Почему у меня негативные чувства к моей маме?

Мне 16 лет. Мои родители разведены, мой отец плохо относился к моей матери; он бил ее, и он думал, что она изменяла ему, хотя на самом деле она этого не делала. Моя мама пыталась справиться с ним из-за того, что у нее четверо детей (я старший сын), но после 7 лет его отсутствия на работе и других злоупотреблений она не могла справиться с их ситуацией, и она пошла к суд для развода, и они развелись.

Спустя 3 года я ненавижу свою маму, которая работает полный рабочий день с 8 до 6, просто чтобы едва оплачивать аренду и школу, в то время как мой отец не имеет работы в течение последних 9-10 лет, я не ненавижу его, но я ненавижу моя мать.

Я не знаю, почему я ее ненавижу, я чувствую отвращение к ней, мне ничего не нравится в ней, и становится все хуже. Я всегда говорю, что хотел бы жить один в доме один без нее.

Я перестала хорошо учиться, моя уверенность, социальная жизнь и здоровье стали хуже.

Я верю, что люблю своего отца и (бабушку со стороны моей мамы), но я ненавижу свою маму, и моя жизнь становится беспорядком. Раньше я был студентом А +, первым учеником, но я даже не знаю, собираюсь ли я сдать этот год.

Я не думаю, что ты ненавидишь свою Мать так сильно, как ты думаешь. Мы всегда злимся на тех, кто рядом с нами. Кажется, это самый простой способ вентиляции.

Я помню, что мне было 16 лет, и причина в том, что это был один из самых трудных моментов в моей жизни. Видеть оскорбления, гнев, ненависть и, наконец, развод никогда не бывает легким, и он остается с вами, так что у вас есть мои симпатии здесь.

Мой совет - подумайте долго и усердно о том, что произойдет, если вы оттолкнете свою Мать и будете жить самостоятельно. Само по себе тяжело, и еще сложнее, когда ты отталкиваешь окружающих.

Было бы разумно попытаться поговорить с вашей матерью об этом должным образом. Если вы боретесь, подумайте о том, чтобы записать все, о чем вы думаете, что вызывает у вас гнев и боль. Положите все это на бумагу и прочитайте его. Может быть, составить письмо для вашей матери, чтобы прочитать. Ей не обязательно это видеть, если ты не хочешь, чтобы она это видела. Записывание вещей может быть способом борьбы с вещами. Также было бы очень хорошо записать все позитивы, которые происходят в вашей жизни. Это дает вам что-то, чему можно радоваться, что-то узнавать и на чем можно сосредоточиться. Посещение психиатра может быть другим вариантом или просто поговорить с кем-то может быть достаточно.

Он маленькая история, которая благодаря моему опыту может помочь вам.

У меня никогда не было фигуры Отца, когда я был ребенком, он и моя Мать расстались, когда мне было несколько месяцев, и хотя я знаю его, я с ним не разговариваю. Я действительно хотел один, когда был молодым, и я чувствовал, что я не был нормальным, потому что у меня его не было.

Моя мама встретила кого-то, когда мне было около 11 лет. Они были вместе 5 лет, женаты 3. Он оказался алкоголиком, и в какой-то момент это было действительно плохо. Он работал на шельфе, и каждый месяц его не было рядом.

Когда они расстались, я был счастлив. Мне казалось, что мы снова стали семьей. Мы переехали в другой дом, и мы поладили, но когда я вырос, по какой-то странной причине я начал не ладить с моей матерью. Мне стало не нравиться ее, и я не мог объяснить, почему в то время. Стало так плохо, что мы кричали и сражались часами, прежде чем один из нас ушел. Я закончил тем, что уехал и получил свое собственное место.

Тогда наступила реальность. Я оттолкнул одного человека, который любил меня больше всего, и я причинил себе реальный вред. Теперь я был один, жил в доме, который я не мог себе позволить, и я не мог обратиться к моей маме за помощью. Дело дошло до того, что я брал кредиты, чтобы попытаться свести концы с концами, и я не мог позволить себе их вернуть. Я закончил тем, что жил с моей Бабушкой в ​​течение некоторого времени.

