Родители тоже получают наказание?

48

То, что мы родители, не означает, что мы непогрешимы. Мы определенно способны на плохое поведение, и иногда наши дети видят или подвергаются воздействию этого. Если мы сделаем что-то неправильное, за что иначе накажем наших детей, должны ли мы уведомить наших детей о том, что мы тоже получим какое-то наказание? Если да, кто решает, что наказание? Если нет, то как мы учим наших детей от допущенной нами ошибки и все еще можем отстоять свою позицию, если они делают то же самое и нуждаются в какой-то форме последствий.

Отредактировано, чтобы добавить из комментариев:

Это разговор, который произошел между мной и моей женой, поэтому я решил опубликовать его здесь. Ради вопроса, давайте предположим, что нарушения закона не происходит. Для примера преднамеренно непослушного, что, если родитель сделал что-то от злости и гнева, например, разорвал рисунок, сделанный ребенком во время истерики ребенка, или сказал что-то обидное. По ошибке родитель обещает постирать пару штанов, но забыл или случайно пролил напиток на ребенка.

[Что вы делаете, когда ваш ребенок преднамеренно шалил против ошибки?]

Умышленное озорство, как правило, равносильно потере привилегий, таких как телевидение / игры, и последнее время их отправляют в свою комнату на определенный период времени. Ошибка обычно равна точечной коррекции с повтором. Ошибки - не повод для наказания.

SomeShinyObject
источник
Итак, вы «умышленно непослушны» в любое время, о котором ваши дети будут знать, или вы говорите об ошибках в своем вопросе?
WRX
2
@ willow, это может быть и то и другое?
SomeShinyObject
12
Это достаточно долго, чтобы быть ответом. Мы не «наказываем» в нашем доме. Мы исправляем проблемы. Пролить молоко, очистить его. Злой, уходи и возвращайся, чтобы поговорить, когда успокоишься. Скажи что-нибудь обидное, поговори об этом, когда все успокоится. При этом для родителя легко смоделировать одно и то же ожидаемое поведение при совершении хороших и плохих поступков. Я думаю, что когда людям нужно взять на себя ответственность за свои действия, вероятность умышленно совершать плохие поступки гораздо ниже.
the_lotus
1
@the_lotus Я согласен, что слово «наказание» не совсем подходит. Мы берем на себя ответственность. Наказание просто карательно и часто дается без логики. "Я больше, чем вы." Тем не менее, я думаю, что в этом вопросе он скорее семантический, чем точный. Это похоже на зависть / ревность - слова все время смешиваются, и мы должны допустить, чтобы при использовании другого слова ОП означало одно.
WRX
Вы не поставите родителей на порочный шаг и не отправите их в свою комнату на 40 минут. Родитель по-прежнему отвечает, и его нужно уважать.
Сверхсветовой

Ответы:

49

Как родители мы начинаем с моделирования поведения наших детей. Покажите своим хорошим примером, что вы, как семья, делаете, и как вы действуете и реагируете, когда совершается преднамеренная или нежелательная ошибка. Дисциплина никогда не должна быть настолько суровой, чтобы ребенок боялся признать правду или обратиться к вам за помощью в решении проблемы.

Хорошо, когда родитель разрушает доверие своего ребенка, чрезмерно реагируя на проблему или разрушая имущество, или по ошибке наказывает одного ребенка за то, что он не сделал или кто-то другой сделал:

  1. Принести извинения. Не оправдываться и не приводить причины, которые действительно оправдывают. Признать проступок.
  2. Делайте в точности то, что сделали бы, если бы совершили эту ошибку с другим взрослым - по возможности сделайте реституцию и пообещайте больше не повторять эту ошибку.
  3. Спросите, есть ли что-то (разумное и логичное), которое вы можете сделать, чтобы сделать это для ребенка.

Вышесказанное также относится к родителю, если он совершил что-то незаконное или неэтичное, и ребенок это обнаружил - но вряд ли вы примете свои извинения.

Если родитель делает что-то, на что есть известная реакция / следствие - не выполнил или не поработал, взял что-то (печенье), выругался, испытал истерику:

  1. Принести извинения. Не оправдывайтесь и не оправдывайте причины. Признать проступок.
  2. Возьмите такое же наказание, которое вы бы наложили на своего ребенка.
  3. Взять на себя ответственность за действия и попытаться возместить за поступок. (Выпекать больше печенья, положить деньги в банку с ругательствами, взять на себя дополнительный оборот для работы по дому ...)

