Сын был отправлен домой с ночевкой для поведения

Мне нужна помощь с превращением очень разочаровывающего события в возможность обучения. Прошлой ночью мой 9-летний сын должен был провести ночь с сыном моего соседа и детьми подруги соседа. В течение вечера мой дверной звонок звонит. Это мой сын плачет, и папа его друга. Он сказал, что отправляет его домой из-за грубости, неуважения и непокорности власти. Но он не предоставил мне конкретных примеров того, что на самом деле сделал мой сын. Я спросил своего сына, что случилось, и он сказал, когда папа пытался поговорить с ними о чем-то, что он не мог перестать смеяться из-за того, что сказал другой ребенок.

Излишне говорить, что мой сын был очень грустным. Я хочу использовать это как возможность обучения. Я сказал ему, что он должен слушать и уважать взрослых. Сегодня мой сын пошел играть, а папа его не пустил. Хуже всего то, что они живут прямо через дорогу от меня, поэтому я должен найти решение, иначе это будет долгосрочная проблема.

Любой совет будет принята с благодарностью. Благодарю.

Это возможность обучения, но для более чем одного человека, особенно для вашего ребенка и вас .

Во-первых, вам нужно получить всю историю, и вы не можете получить все это от своего сына; он вполне может не понимать, что взрослый ожидал в то время. Так что говорите со взрослым.

Я сказал «взрослый», но взрослый не должен справляться с ситуацией. Если бы у меня дома была ночевка, а ребенок плохо себя вел, я бы не отправил ребенка домой; Я сижу с ними наедине и просматриваю то, что от них ожидаю (без причинения вреда другим детям, без имен и т. Д.). Только если ребенок снова станет действительно обидным после предупреждения, я отвезу гостя обратно в их дом.

Смеясь, когда я (как взрослый) объяснял, что-то может дать ребенку лекцию, но не ботинок. Отправка ребенка домой за неуважение к взрослому посылает мне всевозможные красные флаги.

Поговори со своим соседом. Будьте осторожны, чтобы оставаться очень нейтральным; если он чувствует себя осужденным, он может сделать вещи хуже, чем они были. Получите как можно больше подробностей.

Проверьте с вашим сыном. Сравните истории. В меру своих возможностей выяснить, что, скорее всего, произошло, и кто был более виноват в том, что он «неуважительно», ваш сын или ваш сосед? Имейте это в виду на будущее.

Пусть ваш сын извинится перед соседом. Извинение - это больше, чем просто «извини». Пусть ваш сын также назовет, что он сделал неправильно, и пусть он заверит взрослого, что он больше не сделает этого.

Если этого недостаточно, чтобы вернуть вашего сына в доброту соседа, это еще один красный флаг.

Что бы ты ни делал, поддержи своего сына там, где сможешь. Он был унижен перед своими друзьями (возможно, он это заслужил, а может и нет), и он пришел домой плача. Он пострадал.

_{Лично я не сторонник слепого подхода к авторитету. Пожалуйста, прочитайте об Адаме Уолше для крайнего случая или любую историю жестокого обращения с детьми для повседневного примера. Не всем взрослым следует подчиняться. Некоторые взрослые должны держаться подальше от.}

Либо папа слишком остро реагирует, либо в истории есть нечто большее, чем он первоначально сообщил. Я не могу представить, что что-то, к чему ребенок уже был исправлен (доставлен домой, ему не разрешено оставаться), потребовало бы дополнительных штрафов. Я бы не сказал , что к папе, так как это , вероятно, не переходить хорошо говорить взрослым вы думаете , что они регулируют что - то плохи. Вместо этого я попросил бы его уточнить и спросить, каковы его намерения здесь и когда это пройдет, или он хочет, чтобы мой ребенок сделал что- то, чтобы вернуть его добрую милость.

Возможно, это может быть что-то столь же простое, как папа, думая, что ваш сын должен был прийти, чтобы извиниться. Он может увидеть его приход, чтобы играть, поскольку он не имеет с этим дело. Я знаю, что ваш сын может быть извинен, но это не значит, что он сказал этому отцу, что ему жаль. Обычно прямого извинения и права собственности на ошибку достаточно, чтобы заставить большинство взрослых ее допустить. Я бы надеялся на это в этом случае, если бы он только посмеялся в неподходящее время.