В течение этого времени я долго думал о том, что сделал. За эти годы моя мама пожертвовала всем ради меня и моей сестры. Работа на трех работах только для того, чтобы свести концы с концами и положить еду на стол. Она бы даже обошлась без так просто, чтобы мы не стали. Она не была идеальной, но она сделала все возможное, и это все, что она может сделать. Я подумал про себя, что я сделал? Почему я оттолкнул ее? Честно говоря, я до сих пор не знаю, но держу пари, что это как-то связано с разводом. Я оставил это позади и попытался обратиться к ней, чтобы поблагодарить ее за все, что она сделала, и сказать ей, что я знаю, что она всегда интересовалась моим сердцем. Я вернулся и, хотя было напряжение, я старался изо всех сил, чтобы не сердиться снова. Вместо этого я сосредоточился на том, чтобы сэкономить свои деньги, чтобы я мог в конечном итоге выйти и обрести независимость при поддержке моей Матери позади меня. Мне было 22 года, когда я переехал с полной занятостью. Даже тогда было трудно, поэтому тщательно подумайте, прежде чем выехать.

Спустя 10 лет у меня теперь есть собственный ребенок, и мои отношения с моей матерью стали как никогда тесными из-за усилий, которые я вложил обратно.

Я серьезно сомневаюсь, что вы ненавидите свою мать, она, скорее всего, является центром гнева, который вы испытываете к чему-то другому, потому что она - самое большое присутствие в вашей жизни.

Вам, вероятно, нужна помощь, чтобы справиться с тем, что вызывает ваш гнев, который, скорее всего, вызван вашими чувствами по поводу распада вашей семьи. Многие из тех, с кем я разговаривал, в том числе и я сам, с кем развелись родители, испытывали негодование / гнев по отношению к своим родителям, потому что они чувствовали, что должны были сделать больше или любить их достаточно, чтобы решить то, что вызвало распад семьи.

Каково было качество вашей жизни до того, как ваши родители развелись, обвиняете ли вы свою мать в том, что она инициировала развод, принимаете ли вы причины, по которым она привела вас к тому, что вы оставили своего отца?

Твоя мать является источником стресса для тебя из-за ее ожиданий и постоянных напоминаний о том, как улучшить себя. Вполне возможно, что ваше изменение в оценках и в других областях является прямым результатом единственного, что вы чувствуете, что можете контролировать в своей жизни, и спокойной формы восстания против ожиданий вашей матери.

Будучи постоянным источником напоминаний о том, что нужно усердно работать, совершенствоваться и так далее, вы, естественно, полюбите ее.

Вполне вероятно, что стресс, которому она подверглась, также становится для вас обузой.

Даже если вы переедете к отцу или другому опекуну, вы быстро обнаружите, что ожидания в значительной степени схожи (хотя, возможно, иными), а стресс будет в значительной степени схожим.

Что касается изменения ситуации, вам нужно изменить себя. Не только потому, что вы не можете ее изменить, но и потому, что управление стрессом и отделение гнева по поводу ситуации от вовлеченных людей (то есть неуместной вины) будут постоянной потребностью на протяжении всей вашей жизни. На данный момент у вас есть хорошая среда для занятий, в безопасности от сбоев и многих отвлекающих факторов.

Я бы посоветовал начать с расстановки приоритетов в вашей жизни, определения того, что важно, и сосредоточения внимания на этих вещах, откладывания менее важных вещей. Тогда я бы предложил поработать над служением другим - особенно вашей матери и тем, с кем у вас сложные отношения.

Ищите наставника, чтобы пересмотреть свои мысли о расстановке приоритетов и о том, какие услуги вы могли бы оказать. Подумайте о будущем - где бы вы хотели быть через 5 лет? Как вы можете туда добраться? Что вы можете сделать сейчас, чтобы сделать этот путь более вероятным?

Я мог бы подумать о нескольких причинах, почему ваш гнев направлен на вашу мать. Большая часть этого является несколько спекулятивной, но я был в подобном сценарии с моей матерью в какой-то момент в моей жизни, так что, надеюсь, это даст вам, по крайней мере, подумать.

Твой отец не похож на отличного парня. Ваше описание рисует его как оскорбительного и безответственного. Вы знаете это и узнаете это. Но вы должны смириться с тем, что вы все еще любите его, что вызовет диссонанс в вашем разуме. Вставьте булавку в эту мысль на секунду.

