимания. С другой стороны, игнорирование привело ее прямо через крышу, так что она растаяла, и мы выкопали ее и бросили в ее комнате, и позволили ей кричать ей мозги. Когда она успокоится, мы пойдем за ней.

Мы делали это каждый раз, без исключений, и она прекратила истерики.

Я передал этот совет родителям, у которых есть дети с проблемами истерики, и он не сработал в двух случаях, но в обоих случаях я думаю, что дети были способны нарастить его до такой степени, что родители чувствовали, что должны отступить Если они могут сразиться с тобой, они будут. Не заблуждайтесь, это битва воли, и если вы сначала вздрогните, они поймут, что могут вас одолеть. Публичные истерики являются худшими: если они узнают, что вы не собираетесь их наказывать публично, они воспользуются этим.

Итак, короткая версия. Найдите что-то, что они ненавидят, и делайте это всякий раз, когда они сходят с ума. Если они любят свои игрушки, возьмите их игрушки. Если они жаждут активности, поставьте их на время. Если они жаждут внимания, засунь их в свою комнату. Не бойтесь случайных шлепков, но не делайте этого, если это не сработает.

Для нас, с молоком, взяточничество работало нормально. Если она хочет сока, она сначала пьет молоко. Если она хочет в пустыню, она сначала пьет молоко. Не беспокойтесь об этом слишком: руководящие принципы молока смешны. Если ваш ребенок получит 1/8 от этого в день, он будет в порядке.

Единственная часть, которую я хотел бы добавить к отличным ответам на данный момент, заключается в том, что эти методы будут работать и на более поздних этапах, когда истерики могут пробиться обратно.

Существуют различные стадии, когда дети хотят делать то, что они либо физически не могут, либо знают, что не должны, и хотят раздвинуть границы.

Перенаправление, игнорирование их и отправка их в их комнату почти так же уместно для десятилетнего ребенка, как для двухлетнего, поэтому найдите методы, которые не слишком стрессовые для вас, как родители, и запомните их.

Скажите: «Это не поможет вам получить то, что вы хотите. Когда вы будете готовы успокоиться, приходите ко мне». Тогда уходи. Ребенок не должен получить НИЧЕГО за истерики, включая внимание. Если вы находитесь в общественном месте и не можете уйти, просто заберите ребенка и отправляйтесь в безопасное место, где вы можете сидеть и читать или что-то еще, пока ребенок заканчивает свою физическую форму. Если вы последовательны и истерики перестают работать на вашего ребенка, истерики прекратятся.

Затем, после истерики, вы должны дать своему ребенку альтернативные способы выразить эмоции, которые он или она демонстрировал с помощью припадка. Назовите эмоцию для ребенка: «Я знаю, что вы разочарованы», «Злится» или «Разочарован» - что бы это ни было лучше всего. Затем спросите вашего ребенка, может ли он / она предоставить какие-либо идеи для выражения этой эмоции, которая «более уместна». Если они не могут думать ни о чем - проинструктируйте вашего ребенка в альтернативе. Попросите вашего ребенка немного попрактиковаться: «Итак, что вы будете делать в следующий раз, когда почувствуете разочарование?»

В общем, убедитесь, что вы действительно слушаете и работаете над построением своих отношений. Предоставление детям чувства принадлежности и понимания, которому они могут доверять, помогает научиться выражать эмоции более конструктивным образом, потому что именно так вы показываете им, что их чувства важны для вас и приведение в припадок не лучший способ получить их чувства. в поперечнике.

Одно замечание об ожиданиях. Есть места и времена, когда мы можем ожидать, что малыши будут себя вести. Папа должен пойти в продуктовый магазин. Но есть места / события, в которых неоправданно ожидать, что малыш будет себя вести. Ребенок не собирается вести себя через 3 часа свадебного приема. Не ставьте ребенка в такие ситуации, в которых возможен сбой.

С какой стати родители приводят малышей в рестораны для взрослых и на мероприятия для взрослых, а потом обвиняют малыша, когда он не работает, - это за мной.

Что касается ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ истерики, я полностью согласен с тем, что важно знать расписание сна / сна / игры / еды и триггеры поведения. Если ребенок обычно спит в 2 часа дня, Wal * Mart будет жестким. Когда вы толкаете конверт, превентивное, поощрительное вознаграждение может быть очень эффективным. -> «Я знаю, что ты устаешь. Если ты будешь вести себя в магазине, {бла} после твоего сна».

Во время истерики есть две цели, о которых должен помнить родитель.

• Закончите поведение СЕЙЧАС.
• Предотвращение повторения поведения.

