Как мы с женой мешаем нашему сыну учиться ругаться с нами?

32

У меня и моей жены, как правило, ... цветной язык (для меня это, как правило, намного хуже, когда я за рулем). Наш сын только что исполнился один, и начинает становиться более словесным. Он не совсем в том месте, где повторяет все, что мы говорим, но это уже не за горами.

Хотя я думаю, что у нас есть все, чтобы объяснить ему, что является и не является приемлемым языком, скорее всего, пройдет некоторое время, прежде чем он сможет провести такое различие. Хотя я обычно считаю ненормативную лексику «просто словами», мы бы предпочли избегать проблем с другими родителями или учителями.

Что мы с женой можем сделать, чтобы наш сын не набрал немного нашего более яркого словарного запаса?

Время от времени будут происходить скачки, по крайней мере, до тех пор, пока мы не привыкнем к новым ограничениям. Как мы можем смягчить ущерб от любых ошибок? Существуют ли какие-либо общие стратегии, которые могут демонстрировать правильное поведение, не вызывая путаницы в духе «делай, что говорим, а не то, что мы делаем»?

Acire
источник
5
Говоря как кто-то, кто может использовать все лучшие слова, которые может предложить ВМС США, если бы они были «просто словами», было бы не сложно переключиться. Нет, они определенно несут вес.
Кристофер Биббс
5
Ничего личного, Беофет, но похоже, что это не имеет ничего общего с воспитанием детей и больше связано с ограничением личного поведения. Голосование закрыто как не по теме.
Уильям Гробман
6
Научиться ругаться в клингоне?
Эндрю Гримм
20
Ответ = Хватит ругаться! Если вы не можете контролировать свои собственные действия, как вы ожидаете контролировать действия своих братьев и сестер.
Ян Воан
8
И наоборот, я все время клянусь в личной жизни, но уж точно не на работе со своими учениками. Можно выбрать, когда и где.
Кристина Гордон

Ответы:

42

Это правда: чтобы перестать ругаться перед своими детьми, вам действительно нужно вообще перестать ругаться. Как и многие молодые пары, мы с женой небрежно ругались в разговоре, который держал слова наготове, чтобы вспомнить, когда вам нужно междометие, чтобы ущипнуть себя за палец. Даже если вы наблюдаете за своими ртами вокруг детей, когда вас перекрывают в пробке или сбивают стакан молока, слова всплывают, прежде чем вы думаете о них.

Итак, вот двухэтапный подход:

Лучше всего придумать несколько безобидных синонимов, и, если они забавны, вы с большей вероятностью будете придерживаться их. В качестве простого примера, мы будем говорить «осел» в любое время, когда мы говорим «задница», что в конечном итоге приводит нас в замешательство. В конце концов наступил день, когда наша дочь указала нам на то, что она считала «плохим ослом», и мы решили, что даже эвфемизм следует немного очистить, прежде чем она отведет его в дошкольное учреждение. Это было удивительно легко заменить настоящие ругательства похожими словами G-Rate, а потом было легко отключить юмористические синонимы.

SXE
источник
6
Как подросток, который активно прекратил ругаться, я могу сказать вам, что это работает. Ключ к прекращению - никогда не ругаться - и лучший способ сделать это - заменить ругательные слова другими словами. Я обычно использовал одно слово, чтобы заменить их все, так что единственный способ, которым вы могли бы даже различить употребление разных ругательных слов, было знать их уже. Если я скажу «сын картофеля» ребенку, а он не знает, что такое «ругательство», он даже не сможет вывести его из списка известных ненормативных лексиок. Очень полезно выйти, но использование одного слова замены во всем мире имеет эту дополнительную функцию.
Рейд
Я не согласен с тем, что вы должны полностью остановиться. Это один из подходов, но я обнаружил, что у меня нет проблем с ограничением клятвы в определенных группах (например, на военном посту и т. Д.). Это становится более сложным, если группы или ситуации смешиваются.
r00fus
3
«Брюки» - мое любимое заменяющее слово, но оно лучше работает в английском, английском, чем в американском английском. Это часто более удовлетворительно как восклицательные слова, чем обычные ругательства, хотя это может не переводить акцент.
Стю Пегг
2
@sXe: обмен матерным словом с другим словом не означает, что ребенок научится ругаться матом. Фактически, я научился ругаться как туз от кого-то, использующего этот самый метод ... :-) ... это означает, что я видел, как люди полностью теряют его после использования этого самого метода на них; что на самом деле делает меня очень счастливым, и намного веселее, чем «стандартные» ругательства. Итак, вы говорите, чтобы остановить поведение или использование стандартных терминов?
промахи
1
@blunders: Я имел в виду, что вы можете избавиться от привычки ругаться, сначала изменив слова, а затем изменив поведение (что легче без оригинальных ассоциаций слов). Точно так же, как ваш пример, когда моя дочь, похоже, уловила ругательства даже при помощи глупых слов, было гораздо проще перестать произносить глупые слова, чем было бы вначале прекратить первоначальный присягательный ответ.
SXE
23

