^{Давайте предположим, что я родитель и что я использую это наказание ради вопроса.}

Основное наказание, которое я применяю для наказания своих детей, - это конфискация денег. Это кажется довольно эффективным в предотвращении повторения их поведения, так как они ведут себя одинаково неправильно один или два раза после того, как я неоднократно забираю их деньги. Хотя я не придерживаюсь суммы денег последовательно, чтобы отбросить их, я обычно беру 1 доллар за каждый раз, когда они:

• использовать ненормативную лексику
• отказываться делать домашние дела (постоянно)
• действовать грубо

И немного больше, когда они:

• бить друг друга
• действовать чрезмерно грубо
• сдать в конце / пропущенных заданий (дети на домашнем обучении)

Максимум, что я когда-либо брал, было 25 долларов, потому что я попросил свою дочь пойти на занятие, будучи довольно грубым, и она отказалась.

Для справки, ни один из детей не имеет стабильного дохода (старшему 13 лет). Младшие получают большую часть своих денег из пособий, а старшие - от работы на дому / присмотра за детьми.

Так что, хотя это наказание эффективно и они обычно извиняются / раскаиваются в своем поведении, я не уверен в его недостатках. Существуют ли возможные поведенческие, эмоциональные или юридические последствия? Например, если бы один из моих детей рассказал другому взрослому о моем наказании, я бы попал в беду? Или это может вызвать длительную обиду на меня?

Это самый простой метод дисциплины, который я когда-либо использовал, но я не хочу продолжать брать их деньги, если это вызовет проблемы. есть идеи? Я ищу любую критику, которую вы могли бы иметь.

Для кого это может касаться, мы в настоящее время проживаем в районе Портленда штата Орегон.

Я был бы обеспокоен тем, что эта форма наказания может в конечном итоге преподавать неправильные ассоциации, потому что она искусственно связывает деньги с поведением, которое естественно не связано с деньгами.

Например, я был бы обеспокоен тем, что дети в конечном итоге верят:

• неправильное поведение в порядке, если они готовы заплатить штраф
• два плохих поведения, которые оштрафованы одинаково, в равной степени плохо
• богатым людям не нужно следовать правилам, потому что они могут заплатить штраф
• бедные люди бедны, потому что они плохо себя вели в прошлом
• в отношениях партнер, который зарабатывает больше, имеет право регулировать поведение партнера, который зарабатывает меньше

Я серьезно сомневаюсь, что кто-то будет преследовать вас в судебном порядке за «штраф» ваших детей, независимо от суммы (исключая тысячи). Поэтому вам не нужно беспокоиться о законе.

Сказав это, вы попросили обратной связи. Для меня ваш метод дисциплинирования ваших детей несправедлив, и это не имеет смысла. Я не вижу их реакцию, но я не могу себе представить , что не будет иметь обратный эффект на вас, либо в виде обиды или уроков не узнал .

Если вы хотите, чтобы дети вели себя, учить принципам и самоконтролю лучше, чем наказание (унция профилактики и все такое). Постоянный прием денег не научит их, почему что-то не так; это научит их тому, что кто-то, обладающий властью, может забрать свои деньги за поведение, которое он не одобряет. Помните, что дети учатся, наблюдая за поведением своих родителей. (Недавний вопрос касался отучения от плохого поведения родителей.)

Если вы часто клялись в пробке, и ваша зарплата была уменьшена на 10 долларов за эпизод, или вы сократили свою очередь и были оштрафованы на 50 долларов, или если вы шлепали своего ребенка в порыве разочарования, и ваш босс сообщил вам, что ваша зарплата была утрачена на эту неделю, какова будет ваша реакция? Будет ли это остановить такое поведение, или вы сообщите об этом властям?

Поведение должно иметь естественные (или, по крайней мере, логичные) последствия. Взятие денег не является логическим следствием. Не все - и даже не большинство - проблемы можно решить, бросая в них деньги. Если богатый пьяный водитель серьезно ранит одного из ваших детей, будет ли справедливое наказание за то, что он даст вам 150 000 долларов? Или вы бы предпочли, чтобы их лицензию забрали, и они посидели в тюрьме?