Авария - это случайность. Последствия аварии, как правило, естественны.

  1. Принести извинения.
  2. Навести порядок.
  3. Сделайте реституцию в меру своих возможностей.

Не стирка может быть разделена «вина». Напоминание, пока не стало слишком поздно, могло быть в порядке. Каждый член семьи несет ответственность (в пределах разумного и факторного возраста) за выполнение домашней работы. Если вы должны испечь кексы для школы, для ребенка имеет смысл напомнить маме или папе за несколько дней. Если футбольную рубашку или брюки нужно постирать, они должны быть в нужном месте и, возможно, в среду напоминание о том, что брюки нужны в пятницу.

У нас есть домашняя работа для семьи, и даже прежде чем она сможет написать, наша дочь попросит добавить элемент в список. У нас есть система двойной проверки - мы проверяем список, выходя из дома по утрам / за завтраком и возвращаясь домой вечером или во время обеда. У меня всегда было слишком много вещей на моей тарелке, чтобы запомнить все детали, поэтому список обязателен. С моей стороны было бы умышленно не делать то, на что я согласился, пока я могу встать с постели.

Все люди делают ошибки и ошибки. Все мы иногда виноваты в том, что сознательно нарушали правила - быстрые, неполные остановки, ругань других водителей легко приходят на ум. Если вы говорите своему ребенку, что законопослушание важно, смоделируйте его. Если вы этого не сделаете, вы будете несправедливы, когда ожидаете, что дети будут следовать правилам, а вы явно этого не делаете. Вы должны быть осторожны с последствиями, когда делаете что-то перед своими детьми.

Научите своих детей брать ответственность на себя.

WRX
источник
3
Щелчок! Одна минута и тот же совет! +1
нянюшка
15
Это очень хороший совет. Кроме того, применение такого же наказания к взрослым может иметь некоторые забавные, хотя и непреднамеренные, последствия. Один из моих юнцов поставил моего отца (ее дедушку) на тайм-аут на матерство, когда он смотрел футбольный матч в нашем доме. Наше правило гласит, что тайм-аут длится 1 минуту в год. Мой папа не был удивлен, но мы сильно смеялись, когда ему пришлось почти час сидеть на кресле тайм-аута и, таким образом, потеряли большую часть игры, которую он смотрел.
Т. Сар - Восстановить Монику
7
Нет, ему тогда было 58 лет - достаточно, чтобы проиграть самые интересные части футбольного матча xD
Т. Сар - Восстановить Монику
4
@ TSAR, это здорово, что вся твоя семья, особенно дедушка, сочли вполне разумным и нормальным, что одни и те же правила применяются ко всем.
RedSonja
3
Я думаю, твоя последняя строчка попадает в ноготь на голове. «Научите своих детей брать на себя ответственность, беря это на себя». Я чувствую себя как взрослые, нам труднее делать это, особенно перед нашими детьми, и даже больше, когда мы их обижали.
SomeShinyObject
16

Родители делают ошибки, родители принимают плохие решения, и они страдают от последствий. В конце концов, именно поэтому мы учим наших детей тому, что последствия являются результатом неправильных решений и часто могут быть неприятными. Мы не все ангелы и никогда не будем.

как мы учим наших детей от допущенной нами ошибки, и при этом можем оставаться на своем месте, если они делают то же самое и нуждаются в какой-то форме последствий.

Нам нужно смоделировать хорошее поведение, признавая, что все делают ошибки и принимают плохие решения. Признание того, что совершенство - это не конечный результат дисциплины, а то, что важно, - это подход к жизни вообще, что делает наши ошибки прощаемыми.

Мы делаем ошибки; мы делаем неправильно.
Мы приносим свои извинения.
Мы обещаем быть более осторожными в будущем.
Когда реституция в порядке, мы также демонстрируем это.

Родителям необходимо смоделировать правильное поведение, поэтому, когда ребенок становится свидетелем неправильного поведения, но оно не влияет на них напрямую, во что бы то ни стало, признайтесь и обсудите ваше плохое решение. Дайте себе следствие (например, многие люди штрафуются за ругательство: деньги идут в «банку с ругательствами».)