Дети могут и будут цитировать вас дословно о худших высказываниях в самый неподходящий момент.
Чтобы избежать этого, всегда модерируйте свой язык, когда ребенок находится в пределах слышимости.

Иногда я могу врезаться первым в любую близлежащую стену или бросать предметы с высоты немного выше необходимой, и я видел, как мой сын подражает этому без видимой причины - возможно, потому, что он не видит или не понимает, что запускает мое действие.

Действительно, единственное решение - это быть положительным примером для подражания. Если вы не можете, как вы можете ожидать этого от своего ребенка?

Торбен Гундтофте-Бруун
источник
Я бы не стал приравнивать использование языка к тому, чтобы быть особенно негативным или позитивным по сравнению с моделью POV.
DA01
8
@ DA01 Я имел в виду это утверждение в том смысле, что демонстрировал на примере язык (или поведение), которого вы ожидаете от своих детей.
Торбен Гундтофте-Брюн
ах, понял Да, я согласен.
DA01
7
@tomjedrz Конечно, я могу научить своих детей, что они могут быть лучше. Они могут быть лучшими певцами или пловцами. Но эти вещи - навыки, а не поведение. Для поведения, я думаю, быть образцом для подражания жизненно важно. Если я не хочу , чтобы они не курить, и не должен I. Если я не хочу, чтобы проклясть, ни должно I. Если я хочу, чтобы пить алкоголь только в умеренных количествах , так должно I.
Торбена Gundtofte-Брюн
2
@tomjedrz Я не уверен, что следую за тобой; давайте поговорим в чате, если хотите.
Торбен Гундтофте-Бруун
17

Ответ от коллектива "Капитан Очевидность" ... Не ругайтесь перед ребенком ... безусловно, правильный. Я не ожидаю, что это очень полезно для ОП, либо. Я уверен, что это уже произошло с ним, и я ожидаю, что он спросил здесь, потому что он и его жена борются с этим.

Таким образом, реальный вопрос, насколько я понимаю, заключается в ...

Как родители мешают детям делать то, что они сами делают?

Это на самом деле законный вопрос, и на самом деле возникает снова и снова, когда дети становятся взрослыми. Темы включают допоздна, домашние дела, домашние задания, питье, секс, макияж, превышение скорости и т. Д.

Реальный ответ - установить правила и обеспечить их соблюдение. Мысль о том, что мы должны вести себя в соответствии с правилами, которые мы применяем к ребенку, глупа. Когда ребенок ругается, проясните, что ребенку не разрешено ругаться и применять последствия. Когда ребенок протестует против того, что папа ругается, скажите ему, что он не папа, и когда он вырастет, он может проклясть все, что захочет.


Примечание: я не преуменьшаю ценность моделирования хорошего поведения. Но ОП пытается и не добивается успеха. Значит ли это, что он не может научить своего ребенка? НЕТ!

У всех родителей есть области, где они хотят научить своего ребенка быть лучше, чем они. И способ сделать это - обеспечить соблюдение правил, чтобы они стали привычками для ребенка, и ребенок не впал в такие же вредные привычки, как родитель.