У детей полный набор тех же эмоций, что и у взрослых; они просто не могут выразить их так же, как взрослые, и практически не имеют реальной власти принимать решения в семье. Я считаю, что несправедливое отношение к ребенку порождает негодование и неуверенность, в то время как логические, надлежащие и пропорциональные последствия дают ребенку ориентиры, выбор и чувство безопасности.

Как отметил Токсарис, самая большая проблема заключается в том, что большинство людей не будут считать это «наказанием за плохое поведение», а скорее «стоимостью за это».

Будет момент, когда ваш ребенок скажет: «Хм, 10 долларов, чтобы ударить моего брата по лицу? Это звучит очень здорово».

Наверное, не то, что вы собираетесь.

Я на самом деле встречал взрослого эквивалента такого ребенка. Он буквально сказал мне: «Я зарезервирую 400 долларов в месяц за превышение скорости, чтобы я мог ездить так быстро, как я хочу все время». Такое мышление и поведение опасны. Это не тот человек, которого вы хотите воспитать.

Штрафы не являются ценой за плохое поведение. Они являются наказанием, чтобы подтвердить, что определенная деятельность является неправильной, но их ключ заключается в том, чтобы продолжать утверждать, что эта деятельность неправильная , и отнимание денег не приведет к этому.

Юридически деньги ребенка обычно являются деньгами ребенка. Конечно, существует очевидная лазейка, которая позволяет вам тратить деньги от имени ребенка, и тот факт, что правоохранительные органы не беспокоятся о таких небольших суммах денег. Таким образом, практически нет никаких юридических проблем, но они все равно могут быть засчитаны против вас в битве за опеку.

Этично брать деньги у других только потому, что ты можешь ошибаться. Есть причина, по которой компаниям не разрешается делать это своим сотрудникам. Это считается формой запугивания. Преподавать этику своим детям будет непросто, если вы возьмете у них деньги за то, что в некоторых случаях они не считают веской причиной. Я понимаю, что есть разница, но вашим детям может быть трудно увидеть эту разницу. И по теме этики: если ты понимаешь, что поступил неправильно, сколько денег они просят у тебя, и ты им их отдаешь?

Есть также проблема точности. Если наказание слишком легкое для вас, буквально гарантировано, что вы будете случайно злоупотреблять им в какой-то момент. Здесь я предполагаю, что вы судья, присяжные и палач, и в этом случае один плохой вызов будет означать, что они будут наказаны не потому, что сделали неправильно, а потому, что вы допустили ошибку. Если вы никогда не делаете плохие звонки, будут случаи, когда у них отбирают деньги, независимо от того, насколько хорошо или плохо они себя ведут.

Следующая проблема в том, чему вы их учите. Вы учите их, что по сути их деньги - это ваши деньги, поскольку вы можете и будете брать их у них в любое время по (по их мнению) совершенно несправедливым и произвольным причинам. Вы также учите их, что если они хотят, чтобы их деньги были их деньгами, им нужно уйти от вас.

Если вы хотите наказать их деньгами, возьмите их с их пособия, прежде чем отдать им - в этот момент это все еще ваши деньги, как юридически, так и психологически.

Тогда возникает большая проблема привязки поведения к некоторым показателям, будь то хорошие / плохие детские баллы или деньги. Даже если они работают, вы действительно хотите научить их, что они должны адаптировать свое поведение к деньгам? Научить их, что сесть в машину с незнакомым штрафа, если незнакомец предлагает достаточно конфет? Помните о своей цели: вы хотите, чтобы они поступали правильно, потому что это правильно, а не потому, что им платят за это.

Итак, в заключение, если вы хотите избежать проблем, о которых я говорил, не используйте этот метод чрезмерно (раз в месяц слишком много) и используйте его только тогда, когда связь с реальными деньгами уже существует, например, если они ломают что-то ценное. Каждый раз, когда вы делаете это, убедитесь, что они на самом деле виновная сторона. И никогда не заставляйте их сдавать свои деньги, позволяйте им платить за счет отчислений в свое пособие.

