5-летний сын становится гораздо более непослушным на публике, чем наедине

Я одинокая мама и потеряла партнера, когда моему сыну было 6 месяцев. Моему сыну исполнится 5 лет, и большую часть времени, когда мы одни, он очень хорошо ведет себя.

В тот момент, когда мы в толпе, на вечеринке или просто в гостях, он начинает капризничать. Он не слушает, плачет, кричит, нагло бросает мне вызов. Наступает момент, когда я так злюсь на него, что хочу в итоге плакать. Потом, когда мы будем одни или по дороге домой, он скажет мне, что сожалеет о том, что шалил.

Не то чтобы ему неудобно в толпе, поверьте мне, ему это нравится. Он просто ворчит и плачет, и очень устал, когда устает. Может быть, я слишком сильно его избаловал или, может быть, потому что нас только двое, поэтому он всегда просто хочет моего внимания. Проблема не во внимании, а в том, что он явно не слушает меня и просто очень непослушен, когда мы рядом с другими людьми.

Я шлепаю, когда он непослушный, я забираю привилегии или отправляю его в комнату на какое-то время, где он обычно засыпает. После того, как его накажут, я скажу ему, почему его наказали, потому что он знает, что правильно, а что нет. Я сошел с ума и больше не знаю, что делать.

Из вашего первоначального вопроса и последующих комментариев я обеспокоен тем, что вы не проявляете должного уважения к своему сыну. Быть родителем - это вопрос взаимного уважения. Мы ожидаем, что наши дети будут слушать нас и делать то, что мы просим, ​​и мы должны быть внимательны к ним тоже.

Если ваш ребенок капризничает и, когда его помещают в его комнату (или в тихое место в доме друга), он засыпает, кажется, что вы не соблюдаете его режим сна. Если ваш ребенок регулярно спит и / или укладывается спать, вы должны проявить уважение к тому, что он в это время дома, или предоставив ему спокойное место для сна, если вы не дома.

Если у вас есть мероприятие, на которое вы хотели бы пойти, это рядом с его кроватью или временем сна - не берите его. Оставьте его дома с няней или не ходите на мероприятие. Наказывать вашего пятилетнего ребенка за то, что он одевается, потому что он пытается привлечь ваше внимание, потому что у него время ложиться спать, и он устал, а вы не уважаете его время ложиться. Он пока не может контролировать свое настроение или поступки - ему всего пять лет. Он, вероятно, даже не понимает, почему он так себя ведёт.

Уважая его, вы позволяете ему быть в своих лучших проявлениях, когда вы выходите на публику, и вы избавляете себя от необходимости бороться с его игрой.

Уважение приходит с обеих сторон.

Мой 5-летний сын может стать таким. Он, как правило, послушный, любящий ангел, когда это только мы, а потом гораздо более непослушный ребенок, когда на публике. Он делает это, потому что он клоун и любит внимание, но это похоже на ваш сценарий в том, что это все еще непослушание .

Я задаю себе эти сложные вопросы:

1. Я делаю что-нибудь, чтобы ему было труднее подчиняться ? Был ли он весь день? Его заставляют ложиться спать поздно? Разве я сделал его таким уставшим, что ему почти невозможно повиноваться? Я говорю такие вещи, как "мы уходим через 5 минут!" только чтобы получить его через 20 минут? Он плохо себя ведет, а я его игнорирую, тогда я становлюсь непропорционально взволнованным, когда он плохо себя ведет?
2. Я убедился, что он понимает мои ожидания ? Достаточно ли я подготовил его к этому событию? Я сказал ему, как я ожидаю, что он будет действовать с собой и другими? Прошли ли мы и «практиковали» эти вещи вместе (детям это обычно нравится). Разъяснил ли я границы и рассказал ли ему, какие будут последствия, если эти границы будут нарушены?

