Как бороться с моим 6-летним сыном, который плохо себя ведет в школе и дома?

Мой сын постоянно нуждается во внимании. Иногда он тянет за волосы младшую сестру, чтобы заставить ее пожаловаться и привлечь наше внимание. Он часто общается.

Он неоднократно говорит, что другие дети в школе его беспокоят, что неправда. Ему трудно поддерживать друзей, хотя мы создали для него много игр. Он обвиняет других в своем плохом поведении, то есть говорит, что его беспокоил другой ребенок, поэтому он ударил его.

У него хороший зрительный контакт и он очаровательный мальчик с улыбкой на лице. Он отлично учится в школе.

Иногда, когда ему задают вопрос, его ответ очень сложен. Он нас очень не слушается и не слушает.
Мы пытались похвалить его за хорошее поведение и иметь последствия для его плохого поведения. Это сработало в некоторой степени, но мы думаем, что он агрессивен в школе и не имеет надлежащих социальных эмоциональных навыков, необходимых для общения со сверстниками.

Он не ладит ни с одним из своих одноклассников. Учителя говорят, что его поведение в классе не подходит. Он говорит вещи, которые расстраивают других, т.е. сегодня он сказал мне, что несколько детей в моем классе воняют, вы хотите, чтобы я показал вам, кто они? Пожалуйста помоги!

Мама?

Это звучит очень похоже на меня, когда я был ребенком. Я не собираюсь даже пытаться дать «научное» или «исследуемое» значение или методологию, но я дам вам вкус того, что превратило меня из проблемного ребенка в мужчину, которым я являюсь сегодня.

• Вопросов. Спроси их. Когда он отвечает, спросите: «Ну, как мы можем сделать это правильно?» или "Как вы думаете, это должно быть?" Не тупите ваши ответы . Поговорите с ним, как будто он взрослый . Используйте большие многосложные слова. Его разум - это тот, который нуждается в постоянном испытании. Обеспечить проблемы.

• Будьте случайными и случайными . Поймай его врасплох: "Эй, посмотри на это ..." или новую книжку-раскраску и несколько мелков. Попросите его прочитать что-нибудь для вас. Хватит читать прямо сейчас, иди и поцелуй его в голову. Не хватайте его и не обнимайте, просто быстрый поцелуй, не беспокоя его . Пусть он останется в зоне, в которой он находится; он узнает это, и это согреет его. Пусть ваш муж попросит его помочь .

• Вы говорите, что он превосходен в учебе; ему, наверное, скучно в школе . Работа не достаточно сложная. Его ответы не соответствуют действительности, потому что он пытается увидеть их в ином свете. Он в своем собственном мире. Мы все просто посетители этого. Он собирается поразить вас в ближайшие годы.

• Может быть, его дразнят / выбирают за то, что он умный (бывает - я жил этим). Я не могу придумать вежливый / хороший способ выразить это: никогда не говорите / не думайте, что социальная несовместимость не соответствует действительности. Он умнее своих сверстников и испытывает проблемы с людьми, которые не такие умные, как он. он может быть интеллектуально развит намного выше, чем его сверстники, и именно поэтому он "беспокоит" их. Спросите его, почему они его беспокоят.

• Отсутствие друзей: он их не хочет. Его друзья могут быть найдены на полке. Книги. Получи его больше. Отведи его в библиотеку. Не беспокойтесь об уровне чтения или о том, ЧТО ВЫ или его учителя ДУМАЕТЕ, что он должен иметь, позвольте ему выбирать . Дайте ему контроль над его образованием.

• Его сомнение и пренебрежение авторитетом - это исследование окружающего его мира. Он хочет знать, что приемлемо, что нет, и что он может сойти с рук. Опять же, пусть он поможет определить, что правильно или неправильно. С ним правила не будут черно-белыми, он хочет увидеть процесс создания правила. Не пытайтесь рассуждать с ним, это не сработает. Вместо этого проведите его через рассуждение, помогая направить его разум. Когда вы говорите ему сделать что-то, а он говорит нет, спросите его, почему? Если он отвечает «потому что я не хочу» или тому подобное, спросите его, что он хочет сделать. Не оставляйте что-то слишком открытым, форсируйте поведение посредством манипулирования мыслительным процессом.