Предполагая, что вы находитесь в Соединенных Штатах, основные юридические последствия будут иметь место только в том случае, если у ваших детей будут счета в соответствии с Законом о едином подарке для несовершеннолетних (или UTMA, Законом о едином переводе для несовершеннолетних, который аналогичен). Это будет включать деньги, которые они подарили от других (обычно бабушек и дедушек или подобных), которые вы, как родители, обязаны по закону тратить от их имени. Вы могли бы поспорить, что они тратят от их имени (для улучшения их характера), но это будет по крайней мере несколько сомнительно.

Однако, если деньги поступают из других источников, вы можете более или менее свободно поступать с их деньгами до тех пор, пока им не исполнится 18 лет или они не будут освобождены.

Что касается того, хорошая ли это идея, то главный вопрос, который у меня возникнет, - какая ваша цель. Если вашей желаемой целью является усиление поведения (в манере Павлова), то вы, вероятно, достигнете этого. Если это говорит о вашем мнении о том, что поведение хорошее или плохое, вы, вероятно, достигнете этого, хотя это может быть слишком сложно.

Но если ваша цель состоит в том, чтобы научить их хотеть вести себя хорошо, это, вероятно, не поможет, если они не купятся на систему. Если они не будут участвовать, это будет просто еще один набор наказаний, и они будут учиться играть в систему или просто разбираться с ней, пока им не исполнится 18 лет, и они не смогут делать свой собственный выбор, но на самом деле не научатся многое из этого, кроме того, что взрослые делают произвольные вещи, с которыми они не согласны.

С другой стороны, если у вас есть свой бай-ин на систему, она вполне может быть эффективной системой - подумайте об этом аналогично системам «ругательства» или «обязательства» (когда люди ставят, скажем, 100 долларов и говорят, что будут пожертвуйте на благотворительность, скажем, [их вес минус 150 фунтов] из этих 100 долларов через 6 месяцев). Взрослые время от времени делают подобные вещи, и многие считают это весьма эффективным.

Например, в случае моего пятилетнего ребенка мы предпочли не иметь «диаграммы поведения» и тому подобного (поскольку мы хотим научить его вести себя хорошо, будучи хорошим человеком, а не наказаниями и наградами). Когда он начал заниматься детским садом, он обнаружил, что ему понравилась схема поведения, которую они там сделали, отчасти потому, что это означало, что он, конечно, получал вознаграждение, а также потому, что это был простой и понятный способ оценивать поведение, которое он мог понять. Таким образом, мы реализовали то же самое дома по его просьбе, и это имело (имело) некоторую выгоду - потому что у нас был его вклад в систему, и, таким образом, это было не только достижение цели Павлова - научить его делать лучшие вещи, но также выполняя цель помочь ему улучшить себя благодаря этому бай-ину.

Я не думаю, что кто-то это освещал.

Ваш метод говорит им, что не следует делать, но не почему они не должны их делать. Это не закончится хорошо для них, так как они будут делать все, что захотят, когда станут свободными.

Вы можете наказать их таким образом, только когда сможете контролировать их деньги. Как только они окажутся финансово независимыми от вас, вы ничего не сможете сделать, чтобы наказать их поведение (я сомневаюсь, что они охотно передадут вам деньги, которые они заработают, когда станут взрослыми). Таким образом, этот метод только предотвратит их плохое поведение до тех пор.

После того, как они станут независимыми, они могут в некоторой степени вести себя плохо, так как никто больше не будет брать с них деньги. Я говорю ругаться, быть грубым, не слушаться вас и т. Д., А не нарушать закон.

По сути, вы не учите их, почему они не могут вести себя определенным образом. Единственное, что они узнают, это то, что, например, под вашим наблюдением, если они клянутся, они теряют деньги. Вместо этого вам нужно научить их, почему нехорошо ругаться (или делать все, что вы перечислили). Иначе они не будут учиться. И когда они далеко от вас, они могут вести себя так, как вы бы этого не хотели.

Нынешние ответы достаточно хорошо объясняют, почему денежные наказания не являются отличной идеей в качестве основного источника дисциплины. Я хотел бы пойти немного дальше и сказать, что наказания, независимо от того, какую форму они принимают, не должны быть вашим основным источником дисциплины.