Лицемерие - это то, что дети воспринимают очень быстро. Так что да, когда засвидетельствовано, действуйте так, как вы хотите, чтобы ваши дети действовали

Что касается плохого поведения, за которое они не наблюдали и не понесли последствий, могу ли я признаться своим детям, что у меня был знак остановки и меня не поймали? Я бы не стал обременять их этой информацией.

Однако, если бы меня поймали, я бы обязательно дал им знать о моем «наказании». Билет, баллы с моих водительских прав, увеличение моих страховых взносов, упоминание в местной газете - все из-за плохого решения. В конце концов, именно поэтому мы учим их последствиям.

Показывать им, что у вас есть последствия для плохого поведения, абсолютно уместно, и это подтверждает, почему мы устанавливаем ограничения на детей, которые делаем.

Точно так же мои дети, конечно же, открыто не признавали всех своих проступков, и я не ожидал, что они это сделают. Один из моих детей обманул в школе. Он не признался. Однажды я поймал его, однажды школа поймала его. Его последствия были очень значительными, хотя я не был пострадавшей стороной.

В конце концов, я думаю, что все сводится к моделированию поведения, которое вы хотите в своих детях, и усвоению жизненных уроков. Наши дети не являются нашими исповедниками, но если мы нарушаем их или видим их, мы делаем то, что хотим от них . В моем случае это было искреннее извинение, обещание попытаться избежать такого поведения в будущем и реституция, когда это возможно.

Отредактировано с учетом комментариев ОП.

Однажды я обвинил своих детей в том, что они не сделали, и, что еще хуже, я не поверил им, когда они сказали, что не сделали этого (я сам этого не помню; мои дети рассказывали мне это несколько лет назад). Я ошибочно наказал их за действия и за то, что я считал ложью. Когда я узнал, что это был мой муж, совершивший преступление, мои дети сказали мне, что я не только извинялся, но и дал каждому из них огромную сумму денег, чтобы заплатить им за время, которое они вложили в последствие. Я был шокирован количеством, которое они цитировали; Я могу только представить, что я следовал своим собственным принципам, чтобы сделать реституцию значимой.

дежурная медсестра
источник
Я не совсем уверен, что предоставление информации, когда вас не поймали, - это хороший подход. Это похоже на выборочный сбор доказательств и ожидание хорошего рационального расчета вероятностей в результате - независимо от того, что вы делаете, данные искажаются. Что происходит, когда дети понимают, что не быть пойманным может не иметь (видимых) последствий? Можно ли делать плохие вещи, если тебя не поймают? Наказание является тривиальной частью запуска знака «стоп» - реальные последствия в (потенциальном или реальном) влиянии на себя и других водителей, например, врезаться в ребенка на велосипеде.
Луаан
Я не защищал рассказывать детям, если меня не поймали. «Что касается плохого поведения, которое они не видели и не понесли последствий, могу ли я признаться своим детям, что у меня был знак остановки и меня не поймали? Нет. Я бы не обременял их этой информацией». Возможно, вы пропустили это или я неправильно истолковал вашу точку зрения?
anongoodnurse
1
Именно об этом я и говорю. Рациональность 101 - выборочное ограничение доказательств позволяет вам «доказывать» все, что вы хотите. Не показывая, что плохие вещи все еще плохи, даже если дети вас не видели, вы влияете на их способность судить о плохих вещах, которые они делают, когда их « не поймали». Если ребенок разбивает вазу, не будучи увиденным, убирает ее и скрывает от вас, это делает разбивание нормальным? Считаете ли вы, что это правильно для ребенка, а не извиняться? Следствием этого должно быть не «мне стыдно, что меня поймали», а «мне жаль, что я разбил вазу».
Луаан
1
О, @Luaan - я неправильно истолковал твой комментарий. Я думаю, что чувство вины, которое мы чувствуем - или должны испытывать - когда мы делаем неправильно (и угрозу быть обнаруженным), является достаточным напоминанием для обучения. Не надо во всем признаваться.
anongoodnurse
6

Как родители, мы несем ответственность за подготовку наших детей к взрослой жизни. В этих усилиях иногда требуются корректирующие действия, препятствующие ненадлежащему поведению и поощряющие правильное поведение.