Вы говорите, что ваш отец оскорблял вашу мать, но не указывал, что он направил насилие на вас или ваших братьев и сестер. За какие годы вы видели это в детстве, какие выводы вы из этого сделали? Если ваш отец вышел из-под контроля и был просто жестоким, то почему вы также не подверглись его жестокому обращению? Как вы оправдываете его действия своим умом (умом ребенка, годами свидетелем этого)? Может быть, вы в конечном итоге верите, что ваша мать заслуживает этого, или, может быть, вы верите, что она слишком слаба, чтобы встать и защитить себя, и ее воспринимаемая слабость становится вам отвратительной. Это не то, что должно происходить на сознательном уровне. Это ваше подсознание пытается защитить вас от диссонанса любви к вашему отцу и свидетелем того, как он совершает эти действия.

Похоже, твоя мать инициировала развод. Что, в некотором смысле, означает, что она отобрала у тебя твоего отца. Вы любили своего отца, и она намеренно предприняла меры, чтобы забрать его. Кроме того, теперь вам остается старший сын в 16 лет, возможно, с рациональным внутренним ожиданием того, что вы теперь должны стать мужчиной и отцовским отцом для ваших младших братьев и сестер, - положение, которым вы не являетесь. готов и, возможно, обижен на. Опять же, вы можете проследить это до решения вашей матери получить этот развод.

Давайте еще раз посмотрим на ваших маму и папу. Твоя мать усердно работает, чтобы сводить концы с концами, а твой отец не работал годами. Твоя мать - это та, кого ты считаешь ответственной, а твой отец - безответственным. Итак, весь гнев, который вы испытываете, естественно, что вы кладете это к ногам родителя, которого вы считаете ответственным, и в то же время отпускаете безответственного, потому что именно так вы пришли к своим родителям.

Кроме того, вы, скорее всего, отождествляете себя с отцом. Тебе легко представить себя в шкуре своего отца, но не в маминой.

Они могут или не могут захватить ваши чувства, но я думаю, что некоторые из них близки. Задавая этот вопрос, вы демонстрируете, что понимаете, что эти чувства не совсем уместны или рациональны, что, вероятно, вызывает еще больший диссонанс. Но размышление о том, почему это ключ к тому, чтобы вы поняли свою мать и не обвиняли ее. Когда у вас появятся эти чувства к ней, запишите их в данный момент, нефильтрованные и прочитайте их обратно. Постарайтесь сосредоточиться на том, почему, даже если это заставляет вас противостоять мысли, которую вы не хотите признавать, что у вас есть. Сосредоточьтесь на том, что заставляет вас обижаться на нее, и разделяйте эти мысли с помощью логики, пока они больше не смогут стоять сами по себе. Это, вероятно, не будет легко. Видя, как твоя мать подвергается жестокому обращению в течение многих лет, особенно если ты не подвергался такому же насилию, вероятно, испортил ваш взгляд на нее, и вам стало намного сложнее отождествляться с ней, но, похоже, вы знаете, что ваши чувства по этому поводу не рациональны, и вам нужно проработать их. Посещение терапевта по этому поводу было бы идеальным, так как они могут помочь вам разобраться в своих чувствах и проработать их.

Вам явно нужна помощь психотерапевта. Есть много причин, по которым вы ненавидите свою мать, и никто не может дать вам четкий ответ, но развод оказал на вас влияние, возможно, вы ненавидите тот факт, что ваша мать «бросила» вас и вашего отца, может быть, вы упускаете ее привязанность и внимание, которые почему ты ее ненавидишь , это может быть моя вина, я понятия не имею, в чем ты виноват? Во всяком случае, я просто предполагаю вещи здесь.

Когда вы получите психотерапевта, он устранит ваши негативные чувства и ненависть и поможет преодолеть ваши проблемы.

Ваша мама, скорее всего, находится в состоянии стресса и травмы. Она - одинокая мама (я полагаю), которая пытается накормить и вырастить 4 детей.
Если твой отец не работает, он, вероятно, не помогает ей платить за твою одежду, образование, еду и тому подобное, как и должно быть. Это еще один стрессовый фактор для вашей мамы.

