Бабушка и дедушка хотят, чтобы наша трехлетняя дочь бросала истерики, как ее кузина

Когда мой племянник был малышом / дошкольником, у него были серьезные проблемы с разлукой и истерики. В частности, всякий раз, когда его бабушка с дедушкой или мы (его тетя и дядя) посещали его, он никогда не позволял нам уйти с миром. Он плакал, следовал за нами из дома, бросал истерики - весь спектакль. Это всегда откладывало бы наши планы на полчаса до часа. Его родители никогда не возражали против такого поведения, на самом деле, я думаю, что они даже поддерживали его, потому что находили его восхитительным и / или забавным.

Примерно через 4 года у нас есть 3-летняя дочь. Ей нравится, когда приезжает ее большая семья, и ей очень весело с ними. Но не устраивает истерику, когда пора уходить. (Я думаю, что мы воспитали разумного и уравновешенного ребенка). Иногда она спрашивает один или два раза, могут ли они (или мы) остаться еще немного, и, если мы скажем, что они (или мы) не могут, она понимает.

Бабушки и дедушки, однако, кажется, неправильно истолковывают это как отсутствие привязанности. Они сказали моей дочери, что, когда ее двоюродный брат был ее ровесником, он так сильно их любил, что никогда не отпускал их так легко, что очень скучал по ним, если они уходили, и что он часто спрашивал их в ночь, если он не мог спать. (Это, по моему мнению, просто отсутствие дисциплины и сна)! Позже я заверил их, что она так же скучает по ним, но просто понимает, что они должны уйти. Я не знаю, убедил ли я их, но это меньше всего меня беспокоит.

Когда наша дочь поговорила с нами после того, как они ушли, мы узнали, что они тоже так говорили несколько раз и раньше. Ей очень обидно, что они думают, что она не любит их так сильно, как ее кузина. Слезная "Любит ли их [Боб], папочка?" разбила мое сердце. Я сказал ей, что все любят всех одинаково, но имеют разные способы показать это. Я думал, что это так, но она, кажется, усвоила урок, что способ, которым ее двоюродный брат показал свою любовь, был лучше. И она на самом деле много плакала и сказала своим бабушке и дедушке не уходить в следующий раз, когда они приехали! Этого никогда не случалось, у меня никогда не было ничего, кроме надутого лица, и ничего, что я не мог исправить с некоторым объяснением и некоторым отвлечением. Но на этот раз она не переставала плакать, пока бабушка и дедушка не согласились остаться еще на 1 час.

Я в растерянности, как мне справиться с этой новой разработкой? Я не хочу говорить ей, что поведение ее двоюродного брата и его родителей было неправильным, пока я не должен был это делать. Я не хочу, чтобы она «училась» разлуке и не плакала с бабушкой и дедушкой. Я мог бы убедить их не возвращаться только потому, что она плачет, но разве это смущает ее больше? Будет ли она чувствовать, что не сможет завоевать их благосклонность независимо от того, что она делает?

Какой ты солёный огурчик!

Мне трудно представить взрослую женщину, которая требует доказательства любви от трехлетнего ребенка, потому что она страдает (просит и плачет). Но у вас есть это. Твои родители радуются страданиям твоей дочери, видя, как они уходят.

Это любовь или незрелость, и то и другое? Вам решать.

Я не хочу говорить ей, что поведение ее двоюродного брата и его родителей было неправильным, пока я не должен был это делать. Я не хочу, чтобы она «училась» разлуке и не плакала с бабушкой и дедушкой.

Я бы посоветовал вам не привлекать к этому двоюродного брата или их родителей, если вы считаете, что они были неправы и причина такого поведения.

Ее двоюродный брат был, возможно, не воспитан, но он не был «не прав». Люди чувствуют то, что чувствуют. Вы можете обсудить, как разные люди по-разному справляются с разочарованием, включая (но не ограничиваясь) плач, злость, отключение, надутость, изящное принятие, грусть или комбинации этих вещей.

