Мы с женой расстались и переживаем развод, у нас два мальчика, 6 и 2 года, в настоящее время я вижу только старшего. Он остается со мной с вечера пятницы до вечера воскресенья. Я обычно забираю его в 18:00, живу около 90 минут до 2 часов в зависимости от пробок, и есть постановление суда, которое означает, что я должен забрать его к 18:00 в воскресенье. Этот контакт значительно уменьшен по сравнению с тем, что происходило ранее пару месяцев назад, когда я забирал его после школы в четверг, а затем возвращал в школу утром в понедельник.
Проблема в том, что он все больше беспокоится в течение всего воскресенья, что приводит к тому, что нам приходится уходить, чтобы отвезти его обратно к матери, а когда приходит время уходить, он очень расстроен, расстроен и не хочет уходить.
Он прячется под кроватью или под стульями, он прячет свою обувь, он плачет и просит остаться. Я ненавижу видеть, как он так пострадал, и сделаю все, чтобы смягчить страдания, в которых он, кажется, находится, но я не знаю, что делать. Я также хочу дать понять, чтобы он понимал, что ему не нужно идти, потому что я хочу, чтобы он ушел. Что я хочу, чтобы он оставался так долго, как он этого хочет, и есть силы вне моего контроля, которые ставят нас в эту ситуацию.
Я уже пытался вывезти его за день до отъезда, чтобы мы уехали оттуда, где мы были, а не из дома. Это не помогло.
Также я подумал, что это может быть просто ситуация и напряженность передачи, когда я забираю его назад, которого он пытается избежать, но это маловероятно, поскольку я не вступаю ни в какие разговоры или конфликты любого типа, когда поднимаю его, и он похоже, совсем не расстраивается, когда я его собираю. Если факт, что он всегда кажется очень счастливым, что идет со мной и часто ждет меня у двери, то единственные случаи, когда он был расстроен, когда я поднял его, были, когда я был позже, чем обычно, из-за пробок, и он был страшно, что я не приду.
Я не могу ожидать какой-либо помощи или сотрудничества от его матери в решении этой или любой гибкости в течение времени, которое я должен вернуть его.
источник
Ответы:
Во-первых, я думаю, вы должны понять, что вызывает этот стресс. Мне кажется «нормальным», что 6-летний предпочитает оставаться у отца в выходные, а не у мамы в будние дни, и это может не иметь ничего общего с мамой и папой. Уйти от тебя может быть труднее, чем оставить свою маму, потому что:
Как сказано в комментарии, ему может потребоваться время, чтобы принять новую ситуацию, и я рекомендую быть очень осторожным со словарем и осанкой. Скажи ему, что любишь его, но он не может остаться, но не обещай того, чего не можешь, и не шантажируй его чем-то вроде
Об отношениях с вашей бывшей женой вы писали:
С разводом может быть очень трудно справиться, но вы все равно можете дать ей понять, что происходит. Будьте осторожны, чтобы не делать это перед вашим ребенком, если это возможно.
Наконец, что не менее важно, дети похожи на губки. Чем больше вы будете предвидеть кризис, тем больше он его почувствует и тем хуже будет кризис. Не стесняйтесь говорить с ним об этом, дети могут быть умнее, чем мы думаем.
В любом случае, удачи в этой ситуации, и я надеюсь, что она скоро поправится.
источник
Вы также подумали, что он может дать вам то, что он думает, что вы хотите? Ты говоришь о том, как сильно ты будешь скучать по нему, когда он уйдет? Продолжать поднимать сроки, чтобы подтолкнуть деятельность?
Он твой ребенок. Он любит тебя. и отчасти это может быть просто его способ сказать вам: «Папа - я знаю, что ты скучаешь по мне, когда я ухожу, потому что ты всегда об этом говоришь, и я просто показываю тебе, что я действительно, очень люблю оставаться потому что я не хочу, чтобы ты скучал по мне и грустил. "
Дети в этом возрасте не могут выражать сложные мысли подобным образом, и именно в этом и заключается интерпретация их действий. Я не говорю, что это так, поскольку я понятия не имею о ваших взаимодействиях.
Я просто говорю - также подумайте о том, как вы представляете себя и выходные ему, и подумайте, какой тон он вам дает. И, может быть, то, что вы могли бы сделать, чтобы отвлечь его от того, чтобы он не думал о сроках возвращения - например, не упомянул это сам.
источник
Я хотел бы порекомендовать книгу «Никогда не разделяй разницу», которая является книгой переговоров. Используя некоторые приемы, вы можете помочь ему и выявить чувства, которые ведут к иррациональному поведению.
В конце концов, это, вероятно, отсутствие контроля. Если он вообще дружит с его мамой, возможно, вы можете немного изменить время его отъезда. Если вы не можете, я бы не стал менять время на часах в машине и самое заметное в доме (как на духовке или микроволновке).
Что-то вроде:
Предоставление ему некоторого выбора и власти в ситуации, которую он ненавидит и в которой он бессилен, может реально помочь.
Позже Редактировать: Если у вас действительно хорошие отношения с его мамой, вы можете работать вместе. Все трое из вас могут связаться с ним по телефону в воскресенье, два родителя могут предоставить ребенку варианты наилучшего времени для обмена и, возможно, места для обмена. Например, «мама может забрать в 5:30 в Макдональдсе, и мы можем пойти и поиграть на игровой площадке рано, или она может прийти в дом отца в 6 вечера. Что бы вы предпочли?» Такие вещи действительно лучший вариант, поэтому ребенок знает, что ему не нужно выбирать между мамой и папой.
источник