Многие из обсуждаемых ответов (отвлекают, дают им что-то и т. Д.) Могут положить конец поведению СЕЙЧАС, но будут иметь вероятные (непреднамеренные?) Последствия для поощрения его снова. Малыши учатся удивительно быстро, и одну вещь они узнают, как заставить маму и папу дать им то, что они хотят. Истерика должна быть прекращена таким образом, чтобы не усиливать поведение.

Следующее сработало хорошо с моей волевой (сейчас 18) дочерью в те детские годы, когда она разыгрывала.
1- Небольшое чувство дискомфорта. Вулканский укол на плоть плеча или простой удар по предплечью или бедру. Это не столько вызывает боль, сколько нарушает истерику. Это займет всего секунду, чтобы ребенок остановился.
2- Тогда выбор .. "перестань кричать или {бла}".
3- Если парень назвал тебя блефом, {бла}.

ПРИМЕЧАНИЕ по поводу дискомфорта: я не поощряю «насилие». Не давай боли от гнева. Но цикл истерики / крика / крика должен быть прерван. Если ребенок кричит, или плачет, или кричит, шум не сработает, и вы, конечно же, не хотите вступать в ссору с ребенком. Небольшая часть боли исключительно эффективна при прерывании истерики.

2-х летние дети определенно не сознательны и не всегда могут контролировать свое поведение !!!! Почему вы хотите научить своего ребенка, что мы можем ударить или использовать насилие? Здесь есть много хороших предложений, которые добрее, сострадательнее и гуманнее. Истерики, хотя иногда их можно избежать, являются неотъемлемой частью малышей.

Когда у моего сына истерика, они обычно не длятся долго, особенно если он знает, что я не сдвинусь с места. Проблема, которую мы (родители) создали (НЕ проблема или ошибка ребенка!), Заключается в том, что мы слишком много болтаем о решениях, поэтому он узнал, что, если он плачет и бросается в припадок, он иногда может добиться своего. Если я тверд в своем решении и нейтрален, истерика обычно проходит довольно быстро.

Сделать его центром внимания, когда он не добивается своего (позволяя своей истерике взять верх над вами и полностью разрушить ваше поведение и ваше счастье), - это всего лишь рецепт для новых истерик.

Почему вы провоцируете конфронтацию для начала? Он не хочет пить молоко? И что. Дайте ему несколько здоровых альтернатив (молоко, вода, ограниченный сок). Он не будет голодать сам. Если он не хочет пить, не заставляйте его, просто заберите напитки и не предлагайте их снова до следующей запланированной закуски или еды. Он научится использовать то, что предлагается, когда оно предлагается, и использовать свой выбор из-за ответственного выбора, который вы разрешаете.

Я стараюсь делать то, что им больше всего не нравится. Мы не используем насилие в доме, поэтому мы используем другие методы.

Я обнаружил, что лучший способ наказать ребенка для нас состоит в том, чтобы на несколько дней убрать из них несколько любимых игрушек / занятий, напоминая им в подходящее время, почему они скучают по ним.

Что касается истерики, только у одного из наших детей были истерики (я быстро обнаружил, что крики на любых детей чрезвычайно контрпродуктивны). Единственное, что могло бы ее успокоить, это подняться на ее уровень (не поднимая ее), держать ее за руки (нежно рядом с ней) и объяснить очень ровным и спокойным голосом, что это было неприемлемо; Я бы обнял их и сказал, что ты их тоже любишь. 99/100 это сработало, с ней отвлечение - тоже хороший метод, но если настроение изменилось, это редко может вывести ребенка из этого.

Однако в Вайтроузе мне пришлось поместить ее в быстро создаваемый непослушный уголок (метко по брюссельской капусте) во время одной истерики. Честно говоря, они быстро остановились.

Когда он в истерике, отвернись. не смотрите, не связывайте, не отвечайте, не реагируйте и точно не шлепайте . Тренируйте свой мозг, чтобы он думал, что он прекращает существование, когда он начинает истерики, и снова входит, когда он останавливается. Через некоторое время он потеряет стимул устраивать истерики, которые на самом деле являются действительно захватывающим цирком с тремя цилиндрами "Эй! Все внимание ко мне!" техника.

Это не легко, но это верный и безопасный способ справиться с истериками.

Мне нравится ответ главного автора о предоставлении ограниченного выбора. «Ты хочешь идти или быть перенесенным в твою комнату?» «Нет ответа? Хорошо, тогда, я думаю, мы тебя понесем».

Одна вещь, которую я заметил, это то, что, если вы дадите два варианта, мой ребенок выберет второй вариант 70% времени в этом возрасте.