Вообще говоря, ваша цель в воспитании детей заключается в том, чтобы воспитать взрослых, которые компетентны в местной культуре (что означает такие вещи, как манеры, а также то, как вести себя в магазинах, на улицах и т. Д.), Добрые, могут быть в безопасности и действовать согласно к моральной структуре. Учитывая эту цель, цель помочь детям вырасти такими взрослыми, что вы можете сделать для достижения этой цели?

Исследования показывают (работая над повторным поиском этого исследования, я вернусь с изменениями, когда оно у меня будет), что продвижение поведения, которое вы хотите увидеть, является наиболее эффективным методом получения результатов. Поэтому я предлагаю вам установить новую систему:

• Полностью игнорируйте мелкие нежелательные поведения (например: закатывание глаз)
• скажите «мне это не нравится» или «нет ___», а затем продолжайте без комментариев для средних нежелательных поведений (например, общение)
• Физически блокируйте это действие, чтобы обеспечить безопасность детей во время большого нежелательного поведения (например, ударить = «Я не позволю тебе ударить своего брата.», Держа руку ребенка-нарушителя, чтобы он не мог ударить.)

И, самое главное

• Куча похвалы за желаемое поведение, большое и маленькое
• Настройте своих детей на успех! Сообщите им ясно, каковы ваши ожидания, и не ожидайте большего, чем они способны на развитие. (Вам, вероятно, нужно будет немного почитать, чтобы узнать, какие уместные для развития ожидания ожидаются от вашего возраста детей.)
• Как можно чаще вознаграждайте желаемое поведение тем, что ему больше всего нужно - вашим временем и вниманием. (игры, любить грубую жизнь, читать вместе и т. д.) Вам не нужно делать это явной наградой (я делаю это потому, что вы это сделали), просто позволяйте хорошим вещам происходить, когда они ведут себя.

Надеюсь, что это полезно!

Я "штраф" своих детей за некоторые вещи:

• Еда всей семейной еды (например, кексы) или еды сестры (например, конфеты от школьной вечеринки)
• Умышленное повреждение имущества родного брата (например, рисование в любимой книге)
• Случайное повреждение имущества родного брата, если предмет был взят без разрешения

Если это ситуация, когда требуется замена элемента, тогда они несут ответственность за цену этого элемента. Если бы я купил кексы для всех, но их съел только один ребенок, то этот ребенок должен был заплатить - если бы он хотел получить пять кексов, ему пришлось бы купить пять кексов в магазине. Когда мой сын в порыве гнева сломал игрушку своего младшего брата, им пришлось пойти в магазин вместе, чтобы купить замену. Стоимость для них зависела от того, какое возмещение необходимо было сделать (печенье высокого класса дорого, а мята - нет).

Не все реально может быть возмещено таким образом. Моя старшая однажды сломала семейный ноутбук, потому что она положила его на свою верхнюю двухъярусную кровать (вопреки правилам и несмотря на неоднократные предупреждения) и бросила на землю. Хотя она могла бы покрыть расходы со своего сберегательного счета, это было бы разрушительным в финансовом отношении. Вместо этого ей просто не разрешено пользоваться сменным ноутбуком где-либо, кроме семейного номера.

Я обычно оштрафовывал их за другие вещи , взимая четверть или доллар за разное плохое поведение, такое как грубость, не слушая, борясь с родным братом ... но это было неэффективно . Конечно, я копил деньги на пособия, но я не увидел заметного улучшения в поведении.

Это было потому, что штраф не был особо немедленным наказанием. Потеря пару долларов в течение недели были чрезвычайно минимальное влияние на их способность быть комфортно изо дня в день (они все еще были накормлены, одеты, и крытое), и к тому времени это было оказать влияние на следующий раз , когда они хотели купить себе угощение или игрушку, они не могли вспомнить, почему у них не было достаточно денег. Не было никакой связи между «я кричал на свою маму» и «я не могу позволить себе карты покемонов», поэтому наказание в конечном итоге было бесполезным для изменения их поведения.