Родители имеют право назначать надлежащие наказания, потому что они несут ответственность за воспитание своих детей и привитие ценностей и хороших привычек, и иногда наказания являются эффективным способом сделать это. Но обратное неверно.

Это не значит, что родители непогрешимы (это знает любой хороший родитель). Тем не менее, дети - особенно маленькие дети - не нуждаются в дополнительном давлении, чтобы выяснить, как исправить поведение своих родителей.

Я полагаю, что более старшие дети могут помочь в некотором роде привлечь к ответственности своих родителей (например, если мой сын был в команде по бегу в средней школе, и я хотел развить лучшие привычки в упражнениях, я мог бы заручиться некоторой помощью моего сына) , Но я не думаю, что для него было бы правильным выбрать «наказание» для меня, если я не ставлю свои цели в фитнесе на неделю, если это не было чем-то добрым и заранее согласованным.

Как взрослые, мы несем полную ответственность за свое поведение. Плохие решения имеют свои последствия, и это достаточно наказания. Например, если вы не оплачиваете счета вовремя, вы платите с опозданием. Я думаю, что лучше всего использовать свои ошибки в качестве обучающих моментов, чтобы дети могли видеть, что происходит, когда не соблюдаются правила.

JR
источник
Привет, младший. Я помню мать, которая раньше спрашивала своих детей, какими должны быть их наказания, и дети были намного тяжелее для себя, чем любой нормальный родитель. Я не думаю, что детей просят отмежеваться или решать наказания здесь. Ваше наблюдение за «обучаемыми моментами» точно.
WRX
2
Пятно, хорошо заявлено.
anongoodnurse
Я не получаю DV ...
WRX
3
@ Уиллоу - я ожидал хотя бы одного.
JR
@SomeShinyObject: DV = Downvote, здесь, на stackexchange.com.
слеске
3

Лично я считаю, что это действительно хороший способ справиться с правилами и наказаниями и применять их со своими детьми (поскольку у нас есть правила, которых, по общему признанию, у нас не так много).

Относительно того, кто принимает решение о наказании, я думаю, важно с самого начала понять, что такое наказание за плохое поведение. Если вы слышите только то, что происходит в качестве наказания, после того, как вы это сделали, это всегда будет выглядеть произвольно Необходимость наказать себя не сделает это более произвольным.

Что действительно укрепляет детей, так это то, что правила распространяются на всех и одинаковы для всех. В качестве таких; Вы должны дать себе такое же наказание, какое получил бы ребенок, даже если это мало что значит. (Да, вы должны заземлить себя или отправить себя в свою комнату, если это нормальное наказание)

Одно из правил в моем домашнем хозяйстве заключается в том, что вы не получите десерт, например, если не закончите свою тарелку. Это правило применяется ко всем (достаточно взрослым, чтобы понять его; малыш сейчас освобожден), что означает, что если я по какой-то причине не закончу свою тарелку, я не получу десерт. То, что я могу просто съесть десерт после того, как дети ложатся спать, не меняет его; цель состоит в том, чтобы показать, что правила применяются ко всем одинаково.

Erik
источник
«Вы не получите десерт, если не закончите свою тарелку», в нашем доме это началось бы с «не принимайте больше, чем вы будете есть», а затем потеря десерта из-за того, что вы не съели разумную порцию и требования к питанию. Мне нравится часть об одинаковых последствиях для всех (в зависимости от возраста, конечно).
WRX
2
@ Да, нам это правило не особо нравится, но пока единственное, что доказало свою эффективность в том, чтобы заставить ее есть овощи. Потому что «не бери больше, чем ешь» означает, что она берет только то, что ей нравится.
Эрик
2
Я вижу, что - нам повезло, потому что у нас был аспирант - диетолог. Он установил наше правило, что порция ложки каждого цвета была минимальной суммой. Это покрыло мясо, салат или овощи и зерно / крахмал. Не слишком ли поздно менять правила?
WRX
И что происходит, когда дети замечают, что вы взяли свой десерт позже (скажем, дети просыпаются от какого-то шума и идут за стаканом, водой или чем-то еще)? Вы говорите, что правила применяются ко всем одинаково, но в действительности они содержат скрытое «если дети не будут там видеть».
Луаан
@Luaan, мы обычно не принимаем десерт позже. Дело в том, что мы могли бы (потому что кто бы нас остановил?), Но с точки зрения ребенка, мы «наказаны», решив не принимать десерт.
Эрик,
3

Извините за вафли, но "Нет" и "Да".