tomjedrz
источник
Это не очень хорошая идея. Моделирование чего-либо как «взрослой вещи» - это самый быстрый способ для ребенка это сделать . Они хотят «выглядеть круто, как папа», поэтому, даже если они не делают вещи перед вами, они будут, когда вы не смотрите.
Т. Сар - Восстановить Монику
@ThalesPereira Возможно, правда, но не очень актуально. Неважно, что они хотят делать, важно, что они на самом деле делают. Родители могут быть не в состоянии сломать свои привычки. Это не означает, что они не должны использовать свою силу и влияние, чтобы не создавать вредных привычек у своих детей. То же самое можно сказать (и должно быть сделано) в отношении курения, питья, ложиться спать поздно, переедания, телевидения и многих других плохих поступков. Если мы только пытаемся сформировать у наших детей то, что мы уже делаем правильно, мы ограничиваем наших детей, чтобы они никогда не были лучше, чем мы.
Tomjedrz
Это на самом деле противоположное рассуждение. Вы не учите их, что ругаться - плохо, вы учите их, что ругань - это «взрослая» вещь. Если вы хотите, чтобы они были лучше вас, вы должны смоделировать что-то как плохое поведение и научить своих детей тому, что вы делаете, плохо, вы это знаете и хотите остановиться. Обучайте их на собственном примере - учить их чему-то, как взрослая вещь, хорошо только в том случае, если вы хотите, чтобы они в конечном итоге это делали - например, вождение или работа.
Т. Сар - Восстановить Монику
10

Это заняло у меня и моего мужа около 6 месяцев (до рождения детей, поэтому меньше давления), но мы в конечном итоге смогли остановиться. Теперь большая часть проклятия случается в моей голове.

Вам просто нужно найти заменяющие слова - «выдумка», «shucks», «heck», «darn» и т. Д. Если у вас есть слова для замены - это вопрос замены вашего словарного запаса. Это медленный процесс, но это случается. Вы оба должны указывать другим, когда они забывают. Например, если бы я случайно допустил ошибку, мой муж сказал бы: «Что это было?» Это просто дружеское напоминание о цели, ради которой мы оба работали.

Сказав это, если вы оба не сможете работать над этим вместе, это будет действительно сложно. Вы оба должны приложить сознательные усилия к сдержанности - и должны перестать ругаться. Если кто-то из вас думает, что это недостаточно важно, это не сработает.

Свати
источник
8

Вы спрашиваете, как сделать так, чтобы ваши дети не улавливали ваш язык, фактически не ограничивая его. Если не заставлять ребенка носить затычки для ушей, для этого нет решения.

Итак, предположим, что он подберет ваш язык. В этот момент вам нужно помочь сообщить ребенку, когда эти слова не в порядке.

В нашем доме действует политика, согласно которой эти слова допустимы только в том случае, если 1) вы наткнулись пальцем на ногу или 2) произошел сбой компьютера. ;)

Кроме того, я поставил перед собой личную цель прекратить использовать этот язык в автомобиле, так как решил, что злость на кого-либо на дороге, какой бы идиотской она ни была, подвергает риску только меня и семью. Теперь у меня есть более дзенский подход к вождению, и я просто позволю всем остальным быть придурком, а не мне.

DA01
источник
Ну, вы заявили, что это сложно, и я согласен. Я думаю, мое мнение таково, что дети учат эти слова независимо от того, используете вы их или нет. ИМХО, лучшая стратегия - убедиться, что дети понимают, когда их нецелесообразно использовать.
DA01
1
Ах, это имеет смысл. Я согласен с тем, что учение о правильном использовании является лучшей стратегией. Тем не менее, я думаю, что в возрасте от 1 до 4-5 лет (догадывается, поскольку меня там еще нет) моему сыну будет легче научиться попугать то, что мы говорим, чем понять концепцию " некоторые слова не должны быть сказаны перед учителями или другими детьми ".
Это правда. Но помните, что дети этого возраста могут говорить что угодно, и они все еще считаются милыми. ;)
DA01
Я так думаю, но учитель детского сада сына моего двоюродного брата, по-видимому, не находил бомбу, сброшенную в классе, столь же забавной, как любой из нас! :)
Вопрос не в том, что они не знают языка, а в том, чтобы заставить их НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ. Это лучше всего обрабатывается с помощью стандартной модификации поведения. Применяйте последствия, когда они проклинают. Они перестанут ругаться вокруг вас и выучат общий урок ... выберите ваш язык в зависимости от контекста.
Tomjedrz
7

Помимо ответов на вопросы о том, как решить текущую проблему, способ решения проблемы в момент ее возникновения: игнорировать ее.

Я помню утро, когда мой маленький малыш-сын пришел на кухню и начал с восхищением сказать: «Черт! Черт! Черт!»