Я хочу добавить свои два цента здесь:

На этот раз вы хотите, чтобы ваши дети понимали, что действия имеют последствия, но просто брать деньги на самом деле этому не научат. Гораздо лучшим способом было бы позволить им справиться с последствиями, если они не слишком серьезны. Например, кто-то из ваших детей что-то сломал, он должен заменить это, в том числе пойти в магазин и купить новый, а если это что-то, что не принадлежит вам или вашему ребенку, он должен сообщить об этом владельцу.

Другая часть, которую вы могли бы рассмотреть, заключается в том, что вы управляете силой. Это все хорошо и легко, пока вы сила, но вы, дети, вырастете и возьмете на себя ответственность и жизнь. Как только они окажутся в этом состоянии, вы будете бессильны, и все, с чем они не согласились, но сделали, потому что вы могли бы заставить их сделать это раньше, будет потеряно, независимо от того, был ли это действительно хороший или плохой совет.

[...] Я родитель и [...] я использую это наказание [...]

Я ищу любую критику, которую вы можете иметь, так что не стесняйтесь кричать на меня в комментариях.

Позвольте мне предвосхитить мой ответ, заявив, что я не осуждаю и не критикую вас или ваше поведение вообще . Я попытаюсь объяснить, почему наказание за них путем конфискации небольших сумм денег может просто не сработать и / или не дать желаемых результатов.

Я не предлагаю быть слабым и равнодушным к вашим детям; только указание на то, что наказание часто просто не работает и является пустой тратой вашего времени и энергии.

Наказание - сложная тема по двум причинам, по моему мнению и опыту:

• Это ингибитор, а не мотиватор.
• Дети могут стать невосприимчивыми к текущему уровню наказания, и существует суровое ограничение суровости наказания, которое вы можете назначить.

Ингибитор вместо мотиватора

Наказание создает состояния разума, которые всесторонне негативны. Виновник никогда не будет иметь мнения, что было оправдано наказывать их, и был бы рад тому факту, что их действия были урегулированы. Вместо этого они будут рассматривать вас как зло, неуместное, несправедливое, подлое. Это породит негодование, и если это случится часто, оно, вероятно, превратит счастливых, радостных детей в капризных несчастных существ.

Это ничего не делает для достижения лучшего поведения. Да, это может оказать некоторое влияние на то, что вы слышите меньше ругательств со стороны ваших детей. Но вы можете быть совершенно уверены, что они будут ругаться так же, как и раньше, когда вас нет рядом, чтобы услышать это. Если вы накажете их за то, что они бьют друг друга, они найдут способы причинить боль друг другу, не замечая этого. Или один придет и настаивает на том, чтобы другой ударил их; вам будет трудно судить, верно ли это утверждение или нет.

Кстати говоря, это делает вас судьей / шерифом вместо доброжелательного родителя. Судья далек от доверенного лица. И работа очень тяжелая, так как вы также являетесь вашим собственным присяжным, обвинителем и детективом ... поверьте мне: вы бы не хотели быть в этом месте.

Самое главное: он не учит их, как вести себя вместо этого. Это только учит их прятать вещи от вас и не доверять вам. Это, конечно, не заслужит их уважения (о чем все это, в конце концов).

Невосприимчивость к наказанию

Что произойдет, если их деньги уйдут? Нет больше наказания; теперь они могут делать все, что хотят. Что ты будешь делать тогда?

Нужно ли им покупать необходимые вещи (еду) за свои деньги? Я думаю, нет. Так что деньги, вероятно, не так важны для них в любом случае.

То же самое касается других видов наказания. Домашний арест? Что произойдет, если им действительно нравится сидеть в одной комнате? Отказаться от любимой нездоровой пищи? Что произойдет, если им все равно? Что если вы просто не можете найти другое наказание?

Я не могу, в верхней части головы, думать о каком- либо наказании, которое не страдает от этой проблемы, за исключением тех видов, которые обычно не так широко приняты обществом в наши дни (то есть избиение их, сильный голод, тратить одна ночь в лесу среди диких животных и т. д.). Если вы будете совершать даже самые ужасные виды наказания достаточно долго, они привыкнут к нему, сделав его еще более бесполезным, как это было раньше, и что тогда?

Попробуйте "действие и реакция" вместо

Наказание произвольно. Попробуйте вместо этого работать с действием и реакцией (она же причина и следствие).