Пример : позже мы с сыном собираемся на вечеринку, где будут наши друзья, его и мои. В машине по дороге я скажу: «Теперь, [сын], мы собираемся на вечеринку, и там будет много детей. Я ожидаю, что ты не будешь бегать или прыгать на любого из взрослых». Затем я жду, пока он скажет: «Хорошо, папа». Затем я говорю такие вещи, как «И когда я говорю« время идти! » что ты должен сказать? Затем мой сын говорит: «Я не знаю…», и в этот момент я говорю: «Ты должен сказать:« Хорошо, папа! » тогда прекрати то, что ты делаешь, и иди ко мне. Затем я жду, пока он скажет: "Хорошо, папа!"

Это пример того, как объяснить ему что-то, показать, как это сделать, а затем практиковать это с ним. Я делаю это со всеми моими детьми постоянно каждый день. Выполнение чего-то подобного, вероятно, поможет вашему сыну и вам самим.

Я верю, что знаю, откуда вы приехали - это не обязательно поздно или рано, это может быть любое время суток, когда вы встречаетесь с другими людьми (или вашими посетителями), и он будет прекрасен, когда он один ..... а потом действует, когда другие люди на картинке?

У меня было это. Много! Шахта будет любимцем херувим от классической живописи прямо вверх , пока он не идет к парикмахеров и привлекает к себе внимание и говорил с сотрудниками, то же самое в партии или Магазины подарков обед с другими , он так же , как хорошо.

Теперь мне нравится думать, что в соответствии со стандартами родительского воспитания я разумен - его Мать не верит в порку, так что это было за окном из дневной точки, и я знаю, что он скажет ей, если я это сделаю, так что это не является частью уравнения ,

Мой имеет тенденцию быть очень взволнованным вокруг других людей - он будет болтунем, который не остановится, будет наслаждаться каждым ударом внимания, которым он щедро и вообще впитывает это как дива - он любит это. Если рядом будут другие дети, ему будет еще хуже, но по меркам детей, он достаточно хорош, просто ... яростный, я думаю, вы могли бы сказать.

Единственное , что я нашел , что сделать работу идет и создание прецедента / ПРИМЕР-, например, я говорю с моим , прежде чем выйти, объяснить , куда мы идем и кто мы видим , но утверждают , что он должен себя вести и помните, они захотят, чтобы он пришел снова, если он хороший мальчик, хороший и вежливый, но не если он непослушный, громкий и грубый. Если он не может себя вести, нам придется вернуться домой, что было бы позором.

Работает шарм, он однажды попытался раздвинуть границы, и когда нас посадили обратно в машину, я понял, что я не шучу и не могу извиниться.

То же самое сработало в кинотеатре, на больших вечеринках и т. Д., Но обычно, если есть другие дети, он занимался ими, поэтому больше не будет суетиться, чем они.

Я обнаружил, что если вы также проводите с ними дополнительное время до и после (или небольшой незначительный взяточничество, такое как предложение сделать что-то с ними, которое им нравится впоследствии), также помогает, а также, очевидно, отдача от выполнения того, что им нравится до / после подсластить сделку за них.

В конце концов, они маленькие люди, они любят и жаждут вашего внимания, поэтому, если вы пойдете на некоторые из этих мероприятий, и они не получат то, что, по их мнению, они хотят или нуждаются, они могут и будут играть, чтобы получить Это. Правильно понять это так, чтобы это не было «негативно» искомым поведением, а не ведением себя так, как они знают, что тогда они получат то, что хотели бы, может быть сложно.

Извини это супер долго Я сосу на то, что лаконичен:. \ Вполне возможно, что он капризничает, потому что ему это нравится. То, что он любит это, не означает, что он не чрезмерно стимулирован, и это может быть даже более, если он взволнован. Это определенно трудное препятствие, и большая часть решения будет его растущим из этого. Конечно, в то же время вам нужны стратегии выживания. Помните, что любое обучение займет намного больше времени, чем вы хотите, чтобы стать укоренившимся, и что даже если вы можете выявить поведение, которое вы хотите сейчас, потому что он боится быть отшлепанным, это длится столько, сколько он боится. Как только он не боится, он не усвоит уроки о том, как регулировать свое поведение. Кроме того, подумайте о порке таким образом:

1. Ребенок, который боится, уже израсходовал часть своей эмоциональной регуляции, просто боясь.
2. Наказание за негативное поведение не учит ребенка тому, что он должен делать, и он может знать, что ему не следует делать, но быть в недоумении от того, что еще делать.
3. Наказание за негативное поведение - особенно использование метода с необычайно сильными эмоциональными стимулами, такими как физическая боль от любимой авторитетной фигуры - заставляет ребенка сосредоточиться на негативном поведении Сосредоточение внимания на негативном поведении, даже в попытке избежать его, всегда с большей вероятностью приведет к такому поведению.