Я думаю, что основа моего ответа - задать риторический вопрос - почему мы наказываем детей? Это должно быть мстительным? Нужно ли строго соблюдать кодекс поведения ради послушания и порядка?

Или это преподавать им важные уроки жизни и устанавливать здоровые границы?

Итак, если родитель делает что-то, чего он не хочет, чтобы его ребенок делал, и он признает и понимает, что это то, что он считает неправильным, какой цели послужит какая-то форма произвольного наказания, если родитель уже сам -aware?

Кроме того, частью установления правил домашнего хозяйства является то, что родитель создает атмосферу и среду, которая, по их мнению, является наилучшей для семейной единицы. Когда ребенок становится взрослым и он сам по себе, он больше не подчиняется правилам родителей, если только он не решит следовать им самостоятельно. Точно так же, как человек, который решает, какие правила и когда им следует следовать, родители имеют полное право изменять свое собственное поведение по своему усмотрению.

Никто не накажет их, потому что, в отличие от ребенка, родитель несет полную ответственность за свои собственные действия и несет основную ответственность за любые последствия для своих действий. Если мой ребенок сожжет дом соседа, за него будет наложено наказание, но моя собственная свобода и средства к существованию также находятся под угрозой, потому что, будучи взрослым, я несу ответственность за поведение моего ребенка. Таким образом, иногда необходимо устанавливать правила и назначать наказания на уровне домохозяйств.

Итак, «нет», формальное самонаказание не требуется. В той степени, в которой взрослый знает, что они сделали, было неправильно, и в той степени, в которой последствия порождаются взрослым, они уже были наказаны.

Однако если кто-то хочет настроить систему таким образом, чтобы ребенок, который не понимает эту точку зрения, видел и понимал, что правила применяются справедливо и повсеместно, можно создать нечто подобное. Может быть, родитель говорит ребенку, что телевизор выключен для родителей этим вечером из-за поведения. Или, может быть, родитель остается дома или занимается домашними делами. Важной частью этой системы будет указание на то, что происходит, иначе ребенок может не заметить, и весь смысл выполнения этого упражнения будет потрачен впустую.

В не слишком далеком прошлом моей семьи, когда что-то делалось в гневе или из-за отсутствия терпения, которое ранило чувства ребенка, было более важно сесть, извиниться и открыто признать, что то, что было сделано родителем, было неправильно, и так же неправильно, как если бы это сделал ребенок. Не потому, что родитель был «плохим» или «непослушным», а потому, что чувства ребенка были повреждены, когда им не нужно было этого делать, и родитель не хочет этого для того, о ком они заботятся.

Обычно это заканчивалось вопросом о том, что можно сделать, чтобы искупить, - не как какое-то наказание, но обычно это было своего рода выделение дополнительного времени для совместной деятельности, которую ребенок хотел сделать с родителем.

PoloHoleSet
источник
0

Первое правило родительского клуба заключается в том, что родители создают правила.

Нет, родители тоже не получают наказания. В противном случае вам придется либо наказать себя, либо позволить своему ребенку наказать вас. Какой лучший пример? Обучаете своего ребенка наказывать себя за то, что он совершил ошибки, или учите своего ребенка, что он может наказать вас за несоблюдение своих правил? Я говорю, что лучший вариант - положительно поощрять следование правилам, препятствуя нарушению правил.

Я думаю, что все согласятся с тем, что малышу нельзя разрешать пересекать оживленную улицу в одиночку, но, конечно, родители должны иметь возможность делать это. Кроме того, малышу нельзя разрешать смотреть жестокие / сексуальные телепередачи в 12:00, но это нормально для родителей. Однако малыш не должен ударить родного брата или друга, равно как и родитель. Но в сознании малыша буквально нет различия между этими ситуациями. Для них действия либо разрешены, либо запрещены в соответствии с тем, что говорят мама / папа.