Скорее всего, ваша мать не уделяет всем необходимого внимания и любви, которую они должны получить, потому что:

• Вас четверо и только один из нее.
• Она работает полный рабочий день и должна заниматься домашним хозяйством.
• Вы, вероятно, получаете меньше внимания, любви и большей ответственности, потому что вы самый старший.
• Если вы закрытого типа, она, вероятно, не замечает вас, когда у вас возникают проблемы.
• Если у вас очень активные и / или требовательные братья и сестры, они, вероятно, привлекают к ней больше внимания.

Пожалуйста, поймите, что у вашей мамы сейчас очень тяжелая жизнь и еще более тяжелое прошлое, из-за которого у нее еще не было шансов на лечение или восстановление.

В вашем возрасте нормально жить в одиночестве, заниматься своим делом и оставаться в одиночестве. Вы не можете сделать это, потому что вы несовершеннолетний и финансово недееспособный, поэтому вы «ненавидите» свою текущую жизненную ситуацию.

Люди - иерархические существа, ваша мать стоит над вами. Из-за этого вы в какой-то степени возлагаете на нее ответственность за свое личное счастье. Это нормально, но в некоторой степени неправильно.

Мое предложение: вам 16, попробуйте устроиться на работу на выходные. Выйдите из дома на пару часов и сделайте что-нибудь полезное, что окупится. На эти деньги вы либо купите свое счастье материалистическим способом, либо поможете матери и получите свое счастье эмоционально.

Что касается вашего обучения (или отсутствия), вашей уверенности и общественной жизни, ...
Ваша мать не виновата в этом, поэтому не используйте ее в качестве предлога, чтобы расслабиться.

Ваши настоящие проблемы - это что-то другое, судя по вашему посту, это может быть ваш отец. Вы изображаете его типичным неудачником, а он должен быть для вас примером для подражания. Если вы когда-нибудь взглянули на него, то поняли, какое разочарование он на самом деле может сделать с вами.

Исходя из личного опыта и соглашаясь с ответом Адама Дэвиса

Одна из причин, по которой вы направляете свой гнев на свою мать, может заключаться в том, что вы чувствуете, что можете положиться на нее, а не на своего отца. Если кто-то не является надежным присутствием в вашей жизни, но вы хотите, чтобы он был таким, вы, вероятно, не чувствуете себя достаточно уверенно в их привязанности, чтобы злиться на них. Так что, хотя ваш папа может быть более заслуживает вашего гнева, вы вместо этого перенаправляете его на свою мать, так как она, вероятно, не разорвет с вами связи из-за вашей обиды (она смирилась с гораздо худшим).

Может ли быть так, что у тебя разбивается сердце, когда ты видишь, как тяжело она борется за тебя и твоих братьев и сестер, пока ты чувствуешь себя немного бессильно, глубоко внутри, желая помочь ей?
Может быть, вы действительно просто подчеркиваете с ней так много, что боитесь позволить этому сопереживанию овладеть собой, потому что это вызовет у вас огромную печаль и отчаяние?

В любом случае, вы можете рассмотреть это:

Вы, вероятно, понятия не имеете, насколько ей больно ощущать, что вы демонстрируете эти чувства к ней.
Я не пишу это, чтобы обвинить вас; Однако вы должны учитывать последствия вашего отношения. Рассматривайте это как часть взросления ... если вы этого не сделаете, вы можете пожалеть об этом, возможно, когда уже слишком поздно.

Ваша мать, безусловно, является одним из очень немногих существ на земле, которые будут любить вас безоговорочно (конечно, могут быть исключения, но, похоже, она это делает из того, что вы пишете). Даже если это может показаться не всегда, помните, что она много борется и, возможно, иногда хочет скрыть от вас свою печаль и отчаяние, потому что она не хочет, чтобы вы боялись.

Удачи и не бойся

Я не вижу в твоем посте ничего, что указывало бы на то, что твоя мама не очень тебя любит. Это извращенная правда, что безопаснее ненавидеть того, кто тебя любит, чем ненавидеть того, кто тебя отверг или кого ты боишься. Если бы вы относились к своему отцу так же, как сейчас к своей матери, он почти наверняка не отреагирует так же, как она. Это может быть даже опасно для вас, так как он жестокий человек. Поэтому безопаснее выражать свой гнев матери, чем отцу.