Тем не менее, мое первое предложение для вас, чтобы попытаться реагировать с как можно более спокойным, потому что он принимает сигналы от вас. Чем диче он становится, тем спокойнее ты делаешь свое тело и тем тише ты делаешь свой голос. Это также естественным образом заставляет вас сесть, привлечь его к себе и поговорить ближе к его уху. Это также дает ему что-то очень ясное для сосредоточения в среде, которая может подавлять его внешние и внутренние чувства, и это приближает его к вашему телу и вашему теплу. Это естественно утешительно, потому что это похоже на объятие и заставляет его чувствовать себя более связанным с вами. Оттуда ваша первая работа - помнить, что вы команда. Прямо сейчас, я думаю, ты чувствуешь, что плаваешь в океане, а он - акула. Но на самом деле, с его точки зрения, он плавает в океане, а вы спасатель. Он говорит, что он Прошу прощения по дороге домой, потому что он на самом деле. Наши дети живут и умирают, в психологическом отношении, доставляя нам удовольствие - это действительно довольно душераздирающе. Но из-за того, что мы дети, знание того, что нужно делать, очень отличается от способности делать это, и иногда единственный способ, которым они должны сказать нам, что происходит, - это то, что мы изо всех сил пытаемся понять.

У вас и у него есть привычки, которые вырвутся на некоторое время. Чем больше вы сможете контролировать его окружение, тем легче будет изменить его поведение. Отведите его в другую комнату или на улицу, чтобы поговорить о том, что вы хотите, чтобы он сделал. Делайте любые наказания ясными заранее, потому что после наказания окно для связывания его с поведением уже закрыто. Сделайте свое окружение максимально предсказуемым, потому что предсказуемое, контролируемое окружение позволяет детям чувствовать, что они имеют определенную степень контроля над происходящим, что является первым шагом в выборе ими поведения, которое вы хотите.

Наконец, 5 лет, вероятно, достаточно стар, но едва-едва, чтобы начать действительно говорить с ним о том, как решать проблемы вместе. Дети любят придумывать свои решения. Теперь, честно говоря, его решения в большинстве случаев будут неосуществимыми, если не сказать больше. Итак, вы можете начать с того, чтобы сказать - особенно заранее, это может очень помочь - «Теперь, когда мы идем на эту вечеринку, мы все хотим хорошо провести время, а это значит, что мы должны работать вместе. Мне нужно знать, что вы услышите меня и будете сотрудничать со мной, когда я скажу вам что-то. Итак, если я скажу вам что-то, а вы меня не услышите, как мы должны это решить? " Сначала он может даже не иметь представления. Если нет, дайте ему приятный длинный момент, а затем скажите: «Думаю, было бы полезно, если бы я держал тебя за руку и приблизился к тебе, а потом повторил. Что ты думаешь?» Вести здесь неплохо.

Существует множество диалогов такого типа, которые могут помочь вам составить план на случай возникновения одной из этих ситуаций под разными именами. Попробуйте поискать книги и видеоролики на YouTube о «позитивном воспитании» и «мирном воспитании». Ваша цель - помнить, что поведение ребенка не означает, что у него такое же эмоциональное состояние, какое было бы у вас, если бы вы так себя вели, поэтому вы хотите сопереживать его эмоциям и мотивам, отделяя свои эмоции от его поведения. Естественно, это также требует от вас терпения к себе. Вы должны знать, что можно простить себя за ошибки, даже если другие люди судят вас. F *** 'Em. Вы и ваш ребенок - самые важные люди, за которых вы несете ответственность, и это может звучать эгоистично, но я обещаю вам,