Как мне удержать моего пасынка в очереди, когда Мать оборачивается и вознаграждает его за плохое поведение после того, как я только что сказал ему «нет»?

Это постоянная борьба за поддержание моего 5-летнего падчерица в очереди. Я хочу, чтобы у него были манеры и уважение. Я боюсь, что, как только он пойдет в школу, у него будут проблемы все время. Я боюсь, что мой 2-летний, которому скоро исполнится 3 года, уловит все его плохое поведение.

Я говорю ему «нет», я поставил его на время (стоит в углу 5 минут, и время начинается, если он не остается на месте). Я забираю у него вещи (вещи, которые, я знаю, ему нравится иметь). Я шлепал его несколько раз в зависимости от крайности его поведения. Я не люблю шлепать, поэтому я не делаю это часто, и когда я делаю, это только один-два удара.

Я объясняю ему, почему он в беде, и он говорит: «Извините», как он понимает, но не прошло и 10 минут, как он делает то же самое снова и снова. Больше всего меня раздражает то, что когда я говорю ему «нет», он идет за моей спиной, но прямо передо мной, и спрашивает у мамы что-то после того, как я сказал ему «нет» (если он не ест обед, он ничего не получает, он знает это, но мама все равно даст ему это, обычно это какие-то сладости). Я не знаю что делать

Я чувствую всю работу, которую я делаю, чтобы формировать манеры, а хорошее поведение - даром и пустой тратой моего времени. Я не люблю злиться и не люблю кричать, но это все, что я могу сделать к концу дня. Я не знаю, как долго я могу с этим мириться. Я ненавижу быть "плохим парнем". Я не хочу, чтобы мой 2-летний был таким же, как мой 5-летний.

Я знаю, что очевидный ответ на все это будет иметь мою жену на той же странице, и я говорил с ней об этом ... все, что она говорит: «Я хочу, чтобы он мог делать все, что он хочет, потому что я все время подвергался дисциплине со стороны моих родителей, и это ничего не изменило, «это только сделало меня более мятежным».

Как мне держать его в очереди, когда Мать оборачивается и вознаграждает его за плохое поведение после того, как я только что сказал ему «нет»?

Я чувствую к вам, как я был здесь, но я боюсь, что вы будете бороться за что-нибудь с матерью, потому что это ее ребенок, а не ваш. Это не значит, что это невозможно. Уже 5 лет у меня есть пасынки, и моя девушка часто говорит мне, чтобы она не оскорбляла своего сына или была слишком резкой, когда я считаю, что я разумна. Моему пасынку сейчас 7 лет. Ее оправданием всегда было то, что он всего лишь ребенок, и хотя я в целом согласен с этим, я чувствую, что неправильно оставлять плохое поведение незамеченным.

Через 5 лет я усвоил больше всего, чтобы позволить матери выполнять дисциплину, а вы - поддержать ее . В конце концов, это ее ребенок, и только ей одной от того, как она хочет воспитать ребенка. Это очень сложная ситуация, потому что ты чувствуешь, что они непослушные, и тебе нужно действовать. Я все еще борюсь, когда вижу, что мой приемный сын плохо себя ведет. Я расскажу ему, и через 2 секунды его мать спросит, что происходит? поэтому позвольте ей выполнять дисциплину и быть там, чтобы поддержать ее.

Сядьте с женой и объясните ей, почему вы чувствуете, что это хорошо для дисциплины. Вам не нужно всегда быть на их месте, чтобы дисциплинировать. Вы просто должны изложить правила, которым должны следовать дети. Согласуйте эти рекомендации вместе и вместе поддерживайте их.

То, на что я очень настаиваю со своим приемным сыном, похоже на тебя. Манеры и быть уважительным. Это то, что было пробурено во мне в детстве.

Поведение. Эта тактика очень хорошо сработала со мной и моим приемным сыном. Когда они что-то просят и забывают сказать, пожалуйста . Подскажите им. Что-то, что я говорю, это какое волшебное слово? или, как я сейчас делаю это в течение долгого времени, я смотрю на него, который подсказывает ему (поднял брови и очень медленно двигается, пока он не скажет, пожалуйста, тогда я быстро двигаюсь, чтобы он знал) Когда вы даете им что-то, не отпускайте, пока они не скажут спасибо . Убедитесь, что подсказали им, если они борются. Не просто держите это и хватайте это назад. Это о том, чтобы быть тонким. Делая это, вы помогаете им понять, когда правильно сказать «пожалуйста» и «спасибо». Другие манеры, такие как извинитеможет быть предложено, если они проходят ветер и т. д. Вы должны продолжать делать это в течение длительного периода времени. Он не утонет в одночасье и может даже занять годы.