Я бы еще раз спросил вашего сына о смехе. Может быть, он смеялся над тем, что сказал другой ребенок. Я хотел бы проверить в хотя , чтобы увидеть , если это больше , чем просто это. Смех в состоянии стресса на самом деле является известной чертой характера. У меня есть ребенок, который смеется, когда она в беде. Это не должно быть грубо, и это то, что я должен помочь ей научиться сдерживать, но это нервная реакция.

Я не помню, чтобы у меня это было в детстве (хотя, возможно, я это сделал), но я также смеюсь иногда в неподходящее время, как взрослый. Я ненавижу, когда это происходит. Это абсолютно обидит людей, если время будет ужасным. Я смеялся во время похорон, где мне было очень грустно. Иногда, чем больше я грущу и испытываю стресс, тем больше у меня шансов найти все смешное. Я понятия не имею, почему и жаль, что я не делал большую часть времени.

Я предполагаю, что это способ моей системы преодолеть трудное время. Я особенно склонен к долгим приступам хихиканья (например, слезотечение, нужно сидеть смехом), когда я переживаю горе. Я даже не знал об этом, пока не вырос и не начал терять людей, которые были ближе ко мне. Я много смеюсь во время горя. Как правило, меня это не беспокоит, как это обычно бывает в хорошие времена, например, когда я дома, на похоронах и разливаю кофе по всему.

Обычно такая вещь заставляет меня ругаться и раздражаться. Когда я нахожусь в состоянии стресса или горя, это может вызвать у меня приступ смеха на 10 минут. Затем я продлил это, потому что чем больше других людей смущает вопрос о том, почему я смеюсь, тем больше смеюсь над моей глупостью. Это иногда упоминается как "неуместный аффект". Если это происходит постоянно, это реальная проблема, с которой вам следует обратиться за помощью.

Если это более конкретно, например, когда у вас проблемы, или только при определенных стрессах, и это не влияет на вашу жизнь, это просто то, над чем вы работаете над обузданием. Я просто поднял это на тот случай, если ты увидишь, что это исходит от него в другое время. Попадая в беду за это не поможет вам в изучении , как управлять ею так , что другие не найдут , как наступление.

Я думаю, что есть две возможности:

1. Другой папа сумасшедший. Извините, может быть, я преувеличиваю, но если бы ваш сын сказал правду, я бы никогда не отправил своего сына. Меня особенно беспокоит тот факт, что на следующий день он не допустит его, это кажется детским поведением и того, что я ожидаю от кого-то, у кого действительно большая проблема с эго.

2. Ваш сын не говорит о том, что произошло. Возможно, он сделал что-то действительно плохое, он боится дать вам знать, и поэтому даже другой папа не говорит вам об этом из-за боязни создать настоящие проблемы (поэтому другой папа на самом деле проявляет уважение и тактичность). Понятия не имею, что это может быть, но это должно быть что-то действительно серьезное.

В любом случае, вам нужно решить, какой из них, и я думаю, что единственный способ - это очень откровенное, открытое обсуждение с вашим соседом, а затем снова с вашим сыном.

Приносить извинения вашему сыну, пока вы не знаете, что случилось, для меня нет смысла, извиниться за что? Вам нужно докопаться до сути, чтобы, если что-то случилось, вы извинялись за то, что действительно произошло.

Что-то не складывается. Я определенно поговорил бы с другим отцом и сказал бы что-нибудь вроде: «Извините, мой сын плохо себя вел. Не могли бы вы дать мне некоторые детали, чтобы я мог убедиться, что он понимает, что он сделал неправильно?» Что бы он ни говорил, я отвечал: «Спасибо, я поговорю об этом с моим сыном».

Это дает вам шанс получить всю историю. Возможно, ваш сын говорил правду, что произошло недоразумение или что ваш сын на самом деле плохо себя вел.

Если первое, как говорили другие, это похоже на чрезмерную реакцию, и я бы воспринял это как предупредительный знак.

Если второе, я бы дал ему несколько дней, чтобы все остыло. Тогда идите со своим сыном, извинитесь за недоразумение и, возможно, пригласите своих детей к себе домой поиграть.

Если третье, поговорите с вашим сыном о том, что он сделал неправильно, и заставьте его пойти и извиниться.

Я всегда улыбался / улыбался, когда нервничал в детстве. Это было то, что я не мог помочь. Многие люди неверно истолковали это как дерзкое и дерзкое.

