6 лет занимает слишком много времени, чтобы сделать что-нибудь

У нас 6-летний сын учится в 1 классе. У него все хорошо в академическом, социальном и физическом плане. Тем не менее, у нас есть большая проблема, что он слишком долго, чтобы что-то сделать, проводя время вдали.

Ему дают 20 минут в школе на обед. Тратит все время на разговоры со своими друзьями и принесет домой обед как есть. Дома мы даем ему 20 минут, чтобы закончить ужин, если он не закончит эти 20, он потеряет 20 минут экранного времени в эти выходные. Он будет коротать время в течение 19 минут, начинать набивать рот, задыхаться / не заканчиваться через 20 минут, терять время на ТВ, а затем снова начнет коротать время.

То же самое с любой школьной работой. Вероятно, ему понадобится 2 минуты, чтобы закончить математический лист. Однако он будет сидеть перед ним, играя с карандашом или говоря, что он не может сидеть прямо час или около того и не начнет, пока один из нас не рассердится и не закричит на него (настоящий, красный на лице гнев) ,

Не имеет значения, является ли задание повседневным (ношение обуви, прием пищи), легким (домашнее задание по математике), умеренным (написание) или трудным (изучение нового языка). Он всегда находит что-то еще, чтобы скоротать время. Он всегда был таким, и мы надеялись, что он в конце концов поймет, что лучше сначала выполнить поставленную задачу.

У нас нет идей о том, как мотивировать его. мы пытались сказать, что он может пойти играть только после того, как он закончил. Не работает. Например, несколько дней назад я попросил его написать что-то, что заняло бы у него 15 минут. Он провел утро, не делая этого. Пришли его друзья, и я попросил их вернуться через час, чтобы ребенок смог закончить писать. Они вернулись через час, все то же самое. Они ждали у нашей двери, и этот ребенок все еще катался по полу. Это была задача средней сложности для него. Его друзья продолжали стучать в дверь каждые 2 минуты и проверять, все ли в порядке. Наконец, я сдался, немного сократил задание, настоял, чтобы он выполнил оставшееся, а затем он пошел играть со своими друзьями.

Мы установили таймер для некоторых задач (таких как уборка туалета, уборка, еда), но нам все еще нужны постоянные напоминания о том, что время истекает и движется по пути.

Единственная вещь, которая, кажется, работает - это разозлиться и угрожать шлепком. И раз в несколько недель угроза становится реальностью. Я не доволен этим способом обработки вещей, и я ищу предложения.

Это не легко, но с моим собственным ребенком мы перестали спрашивать и просто позволили ей столкнуться с последствиями. Поэтому, если она опаздывала в школу, мы не защищали ее от потери привилегий в школе. Если она не заканчивала домашнее задание, ее оценки снижались, и она теряла награды за хорошие оценки. (Мы дали другое вознаграждение за A, B и C или улучшенные оценки.) Если друзья ждали, она разбиралась с ними и должна была объяснить, что не может идти. Мы были полны похвалы за то, что она сделала. Мы ничего не сказали, когда она не сделала. Мы позволили ей разобраться с этим. Это заняло около двух недель (а иногда нам приходилось следить, если она снова откладывает), и это было очень трудно, потому что мы также опаздывали на работу. (Мы по очереди.) Часто поведение ухудшается, прежде чем оно улучшается, но мы не можем заставить других делать вещи. Будучи карательным, особенно шлепком,ССЫЛКА - эффекты порки.

Выбор так важен. Да, возможно, ваш ребенок должен носить форму - но, возможно, они могли бы носить белье супергероя. Они могут выбрать овощи (между 2) на ужин или десерт. У них есть выбор для телешоу или музыки во время поездки на автомобиле. Красная рубашка или зеленая. Ходить или кататься на велосипеде? Занятия в выходные дни, после школьных перекусов - все добрые решения, которые не причиняют вреда родителям или семье. Предоставление вашему ребенку силы выбора - отличный способ построить его и дать ему силу, которую он, похоже, ищет. Убедитесь, что они понимают, что у них есть выбор. "Твой выбор: хочешь пудинг или печенье на десерт?"

Пожалуйста, прекрати порку. Когда вы расстроены, поменяйтесь с другим взрослым или возьмите тайм-аут для себя. На мой взгляд, это учит только тому, что твой сын меньше тебя, и что твоя причина - быть больше его, а не то, что ты пытаешься его научить.