• НЕТ ФИЗИЧЕСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ. КОГДА-ЛИБО. Это не доходит до корня проблемы. Это просто наносит помаду на свинью. Его отец может быть дисциплинарным, но кричать и физическое наказание не нужно. Это одна из причин, по которой он действует. Если у него проблемы, объясните почему. Если он не должен был что-то делать, объясните почему. Я не хочу принизить или резко критиковать, но:

  Он обвиняет других в своем плохом поведении, то есть говорит, что его беспокоил другой ребенок, поэтому он ударил его.

  и позже вы говорите:

  ... мой муж часто кричит на него или бьет его, когда он злится на моего сына. Он часто нажимает на наши кнопки. Я злюсь на него и иногда кричу, но не становлюсь физически, если я действительно не доведен до предела.

  Звучит немного похоже на меня ...

  Я думаю, он просто воображает, что все его беспокоят, и использует это как оправдание своего плохого поведения.

  Что, если его родители просто воображают плохое поведение и используют это как оправдание для дисциплинарных действий? Я хочу повторить, я не пытаюсь быть неуважительным, я рассматриваю это так, как он.

• Что вызывает удивительную улыбку, которую вы описываете? Пойми это и найди способ похвалить его этим. Не предоставляйте общих "Attaboys" или высокие пятерки. Это для нормальных детей. У вас есть одаренный, ему нужна одаренная система похвалы.

• Наконец, заручиться поддержкой школы . Поговорите с директором о включении его в одаренную программу. Попросите их бросить ему вызов. Попросите их получить работу во втором и третьем классе и дать ее ему.

Я говорю вам, этот ребенок звучит так же, как я. Я чувствую, что знаю его. Интересно ... он быстро развивался? Он ходил / разговаривал в молодом возрасте? Его словарный запас несколько велик для шестилетнего ребенка? Выполняет ли он, казалось бы, простые задачи сложными способами? Простое описание, которое вы предоставили, заставляет меня думать, что он очень умный, интеллигентный молодой человек, которому нужно больше испытаний

Я согласен с Валькирией в том, что часть сделки с вашим сыном, вероятно, является ответом на несоответствия в стиле воспитания детей, которые могут сбить с толку детей, а также способ обратиться за вниманием (к детям часто бывает так, что внимание лучше, чем отсутствие внимания).

Из-за заявления:

однако мой муж часто кричит на него или бьет его, когда он злится на моего сына. Он часто нажимает на наши кнопки. Я злюсь на него и иногда кричу, но не становлюсь физически, если я действительно не доведен до предела.

Я собираюсь добавить элемент, который может быть более новой идеей для многих родителей (и противоречит рекомендованной звездной карте педиатра), но я видел эту работу с малышами и подростками (и всеми между ними). Я видел его работу оппозиционным расстройством детей, а также « группы риска» подростков и подростков и я использую его с моей собственной дочери большинство времени и до сих пор, так хорошо.

Чтобы понять в первую очередь Некоторые дети борются с правилами и ощущением «контроля», ища способы чувствовать «контроль» над своими родителями. Это особенно верно в отношении детей, которые испытывают физическое наказание, а также негативные чувства и чувство стыда, возникающие из-за того, что их избивают родители (по крайней мере, в тех культурах, где их избиение больше не является стандартом).

Вы упоминаете, что поведение вашего сына в школе "неуместно", и у него проблемы с друзьями. Он демонстрирует хулиганское поведение? Вытягивание волос его сестры - еще одно предупреждение о том, что у вас есть ребенок, борющийся с разницей между влиянием и контролем. Хулиганское поведение может возникнуть по ряду причин, но дети, которые подвергаются физическому наказанию, подвергаются большему риску стать детьми, которые пытаются осуществлять контроль над другими ненадлежащими способами.

Эти дети, в частности, действуют таким образом, что будут напрягать своих родителей - как будто ребенок обретает чувство власти и контроля, подталкивая вас за пределы того, что вы больше не контролируете. У меня есть ощущение, что это часть того, что может происходить в вашей ситуации.