Уважение исходит от вас. Они смотрят на своих родителей (включая их приемных родителей), поэтому ведите себя уважительно, и они начнут копировать. Открытие двери для матери - это простой акт уважения, к которому они будут обращать внимание. Не спорь перед ребенком. Убедитесь, что вы всегда говорите, пожалуйста, и спасибо. Это все зависит от вас это. Дети любят подражать, поэтому всегда следите за собой.

Я хотел бы добавить, что наши отношения (мама и я) в целом очень хорошие. Мы оба работающие родители, с двумя детьми (один из которых я тоже отчим). У нас были свои взлеты и падения, и главная причина, по которой мы спорили, была из-за моего пасынка. Его отец очень тесно связан с ним, поэтому теперь я решил использовать более холодный подход и позволить матери справиться с большей частью дисциплины, если, конечно, он не вышел из строя. Самая большая вещь - это общение . Если я чувствую, что нахожусь в праве дисциплинировать своего приемного сына, я поговорю с матерью и объясню, почему я ему отказала. Я делаю это вне поля зрения ребенка и когда мы оба в спокойной манере. Нет ничего хуже, чем спорить, почему перед ребенком и его обострение.

Как я уже говорил выше, общайтесь с мамой. Выражайте свои пожелания и обсудите любые проблемы, с которыми вы столкнулись в течение дня. Получить ее мнение о том, как справиться с ситуацией. Как я уже говорил наверху, ей решать, как она хочет воспитать своего ребенка.

Немного личного совета. Старайтесь не принимать это слишком серьезно. Под этим я подразумеваю, что это не даст вам расстроиться, когда мать отменит ваше решение. Вместо этого примите к сведению и поговорите с ней об этом позже. Что бы вы ни делали, вам не нужно сдаваться. Дети растут, и когда они растут, они начинают понимать больше. Отказываясь, вы не позволяете вашей тяжелой работе быть отчимом, чтобы показать. У меня были некоторые реальные проблемы, когда я становился отчимом, и, как я уже сказал в другом ответе, быть отчимом труднее, чем отцом, и это не преувеличение.

Что касается твоего младшего сына, улавливающего поведение твоего пасынка, я бы пока не слишком волновался. Просто убедитесь, что вы не проявляете фаворитизм и убедитесь, что оба дисциплинированы одинаково. Удачи, и я действительно надеюсь, что вы можете придерживаться этого.

Вы, я уверен, вы знаете, между молотом и наковальней. Вы оба делаете ошибки, и это наносит ущерб как вашим отношениям друг с другом, так и вашим отношениям с вашим приемным сыном.

Я настоятельно советую вам обоим - вам и вашей жене - начать терапию вместе. Ваша жена не уважает ваше мнение, и вы в конечном итоге злиться и обижаться. Это жалкое место, и вам не нужно быть там. Если вы получите совет от третьей стороны по вопросам воспитания детей, прочитайте те же книги, научитесь эффективно общаться и обсудить то, что вы изучаете (например, более эффективные средства дисциплины и важность представления единого фронта в качестве родителей), у вас есть шанс иметь больше покоя дома и более уважительного ребенка.

Если ваша жена не будет участвовать, подумайте о том, чтобы поехать один. Вы находитесь в трудной ситуации, и я думаю, что разговор об этом с профессионалом может помочь вам с вашими заботами («Я боюсь, что, как только он пойдет в школу, у него будут проблемы все время. Я боюсь, что мой 2-летний, скоро быть 3 - это выявлять все его плохое поведение. "), цели и планирование, как достичь этих целей. Возможно, не удастся «победить» - получить то, что вы хотите - в вашей нынешней ситуации; Возможно, вам придется скорректировать и установить более разумно достижимые цели или принять решение о чем-то, что вообще не рассматривается в этом посте.

В любом случае, желаю удачи.

Воспитание ребенка с двумя противоположными стилями воспитания одновременно - это не идеально.

Если бы вы приняли стиль мамы, это, безусловно, было бы предпочтительнее нынешнего решения, состоящего из двух разных стилей. Если это не вариант, вы поймете, почему принятие вашего стиля и отказ от ее тоже не простое предложение для матери.

Пришло время начать постоянную дискуссию о воспитании детей с матерью. Цель состоит в том, чтобы вы оба вместе приняли обоснованные решения о том, как воспитывать своих детей. Я также предлагаю прочитать некоторые книги по воспитанию детей - вероятно, это хорошая идея, чтобы она выбрала первую книгу, которую вы двое прочитаете, чтобы у нее не сложилось впечатление, что вы просто пытаетесь навязать свою точку зрения на ее. Вы можете выбрать вторую книгу.

Если дискуссии между вами обоими не увенчаются успехом, вам нужно будет привлечь третье лицо (крестный отец, терапевт, бабушка и т. Д.).

Если мать ребенка признает вас ответственным за полное родительское воспитание, тогда да, вы должны быть на той же странице, что и она.

