Мои дочери в последнее время явно раздвигают границы. Они пытаются выяснить, что это возможно. Я действительно ищу способы установить границы. Недавно мой друг предложил создать уголок наказания, но наши дочери, похоже, наслаждаются этим уголком.
У вас есть альтернативные идеи? Это выходит за рамки того, чтобы сказать, что пощечина не может быть и речи!
Ответы:
Наши дети раздвигают границы, много! Мы с мужем перепробовали все для наказания и остановились на этом:
плохое поведение = угол ... немедленно
Простые правила и простые быстрые последствия помогают нам быть последовательными .
Оно начинается с 1 минуты и увеличивается на одну минуту, если: они отказываются, они не стоят на месте, они смотрят вокруг, они говорят, они что-нибудь. Если другой ребенок говорит с ними или высмеивает их за то, что они нашли время, они получают то же самое, как только первый человек закончил.
Это быстро. Это займет всего один или два раза, потратив 10 минут, когда это могло бы быть за 1 минуту до их соответствия. И иногда я тоже даю себе тайм-аут. Я не идеален, и это моделирует, что правила применяются ко всем.
Самое сложное - определить, какое плохое поведение будет наказано. Для нас это все, что они знают, что они не должны делать. Это относится и к другим постам об эскалации масштабов. Как только они узнают, предупреждений больше нет. Например, когда им говорят что-то не трогать, а они - угол. Ударить кого-то в угол гнева.
Не менее важно то, что происходит потом . "Почему вы получили тайм-аут?" Дети умные. Если они не могут ответить, может помочь дополнительное время, чтобы подумать об этом. Обычно в этом нет необходимости, и мы стараемся давать подсказки, задавая наводящие вопросы о том, что происходило, как развивалась ситуация. После того, как преступление понято, человек должен найти способ сделать это лучше: попытаться исправить отношения, извиняясь и исправляя все, что было злонамеренно нарушено, делая больше печенья, потому что они съели вещи своего брата, такого рода вещи. Мы действительно стараемся использовать логические последствия и избежать наказания .
источник
Там скользящая шкала
Он начинается со словесного предупреждения и заканчивается отправкой в их комнату с целым рядом других мер. Что вы можете сделать, зависит от материально-технического обеспечения (вы дома или вне дома), от того, есть ли у вас другие дети, с которыми вы можете управлять одновременно, и от уровня энергии.
Вот шкала, которую мы используем:
Иногда комбинация может быть лучшей. Мой 6-летний друг заявил, что обед, который накрывала его мать, выглядел как «собачья какашка». Поэтому его отец четко объяснил ему, что его поведение неприемлемо и что он должен извиниться перед своей матерью. Он отказался, поэтому отец забрал еду сыновей обратно на кухню, заставил сына откинуться на спинку стола и смотреть, как все остальные заправлены. Еда была довольно хорошей, так что всем семьям (кроме непослушного) она понравилась и говорили о том, как хорошо это было. К концу трапезы 6-летний мальчик был довольно голоден и раскаялся, но расстроился, что отец выбросил его еду. Конечно, нет, он просто спрятал это. С тех пор этого больше не случилось.
источник
Когда моя четырехлетняя дочь раздвигает границу, я пытаюсь найти наказание, которое относится к границе и которое я готов исполнить . Затем я явно даю ей возможность сделать выбор . Например, «если вы используете игрушку для удара, вы говорите, что больше не можете играть с этой игрушкой». Часто для этого требуется очень быстрое и творческое мышление (а иногда и приостановка логики), чтобы связать его с ситуацией. Чем старше ребенок, тем более общие и упреждающие могут быть наказания. Тем не менее, чем конкретнее и в данный момент вы можете подтвердить, что у них есть выбор, тем больше у них шансов выбрать желаемое поведение.
Если для нее стоит продолжать раздвигать границу, я четко напоминаю, что она выбрала штраф, и перенесу штраф. Не важно что. Нет переговоров. Если из-за штрафа что-то забрали, я говорю ей, какие действия она может предпринять, чтобы вернуть его. При необходимости я также даю другой, более серьезный, штрафной выбор, если она продолжит поведение.