Что с этим делать

• Посмотрите, сможете ли вы найти выходной. Сделайте небольшой перерыв друг от друга. Могут ли бабушка или тетя или дядя прийти и остаться с детьми на две ночи? Получите немного времени в тихом и спокойном месте только для вас и его отца (или только для вас, если вы больше не вместе).
• И вы, и ваш муж должны прекратить применять любые физические наказания прямо сейчас. Мне все равно, если это избиение или простой и "безобидный" пощечина. Это должно прекратиться, или проблема может обостриться и продолжать ухудшаться. Даже сторонники физической дисциплины все еще говорят, что ее необходимо измерять контролируемым и неэмоциональным образом. Не похоже, что так происходит в вашем доме. Каждый раз, когда вы становитесь физически вместе со своим сыном, он побеждает, потому что он проталкивает вас через критическую точку и знает, что вы потеряли контроль над собой. Вы не можете ожидать, что он будет контролировать себя, если вы не можете контролировать себя. Если вы достаточно разочарованы, у вас возникает соблазн получить физическую форму, скажите ему, что вам нужен тайм-аут, чтобы вы оба, так сказать, «пошли в угол».
• Это покажется нелогичным, но нарочно передайте сыну некоторый контроль. У меня встреча с ним. Сядьте с ним и начните с того, что ему нужно послушать минуту, а затем у него будет очередь. Укажите свои проблемы / проблемы. «Это вредно для вашей сестры, когда вы дергаете себя за волосы, дела в школе идут не очень хорошо с точки зрения друзей и поведенческих отчетов со стороны ваших учителей, вы разговариваете с нами, и это заставляет нас чувствовать себя неуважительно…» «Я» Я бы посоветовал вам выбрать три (или меньше) самых больших проблем на данный момент, а сначала оставьте немного на некоторое время. Если он прерывает разговор, перестаньте говорить, пусть он скажет что угодно, пока не остановится, а затем скажет: «Сначала нужно послушать, и тогда у тебя будет очередь». Будь готов сказать это тысячу раз, но скажи это спокойно. Закончите, сказав: Мы с папой считаем, что некоторые изменения должны быть сделаны вами и нами ». Затем спросите его, что, по его мнению, должно произойти, чтобы« исправить это ». Его первые ответы, вероятно, будут неуважительными и даже банальными, но если вы скажете что-то как, «это, вероятно, заставляет вас чувствовать себя плохо, когда мы бьем или кричать на вас, так что мы будем. , , «И затем пообещайте прекратить получать физические наказания с ним, он, вероятно, станет более серьезным с вами. Перефразируйте все, что он говорит, даже если вы с этим не согласны - это поможет восстановить доверие. Запишите маркированный список, в котором отмечается, что он хотел бы видеть, а что вы хотели бы видеть - даже записывайте вещи, которые не являются разумными. Затем вместе просмотрите список. Согласитесь на разумные вещи, ищите взаимовыгодные компромиссы в отношении менее разумных вещей, а затем попросите всех подписать их. Затем вы должны поддержать свой конец сделки.
• Вместо того, чтобы хвалить позитивное поведение (это часто имеет неприятные последствия позже), наблюдайте за позитивным поведением. то есть "Я заметил, что ты не дергал свою сестру за волосы сегодня". Ваш сын примет это как комплимент, если ему было трудно сделать это сегодня - если это не было его достижением, он все еще знает, что вы заметили. «Эй, твой учитель сказал, что ты и (и так и так) прекрасно играли вместе во время перерыва сегодня». Нет, «я горжусь тобой» или «путь», просто обратите внимание на поведение.
• Вместо того, чтобы «исправлять» поведение, которое не соответствует тому, чего вы не хотите, наблюдайте за ним - без лишних эмоций: «Это заявление можно сделать более уважительно». или "Я видел, как ты дергал свою сестру за волосы". Следуйте этим замечаниям с корректирующим вопросом или запросом. «Я бы хотел, чтобы вы повторили это утверждение более уважительно». или «Вместо того, чтобы тянуть за волосы сестру, я бы хотел, чтобы вы заявили, что хотели, или заявили, что вам нужно немного внимания. Теперь, когда вы причинили ей боль, вам нужно извиниться».
• Используйте последствия, которые соответствуют «преступлению». Если ребенок в моем попечении бросает тарелку и получает еду, угадайте, кто ее убирает. Если ребенок говорит со мной неуважительно, угадайте, кто не получит того, чего хочет. «Вы не будете спрашивать более уважительно? Ну, тогда вы не получите X.» или, если это действительно плохо, «Вау, я считаю этот язык неприемлемым для моих слабых ушей. Вы изгнаны в свою комнату до тех пор, пока не докажете, что можете использовать более подходящий язык» - часть доказательства этого включает использование словаря и поиск десяти различных способы выразить эмоцию, которая была выражена без использования нецензурной лексики. Ребенок, который не убирает свою комнату, не выполняет свою работу и, следовательно, не заботится о жизненном бизнесе, что означает отсутствие «дополнительных услуг». Кто-то, кто может не оплачивать счета (потому что он или она не выполняет свою работу), не ходить на вечеринки, гулять с друзьями или в кино, потому что счета не могут быть покрыты. , , Точно так же ребенок, который не выполняет свою работу, выполняя школьную работу и занимаясь домашними делами (например, убирая в спальне), не ходит на вечеринки, на прогулку с друзьями или в кино.
• Получите помощь, если вам нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы увидеть семейного психотерапевта. Множество семей ищут терапию просто для того, чтобы все шло гладко, но она также может помочь семье, которая изо всех сил (по любой причине), возвращается на правильный путь. Вы также можете попробовать уроки по управлению стрессом или гневом (возьмите их вместе с сыном, если думаете, что это ему тоже поможет). , ,
• Сделайте что-нибудь веселое вместе или, по крайней мере, нажмите кнопку сброса. Попробуйте сделать то, что каждый может наслаждаться вместе. Вид деятельности без ставки, который вызовет смех, и вы сможете начать лечить.