Есть так много способов, которыми наш сложный мозг может пойти не так. Эмоции могут выжать разум. Лучший способ восстановить свой мозг - это получить помощь извне. Прочитайте книги о том, как дети справляются с разводом, о гневе, о жестоких родителях, о том, как справляться с потерей. Получите терапию. Хороший терапевт может помочь вам понять, почему вы чувствуете, как вы себя чувствуете, и может помочь вам решить, как вы хотите чувствовать и как лечить. И, пожалуйста, поторопись. Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы справитесь, подавив свой гнев и превратив его во что-то еще менее здоровое. Я думаю, это хорошо, что вы можете честно с этим столкнуться. Выведи это в открытую и разберись с этим. Это спасет вас и людей, которых вы любите, намного больше боли в дальнейшей жизни.

Будучи мужчиной (и даже первенцем, даже), OP тщательно копировал тонкие модели поведения и эмоций своего отца (то есть личности), и в середине подросткового возраста это созревает в довольно не впечатляющей вариации этой личности.

Единственное решение - следовать честному набору морали. Если мать OP - поставщик, она не должна ненавидеть, но относиться хорошо. ОП не может и не мог рассчитывать на своего отца, поэтому любовь, которую он чувствует, совершенно иррациональна, биологически, как и его ненависть к матери.

Психотерапевт может помочь в ролевых играх. Нарушение ранней обусловленности выполнимо, но только через постоянное восстановление . В случае нарушения такого программирования ролевая игра полезна для выражения эмоций на протяжении многих итераций. Подавленные эмоции хуже, чем неконтролируемые приступы ярости, и должны быть устранены в контролируемой среде.

В отличие от некоторых других здесь, я думаю, что вы действительно ненавидите ее. Если честно, я предполагаю, что вы завидуете другим детям, у которых больше, чем у вас (тех, у кого стабильная семейная жизнь, больше денег, кому не нужно стесняться своего положения и т. Д.), Которые не "должен" кому-то, как ты чувствуешь, что должен своей маме. Поскольку вы не можете найти решение проблемы, вы в конечном итоге ненавидите одну ее часть, и это оказывается вашей матерью.

Пока вы держите это на своей матери, у вас будет то, что равносильно бессильной ярости. У вас нет действий, чтобы освободить эту ненависть, поэтому она становится силой, которую вы должны постоянно держать в себе. Этот внутренний конфликт может быть чрезвычайно утомительным.

Я бы посоветовал направить вашу ненависть на собственную слабость. Ненавидите вашу неспособность найти решение проблемы или найти что-то положительное в ситуации, например. Обнаружив в себе ошибку и ненавидя ее, а не то, на что вы не можете повлиять, вы одновременно освобождаетесь от неудовлетворенного разочарования и одновременно улучшаете себя.

Вы можете просто впасть в депрессию, что часто нормально, но поддается лечению.

Желание быть в одиночестве является (самоусиливающимся) симптомом депрессии. Вы обижаетесь на свою мать просто потому, что она здесь, а не одиночество, которое вы ищете. Возможно, вы могли бы извлечь выгоду из космоса, но избежать ловушки изоляции.

Получить помощь от консультантов. Несколько консультантов, потому что вы жаждете руководства, чтобы выровнять голову. Это ваша миссия в жизни. Пойдите к своему консультанту, подготовленному с примечаниями (как повестка дня), чтобы вы использовали время с умом.

У вас много боли, из-за которой вам трудно сопереживать другим. Но постарайся помочь своей маме. И найдите время для себя. И обязательно пользуйтесь консультантами до тех пор, пока вы не почувствуете себя комфортно и больше не будете бороться.

Хорошо, другие ответы показывают, как вы на самом деле не ненавидите ее, и другие вопросы, связанные, возможно, с депрессией и т. Д. Позвольте мне дать вам совершенно иную точку зрения и, возможно, причину, по которой вы так себя чувствуете.

Во-первых, ваша общая ненависть состоит из следующих пунктов:

• Физическое насилие твоего отца.
• Ваша мать постоянно терпела к этому - это представляло сознательно слабую картину жертвы вашей матери вашему мозгу.
• Вы не способны остановить это, когда вы чувствовали это.

Причина 1 : Как бы вы ни ненавидели жестокое обращение с отцом, одна вещь состоит в том, что ваш разум постоянно признавал эту ненависть с тех пор, как она началась, и вы, так сказать, фактически заканчивали тем, что ненавидели его. Твой отец не может избавиться от этого. В результате вы чувствуете решительность в отношении этой ненависти.