У тебя другой ребенок, и она не ошибается в том, как она справляется со своими чувствами. Вы научили ее быть внимательной к людям и понимать, что люди должны делать такие вещи, как уходить в определенное время, и вы гордитесь ее способностью справиться с разочарованием так же, как она делает это в эти времена. Скажите ей, что все в порядке, как она, и ее дедушка с бабушкой не могут предлагать ей больше походить на кого-то другого. Она та, кто она есть, и она хорошая девушка, которую ты любишь на кусочки.

Тогда я думаю, вы должны спросить своих родителей, почему они рады видеть вашу дочь в таком смятении.

Я не знаю, какие у вас отношения с родителями, но если вы можете поговорить с ними, отправляйтесь туда. Они начали это; они также должны сыграть свою роль в его прекращении. Они должны заверить ее, что они знают, что она любит их и не должна доказывать это, плача и умоляя их остаться.

Если вы не можете пойти туда с ними, в следующий раз, когда они собираются уйти, им нужно уйти независимо от показа их внучки. Скажи им, что ты не хочешь, чтобы твоя дочь умоляла и плакала, чтобы добиться ее, что ты убежден, что для нее лучше принять, что она не может получить вещи, прибегая к такому поведению. Скажите им, что это не будет очаровательно, когда она - подросток, и вы хотите справиться с этим сейчас, а не позже. Тогда поддержите свою дочь, потому что она будет сбита с толку. Скажите ей, что если она сможет вернуться к тому, чтобы просто признать, что все не всегда будет так, как она хочет, она будет счастливее. Если она вспомнит, что они сказали, скажите ей, что они ошиблись, сравнив ее с кем-то еще.

Это может быть неловко, но это правда. И иногда люди не правы, как вы и все в мире.

(Кстати, как поживает двоюродный брат? Если ему лучше, вы можете спросить своих родителей, чувствуют ли они себя менее любимыми сейчас, когда у него нет распада каждый раз, когда они уходят. Если они этого не делают, примените это к любви вашей дочери. Кроме того, скажите своей дочери, что он вырос из этого поведения, но он все еще любит свою большую семью.)

_{Если вы можете привести пример, когда вы ошиблись, и когда ваш партнер ошибался, и как вы наконец поняли, что ошибались, это полезно.}

У меня будет вопрос к бабушке и дедушке: «Вы хотите, чтобы она была рада остаться или грустно уйти?» Мне кажется, что бабушка и дедушка предполагают, что эти двое должны идти рука об руку.

Я знаю, что это очень короткий ответ, но, похоже, это ключевой вопрос. Если они перепутают «счастлив остаться» с «грустным уходить», то я бы сказал, что мы нашли реальную проблему прямо здесь.

Я знаю, если бы я был маленьким ребенком, и мир был полон приключений, я был бы более чем счастлив продолжить свое следующее приключение, даже если бы это означало оставить бабушку и дедушку.

Сделайте прощальный подарок или другой знак привязанности.

Не все проявляют чувства одинаково, но не все замечают всевозможные признаки чувств. Если у ее бабушки и дедушки возникают проблемы с распознаванием или оценкой ее чувств, когда она обычно выражает их, помогите ей более четко передать их приемлемым образом.

Открытки с благодарностями, рисунки или рисунки любимых воспоминаний и безделушки с изображением сердец являются распространенными формами безошибочных признаков любви. Стимулирование девушки к обещанию будущих визитов также может быть эффективным, если это необходимо.

Планирование сделать эти вещи также может помочь вытащить ребенка из истерики тоже.

О боже, у твоих родителей будут проблемы с моими детьми. Мне часто приходится запрашивать их даже сказать до свидания, так как они будут как бы это сказать , через плечо, слегка, когда участие в чем - то другом. Я думаю, что манеры имеют значение, поэтому я говорю им, когда люди уходят, мы должны сделать паузу и пойти попрощаться, точно так же, как я говорю им, чтобы приветствовать прибывающих людей.