Я совсем не реагировал. Я проигнорировал его, так же, как я сделал бы, если бы он лепетал чепуху.

Вскоре он полностью забыл фразу; это никогда не становилось частью его постоянного словаря. (По крайней мере, не так далеко, а сейчас ему двенадцать.)

Маленькие дети используют язык для общения. Успешное взаимодействие усиливает слова; неудачное взаимодействие ослабляет их. Если одни слова не дают какого-либо взаимодействия с другими, они будут быстро отброшены.

Kyralessa
источник
6

Если вам трудно остановиться и вы не можете сократить количество дел до уровня, не вызывающего проблем, вы можете немедленно и с сожалением наказать себя не потому, что вы сказали это слово, а потому, что ваша реакция была неуместной. Дети, как правило, очень чувствительны к эмоциональному контексту, и это может создать впечатление, что вы хотели бы, чтобы вы поступали иначе.

Это, я думаю, самый эффективный способ донести точку «делай, как я говорю, а не как я». Если вы , кажется (даже лучше, если вы находитесь ) действительно разочарован делать , как вы этого не сделаете , как вы говорите, есть гораздо меньше мотивации для подражания своим поведением. (Это все еще может не сработать, но моим родителям удалось избежать передачи определенных привычек всем трем своим детям с помощью этой тактики.)

Рекс Керр
источник
5

Ну, я думаю, что общий консенсус по контролю за своим поведением - это путь, по которому я бы пошел. Конечно, это сложно, но вы не можете ожидать, что ваш ребенок будет делать (или не делать) то, что вы не желаете (или не делаете).

Посмотрите этот клип на зеркальных нейронах из PBS, и вы сможете быстро понять, почему биохимическое моделирование поведения жизненно важно! В основе старой поговорки «Обезьяна видят», «Обезьяна до», в конце концов, есть наука.

http://www.pbs.org/wgbh/nova/body/mirror-neurons.html

И, как вы сказали, контролировать свое поведение может быть сложно, особенно если вы пытаетесь изменить старые привычки. По этой причине я думаю, что важно быть честным с вашим ребенком и сказать что-то вроде: «Я знаю, я просил вас не ругаться, и я знаю, что я все еще иногда. Я работаю над этим, но У меня тяжелые времена. Я просто хотел, чтобы вы знали, что я действительно работаю над этим ».

Таким образом, ожидания остаются ясными, как и ваше признание вашего собственного поведения и проблем, связанных с изменением старых привычек. Лучше не начинать с самого начала - это ценный урок привычек сам по себе!

Delfina
источник
+1 за обсуждение собственной слабости с нашими детьми. Всегда хорошая политика. Да, мы хотим, чтобы они работали лучше, чем мы, и это нормально и даже возможно. Я знаю, что мои дети кажутся лучшими людьми, чем я. Часть меня, которая не испортила их, только что признала, что я изо всех сил стараюсь оправдать то, что я ожидаю, и знаю, чего они могут достичь в своем поведении, отношениях, вере, учёности и т. Д. О, да, и язык тоже :-)
4

Другие ответы здесь, как правило, выступают за то, чтобы вы изменили свои привычки ругаться. Я собираюсь пойти против зерна здесь и скажу вам не делать этого.

"а как же ребенок?" ну, по моему опыту, у вас есть, по крайней мере, год на 2, прежде чем он может потерпеть неудачу , когда вы этого не хотите.

и это ключ здесь. это МОЖЕТ стать проблемой. это не гарантировано. Вспоминая мои 5 детей, я не уверен, что мне когда-либо приходилось разговаривать, когда они были дошкольниками.

ИМО, вы должны сосредоточиться на том, что вы хотите научить их, а не на том, что вы боитесь, что они будут учиться. Проактивный, не оборонительный. Я имею в виду, давайте посмотрим правде в глаза: есть более важные уроки. если ваш 3летний звездный пример поведения малышей, когда вы идете в ресторан, то в значительной степени не имеет значения, если они сбрасывают бомбу, когда проливают свой напиток ... это может быть даже забавно. но если они с точностью до наоборот и смешной, плачущий, кричащий бардак в ресторане, разлив> fbomb так же не имеет значения.