Я настоятельно рекомендую прочитать «Семь привычек высокоэффективных семей» Стивена Кови и попытаться прожить свою жизнь с помощью этой книги. Я думаю, вы найдете это невероятно полезным.

Во-первых, я рад, что вы сосредотачиваетесь на том, чтобы хвалить хорошее поведение, а также налагать негативные последствия на плохие и делать это последовательно. Последовательность является ключевой, ИМХО, в видении положительных результатов от дисциплины.

Основываясь на вашем описании непоследовательной дисциплины одного из родителей, а также криках и ударах в качестве наказания, я задаюсь вопросом, может быть, это его способ борьбы с домашней обстановкой. Он узнал, что отыгрывание привлекает его внимание, и что удар или крик - это один из способов справиться с кем-то, кто делает что-то, что вас расстраивает. Может быть, ваш муж хотел бы посещать некоторые родительские занятия вместе с вами или самостоятельно, чтобы выучить некоторые альтернативные стратегии, вместо того, чтобы бить и кричать в качестве первой линии защиты?

У меня есть 5,5 лет, который в настоящее время усердно работает, чтобы нажимать КАЖДУЮ ОДИН ИЗ моих кнопок. (Я клянусь, некоторые из них были установлены на заводе около 5,5 лет назад.) Это сильная борьба за то, чтобы сохранить мой характер перед ее упрямыми попытками подняться из меня, но большинствотого времени, когда мне это удалось. Я должен сосчитать до 10 ЛОТ, и убедиться, что моя немедленная реакция, когда она действительно переходит черту, состоит в том, чтобы использовать много фраз «Я», чтобы рассказать ей, что я думаю о том, что она сказала / сделала («Это ранит мои чувства»). когда вы называете меня по имени "или" хотели бы вы, чтобы я говорил с вами так, как вы только что сделали со мной? Это действительно огорчает меня. Я бы не хотел, чтобы вы так грустили ".) И, конечно, есть немедленные и установленные последствия для этих действий. Первое нарушение, второе нарушение и так далее. Она знает, что будет, когда решит прыгнуть с шестом через линию.

Я также обнаружил, что после того, как я успокоюсь, если я сижу с ней и не только объясняю, как это заставило меня чувствовать и почему это не то, что мы делаем / говорим людям, которых любим, я могу затем спросить ее, почему она это сделала и получить некоторые удивительные и поучительные ответы. Может, она ревнует, что я проводил время с ее братом, а не с ней. Может быть, она расстроена тем, что мы давно не встречались с конкретным другом, и думает, что это моя вина. Позволить ей рассказать мне, что происходит в безопасном месте, помогло больше, чем что-либо еще, сократить количество раз «дай мне посмотреть, насколько я могу тебе навредить».