Все эти ссылки ведут к статьям о прокрастинации и помощи детям и взрослым в изменении поведения.

Ссылка на сайт

Ссылка на сайт

Ссылка на сайт

Ссылка на сайт

Остерегайтесь пустых угроз. Я не говорю, что вы делаете это, но легко проскользнуть в паттерн с угрожающими последствиями, даже не проследив до конца. Это просто учит ребенка игнорировать вас.

Это звучит как типичное поведение для 6 лет. Попробуйте сосредоточиться на поведении, которое вы хотите увидеть, а не на поведении, которого вы не видите. Так что за ужином похвалите его, как только он сделает полный глоток. За домашнюю работу хвалите его, как только он подносит ручку к бумаге и что-то пишет. Не ждите, пока задача не будет завершена.

Мой 5-летний сын делает то же самое! Иногда он делает свою домашнюю работу быстро, а иногда это занимает у него часы и часы.

Я принес ему большую пачку наклеек и сказал, что каждый раз, когда он заканчивает писать строку, он получает 2 наклейки - и это сработало.

Попробуйте наградить его за домашнюю работу, а не только в конце.

Я немного сбит с толку, что вы много объясняете проблему, а также угрозы и наказания, которые вы пытались, но ни слова о том, что он говорит об этом. Он звучит достаточно умно, чтобы понять, что его поведение не выгодно во всех отношениях, и у меня есть много причин полагать, что он даже хорошо это знает. Уиллоу Рекс уже указывал, что это хорошая идея, чтобы он столкнулся с последствиями, я также думаю, что это очень важный старт. По моему мнению, это служит двум целям:

• Прекратите создавать впечатление, что он делает эти вещи для вас. В конце концов, это его жизнь, а не ваша. Если вы хотите научить его ответственности, прекратите отнимать его у него, иначе вы дадите противоречивые сигналы.
• Будьте более расслаблены, чтобы действительно начать видеть то, что фактически происходит. Если вы постоянно сосредоточены на том, что не делается должным образом, и расстраиваетесь или даже злитесь на это, вы перестаете замечать детали и намеки, которые он дает между строк. Одержимость делает слепым, и быть занятым идеей, которую он должен сделать, является навязчивой идеей. Или другими словами: то, что происходит, можно описать сотней разных способов. Вы решили описать это как «коротать», но убедитесь, что вы хотя бы знаете о 99 других.

Затем, когда вы дойдете до такой степени, что будете более расслаблены и открыты для фактического чтения его поведения, поговорите с ним. Поговорите с ним на уровне глаз. Похоже, вы делаете много предположений о том, что он должен знать о ваших угрозах и наказаниях, но начните с предположения, что он абсолютно не подозревает и, в частности, угроза надежно удерживала его в неведении об этом, потому что это полностью удалило его сосредоточиться на том, что действительно имеет значение.

Начните свой разговор с объяснения того, что вы наблюдаете. В этот момент избегайте любых суждений, даже таких терминов, как «коротать». Будьте максимально нейтральны в отношении ваших наблюдений. Например, скажите, что он тратит часы, чтобы сделать то, что вы лично считаете, он мог бы делать через 10 минут на регулярной основе. Если есть, приведите примеры. Скажем, вы часто замечаете, что ему дали достаточно времени, чтобы что-то сделать, но он даже долго не запускается. И так далее. Объясните ему в каждой детали, как вы воспринимаете ситуацию, пока ничего не судя. Просто опишите. Убедитесь, что вы также описываете ситуации, когда он делает то, что ожидал. Быть нейтральным означает не быть односторонним. Не принимайте ничего как само собой разумеющееся.