Кроме того, у меня есть три совершенно разных ребенка, которые в разном возрасте были расстроены из-за гостей, которые уезжали. Такое случается. Я не учил их делать это, и я не учил их останавливаться. Я видел, как разные дети делают это тоже. Я также наблюдаю за детьми, и я видел, как некоторые дети отлично справляются со временем отдыха, а другие разваливаются. Я добр ко всем им, так что это не я, и я видел одного брата на двоих, который был совершенно здоров, а следующий был очень расстроен. Те же родители, братья и сестры, просто разные личности.

Поэтому я бы не стал судить о родительских правах вашего родственника и оценить, что они вызвали, или даже поверить, что вы как родитель можете создать ребенка, который не сделает этого, это верный способ заставить ребенка прийти и сделать вас лжецом. Вместо этого я бы сосредоточился на том, чтобы рассказать вашему ребенку о своих чувствах и о том, как она выражает вещи, это хорошо (при условии, что это так) и не беспокоиться ни о ком другом. Я бы сказал своим родителям, чтобы они бросили его на ребенка, потому что они не чувствуют себя достаточно обожаемыми, и позволили ему уйти. Некоторые дети наверняка чувствуют вещи глубже. Мы не все "любим всех одинаково". У меня есть ребенок, который может стать эмоционально привязанным к скале, и еще один, которому вряд ли захочется скучать по мне, даже если это было несколько дней. Это как они подключены.

Я родом из большой семьи, все те же родители, все одинаковое воспитание. У моих родителей не было значительных сдвигов в доходах, рабочих местах и ​​т. Д., Что могло бы даже привести к значительным различиям в опыте, но мы все такие разные. Некоторые счастливы, счастливчики, другие думают, что они мрачны и мрачны, некоторые очень сосредоточены на материалах, а другие очень приземлены. Это то, кем мы родились. Мои родители влияли на то, как эти личности развивались, но они не давали нам личности. Мы прибыли с теми. То же самое с детьми. Мой 1-й и 2-й ребенок не мог бы быть более разным в том, как они общались с нами как с родителями и с другими, когда были маленькими. Один из моих детей хотел быть с тобой все время. Другой хотел пространства и просто наблюдать за людьми вместо того, чтобы взаимодействовать с ними. Даже когда маленький, когда у него было слишком много взаимодействия, он '

Итак, дело в том, просто помогите своей дочери полюбить себя такой, какая она есть, и говорите каждый раз, когда кто-то говорит ей, что с ней все в порядке. Это не неправильно, что один из моих детей хочет общаться с каждым человеком, которого он передает, а другой предпочел бы даже не встречаться с вами. Это нормально. Мир нуждается в людях обоих типов.

Когда моя жена преподавала в дошкольных учреждениях, это было ключом к тому, что некоторые родители, бросившие своих детей, должны были сделать это и сразу же уйти: у нее были дети, которые плакали до тех пор, пока их родители болтались, показывая тревогу при разлуке, но как как только родители уйдут, дети будут в порядке.

Поэтому заручитесь поддержкой бабушек и дедушек: убедите их, что, когда пришло время оставаться, они должны остаться, а когда пришло время уходить, они должны уйти ... что разлука - это плохо, и т.д.

В следующий раз вы увидите, как ваши родители спрашивают, почему они сказали вашей дочери, что они любят вашего племянника больше, чем вашу дочь. Создайте это точно так. Скажи и ей, и ты был очень расстроен этим. Спросите, любят ли они вашего брата больше, чем вас. Положите его на густую и посмотрите, сможете ли вы заставить их чувствовать себя очень плохо по этому поводу. В идеале их щеки покраснеют, и они будут чувствовать себя очень неудобно и стыдно. Не сердитесь, цель здесь - максимизировать эмоции стыда и сожаления. Если ты можешь плакать, сделай это.

Почему вы можете спросить это?

Люди избегают неприятных вещей, пытаясь апеллировать к чужой логике, редко работают, вам нужно создать эмоциональную привязку к неприятному опыту, который они захотят избегать повторять как сознательно, так и бессознательно. Тогда, даже если они не примут того, что вы говорите, они все равно будут «играть хорошо» в будущем, чтобы избежать неприятностей.

Вы можете чувствовать себя плохо по этому поводу, но это именно то, что они только что сделали с вашей дочерью.