Исходя из моего опыта, следующее может помочь описанному вами поведению:

• негативная, стрессовая обстановка дома
• подверженность насильственному содержанию на телевидении и в кино

• разочарование неспособностью передать свои чувства

  так далее. .

Я предлагаю попробовать следующее:

• Избегайте криков и не используйте физическое насилие

• Ограничьте время просмотра ТВ и избегайте фильмов с неприемлемым контентом

• Найдите время, чтобы спросить ребенка, почему он ведет себя так или иначе. Постоянное общение важно, потому что оно позволяет ребенку знать, что вы заботитесь о них, и они говорят.

• Найдите, что интересует вашего ребенка, и включите их в командные виды спорта, такие как футбол и индивидуальные занятия, такие как уроки плавания.

• Регулярно обедайте / ужинайте вместе. Некоторые из преимуществ:

  • Семейное питание позволяет родителям узнавать и контролировать настроение своих детей, поведение и деятельность с друзьями. Этот вид родительского контроля важен для родителей, чтобы они могли знать, что делают их дети, с кем они, где и когда происходит их деятельность.
  • Семейные трапезы придают регулярную структуру и распорядок дня ребенку. Если ребенок знает, что он может рассчитывать на надежный график, это повышает его или ее чувство безопасности и улучшает самочувствие.
  • Семейное питание оказывает положительное влияние на овладение языком маленьких детей и развитие грамотности. Семейное питание предоставляет родителям или братьям и сестрам ежедневную возможность поговорить с младенцем или малышом, помочь им выучить слова, понять язык и построить разговор.
  • Наконец, поразительное количество исследований дает конкретные и всесторонние доказательства того, что семейное питание является важным «защитным фактором» в жизни детей и подростков. Семейное питание связано с множеством положительных результатов, которые улучшают благополучие ребенка. К ним относятся снижение риска употребления психоактивных веществ или правонарушений, повышение личного и социального благополучия, а также улучшение успеваемости.

  (ссылка: http://www.ag.ndsu.edu/eatsmart/eat-smart.-play-hard.-magazines-1/2009-eat-smart-play-hard-magazine/test-item )

Похоже, у вас есть ребенок с низким «социальным» интеллектом.

Люди с низким уровнем социального интеллекта испытывают затруднения в определении и оценке социальных правил. Как и ваш сын, они могут быть академически очень умными (иметь высокий словесный / математический интеллект), но это не помогает им понять, почему другие люди ценят поведение определенным - иногда произвольно кажущимся - способом. (Например, в большинстве культур США, когда вы встречаете кого-то, вы должны сказать: «Привет, как дела?»)

Они инстинктивно не понимают, что делает большинство людей, что социальное общение - это не только информация, но и эмоции. (Например, когда люди в США говорят: «Привет, как дела?», Они не ищут подробную медицинскую информацию, а «общаются» с другим человеком, чтобы показать положительные чувства к нему.)

Иногда - но не всегда - люди с низким социальным интеллектом испытывают проблемы с чтением лиц людей или пониманием их эмоциональных сигналов. Это часто встречается у детей с диагнозом синдром Аспергера, кстати, но (я думаю) не обязательно иметь синдром Аспергера, чтобы иметь низкий социальный интеллект.

Социальные правила - это то, что позволяет людям жить / работать вместе без трений. Не зная социальных правил общества, в котором вы находитесь (Япония имеет социальные правила, отличные от США; британское общество высшего класса отличается от рабочего класса и т. Д.), Вы бы непреднамеренно дали всевозможные ложные сигналы. Хуже, если вы не понимаете, что люди реагируют на вас - часто негативно! - на основании сигналов, которые вы не понимаете, что послали, мир становится (страшным) непредсказуемым местом.

Дети с низким уровнем социального интеллекта нуждаются в обучении . Без этого они будут обижаться, не имея смысла, и будут иметь пожизненные трудности, ладя с другими / заводя друзей.