Я могу себе представить, что в 9 лет я бы улыбался от уха до уха, если бы соседка отговорила меня. На самом деле я уверен, что это случилось несколько раз.

Это может быть то, что всегда делает ваш сын, или просто делает в этой ситуации.

В любом случае, я бы объяснил эту возможность соседу и посмотрел, готов ли он взглянуть на ситуацию с точки зрения маленького ребенка.

Независимо от того, восприимчив сосед или нет, я бы объяснил вашему сыну, что я думаю, что это нервная улыбка, и что люди будут неправильно понимать ее в будущем, поэтому он должен стараться не делать этого, но не слишком беспокоиться, потому что люди неправильно понимают друг друга - это часть жизни.

Даже если предположить, что ваш сын говорит правду и всю правду, а не скрывает правду, реакция отца кажется мне совершенно разумной. Это не мотель или футбольный стадион, это чей-то дом. Для вашего сына большая честь быть приглашенным туда. Этот человек не учитель или няня, которым платят за поведение вашего сына.

Чего явно не хватает во всей истории, так это извинения твоего сына. Конечно, папа не позволил ему прийти на следующий день - он ждет извинений от ребенка, который признает, что он груб, и обещает вести себя лучше в будущем. Такое извинение должно было произойти рано, как и сразу. Если ребенок так и не научился извиняться за плохое поведение, ему пора учиться. Его поведение было грубым на первый взгляд, даже если в истории нет ничего более, чем то, что он сказал.

Возможно, он действительно не собирался быть грубым, но это не имеет значения. Если я наступаю на чей-то палец в супермаркете, я не смеюсь над этим, и не важно, что я не собирался наступать на их ногу. Я немедленно извиняюсь, потому что в такой ситуации это вежливое поведение. То же самое, если я спрошу женщину, когда ребенок должен родиться, когда на самом деле она не беременна. То же самое, если я подшучиваю о трещинах приклада сантехников на барбекю, и оказывается, что парень, которому я говорил об этом, был водопроводчиком. Неважно, думала ли я, что женщина беременна, или я не знала, что этот парень водопроводчик. Твоему сыну 9 лет, и он достаточно взрослый, чтобы понять эту концепцию вежливого поведения.

Это может в значительной степени зависеть от разных стилей воспитания и ожиданий. Я не чувствую, что это должно закончиться тем, что вы чувствуете, что должны встать на сторону своего сына и соседа - они оба могут быть «правильными» по-разному. Как уже упоминалось большинством других людей, первый шаг - это поговорить с соседом наедине со взрослыми и получить полную историю с его стороны, с подробностями. Это действительно должно было произойти как можно скорее, и определенно до того, как ваш сын попытается снова поиграть в доме соседа.

Что мы точно знаем, так это то, что существует несоответствие между тем, что ожидает этот родитель, и поведением вашего сына. Выслушав всю историю, вы можете решить, что ожидания других родителей необоснованны и что ваш сын не должен пытаться их оправдать. В этом случае ваш сын не должен больше играть там, С другой стороны, даже самые лучшие 9-летние дети могут неправильно оценить время для шутки. Если бы другой родитель пытался объяснить вопрос безопасности или ответить, например, на ребенка, которого обидели, куча неуместного смеха, возможно, была бы больше, чем он хотел смириться в этот момент. В этом случае вам следует поговорить с вашим сыном о необходимости сопоставить его поведение с ожиданиями другого родителя, если он хочет, чтобы его пригласили снова играть там (акцент на «приглашен»).

В любом случае, это право родителей (за исключением оскорблений) устанавливать ожидания в своем собственном доме и ожидать, что дети-гости будут уважать их (возможно, он просто не хотел, чтобы над ним смеялся 9-летний подросток перед его собственные дети). Все мы сталкиваемся с ситуациями, когда мы должны либо соответствовать местным стандартам, либо идти домой (может быть, мы не согласны с этим). Тот факт, что вы живете через улицу, не обязывает ни вас менять свои стандарты, ни их менять свои.

Как отмечали многие люди: что-то не совпадает. Реакция ваших соседей, по мнению подавляющего большинства, не пропорциональна «преступлению».

Много лет назад подобное случилось с другом: его сына поймали на игре в доктора в доме друзей. Его отправили домой, и ни родители, стыдно за собственного ребенка, ни сын моих друзей (тоже стыдно) не сказали правду.

Это объяснение может быть маловероятным, но, по крайней мере, вы должны рассмотреть его и поговорить с сыном об этом.