Подростковые годы - это когда они начинают изучать различные различия (и бороться с вами об этом). В этот момент вы как родитель должны снова решить, где будет проведена линия. Я думаю, что это непрерывно движущаяся линия.

Суть в том, что «я родитель, и вы должны следовать правилу [вставьте ваше правило]».

Чтобы четко ответить на ваш вопрос, категорически НЕТ , родители не должны быть наказаны за то, что наши дети не могут или не должны делать. Включая акты гнева или другие действия, которые ребенок может считать «несправедливыми». Дело в том, что вы - родитель (установщик правил), а они - дети (последователи правил). С точки зрения малыша, вырвать рисунок из гнева так же произвольно, как выгнать друга из гнева. Разница в том, что родители знают, что они делали неправильно, а дети должны понимать, что то, что они делали, было неправильно.

Например, моему 2-летнему ребенку не разрешают использовать стеклянную чашку на обеде, но мой 5-летний. Должен ли я наказать 5 лет за использование стеклянной чашки только потому, что мне 2 года не разрешено? Конечно, нет. Но есть также спектр правил и «ОК» действий в зависимости от возраста и других факторов.

Реально все следуют различным правилам в зависимости от их классификации (возраст / статус / должность / способность / и т. Д.). Я стараюсь учить своих детей, чтобы они следовали правилам, которые к ним относятся. Но если им не нравятся их правила, то они должны либо подождать, пока их классификация изменится (то есть стать старше или выучить новые навыки, такие как мыть посуду или поступить в колледж), либо каким-либо образом изменить правила.

gogators
источник
2
У вас есть действительное мнение, но вы поддерживаете его соломенными людьми (намеренно или непреднамеренно). ОП спрашивает о правонарушениях, когда вы используете опасные ситуации или морально двусмысленные, непонятные ребенку. Лучшим ответом был бы собственный пример ОП: оскорбление чувств своего ребенка проявлением гнева.
anongoodnurse
1
Спасибо за ваш комментарий. Я думаю, что я объяснил свою точку зрения в правках. В основном, взрослые знают, что не так, и детей нужно учить, что не так; в то же время родители должны сохранять свой авторитет.
гогаторы
4
Не думаете ли вы, что для родителей полезно приносить извинения, если они делают что-то, что, по их мнению, неправильно (например, разрывает рисунок ребенка)? Это будет моделировать хорошее поведение для ребенка. Простое обучение ребенка быть послушным и следовать власти не гарантирует, что у ребенка будут хорошие ценности и нравственность.
sumelic
3
Я думаю, что мы поддерживаем уважение и авторитет, моделируя способ «мы делаем вещи как семья», а не «поддержание авторитета», что для меня звучит так, как будто вы говорите «потому что я так сказал». Если родитель не может четко указать причину своих действий, тогда проблема заключается в родителе. (Я не говорю о том, чтобы меня попросили повторить до тошноты - просто имею аргументированный ответ на родительские ответы и действия.)
WRX
1
@ Уиллоу По моему опыту, повторение до тошноты иногда вызвано тем, что взрослый не понимает вопрос или ребенок не понимает ответ (среди других распространенных причин, таких как разочарование, веселье или скука). Детям требуется некоторое время, чтобы осознать, что, задавая один и тот же вопрос снова и снова, вряд ли они получат тот ответ, который ищут, на самом деле, мне кажется, что значительная (если не основная) часть взрослых не осознает что если ваш подход не работает, вам нужно попробовать другой подход. Я имел большой успех, считая недоразумения детей честными.
Луаан
0

Родитель должен подавать пример. Один отец, которого я знал, использовал слово «ругань».

Его девятилетняя дочь спросила его: «Папа, ты использовал плохое слово? Это одно из тех слов, которые мы, дети, не должны использовать?»

Мужчина честно ответил: «Да, мэм . Я ругался, я не должен был, и я ошибался. Извините».

Его ребенок усвоил ценный урок в тот день.

Том Ау
источник
0

Да, родители и другие члены семьи ошибаются. Это лучший вариант, чтобы признать это и исправить как можно больше. Я долго думаю об этом.

Как насчет создания «судьи» - опытного человека, может быть отставным учителем или судьей или любым компетентным в этом вопросе.

user27925
источник