теперь, скажем, в возрасте 8-10 лет, вы можете обнаружить, что ребенок пытается расширить свои границы, говоря «дерьмо» и «ад» или что-то вокруг вас ... проверяя это ... видя, что они могут уйти с. Я всегда топаю это немедленно. «это взрослое слово, которое взрослые используют по соображениям взрослого» (да, я так часто говорю по-взрослому) «и вы не взрослый человек. кроме того, если бы ваша бабушка услышала вас, она убила бы нас обоих».

Вы не помешаете им думать или слышать или учиться. Я просто научил своих не говорить это вслух, пока они не устареют, чтобы самостоятельно справиться с последствиями.

monsto
источник
1
Думаете ли вы, что <1 года дети вообще не изучают язык? То, что они еще не могут говорить, не означает, что они не учат слова, которые вы используете. У вас могут быть хорошие переживания с вашими детьми, но спрашивающий пытается избежать этой ситуации.
Торбен Гундтофте-Брюн
не за что. читая назад, я полагаю, что моя точка зрения была не очень ясна. Я полагаю, если любое другое слово из твоего рта ... что угодно, тогда это может быть проблемой. но моя точка зрения заключалась в том, что, как правило, у вас есть много других вещей для обучения, и вы должны сосредоточиться на положительном. обуздать себя, если вы чувствуете, что это уместно, но я не думаю, что это необходимо.
Монстоп
2

Ругань - это поведение, а не словарный запас.

Причина, по которой я это говорю, заключается в том, что простое неиспользование слов или их замена «невинными словами» не изменит манеры и тона, с которым вы реагируете на событие.

Мой опыт показывает, что дети учатся поведению, даже если слова заменены на «невинные слова».

Хорошей новостью является то, что, по крайней мере, в некоторых случаях дети достаточно умны, чтобы знать, что их не нужно использовать.

просчеты
источник
2

Я пришел к этому поздно, но я должен сказать, что у меня нет проблем с разделением своего поведения с группой в туре (ругань может быть довольно распространенным явлением :-) и дома с семьей (я не клянусь вообще)

Это никогда не требовало больших усилий, просто понимание окружающей среды - я бы не стал ругаться на своей повседневной работе. Выравнивание поведения с окружающей средой может сделать это очень легко.

Рори Олсоп
источник
2

Лично я нашел самый большой успех в том, чтобы не учить нашего ребенка не ругаться, а вместо этого учить его, где можно ругаться. Дети будут учить слова. Обучение их ответственному поведению всегда лучше, чем укрытие от того, чему они гарантированно подвергаются.

Stephini
источник
Это на самом деле подход, который мы выбрали. Мы стараемся не ругаться перед моим сыном, но случаются несчастные случаи, и мы просто объясняем, почему он не должен повторять эти слова, пока не сможет контролировать, где и когда. До сих пор (ему 6), он работал просто отлично.
Мы клянемся, как моряки, вокруг нашей дочери. Ей сейчас 5 лет, мы всегда давали понять, так как она начала говорить, что она может говорить слова, но только дома. У нее было несколько несчастных случаев, больше всего связанных с экстремальными эмоциями, такими как ушиб ногой.
Стефини
-1

Я всегда давал клятву от легкой до умеренной ... Я собирался действительно остановиться. Но они стали умнее, чем я предполагал, и в 3-5 лет они, вероятно, выбросили несколько слов ... Я не стал комментировать. Когда казалось, что они могут понять, я, возможно, 10 раз объяснял, что их не приглашают так говорить, пока им не исполнится 18 лет. Затем я рассказал им о том, как глупые дети ругаются со своими маленькими друзьями, когда их слышат другие. Я призвал их подумать о том, чтобы быть смущенным поведением, которое другие люди могут считать их странными или неприемлемыми. Для меня это не имело значения, потому что я не тот, кого они судят. Во всяком случае, я действительно оставляю им решать, во всяком случае… взрослым это трудно объяснить, но дети это понимают.

Я был вне города на день рождения моей старшей дочери. Я позвонил, чтобы пожелать ей счастливого дня рождения, и она произнесла все матерные слова, которые она могла испугать, когда она начала смеяться над тем фактом, что я забыл о большой присяге, когда ей исполнилось 18 лет. На самом деле, у меня есть фотография ее в день рождения шляпу и подписать со всеми словами, которые она использовала!

