Как передумать?

Моей дочери восемь лет, но из-за ее церебрального паралича у нее приблизительный менталитет трехлетнего. Она также крайне нуждается в рутине. В большинстве случаев это совсем не проблема, так как в нашей семье все равно есть рутина. В других случаях это незначительная проблема, например, когда один из родителей выполняет определенную часть процедуры, которую обычно выполняет другой родитель. Это случается достаточно часто, что она немного жалуется, но имеет дело с этим.

Иногда она зацикливается на чем-то, чего мы не можем или не должны предоставлять, и никакие отвлекающие ее занятия другими любимыми делами не изменят ее мнение. У кого-нибудь есть идеи для того, чтобы поставить один трек на другой трек? Я полагаю, что родители аутичных детей сталкивались с подобными проблемами, но даже успешная тактика родителей невротических, но упрямых детей была бы полезна.

Эта статья из журнала Parenting дает ряд стратегий для борьбы с упрямыми детьми. Он предлагает рассматривать поведение с боковой стороны, а не напрямую - в статье говорится, что это «подлый», но я бы сказал, что он умный, поскольку такой подход помогает противникам двигаться вперед, а не превращаться в сражения, и он уважает тот факт, что дети чувствуют себя беспомощными и нуждаются в чувстве контроля, а также должны знать, что в конечном итоге вы несете ответственность.

Некоторые примеры / предложения из статьи, которые могут помочь вам в этой ситуации:

• Сыграйте в игру «да» - задайте несколько вопросов подряд, на которые ребенок ответит «да» - это может привести ее в более приятное состояние души.
• Предложите варианты, как в двух вещах на выбор, которые оба приемлемы для вас: «Сейчас в парке слишком темно, но вы хотели бы пойти завтра утром или завтра на обед?» «Бабушка не умеет играть. Ты бы хотел поиграть со мной в Лего или ты сам хотел бы что-нибудь построить и удивить меня?»

• Будь побитым рекордом. Изложите свой ответ на запрос как можно меньше слов, и каждый раз, когда запрос сделан, используйте те же самые основные слова, любезно предоставленные. Они устанут от этого в конце концов. «Мы не играем под дождем сегодня». «Извините, сегодня мы не играем под дождем». «Слишком дождливо, чтобы играть на улице сегодня».

• Слушать успокаивающую музыку.

Другие мысли:

• Если вы используете тайм-ауты, рассматривайте повторные запросы как неправильное поведение. «Я уже ответил на этот вопрос. Ребенок повторяет запрос. «Я уже ответил на этот вопрос. Это два». Ребенок повторяет запрос. "Это три. Время вышло."
• Соединитесь через связанные вопросы / беседу, которые обращаются к желанию, не выполняя его, ведя беседу в новом направлении. Для сломанной / выброшенной игрушки: «Это была забавная игрушка. Вы помните тот день, когда пришла ваша подруга Джоанна, и вы играли с ней вместе? ... У нас не было Джоанны некоторое время. Должны ли мы пригласить ее Вы хотите позвонить ей по телефону или мы позвоним ей после вашей ванны? " Или желать выходить на улицу ночью: «Играть в темноте было бы весело и страшно. Это было бы как поход в лагерь. Эй, хочешь построить палатку в своей комнате? Я помогу тебе начать!»

Я сразу же подумал, что это часто помогает начать с признания желаемого:

«Я знаю, что вы хотите выйти на улицу прямо сейчас».

Признавая желание, вы также признаете их чувства, которые часто являются первым шагом в прохождении того, на чем они застряли - зная, что их поняли. Затем понаблюдайте или задайте вопрос о том, что мешает:

"Вы видите, как темно на улице?"

Это часто помогает представить это наблюдение как вопрос, который заставляет их также наблюдать. Другой пример может быть:

«Но разве ты не голоден? Думаю, имеет смысл сначала поужинать»

Завершите, спросив об альтернативе, а затем выполните альтернативу:

«Утром мы позаботимся о том, чтобы у вас было время поиграть на улице сразу после завтрака».

Когда вы заключаете такие «сделки», важно выполнить их, иначе они не будут продолжать работать, потому что ваши дети в конце концов перестанут доверять вам.