Он сказал, что отправляет его домой из-за грубости, неуважения и непокорности власти. Но он не предоставил мне конкретных примеров того, что на самом деле сделал мой сын.

Это огромный красный флаг. Подобное пассивное агрессивное поведение (то есть отсутствие конкретного примера) показывает отсутствие уважения в целом. Тот факт, что на следующий день он обижен, показывает, что он мелок и осуждающий. Злоба на 9-летнего! Если вы не можете справиться с энергией нескольких случайных детей с разным воспитанием, не спите. Он слабый.

Я бы встал на сторону твоего сына без дальнейшего расследования. Доверяй своему ребенку. Если у другого отца была правильная точка зрения, ваш ребенок уже усвоил этот урок.

Настоящий урок для вашего сына - вы не решаете проблемы путем избегания. Вы сталкиваетесь с проблемами напрямую, в отличие от этого парня. Если кто-то под вашей властью ведет себя плохо, вы исправляете его, вы не подвергаете его остракизму и не имеете зла. Если вы не можете справиться с проблемой, вы сообщаете об этом должным образом, а не с осуждающей чепухой, которую этот парень наложил на вас.

Никто не совершенен, поэтому понятно, что ребенок мог бы сделать что-то лучше. Было бы целесообразно, чтобы ребенок потратил некоторое время на размышления над этим, чтобы выяснить, что они правдиво могли бы сделать лучше в этой ситуации, и, если это имеет смысл, найти какой-то способ возместить (возможно, извиняясь) за это. Это потому, что главная цель жизни - стать совершенным (помня, что совершенство - это не ожидание). Итак, это возможность для ребенка учиться.

Тот же аргумент относится к его друзьям, отцу. Соблазнительно, если можно так выразиться, бросить его под автобус. Он, безусловно, мог бы сделать что-то лучше, логически говоря, а также, как было указано другими на этом форуме. Это также возможность для него осмыслить ситуацию и выяснить, как стать лучше. Скорее всего, это достигается благодаря дружелюбию.

Важно иметь в виду, что он находится у власти в своем доме, согласны ли вы с ним или нет. В упорядоченном обществе вам следует уважать эту власть независимо от того, уважаете ли вы его лично. Это его дом, и если он не хочет, чтобы твой ребенок был там, тогда он не должен быть там (за исключением экстремальных ситуаций, конечно).

Таким образом, проявление доброй воли к нему, если говорить о ситуации спокойно и предлагать знак дружбы (скажем, просто дружить, приглашать его, дарить ему подарки, извиняться или даже шутить), будет очень долго. способ помочь ситуации. Если он просто неразумен, вы узнаете, но это не оправдание тому, чтобы не предлагать свою дружбу. Если вы думаете, что он нестабильный человек, то, конечно, было бы разумно обращаться с этим по мере необходимости. Однако было бы несправедливо предполагать это без реальных доказательств.

Еще одна вещь, в зависимости от серьезности ситуации, которую вы можете узнать, разговаривая с мужчиной, тогда может быть бесполезно копать каждую деталь того, что произошло. Акт копания может обострить ситуацию за пределы того, что действительно требуется. Это лишило бы вашего ребенка возможности учиться, справившись с этим лично, это могло бы заставить вашего соседа думать, что вы сумасшедший (несмотря на предположение, что он здесь), и, самое главное, потребовалось бы много эмоциональная энергия, которую можно было бы лучше использовать в другом месте.

Удачи и божьей скорости.

Возможно, что смеяться в неподходящее время было только последней каплей, которая привела вашего сына к сопровождению домой, но были и более ранние факторы, способствующие этому. С вашим сыном «причиной» будет то, что произошло непосредственно перед тем, как его вернули обратно, в то время как с вашим соседом могла произойти целая череда обостряющихся инцидентов. Ваш сын сказал, что «папа пытался поговорить с ними о чем-то» - если это уже был разговор «вам не нужно делать X», тогда я мог бы понять, что ваш сосед расстроен, он не слушал.

Вы могли бы попытаться поговорить с вашим сыном о том, что произошло раньше на ночевке. Они играли в игру? Они бегали? Они делали что-то, что не происходит в вашем доме? Позвольте ему сначала рассказать все это вам, чтобы вы не остановили его поток, затем, если вы увидите какие-либо красные флажки, на которых вы сможете задать более глубокие вопросы, возможно, «что-то сломалось» или «это расстроило отца» и т. Д.