Первый шаг - послушать, что говорит тебе твой сын . Задавать вопросы. Если ответы показывают, что он, кажется, не понимает ситуацию, в которой он находился, объясните это ему. Если он не знает, как с этим справиться, помогите ему разобраться. Скажи ему правила. (Это может быть трудно для вас, потому что вам, возможно, никогда не приходилось сознательно думать о них раньше.) Скажите ему, что если он узнает правила, он может заставить других людей перестать беспокоить его, не ударяя их и не попадая в неприятности.

Если ваш сын говорит, что другой ребенок воняет, возможно, он имеет в виду это буквально, а не осуждающе, и комментирует это явление. Спросите его, что он имеет в виду: они пахнут как стиральный порошок? Как лук? Объясните, что люди иногда пахнут по-разному, и объясните, почему. Спросите его, может ли он думать о чем-либо. Тогда говорят , в то время как это всегда хорошо попросить вас или его папа для получения информации, в нашем обществе это не вежливо комментарии других людей на запахи других людей. Если он хочет знать, почему он должен быть вежливым, объясните ему, что вежливость - это то, как мы ладим друг с другом, не сводя с ума других людей, поэтому люди счастливы быть друг с другом. (Если он упорствует, объясните ему о социальных правилах.)

Если он говорит, что дети его беспокоят, узнайте как. Шестилетние и семилетние, даже благонамеренные, хорошо себя ведущие, беспокоят друг друга. У них пока нет сочувствия, чтобы понять, как чувствует себя другой ребенок во всех, кроме очевидных ситуациях (они почти не знают, как бить или забирать игрушки, но, возможно, не воздерживаются от слов: «Ха, ха, я победил! «).

В некоторых случаях (может быть, другому ребенку нравится прикасаться к прохладной медвежьей шапке вашего сына), вы можете предложить, как решить проблему, или, лучше, спросить его, может ли он придумать способ ее решения. Однако также возможно, что вещи, которые не контролирует другой ребенок, беспокоят вашего сына. Может быть, кто-то стоит слишком близко, или слишком много смеется, или имеет неприятный звучащий голос. Скажите ему, что вы сочувствуете, но что дети не могут помочь, как они смеются, или говорят, или пахнут, или смотрят; мы вежливы и добры ко всем, если только они намеренно не делают с нами злых дел. Скажите ему, что не всех беспокоит одно и то же. Возможно, в нем есть вещи, которые могут беспокоить другого ребенка, но он все равно хотел бы, чтобы этот ребенок был вежлив и добр к нему, верно?

Поговорите с ним о том, чтобы быть хорошим другом. Вместе составьте список того, что делают хорошие друзья. Спросите, какие дети в его классе могут быть хорошими друзьями.

Однако также скажите ему, что мы не должны всех любить, но мы вежливы и добры ко всем . Я сказал своей дочери, что есть пара родителей ее друзей, которые мне не нравятся, и которые мне не нравятся, но она никогда не сможет угадать, кто они, потому что мы вежливы и добры друг к другу , Я думаю, это почти взорвало ее разум, кстати, она продолжала спрашивать, кто они, но это действительно помогло понять концепцию.

И, наконец, если он будет просить о помощи / информации (неуместные вещи , которые он говорит) , и вы реагируете с тревогой и неодобрением, было бы естественно для него , чтобы разговаривать и иным образом разыгрывают. Попробуйте послушать его больше. Если он делает вещи, которые вы не понимаете, спросите его причины. (Да, всех детей нужно выслушать, но всякий раз, когда у вашего ребенка другой темперамент, чем у вас, это даже важнее.)

Согласованность между вашим мужем и вами была бы идеальной, и я согласен с Валькирией, что это необходимов целях дисциплины. Посмотрите и на нее, и на уравновешенную маму, что делать, когда он плохо себя ведет. Однако, если он разыгрывает, потому что он яркий ребенок, не получающий ответы, в которых он нуждается, ему очень поможет даже один родитель, обращающий внимание и объясняющий вещи. Я смущаюсь, что он, кажется, доверяет своему учителю («несколько детей в моем классе воняют»), когда он должен доверять вам. Однако я думаю, что если вы начнете пытаться понять, что с ним происходит, если вы станете его союзником в выяснении, как вести себя и почему другие ведут себя так же, как он, он снова начнет доверять вам. Фактически, он, вероятно, вернется к общему образцу хорошего поведения в школе и поведения дома; но я думаю, что его плохое поведение дома должно значительно уменьшиться.