Затем скажите ему, как вы относитесь к тому, что вы наблюдаете и почему. Объясните ему, что это часто вызывает у вас раздражение, потому что, будучи его родителями, вы чувствуете глубокую ответственность за его благополучие, которое включает в себя правильное питание, успехи в школе, базовые жизненные навыки, надежность и т. Д. И т. Д. Вы не хотите уходить он сам по себе, и видеть, как он ведет себя так, как он на самом деле пугает вас, потому что вы тайно представляете, что он уже упустил много шансов и что это может продолжаться до поздней жизни, и что он останется позади своего потенциала , Объясните ему, что вы знаете, что не каждая успешная жизнь строго требует того, чего он не делает, и у вас нет строгого права требовать от него этого, и вы действительно сожалеете о насилии, которое вы использовали до сих пор, но в нашем обществе сильная предрасположенность ожидать, что они понадобятся в какой-то решающей степени, поэтому вы действительно волнуетесь, и иногда вы больше не можете сдерживать это беспокойство, и вы не знаете, что делать, поэтому вы пробуете единственное, что помог в прошлом, это сильные угрозы, крики, шлепки, но вы действительно недовольны этим, и вы ищете что-то еще, и вам нужна его помощь с ударом. Выражайте свою озабоченность, выражайте свои эмоции. и тебе нужна его помощь с ударом. Выражайте свою озабоченность, выражайте свои эмоции. и тебе нужна его помощь с ударом. Выражайте свою озабоченность, выражайте свои эмоции.

Затем спросите его, как он видит ситуацию, и дайте ему поговорить. Не перебивай, не суди. Поощряйте его быть открытым и честным, с вашим отношением и, при необходимости, со словами. Будьте готовы к тому, что ему может понадобиться время, чтобы раскрыться, вы, вероятно, уничтожили часть его доверия к вам и вашу готовность принять его таким, какой он есть, и каким бы образом он ни чувствовал, особенно на тот случай, если он только начинает открывать это для себя (что это не маловероятно), но я уверен, что с вашей настойчивостью вы, наконец, можете заставить его раскрыться. Может быть, он даже подсознательно ждет этого и сразу же заговорит, но это не гарантировано. Будьте готовы, это может потребовать нескольких недель усилий и непредвзятого отношения с вашей стороны.

Важное правило на данный момент: слушай! Спросить! Не суди, не умаляй, не спорь. Просто слушайте и спрашивайте, пока у вас не будет полного понимания, как это с его точки зрения.

Когда у вас будет полное понимание его точки зрения, когда он выражает ее после того, как услышал вашу, я на 99% уверен, что улучшения либо произойдут автоматически, либо последующие шаги к ним станут очевидными. Я не могу предсказать их здесь.

Однако я лично советую не спрашивать доктора (это сейчас). Это не так само по себе, и это может быть необходимо в какой-то момент, но прежде чем вы сделаете это, вы как родители должны сначала сделать несколько вещей:

• Сделайте его ответственным за проблему в той степени, в которой это разумно для 6-летнего его интеллекта, и это, кажется, НЕ ТОЛЬКО. Он должен быть вовлечен в далеко идущее решение о том, следует ли обратиться к врачу по этому поводу.
• Поговорите с ним на уровне глаз, продолжайте говорить в течение некоторого времени, тщательно обсудите проблему вместе, и ТОГДА в какой-то момент, если станет очевидно, что никто из вас не имеет никакой другой идеи, что можно сделать, и он не может исследовать свои чувства глубже Вы МОЖЕТЕ поднять вопрос, что есть заболевания, которые способствуют такому поведению, и если он чувствует, что доктор может помочь ему, тогда ПРЕДЛАГАЙТЕ его увидеть. Если он колеблется, убедите его, не принимайте решения по его голове, если это абсолютно не необходимо. Дайте ему достаточно времени, чтобы принять собственное решение.
• Никогда не создавайте у вашего ребенка впечатления, что вы видите его / ее нарушенным с вашей субъективной точки зрения, и вы просите кого-то другого исправить их так, как вы хотели бы, если они не чувствуют, что им нужна эта помощь.

Как правило, убедитесь, что вы также видите в его поведении силу, которая, безусловно, есть. Это просто зависит от точки зрения. Он очень особенный, это уже очевидно, и никто из нас не знает, что ждет в нем, чтобы раскрыться на протяжении всей его жизни. В настоящее время у вас нет другой ставки, кроме предположения о том, что хорошие оценки в школе помогут ему, но если вам придется применять это с применением насилия, продолжайте задавать вопросы. Это, вероятно, не нужно. Могут быть жизни / карьеры, которые могут развиться из того места, где он сейчас находится, и это заставит вас чувствовать, что идиоты теперь бьют его по таким мелочам. Посмотрите на это в перспективе: он не ворует, не сам себя жесток, у него есть друзья, с которыми он любит играть и которые даже приезжают много раз, чтобы подцепить его, поэтому он, очевидно, популярен и уважаем, и, вероятно, еще много чего еще.

У меня сильное предчувствие, что ситуация значительно улучшится. Всего наилучшего.