Тот факт, что этот отец был готов полностью унизить вас и вашего сына из-за того, что звучит как мелочь, не говорит о нем ничего хорошего. Если бы ваш сын действительно сделал что-то, что оправдывало бы такое обращение, отец сказал бы вам об этом. Тот факт, что он не дает никаких подробностей, скорее всего означает, что он знает, что это будет звучать мелко.

Самое главное, чтобы поддержать вашего сына. В отсутствие каких-либо других доказательств я думаю, что вы должны предполагать, что виноват не отец другого ребенка, а ваш сын.

Отец звучит как очень мелкий, неуверенный в себе человек, которому требуется абсолютное послушание, чтобы утвердить себя.

Возможно, вы можете снова обратиться к отцу и попросить его рассказать вам, что сделал ваш сын, чтобы вы могли поговорить с ним об этом. Если он по-прежнему отказывается сообщать какие-либо подробности, то вашему сыну, вероятно, просто нужно потусоваться с другом в другом месте. Там не может быть лучшего разрешения. Если бы это был мой сын, я бы все равно был обеспокоен тем, что он будет рядом с таким человеком.

Вы предполагаете, что ваш сын рассказывает вам всю историю, что он вел себя правильно и не сделал ничего плохого. Это плохое предположение.

Если ваш сын сделал что-то не так, скорее всего, он попытается скрыть или замаскировать это, если он ожидает, что вы можете отреагировать. Неважно, какой уровень доверия вы ему оказываете. Это человеческая природа.

Когда группа детей собирается в необычном месте / обстоятельствах / и т.д., они могут вести себя как группа психов. Я видел, как это случалось много раз, работая с детьми. У одного есть «отличная идея», а за ним последуют остальные… И не всегда «лидер» оплачивает последствия, может быть, застенчивый, воспитанный, откровенный ребенок - тот, кто в конце концов получает всю вину.

«Проблема в том, что кто-то считал, что играть в баскетбол внутри дома - это отличная идея, следствием чего стал сломанный плоский телевизор, виновником этого кровавого хихикающего ребенка»

В любом случае, вы должны поговорить со взрослым лицом к лицу о том, что произошло, и перестать гадать. И да, баскетбольный мяч, сломанный телевизор и хихикающий ребенок были настоящей историей.

Перед дальнейшими действиями я бы лично рассмотрел следующее:

1. Девятилетний ребенок уже способен детализировать и объяснять сложные ситуации;
2. Все детали, которые предоставляет ваш сын, могут быть полезны в будущих обменах с соседями;
3. Если вы думаете, что он пропустил подробности или солгал, воздержитесь от обвинений в нем, так как ситуация, возможно, была более деликатной, чем, по-видимому, вы могли бы верить;
4. Выясните, как подходить к соседу, например:

   Я сожалею о ситуации на днях, которая беспокоила всех, я уже говорил с моим сыном, и он не смог предоставить мне более подробную информацию. Однако я хотел бы, чтобы он научился уважать других, независимо от ситуации. Не могли бы вы описать мне, что произошло, чтобы я мог объяснить ему, как быть уважительным в этих ситуациях?

Принятие неизбежного разрыва со всеми контактами с соседями может повредить отношениям с соседями и, в особенности, чувствам вашего сына и ваших соседей. Это также может быть совершенно ненужным без понимания истинной причины проблемы. Дальнейший анализ обоих объяснений может привести вас к более обоснованному выводу и позволит вам действовать соответственно.

Я сказал ему, что он должен слушать и уважать взрослых.

Я думаю, что вы должны преподавать прямо противоположный урок: хотя он не должен быть противным для обездоленных людей (маленьких детей, людей с ограниченными возможностями), он имеет право формировать свои собственные отношения и отношение к своим равным и авторитетам.

В то время как большинство взрослых детей взаимодействуют с (родителями, учителями, врачами), имеют или должны иметь интересы в глубине души, и на них можно положиться, чтобы предоставить честную и ценную обратную связь, это в конечном итоге изменится. Это хорошее соглашение, чтобы установить в любое время, в том числе и сейчас: скажите своему сыну, что вы не накажете его, если он не нравится третьей стороне. Любые фундаментальные поведенческие уроки, которые могли быть переданы, уже были: он разозлил парня и теперь должен жить с последствиями разозлить парня.