Этот ответ направлен на то, чтобы противостоять вам. Это даст вам неприятное чувство. Но эй, неприятные чувства есть, чтобы указать, что что-то должно измениться. Если вы не хотите читать противоречивый ответ, если вы не хотите чувствовать себя неловко ради своего ребенка, просто не читайте его.

Я основываю это только на следующей цитате (которая, кажется, удалена из первоначального вопроса).

однако мой муж часто кричит на него или бьет его, когда он злится на моего сына. Он часто нажимает на наши кнопки. Я злюсь на него и иногда кричу, но не становлюсь физически, если я действительно не доведен до предела.

Это может быть очень коротким: вы должны любить своего ребенка без перерыва. О, вы говорите, что любите своего ребенка безоговорочно, несмотря ни на что? НЕПРАВИЛЬНО!!! Как злиться, кричать и бить по форме любви? Как вы думаете, ваш ребенок должен заслужить вашу любовь? НЕПРАВИЛЬНО!!!! Это совершенно не концепция безоговорочно.

Вы являетесь частью этой проблемы, и вам нужно работать над собой (то есть вам и вашему мужу нужно работать не над своим поведением, а над своим положением). Ты сделаешь это для своего ребенка? Посмотрите на положительную сторону, если вы являетесь частью проблемы, вы также являетесь частью возможного решения. Разве это не дает вам силы, что вы на самом деле способны делать это?

Вы должны любить своего ребенка безоговорочно. Злиться на него - это первый признак того, что ты этого не делаешь, второй признак - кричать, а третий худший признак - это физическое причинение ему вреда, что приводит к психическим шрамам, которые длятся дольше, чем у него могут быть брусы.

А что, если ваш ребенок будет травмирован чем-то ужасным, как растлитель ребенка, который сделал его таким, какой он есть, и вы совершенно не являетесь основной причиной проблемы? Тогда злость на него, крики на него и удары по нему исключают вас из того, что вы находитесь где-то близко к участию в процессе заживления этой травмы или ко всему, что связано с тем, чтобы вести его к лучшему поведению. Так что перестаньте искать внешние факторы (школа, друзья, его интеллектуальный интеллект или отсутствие эмоционального интеллекта, что угодно ...) и станьте частью решения.

Созерцайте значение безусловной любви и попробуйте в течение недели. Я уверен, что это тяжелая работа, которую нужно сделать вначале (она требует, чтобы вы преодолели свое эго и победили свои страхи), с течением времени он становится более естественным, но это ваш долг родителя.

Нет, нет, нет, нет, нет .... Ребенок не будет оскорблять вас, он не будет оскорблять вас за вашу доброту ... Любить безоговорочно не значит принимать то, что он делает, и говорить, и быть в порядке с этим , Это ваш страх и эго говорят ... Избавьтесь от них, они вам не нужны.

Теперь начни любить.

PS Конечно, я могу подробнее остановиться на этом, и, конечно, я хочу помочь вам в дальнейшем с более любезно сформулированным руководством. Но тебе нужно было дать пощечину, чтобы проснуться. Если вам не нравится то, что я говорю или хотите другие ресурсы? Просто Google вокруг с такими ключевыми словами, как "безусловное воспитание детей"

PS У меня есть собственные дети. Я испытал эффект любви безоговорочно. Он говорит «спасибо», когда я ему что-то даю, я никогда этому не учил. Он приходит ко мне самопроизвольно, целуя меня время от времени или обнимая, мне не нужно об этом просить. Конечно, он бездельничает со своей едой, иногда преследует кошку, забирает игрушку у своего младшего брата, конечно, он кричит на землю, когда не хочет надевать пальто ... Ну, это только часть его пути обучения, его пути взросления. Я понимаю его поведение, я говорю / показываю ему, что правильно, я не расстраиваюсь эмоционально, когда он кричит и бегает по дому, не желая надевать свои ботинки. Я не участвую в этом лично. Это тоже не личное. Мы просто продолжаем с тем, что ему нужно, с опытом обучения.

Что имеет значение в конце? Любящий дом? Или ...