Вполне вероятно, что если ваш ребенок усердствует, это не завершит беседу (особенно сначала), и вам нужно будет ответить на вопрос снова. Тем не менее, устанавливая вещи таким образом, вы настраиваете себя, чтобы успешно стать побитым рекордом,

"Ты помнишь, что я сказал в прошлый раз, когда ты спросил?"

"Вы помните, что сделка, которую мы заключили, была в прошлый раз, когда вы спросили?"

"Что вы сказали мне, что мы договорились в последний раз, когда вы задали этот вопрос?"

Это, по крайней мере, мешает спорить об этом и возлагает на ребенка ответственность за то, чтобы он начал помнить об ограничении, а не за то, чтобы вам приходилось повторять облом снова и снова - предотвращая драки и истерики, по крайней мере, до некоторой степени о вещах , Вы также можете подтвердить подтверждение желания ребенка перед вашим вопросом, например:

«Я знаю, что вы действительно хотите выйти на улицу. Мне это тоже кажется забавным, но вы видите, насколько там темно? Что, по нашему мнению, могло произойти в прошлый раз, когда мы говорили об этом?»

Когда вы устали от всей этой неработающей записи, вы также можете попробовать беспристрастное наблюдение за своими воспоминаниями и чувствами:

«Кажется, я помню, как отвечал на этот вопрос раньше ... Хм, каков был мой ответ?»

Или откровенное и совершенно честное наблюдение (которое хорошо работает, когда они достигли уровня развития теории разума) (вы знаете, что они преодолели этот барьер, когда начали пытаться «обмануть» вас, попытались лгать, или начинают полностью понимать шутки, основанные на словах с двойным смыслом.

«Я начинаю думать, что вы (застрял на, perseverating о,..., Сказал выпуск) это начинает расстраивать для меня через некоторое время, что мы можем сделать, чтобы двигаться мимо этого (нужды, желания, желания, вещь.. .)?

Многие люди будут рекомендовать перенаправление - это еще один полезный способ - но с детьми, у которых есть неврологическая причина настойчиво ориентироваться на вещи, я обнаружил, что на самом деле они могут заставить их делать то, что они хотят, гораздо настойчивее и настойчивее. Я действительно считаю этот первый шаг признания чувств невероятно полезным и важным ключом, так что если вы сделаете этот первый шаг, а затем попытаетесь перенаправить вас, вам, скорее всего, повезет больше с аспектом перенаправления вещей.

Когда проблема в том, что ваша дочь расстроена сменой ролей в вашей программе, вы можете использовать ту же процедуру, но привлечь другого родителя и пройти процедуру профилактически. т.е.

Вы: «Я знаю, что ты привык, что мамочка выполняет эту часть твоей рутины». Мама: «Извини, я не могу сделать это сегодня вечером, я… сегодня вечером и не могу, но я люблю тебя и буду ждать возвращения к нашему обычному пути завтра вечером».

Затем, когда она поднимает это в данный момент, ваш вопрос,

"Что мама сказала о том, почему она не может сделать это с тобой сейчас?" и "Когда мама вернется к обычной рутине с тобой?"

Дети, которые борются с таким экстремальным поведением, - это действительно вызов, но это вызов, потому что рутина означает безопасность для них, с которой мы не можем общаться. Когда Дастин Хоффман готовился к своей роли в Rainmanон потратил довольно много времени в ICA (Центр аутизма Иллинойса), чтобы подготовиться (и пожертвовал довольно большую сумму денег центру для загрузки). Таким образом, вы можете быть уверены, что его игра здесь не далека от реальности (плюс я работал с этими детьми, и хотя он изображает довольно экстремальный случай высокофункционального севанта-аутиста, это вполне справедливо для жизни в моем опыте как хорошо). Есть причина успеха фильма, и это во многом связано с сердцем и заботой, которую Дастин Хоффман вложил в свою роль, насколько я понимаю. Дело в том, что терпение и сочувствие с низкой эмоциональной тональностью и действиями являются ключом к донесению вашего послания.

Надеемся, что когда она станет старше и достигнет некоторых из тех вех развития, которые более эмоционально связаны, в этом отношении все станет немного легче.