Шаг 2, если он не доволен результатом (кажется, что он не), вы можете предложить ему помочь разобраться в ситуации (при условии, что он говорит вам правду, не потому, что вы требуете знать, а потому, что ваш совет иначе ничего хорошего не будет). Может быть, ваш сын действительно сделал что-то плохое и нуждается в помощи, чтобы понять, почему это плохо, и тогда он может пожелать искренних извинений. Возможно, парень слишком остро отреагировал, и ваш сын, возможно, захочет принести ложные извинения (скажите ему, что в этом нет ничего унизительного - наоборот, умно удачно обмануть необоснованный душ).

быть грубым, неуважительным и вызывающим к власти.

Ну, это действительно все, что вам нужно. Вы могли бы спросить своего сына, но если он не поймет, в чем дело, он не сможет вам сказать.

Например, я мог видеть отправку ребенка (или всех детей домой) за смехом над взрослым, у которого была инвалидность в течение нескольких часов подряд. Даже когда велено остановиться и когда это объяснили.

Я мог бы также увидеть, как это происходит, если (отправляя детей домой), если «вызов властям» был чем-то вроде «Я говорил вам раньше, не бейте Сьюзи фонариком», и они продолжают это делать и смеяться над этим.

Я мог бы также быть в порядке (хотя я лично не буду), чтобы они отправляли моих детей домой, потому что они не знали, как заставить их вести себя. У людей совершенно разные представления о том, что хорошо для дисциплины, а что нет. Я бы предпочел, чтобы вы отправили моих детей домой, а затем отшлепали их.

Теперь, когда я достаточно расстроился, чтобы отправить детей домой, я наверняка не хотел бы сразу разговаривать с родителями. Я знаю, что мне нужно указать причину, но «Билли сделал x, y и z» просто не во мне на тот момент. Если вы ответили «но пытались ли вы…», то вы были в споре, как взрослые, и это действительно плохо. Я имею в виду, что я уже достаточно расстроен, чтобы привести детей домой. Последнее, что я хочу услышать, это то, как ваш сын прекрасно смотрится и не может поступить неправильно. Однако на следующий день, похоже, пришло время поговорить о том, что пошло не так и что будет с последствиями.

Есть несколько вещей, которые нужно помнить, хотя:

• Если эти люди не психичны, ваш сын сделал что-то не так в их глазах. У разных людей разные правила, ожидания и потребности. Таким образом, вы можете не подумать, что это неправильно, но они могут счесть это совершенно неприемлемым.
• Ваш сын уже "заплатил цену". Даже если соседи возвращаются с чем-то, что, по вашему мнению, является крайне плохим поведением, не назначайте никаких наказаний.
• Есть много причин, чтобы отправить детей домой. Некоторые из них как наказание, а некоторые потому, что вы не знаете, как с ними справиться. Не все из них потому, что ребенок такой плохой. Возможно, у родителя есть проблема, или он пытается исправить поведение своего ребенка, и вы попали в ловушку «Если вы не прекратите бороться, все уйдут домой».

Чтобы превратить это в учебную ситуацию, а не просто в ситуацию, в которой я был наказан, вы можете посмотреть и изучить, как разные религии и культуры обращаются с разными видами поведения. Например, вы можете показать, что мусульманские женщины «закрывают свои лица», а христианские - нет. Или что некоторые культуры отшлепали, а ты нет. Посмотрите на историю и современность и укажите, как одни и те же действия приемлемы и совершенно неприемлемы для разных людей.

Важно показать как действия, так и наказания, которые меняются вместе с этими людьми.

Тогда вы можете объяснить, как мистер Сосед, хотя действие было плохим, даже если вы этого не делаете. И как его «наказание» было другим, чем вы бы сделали. Вы можете объяснить или попытаться объяснить, что, когда вы находитесь в доме мистера Соседей, вы должны следовать его правилам. Даже если они кажутся странными.

Наконец, вы должны быть готовы к тому, что ваш сын теперь считается плохим влиянием на его друга. Я, конечно, не позволил бы моим детям тусоваться с другими детьми, которые я считал плохим влиянием. Но имейте в виду, что идея одного человека о плохом влиянии не должна совпадать с идеей другого (или соответствовать идеям популярной культуры).