Для всего, что они делают неправильно, должен быть отрицательный эффект, который позволяет им понять, что они сделали что-то не так. Это не наказание, а холодные суровые факты жизни. Это немедленный эффект, который напрямую связан с причиной. Если вы не можете найти отрицательный эффект для какого-либо действия, тогда, в общем, действие было в порядке!

Если есть какой-то мыслимый способ, чтобы реакция на их проступок исходила от кого-то другого, кроме вас (или от самой Вселенной), то вам не нужно (и не следует) делать что-либо вообще, кроме как позволить вещам разыграться, убедившись, что вы ничего не дают им легкий выход из материала , который они навлекли на себя (в зависимости от обстоятельств, конечно, если они игнорируют красный свет светофора, вы должны тянуть их обратно до того , как машина врезалась их ...).

Например, если ваш 15-летний ребенок собирается выйти на улицу зимой в тапочках и футболке, он заболеет. Предполагая, что они знают связь между температурой тела и болезнью, этого достаточно для причины + следствия. Вам не нужно жевать их, чтобы заболеть, и вам на самом деле не нужно мешать им выходить. Сообщите им о температуре наружного воздуха (в дружеской манере), просто чтобы дать им шанс на тот случай, если они просто забыли подобрать пальто и покончить с этим. Вы никогда не знаете, они могут быть невосприимчивы к сильной простуде и никогда не заболеют! Вы можете быть уверены, что искреннее «вау, ты жесток, мне было бы слишком холодно, и я, конечно, заболею», сделаю их очень счастливыми, а не «ты останешься внутри, пока не выберешь теплую одежду» ( что на 100% бесполезно в целом).

Пример: они ломают то, что принадлежало тебе? Сейчас самое время конфисковать свои деньги и купить что-то новое. Не берите символический доллар, но сделайте это. Если они разбивают дорогой фарфор, они могут быть недовольны, узнав, что эти вещи могут стоить столько же, сколько их полугодовое пособие (не стесняйтесь немного уменьшить эффект, конечно, вам не нужно быть на 100% драконичным здесь ). Важно то, что на данный момент вы делаете это только о замене. Не об эмоциях. Сохраняйте спокойствие и спокойствие. Если у них закончились деньги, другой эффект мог бы состоять в том, что вы не можете купить им XYZ, который вы обычно покупали бы ... такие вещи.

Пример: ваша воскресная еда из 5 блюд очень важна для вас и является краеугольным камнем вашей недели, нет, всей вашей жизни? Дети грубы и портят это? Тогда просто не позволяйте им присутствовать (не как наказание, а как факт - будьте дружелюбны с ними, пусть они делают все, что хотят, дают им что-нибудь еще поесть). Они могут сидеть в своей комнате или пойти поиграть со своими друзьями, пока вы весело пьете вино и обедаете. Если они согласны с этим (потому что им не очень нравятся подобные мероприятия), то это совершенно нормально, и вы наслаждаетесь своим свободным временем с взрослыми. Если вы хотите, чтобы сидеть с вами и делать вид , чтобы быть счастливыми , когда вы знаете , что они ненавидят его, то вы вызываете тревогу.

Пример: они были грубыми с вами в течение последних 30 минут, когда вы ехали с ними в машине. Вы передаете свой любимый салон мороженого; они хотят льда. Совершенно верно (и «достаточно») спокойно сказать им, что из-за всех недавних препирательств вы сейчас не в настроении для льда. Вы не понимаете, насколько они неуважительны, или что вы не хотите тратить деньги или что-то в этом роде. Просто убедитесь, что они знают, что вы разочарованы и не в настроении; они не могут спорить с этим. Это не наказание «ты сделал X для меня, поэтому я делаю Y для тебя», но это учит их тому, что, если они сводят кого-то с ума, это имеет непосредственное влияние само по себе.

Попытайтесь применить этот тип мышления ко всему, что даже отдаленно возможно. Да, получить правильную реакцию на ругань и грубость может быть довольно сложно, но большинство других вещей работают довольно хорошо. Это также идет рука об руку с возложением большей ответственности на их плечи. Пусть они разбираются, вам не нужно так сильно их держать в руках.