сначала два замечания (особенно для людей, которые считают порку полезным способом борьбы с истериками или не видят альтернативы):

Попытайтесь узнать о концепции языка Жирафа ( сострадательное общение , иногда также известное как « ненасильственное общение »), разработанной Маршалом Б. Розенбергом. Я не знаю хороших источников на английском языке. Я купил набор из 3-х DVD с семинаром, проводимым М. Розенбергом, и уже просмотр его (и его) очень помог мне лучше понять других (также детей) и лучше понять, как с ними обращаться, их пожеланиями и потребностями. По быстрому поиску в Google я нашел эту ссылку - возможно, она поможет вам найти видео (настоятельно рекомендуется!) Или книги Розенберга:
http://www.listeningway.com/giraffe.html
http://en.wikipedia.org/ вики / Marshall_Rosenberg

Я обнаружил эту концепцию несколько месяцев назад, и я далеко не всегда и везде использую ее, но каждый маленький шаг помогает лучше ладить с другими.

«Ненасильственное» не означает, что вы должны выдерживать или терпеть все, что хотят другие - ни за что! Но это помогает лучше выразить ваши потребности и лучше выяснить, какую потребность заставляет другой человек делать то, что он делает в настоящее время.
(Может быть, он не знает или не осознает себя сейчас, почему он делает то, что он делает, и это должно быть особенно актуально для маленьких детей.)

Второе предложение: есть несколько очень интересных книг о воспитании детей, написанных датским автором Джеспером Джулом , который также фокусируется на лучшем общении и понимании того, что ребенок действительно хочет и что ему нужно (что опять же не означает, что родители должны делать все, что хочет ребенок , но наоборот, что родители также должны заботиться о себе и своих отношениях, чтобы создать позитивную атмосферу дома). -> http://www.jesperjuul.com/forside_uk.asp

Я также рекомендовал бы искать для прослушивания или просмотра интервью с ним (доступно в сети), так как его идеи и точки зрения очень «освещают» ИМХО.

У нашего сына очень сильная воля, и он может быть чрезвычайно безумным (надеюсь, это правильный термин, я взял его из словаря).

С такой истерикой бороться очень сложно, и у нас их было много. ИМХО:

• Никогда не реагируйте с насилием! - порка никогда не является хорошим решением проблемы или спора - ни с другими взрослыми, ни с ребенком.
  Представьте, что ваш ребенок узнает: «Если кто-то не сделает то, что я хочу, я ударю его».
• Сделайте глубокий вдох - это поможет вам не злиться так быстро, а с другой стороны, это может показать вашему ребенку, что (а) вы нашли способ контролировать свои эмоции и (б) что это подходящее время для остановить то, что он / она делает.
  Иногда, когда я действительно хотел бы кричать на моего сына, когда он сводит меня с ума, мне удается сделать очень глубокий вдох (который он может даже услышать, когда он меня не видит в данный момент), а иногда (не всегда) он потом знает, что он ушел далеко и может немного успокоиться.
• Будьте последовательны : если ребенок однажды узнал, что он / она получил то, что он / она хотел от истерики, он снова попробует эту «успешную концепцию». Так что ИМХО он никогда не должен получить то, что иначе не получил бы от крика или истерики.
• Разговор Попытайтесь объяснить ему / ей, когда он / она успокоится: мы можем обсудить все по-дружески, но вы не получите всего «больше», крича или катаясь по полу в супермаркете.
• Отвлечение иногда работает. Я думаю, что для некоторых детей это работает лучше, однако с нашим сыном это было и очень сложно: если он когда-то находится на «пути разочарования», очень трудно вернуть его к «нормальному» дружескому поведению.

Я думаю, ребенок должен научиться справляться со своими расстройствами.
Вы можете и должны помочь ему / ей, показывая, как вы это делаете сами (а шлепки - хороший пример того, как не делать этого!), И вы можете попытаться объяснить ему лучшие способы «обсудить», что он хочет других вещей ,

И (как и другие предлагали): предложение (ограниченного числа) альтернатив может помочь показать ребенку, что он / она может решить, что он / она хочет есть / пить, и что не все в жизни решают родители - что ( последнее) я мог себе представить, приводит к чувству беспомощности и разочарования.

Истерики возникают, когда человек (любого возраста) осознает, что его взгляд на мир и реальность не совпадают. Когда у ребенка возникает истерика, ребенок изо всех сил пытается справиться с этой разницей и корректирует свое мировоззрение.

Для детей важно чувствовать себя в безопасности и быть любимыми, особенно когда им трудно справиться с реальностью, с которой они не могут справиться. Когда ребенок имеет вспышку, он или она сообщает вам, что есть проблема. Хотя вы можете не согласиться с тем, что проблема имеет значение, вам важно признать, что для них это серьезная проблема. (В противном случае они будут продолжать пытаться рассказать вам или кому-либо еще. Как только ребенок узнает, что вы слышите его боль, ему или ей больше не придется транслировать ее. Хитрость в достижении тишины заключается в том, чтобы серьезно сообщить ребенку, что вы понимаете серьезность ситуации в том смысле, как он или она понимает.