Для Причины 2 : Здесь вы чувствуете подавленную ненависть к своей матери и не знаете почему. Ну, это потому, что она продолжала принимать насилие в течение многих лет и из-за слабой виктимизации ее. Теперь ни я, ни вы не оправдываете его или ее за их жестокое обращение / длительную виктимизацию, но вы просто не можете оправдать ее эксплуатацию так долго. Вы, вероятно, чувствовали, что если бы вы были на ее месте, вы бы боролись / встали очень сильно, на вашем пути или, возможно, убежали. Вы осуждаете менталитет жертвы гораздо больше, чем сами оскорбляете.

Вот где вы чувствуете эту подавленную ненависть к своей матери за то, что вы продолжительная жертва, в то время как вы определенно любите ее за то, что она сделала. Вы чувствуете нерешительность в отношении чувства ненависти и любви к своей матери.

Причина 3 : Вы, вероятно, ненавидите себя за это, но на самом деле не виноваты из-за того, что вы ребенок, и у вас нет полномочий или полномочий справляться с этим.

Что вы должны сделать сейчас?

Вам нужно некоторое время в одиночестве, чтобы проанализировать свои мысли и направить свою энергию на поиск работы с частичной занятостью (если вы достигли совершеннолетия) для финансовой поддержки вашей матери и вашей семьи, поскольку она не сможет справиться с этим постоянным давлением в течение очень долгого времени. длинная.

Вы также можете сосредоточиться на хобби. Это отвлечет вас от этой ненависти. Само собой разумеется, что для того, чтобы эта ненависть утихла, потребуется некоторое время, и чем больше вы будете размышлять над своими мыслями, тем более упорядоченным будет процесс.

Помните, что независимо от всех этих чувств, ваша мать чувствует к вам обратное. Поэтому не оставляйте свою мать в покое для этих преходящих чувств. В конце концов вы одолеете их, но она была травмирована на всю жизнь.

Удачи!

Ну, во-первых, вы должны понимать, что ваши оценки для вас. Так что выяснение этой части будет иметь значение для вас в долгосрочной перспективе. Если вы не можете позволить себе колледж, потому что у вас нет стипендий, если вы в итоге погашаете студенческие ссуды в течение 20 лет после, это все, с чем вы сталкиваетесь. Не твои родители, не твои учителя и т. Д. Будучи подростком, ты легко можешь забыть о том, что взрослые вокруг тебя говорят о важности оценок. Но реальность такова, что отличные оценки - это то, что вы делаете, чтобы облегчить свою собственную жизнь, в конечном итоге открыть больше возможностей для себя, чтобы помочь только вам. Поэтому лучшее, что вы можете сделать для себя, когда жизнь трудна, - это потерять себя в учебе. Я понимаю, звучит совершенно скучно, но это путь к чему-то еще. Это действительно так.