Я поднял 3 других с той же самой сделкой, и никто из них действительно не подверг сомнению это ... и никто из них не говорит так, как я .. делаю.

Шерил Минсьер
источник
-1

Если это не нормально для вашего ребенка, почему бы вам это сделать? Вы устанавливаете двойной стандарт, который в конечном итоге приведет к тому, что ребенок будет делать то, что вы делаете. Это то же самое, что курить / пить / кричать / злоупотреблять / переедать. Если вы делаете эти вещи, это хорошая ставка, что ваш ребенок будет так же. Если вы не хотите, чтобы они это делали, вам нужно остановиться. Слишком много родителей в наши дни слишком эгоистичны, чтобы по-настоящему вносить изменения в свою жизнь, которые, в свою очередь, пойдут на пользу их детям. Чтобы быть по-настоящему великим родителем, нужно много жертв ... будь то время / деньги / желания / привычки. Если вы хотите быть отличным родителем, вы должны быть готовы ради вашего ребенка отказаться от вещей. Ключевое слово хочет. Если он добровольно не сдается, вы никогда не будете его придерживаться.

Давин Студер
источник
Я особенно согласен с вашим первым предложением и большинством остальных. Но - это больше похоже на комментарий, чем на ответ. Не могли бы вы отредактировать свой ответ, чтобы подчеркнуть ваши рекомендации относительно того, «как»?
Торбен Гундтофте-Брюн
3
Шутки в сторону? Это нормально для вашего ребенка пить? водить? заниматься сексом? остаться до полуночи? получить пирсинг? получить татуировку? Должен ли я продолжать идти? Мир полон двойных стандартов, и в некоторых местах есть подходящие вещи, а для некоторых людей они не подходят для других мест и людей. Частью того, что мы должны учить наших детей, является то, что они контролируют свое поведение, и то, что делают другие люди, мало влияет на то, что им следует делать или не делать.
Томьедрз
«Как» перестать делать это самостоятельно, если вы не хотите, чтобы ваши дети это делали. Это единственный лучший способ убедиться, что ваши дети не делают что-то нежелательное. Дети подражают почти всему, что видят их родители. Если в какой-то момент позже вас не волнует, делают ли это ваши дети, тогда поднимите это снова, но если вы хотите, чтобы они этого не делали, вам тоже не следует. Маленькие дети не понимают ситуационную этику. Это все или ничего для них.
Давин Студер
-1

Моя мама все время ругается, а я не ругаюсь. Существует разница между ругательством и вульгарностью: если вы заставили кого-то попытаться сбежать с этой дороги, вы отбросили его и сказали «фу»; это просто ругательство от гнева, будучи вульгарным, вы окажетесь в такой же ситуации и будете называть его сексуальным термином, который, я думаю, не должен слышать ни один ребенок. Я бы не изменил способ, которым вы используете свой язык вокруг ребенка, если вы не вульгарны, они его где-нибудь подберут, но я бы дал понять малышке, что только потому, что вы делаете это, это это не нормально для него, чтобы сделать это.

Джереми Лав
источник
Люди определяют «ругань» и «плохие слова» по-разному. Кажется, что ты в порядке с ругательством, но не с вульгарностью. Лично я хотел бы избежать обоих, и я думаю, что спрашивающий тоже. Что вы посоветуете в этом случае?
Торбен Гундтофте-Брюн
Если вы можете помочь, тогда это хорошо, но если вы решите такую ​​большую проблему, то нет, дети услышат это от других детей раньше, чем вы думаете, вы просто должны научить их, что это неправильно ...
Джереми Любовь
Кроме того, если вы измените то, как вы все время вместо того, чтобы быть самим собой и учить их, разве это не значит, что вы учите их, что вы фальшивка? Как родители, ваши дети должны знать, кто вы, а кто - плохой, а иногда - плохой, чтобы они знали, что они не должны совершать такие же ошибки, как вы однажды. С некоторыми вещами ничего не поделаешь, проклятие - это то, что, по большей части, время приходит из гнева, это форма самовыражения, это не значит, что это правильно, но это то, что есть. Я не говорю, что это нормально, если вы курите, а потом говорите своему ребенку, чтобы он этого не делал, это совсем другая проблема, но кое-что настолько мало, как это легко исправить двумя способами
Джереми Лав,