Как только ребенок увидит, что вы его получите, он на мгновение расслабится, чтобы дать вам шанс решить проблему. (например, скажите им, что им не нужно пить молоко, покиньте парк, перестаньте брать игрушку своей сестры, играете с духовкой и т. д.) Это когда вам нужно либо решить ее, либо дать им механизм выживания.

О механизмах преодоления трудностей. Сначала определите свое. Что вы делаете, когда у вас стресс? пей чай, кричи, успокойся в одиночестве, чтобы охладиться, сделать глубокий вдох, позвать друга, плакать, бегать, медитировать, ругаться, пить или курить ...

Затем определите, какие из них подходят вашему расстроенному ребенку: сделайте глубокие вдохи, плачьте, успокойтесь в одиночестве, чтобы остыть.

Главное - научить вашего ребенка регулярно пользоваться этими приемами, когда он не испытывает стресса. Затем, когда пришло время истерики, вы можете перенаправить.

Вот еще из Американской академии педиатрии:

Также выбирайте свои сражения. С питательной и медицинской точек зрения двухлетним детям не нужно пить коровье молоко. У некоторых 2-х лет непереносимость лактозы. Нет необходимости в молоке после младенчества. Американская академия педиатрии имеет политик заявление о профилактике ожирения у детей .

Рекомендуется, чтобы родители выбирали, какие продукты подаются, когда и во время приема пищи. Дети сами решают, есть они или пить, и сколько.

Вот некоторые из тактик о том, как бороться с истериками из http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/-/Discipline-and-Reward/No-More-Tantrums.aspx :

1. Поговорите спокойно со своим ребенком, убедите его или ее, что вы там, и вы не хотите, чтобы они причиняли себе вред
2. Сделайте зрительный контакт со своим ребенком и держите его крепко
3. Пусть штормовая погода пока ваш ребенок не успокоится
4. Если ребенок не может успокоиться, приведите его в тайм-аут, где ваш ребенок в безопасности, как коляска или ручка для игры, где он может оставаться в течение нескольких минут.

Вы также можете посетить сайт, чтобы знать, как защитить дом от истерики

Я нашел надежный способ остановить истерики моего малыша. Она только истерики, если она не получает то, что она хочет. Ключ здесь состоит в том, чтобы взломать то, что они хотят расстаться.

Заставь их хотеть чего-то еще

• "Ты уверен, что хочешь кукурузу? Не хочешь ли ты молока?"
• «Мама собирается на работу. Ты можешь остаться с папой и есть мороженое».
• «YouTube перестал работать, потому что интернет не работает. Почему бы нам не прочитать книгу. Вы можете почувствовать животных в этой книге».

Сделайте их неуверенными, что они действительно хотят эту вещь во-первых

• «Этот котенок выглядит страшно. Вы можете играть с ним, но папа собирается спрятаться за этой дверью».
• «Ты можешь играть с Легосом, но ты должен убраться. Иначе Лего для тебя не будет в течение месяца!»
• «Вы знаете, чай действительно горячий. Вот ложка; просто постучите по нему пальцем, если не верите мне».
• После того, как вы объясните понятие «горячий» или «острый», вы можете использовать его, чтобы обескуражить их во всем: от игры на улице босиком в 13:00 до прикосновения к бабушкиному лекарству. Но лучше быть правдивым и не злоупотреблять доверием своего малыша.

Убедите их, что они уже есть

• «Там нет красной ручки, но смотри, синяя ручка все еще может рисовать так же хорошо».
• «Тебе не нужны фиолетовые тапочки. Твои красные туфли лучше сочетаются с твоим платьем».
• «Зачем тебе эта чашка Микки Мауса? У тебя дома отличная чашка Миньона!»

Заставь их забыть об этом

• «О, Боже мой. В ванной комнате есть лягушка. Давайте играть с липкой лягушкой!» (Обычно сопровождается более громким плачем, и истерика сразу заканчивается)
• «Папа будет спать на полу. У тебя может быть целая кровать. В одиночестве».
• Встаньте и лихорадочно обыщите комнату, как будто кто-то спрятал бомбу или змею. Однажды я сделал это совершенно без причины, и это смутило мою дочь. Это также запутает других людей в комнате, что делает его более эффективным.

Я думаю, что это действительно зависит от ребенка, но одна вещь, которая работала с нашими младшими, это заставить их отказаться от игрушки. Если они находятся в неконтролируемом состоянии, мы даем ему знать, что если он не успокоится через x минут, ему придется выбрать одну из своих игрушек для пожертвования (или вы можете просто заставить игрушку перейти на «тайм-аут»). ).

Даже самого акта необходимости выбрать старую игрушку McDonalds, с которой он не играл годами на дне своей коробки для игрушек, достаточно, чтобы дать ему паузу. Это работает довольно хорошо с нами.