А то, как вы относитесь к родителям, сложно. В твоем возрасте ты еще ничего не можешь понять о том конце семейной жизни. Родители действуют таким образом, принимают решения и делают вещи, которые вы еще не способны понять. Вещи, с которыми мне было хорошо в вашем возрасте, позже я понял, что мои родители должны были поступить иначе. То, на что я был зол, позже я понял и понял, что это была просто моя наивная точка зрения, а не то, что они сделали неправильно. Прости себя за неспособность понять все свои чувства и понять, что твои чувства по поводу всего этого будут развиваться и изменяться со временем. Я сомневаюсь, что ты чувствуешь ненависть. Скорее всего, у вас есть гнев и много. Есть причины злиться ... ни один человек не совершенен. Не один. Она выбрала мужчину как твоего отца, который не мог относиться к ней правильно, не мог Родитель хорошо, не может стоять на своих ногах и имеет серьезные проблемы. Так что, даже если бы все остальное в ней было идеально, это само по себе довольно большое дело. Я сам был зол на свою мать из-за подобных проблем с моим отцом. Я чувствовал, что она должна была загрузить его и избавить меня от необходимости жить с ним. Я уверен, что когда-нибудь мои дети вызовут меня к столу из-за допущенных мною ошибок, и ваша тоже будет, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все, что можем, с тем, с чем мы работаем, из нашего собственного детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы выйти, если это необходимо. Так что, даже если бы все остальное в ней было идеально, это само по себе довольно большое дело. Я сам был зол на свою мать из-за подобных проблем с моим отцом. Я чувствовал, что она должна была загрузить его и избавить меня от необходимости жить с ним. Я уверен, что когда-нибудь мои дети вызовут меня к столу из-за допущенных мною ошибок, и ваша тоже будет, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все, что можем, с тем, с чем мы работаем, из нашего собственного детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы выйти, если это необходимо. Так что, даже если бы все остальное в ней было идеально, это само по себе довольно большое дело. Я сам был зол на свою мать из-за подобных проблем с моим отцом. Я чувствовал, что она должна была загрузить его и избавить меня от необходимости жить с ним. Я уверен, что когда-нибудь мои дети вызовут меня к столу из-за допущенных мною ошибок, и ваша тоже будет, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все, что можем, с тем, с чем мы работаем, из нашего собственного детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы выйти, если это необходимо. избавил меня от необходимости жить с ним. Я уверен, что когда-нибудь мои дети вызовут меня к столу из-за допущенных мною ошибок, и ваша тоже будет, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все, что можем, с тем, с чем мы работаем, из нашего собственного детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы выйти, если это необходимо. избавил меня от необходимости жить с ним. Я уверен, что когда-нибудь мои дети вызовут меня к столу из-за допущенных мною ошибок, и ваша тоже будет, если вы когда-нибудь станете родителем. Никто из нас не делает это идеально, потому что это просто невозможно. Мы все люди, и мы делаем все, что можем, с тем, с чем мы работаем, из нашего собственного детства, нашего собственного восприятия, нашей способности принимать правильные решения, иметь уверенность, чтобы выйти, если это необходимо.

Просто напомни себе, что твоя мать - человек. Она не будет всем, что вы хотели бы, чтобы она была. Она не может быть Она та, кто она есть, и она, вероятно, делает все возможное, как сейчас, с нынешней ситуацией. Лучшее, что может сделать любой из нас, - это попытаться простить себя и тех, с кем мы наиболее близки и открыты. Если у тебя есть вещи, на которые ты сердишься, скажи ей ... но делай это спокойно ... не в кричащих поединках, а в виде открытой книги.

Для меня ясно, что у тебя хорошее сердце, потому что ты достаточно заботишься, чтобы знать, что для тебя не имеет смысла держать в себе столько плохих чувств и так легко простить твоего отца. Вы хотите что-то лучшее с вашей мамой. Я могу сказать. Поэтому постарайтесь найти это. Исцеление семейных отношений - это лучшая инвестиция, которую вы можете сделать в своем собственном мире, и это может помочь вам, может быть, однажды, если вы решите стать родителем самостоятельно. Это имеет большее значение, чем вы знаете, в том, как вы заканчиваете воспитание детей, поэтому постарайтесь излечить его. Вы никогда не будете думать, что это пустая трата времени.

Вы великий человек, который осмеливается задавать этот вопрос и думать не о своем сердце. гордиться собой.

с некоторых сторон моя жизнь была похожа. наш дом был адом в то время 5 лет. мои родители не разводились из-за многих вещей в моем регионе и их семье.

твоя мать управляет твоим отцом около 7 лет, значит твоя мама просто замечательная. семь лет это не просто мало. если она не ведет себя так, как вы того заслуживаете, то это потому, что она устала, очень устала. это не все от физической работы и платежей в каждом месяце, но от мысли, что она не могла себе представить, что это будет ее судьба. она хотела хорошего и поддерживающего человека, который бы сделал ее счастливой жизни, человека, который имеет работу и платит своим детям. она может думать о том, что она неудачница или что-то еще, но она не может проиграть, потому что у нее есть дети. постарайся быть в ее шкуре всего за один день со всем, что она думает каждый день. просто представьте, что она видит женщину своего возраста, которая держит мужчину, и они очень счастливы. этой картины хватит на один час плача. может быть, ваша мама думает, что она становится уродливой и уродливой каждый день из-за тяжелой работы, и после нескольких лет, когда она становится старше, ее дети не любят ее, потому что у нее, например, много морщин на лице. я прошу вас не делать ничего, что не имеет возврата. однажды ты понимаешь, что она любит тебя так, что ей нет предела. зарабатывать деньги действительно тяжело, очень тяжело.