Еще одно замечание - мы не используем тайм-ауты в качестве наказания. Вместо этого они используются для охлаждения, когда эмоции родителей и / или детей выходят из-под контроля. По этой причине мы называем их «дикими перерывами».
источник
Прежде всего, мы задаем нашим детям наводящие вопросы, чтобы они думали о том, что они делают:
Или
С нашим 5 и 3-летним, последовательный тайм-аут в стиле «Супер няни» кажется эффективным.
С нашими 18-месячными малышами (и со взрослыми детьми, когда им было меньше двух лет), мы просто сдерживаем их, крепко прижимая обе руки к бокам, смотрим прямо в глаза, говорим «НЕТ» и качаем головами. Затем мы смотрим на них около 15 секунд. Если они продолжатся, мы просто удалим их из ситуации, чтобы они не повторили ошибку. Мы не сомневаемся, что тайм-аут для них тоже подойдет. Это учит их тому, что слово «нет» и действие покачки головы означают, что мы серьезны.
Когда наш 15-летний был моложе, он был очень оппозиционным, поэтому такие методы, как тайм-аут, не работали с ним. Он повторял свои ошибки и обижался на то, что мы поставили его на тайм-аут. Нам пришлось работать над некоторыми другими основными вопросами, чтобы улучшить ситуацию.
Исходя из моего опыта, тайм-аут будет работать с 4 из 5 детей. :-)
источник
Как и вы, наш сын реагировал на тайм-аут (непослушный шаг), как будто это было весело. Я не думаю, что он действительно наслаждался этим, я думаю, что он давил на нас - показывая, что он не принимает силу, которую мы проявляли. Это заставило меня задуматься о наказании.
В книге «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети разговаривали» говорится, что наказание может отвлекать от обучения (что является целью), потому что когда вы наказаны, вы помните наказание (и, возможно, ваше чувство его несправедливости) больше чем урок, связанный с этим.
Важно установить согласованные границы, но лучше подтвердить это естественными последствиями, а не применять их к наказанию. Поэтому, если ребенок ведет себя плохо в игре, закончите игру. Кроме того, вы также должны «поймать их хорошими» - убедитесь, что вы замечаете и хвалите хорошее поведение.
Честно говоря, я нашел это сложным подходом, но сосредоточенность на наказании (а не на физическом наказании) только усугубила поведение. Теперь я счастлив с сыном и с собой - по крайней мере, в большинстве дней! :)
источник
Должны быть границы, но не должно быть наказания. Я не уверен, сколько лет вашей дочери, но что наиболее эффективно для большинства возрастов, так это дать им выбор. Очевидно, что есть два варианта, которые приемлемы в пределах ваших границ, но вы позволяете им иметь самоконтроль. Например: «Либо садись на стул и ешь, либо я заберу твою еду». У них есть выбор. Ешь или не ешь. или «Подними книгу или убери блоки». Они должны убирать свои собственные беспорядки. Затем, что бы они ни выбрали, они делают следующее, и происходит что-то великое, например, «время перекусить!».
источник
Когда моего сына нужно исправить, мы помещаем его в определенный угол гостиной и объясняем ему, что он сделал и почему это неправильно, и говорим ему, чтобы он находился в этом углу и думал об этом в течение 1 минуты.
Ему всего 2 года, поэтому любой другой вид наказания сейчас бесполезен в нашем случае.
источник
Моему сыну 22 месяца, поэтому всякий раз, когда он делает что-то недопустимое, я должен неоднократно повторять ему, что это неправильно. Но с его возрастом я знаю, что все еще должен проявить терпение. Я все еще верю, что лучший способ наказать детей - отсрочить их удовлетворение. Мол, не позволяйте им смотреть телевизор, или им не разрешат зайти в дом друга на день. Таким образом, они будут знать, что вы по-прежнему авторитет, и они должны уважать это. Я также считаю, что после наказания вы должны поговорить с ними и объяснить им, почему они должны быть наказаны и что нужно делать. Порка определенно не вариант. Я также помню, что сказал мне мой дедушка. Он сказал, что никогда не шлепайте и не причиняйте вреда своим детям физически, иначе они будут нести боль, пока они не состарятся,
источник