Хотя я лично не думаю, что шлепки или удары - это путь, я буду утверждать, что шлепки или удары, когда сообщение запутано, бессмысленны. Поэтому, если вы собираетесь дисциплинировать таким образом, ребенок должен понять, почему вы считаете это необходимым, и что его другой родитель согласен с вами. Это никогда не должно быть сделано в гневе.

Это не приносит никакой рациональности, если ребенок не понимает или получает смешанные сообщения. Если ребенок не понимает, тогда сумасшествие, вопли и шлепки - все это способы сказать: «Я делаю это, потому что я больше и сильнее тебя».

Если вы можете, я предлагаю семейную / парентеральную терапию или занятия.

Дисциплина делает детей счастливее, когда она честна и последовательна. Это говорит о том, что вы заботитесь о ребенке.

Вот один из многих сайтов, которые говорят о важности дисциплины.

Дисциплина - это структура, которая помогает ребенку счастливо и эффективно вписаться в реальный мир. Это основа для развития собственной самодисциплины ребенка. Эффективная и позитивная дисциплина - это обучение и руководство детей, а не просто принуждение их подчиняться. Как и во всех других вмешательствах, направленных на выявление недопустимого поведения, ребенок должен всегда знать, что родитель любит и поддерживает его или ее. Доверие между родителем и ребенком должно поддерживаться и постоянно развиваться.

По моему мнению, как родитель и социальный работник / семейный психотерапевт и учитель на пенсии, дисциплина является одним из самых важных подарков / инструментов, которые мы дарим детям. Это постоянное сообщение о том, что мы любим и заботимся о наших детях.

Нравится вам это или нет, если вы не усыновили его, вы не отец 5 лет. На самом деле у вас нет полномочий наказывать его, за исключением случаев, когда это делегировано его матерью или, что менее вероятно, его отцом. Если его мать хочет воспитать его вседозволенным образом, вам придется с этим смириться.

Односторонние попытки с вашей стороны «лепить» его «манеры и хорошее поведение» кажутся пустой тратой времени, потому что это пустая трата времени. Хватит тратить время. Относитесь к нему так же, как к ребенку соседа по комнате: если он начинает вас серьезно раздражать, попросите его мать что-нибудь с этим сделать; в противном случае, пусть это упадет.

Ваша большая проблема в том, как ваш 2-летний ребенок будет расти. В его случае у вас действительно есть полномочия «воспитывать нравы и хорошее поведение». Однако, учитывая то, что вы говорите, отношение вашей жены к дисциплине - и если предположить, что она - мать 2-летнего ребенка - он получает некоторые серьезно смешанные сигналы, если вы используете тот же дисциплинарный подход, который вы применяете со своим старшим сводным братом.

Вам нужно попасть на одну страницу с женой на 2-х летнем возрасте. Для этого может потребоваться помощь консультанта, как предлагали другие. После того, как вы совместно согласились на стратегию воспитания для 2-летнего ребенка, вы можете надеяться, что ваша жена может скорректировать свою стратегию с 5-летним ребенком самостоятельно.

Ваша проблема довольно сложная, поскольку она может представлять несколько проблем, объединенных в одну главную проблему.

Пытаясь упростить вещи, я могу взорвать это следующим образом.

Во-первых , я бы предложил вам принять аналогичную стратегию воспитания с матерью . Вы можете использовать подход «хороший полицейский - плохой полицейский» (осторожный, со случайным переключением ролей), но только если он умышленно выбран вами обоими. Иначе это будет просто игра с катастрофой. Если вы не можете договориться об общепринятых стандартах с матерью, попробуйте следовать ее подходу со своим приемным сыном. Это не значит, что вы не можете быть более жесткими с собственным сыном.

Во-вторых , избегайте физических наказаний (даже шлепание в 5 лет, по крайней мере, незначительно оскорбительно) и минимизируйте крики. Если вы продолжите в том же духе, то в конечном итоге вы станете плохим родителем, даже если вы изначально были правы, и увеличите конфронтацию с приемным сыном.

В-третьих , исследуйте более глубокие корни поведения пасынка . Иногда мать, которая разлучается с бывшим мужем, может бессознательно использовать своего ребенка для физической изоляции мужа, и когда она наконец находит другого мужчину, ребенок в конечном итоге чувствует себя виновным в разлуке, а также откладывается новым человеком. Это явление называется синдромом эмоционального инцеста, и некоторые ссылки доступны онлайн (например, посмотрите на этот вклад доктора Патриции Лав). Это должно быть тщательно взвешено и решено.

В-четвертых , каково влияние биологического отца ? Он в порядке, когда вы воспитываете сына? У него другой стандарт? Использует ли он своего сына, чтобы бросить вызов вашей роли или роли матери? Только управляя воздействием биологического отца на вашего пасынка, вы сможете эффективно воспитывать его.

В заключение постарайтесь распутать различные проблемы в игре и обратитесь за советом к вам, вашему супругу, ребенку или всем вам вместе.