Получать деньги

Другой, почти не связанный спор о денежном вопросе: 13-летние могут легко начать зарабатывать деньги вместо того, чтобы жить на пособие по безработице (черт возьми, 7-летние могут понять это ...). Сократить их пособие. Они получают деньги за то, что делают хорошие дела. Они на 100% свободны, чтобы не делать их, но тогда они не получают деньги. Черт, давай им лишний доллар за каждый день, когда они не ругались на тебя. Сделайте его таким же объективным и клиническим, как и в реальном мире (никаких произвольных раздач или взятий, 100% четких предварительных правил). Готово.

Есть книга «Ловушка прав», в которой есть очень продуманная схема, чтобы избавиться от всех возможных причин для сражения, если вы хотите пойти по этому пути. Некоторые люди могут подумать, что все это слишком «капитализм», но если вы не против этого из принципа, их «правила игры», безусловно, логически непроницаемы. Им также удается внести много положительных коннотаций в этот вопрос - то есть это семейная деятельность, а не просто схема оплаты.

Принятие, мотивация, хороший пример

Расслабьтесь, примите их такими, какие они есть, постарайтесь понять, почему они ведут себя так, как они. Убедитесь, что вы понимаете, что между вами и ними существует разделение, вы не одно целое. Потерпи. Будьте очень строги к себе, чтобы в любое время приводить хорошие примеры. Много думай. Мотивировать их каким-либо образом. Не «если ты сделаешь X, ты получишь Y», но найдя действия, которые ты сможешь делать вместе, где у них будет много положительных эмоций и они действительно будут проводить время вместе с тобой. Спорт, игры, ритуалы ...

Помните, что любить своих детей - это ваша работа, а любить вас не ваша работа. У вас был выбор поместить детей в мир; у них не было выбора их родителей. Это действительно случается , что даже лучшие из лучших родителей получают «плохие» дети, и это действительно так случиться , что вы не можете ничего с этим поделать. Произвольные люди не обязательно любят друг друга, и нет никаких оснований полагать, что это отличается между детьми и родителями. Это может звучать жестоко, но для всех намерений и целей это правда. Согласиться, что это может помочь, когда дела идут плохо. Они ругаются на тебя и грубеют, это этап, который очень может произойти несколько раз, и вы действительно мало что можете с этим поделать.

Я полагаю, что это имеет значение, где вы живете. Дар, который был юридически получен кем-либо, включая несовершеннолетнего, по закону принадлежит им во многих местах. Некоторые суммы могут вызвать юридические трудности. Суммы, о которых вы говорите, вряд ли вызовут у вас проблемы с законом. Даже если вы оштрафуете ребенка за ругательство, правило также будет применяться к вам. Это своего рода предательство доверия вашего ребенка к вам.

Однако, это не решает проблему. ИМО, это не соответствует «преступлению», и сводится к тому, что вы крупнее, и поэтому вы можете форсировать проблему. Так же, как вы можете ударить или ругаться. Я не думаю, что вы действуете в своих собственных интересах. Обучение ребенка - это не наказание, а разум.

Я думаю, что это только легкий путь, но в конечном итоге это будет иметь неприятные последствия.

Наступает время, когда дети уходят из дома, и родитель не имеет над ними власти. В вашем случае, и если бы я был ребенком, это было бы в самое ближайшее время, скажем, в 18 лет.

В этот момент ребенок не понял, почему некоторые вещи нельзя делать. Так что теперь ребенок не узнал, почему не стоит ругаться, но наверняка заметил, что это можно сделать сейчас без оплаты. Так что же будет делать этот ребенок? Поклянись как можно больше. Нет штраф за то, что ударил кого-то? Ну, угадай, что происходит.

Вы не учите своих детей правильно или неправильно. Вы не учите их ни быть добрыми к людям, ни постоять за себя. Они будут замечать , что они имеют необычно противные родитель (например, если ваши дети когда - нибудь поговорить со мной о своей ситуации, вот что я хотел бы сказать им). Вы не делаете ничего хорошего для них здесь. Кроме того, вы пытаетесь «скинуть их». Это противно . Если вы хотите создать ужасных детей, нет лучшего рецепта, чем капризное, непредсказуемое поведение родителей.