Вполне возможно, что оба говорят правду и что не было преднамеренно неправильных действий с чьей-либо стороны. Во время сна нормальные правила расслабляются, что может вызвать стресс. Люди с некоторыми другими безобидными заболеваниями (ПТСР, рубцы на мозгу от старого сотрясения мозга) могут непредсказуемым образом реагировать на нормальные ситуации в состоянии стресса.

Это в основном в ответ на некоторые другие ответы, но у меня недостаточно комментариев. Хотя это правда, что вы можете «выгнать» гостя из своего дома по любой причине, с вовлечением детей это немного отличается. Сосед согласился позаботиться о них на ночь. Что, если он выгнал ребенка, и никого не было дома, чтобы впустить его обратно? Я бы по крайней мере ожидал, что сосед позвонит, чтобы убедиться, что кто-то был дома.

Мой совет, чтобы получить больше информации от соседа. Попробуйте казаться случайным и непредвзятым. Начните разговор с чего-то короткого, вроде «так, что случилось во время сна?».

Здесь много хороших ответов. Просто мои 2 цента.

Я заметил здесь несоответствие. У ваших соседей есть ночевки. Другие люди доверяют своим детям, чтобы они благополучно поехали туда Возможно, стоит узнать у других родителей, если у них когда-либо был подобный опыт с этой конкретной семьей. Если это папа, то вы, вероятно, услышите что-то от других родителей.

Есть и другой вариант. Ваш сын, возможно, сделал что-то, что нелегко обсудить с другими взрослыми - скажем, возможно, коснуться кого-то ненадлежащим образом (в игре, и не останавливаться, когда ему говорят), сказать или сделать что-то, указывающее на проблемы табу с близкими ему взрослыми. Дети его возраста демонстрируют сексуальное насилие над своими сверстниками, не понимая, что они делают. Я искренне надеюсь, что это не тот случай, но если мы предположим, что рассматриваемый папа вменяемый, так как нет оснований предполагать иначе, то, что сделал ваш сын, может указывать на проблему, которую другой взрослый не устраивает или знает, как ее воспитывать. родители.

Опять же, я искренне надеюсь, что ошибаюсь, но, к сожалению, жестокое обращение с детьми достаточно распространено, чтобы все знали о красных флажках как можно раньше.

У меня есть серьезные опасения по поводу любого родителя, который бы охарактеризовал 9-летнего ребенка как «вызывающего» или «неуважительного», как если бы это было достойно карательных действий. Дети не являются солдатами, которые должны слепо подчиняться приказам и не наказывать их, не совершая ничего ценного. Это заставляет меня подвергать сомнению поведение отца, а не вашего сына; Возможно, единственный урок для вашего сына - это то, что папа его друга очень сдержан и плохо относится к детям.

Это звучит очень устарело от этого отца. Если вашему сыну 9 лет, он ПОЛНОСТЬЮ поймет, если вы объясните ему, что у этого парня комплекс неполноценности, и он без колебаний заставит других чувствовать себя меньше. Также скажите ему, чтобы он был уважительным, когда он может. Будь то, потому что он хочет больше друзей или потому что он хочет избежать глупых людей, как ваш сосед. А по этому поводу отныне полностью игнорируй своего соседа. Это не будет неудобно, просто избегайте его, потому что он глуп.

Давайте посмотрим на это с точки зрения соседа. Соседский ребенок проводит ночь в вашем доме. Какая серия неприятных событий должна произойти, чтобы вы унизили соседского ребенка, забрав его так рано домой? Я родитель, и я бы наклонился назад, чтобы избежать этого. Другими словами, если этот порог был достигнут, то он достаточно серьезен, чтобы предоставить достаточно подробности другому родителю.

Я говорю плохие вещи, например, разбиваю другое окно после того, как мне сказали не бросать вещи в дом. Что-то вроде откровенного неповиновения. Если ваш сын может ходить в школу каждый день без проблем, то это проблема соседа. Похоже, что все, что сделал ваш ребенок, было неправильно истолковано в ситуации в чужом доме.

В любом случае, вы не хотите, чтобы ваш ребенок был в этом доме. Мальчики могут играть на улице. Любые будущие приглашения потребуют очной встречи, иначе я бы не стал больше заниматься расследованием. Я был бы радушен, но далек от соседа в надежде, что мальчики все еще будут друзьями. Дети - удивительно упругие маленькие существа.

Я чувствую к ребенку через улицу. Возможно, вы могли бы время от времени включать его в некоторые семейные мероприятия, если позволяет ситуация. Я тоже чувствую к твоему сыну.