Моя 6-летняя дочь удивительна во многих отношениях - она ​​умна, креативна, любит школу, хорошо ладит в школе, независима ... в свои хорошие дни.

Тем не менее, я действительно борюсь с ней дома. Ее учитель говорит «она друг для всех» в школе, но дома я чувствую, что она дерзкая, неуважительная, манипулирующая и хулиганская. Она в принципе превращает мою жизнь в ад, когда она не сотрудничает.

В частности, она вызывающая. Находясь в этой «зоне сумеречного поведения», она будет игнорировать инструкции / запросы следовать правилам, таким как «перестать бегать по дому» или «перестать кричать, как курица». Она будет кричать "Нет!" иногда, если она чувствует себя вызывающе, даже для совершенно разумных вещей. Попытки вовлечь ее в разговор приводят в бешенство, потому что она не ответит даже на вежливые вопросы о том, почему она не наденет свою куртку в морозную погоду. Она будет делать что-то невероятно медленно (кажется, это просто раздражает меня), когда нам нужно куда-то идти. Примерно в половине случаев она ведет себя как этот вызывающий демон, а в остальное время она мотивирована и прекрасно, независимо, например, способна самостоятельно выйти из школы. Вот почему я не могу понять это. Кто этот ребенок? Она хорошая, умная девушка? или глубоко обеспокоенный психопат?

Я знаю, что сонливость и голод могут быть основными причинами такого поведения в ней, но даже с учетом этого она иногда ведет себя так плохо.

Всякий раз, когда я пытаюсь реагировать на ее поведение с негативными последствиями, у нее возникают огромные проблемы. Теперь я знаю, что вы, вероятно, думаете: у какого ребенка не бывает расстройств, когда он не получает того, что хочет? Ну, ее крах может длиться часами, и она настойчива. Она умоляет и умоляет «Дай мне еще один шанс», но целый час, ведущий к этому моменту, она скулила и манипулировала, а затем, как только ты дашь ей еще один шанс, это будет еще один час, чтобы разобраться с этим поведением (не волнуюсь, я узнаю эти моменты и редко сдамся, но я бегу из пара). Кроме того, часто во время этих расплавлений она будет шататься по полу и издавать ужасные рыдания. Она часто стучит рукой или ногой по предмету мебели, а затем использует это в качестве предлога, чтобы растопить дальше. Она часто пускает слюни и позволяет своим соплям течь по лицу для драматического эффекта. Я знаю, что когда она касается ее руки или ноги, это не серьезно, потому что я стою прямо там ... это может быть просто щетка против чашки или что-то такое, что никогда не может причинить кому-либо боль за миллион лет, но она использует это, чтобы обострить эта ужасная сцена

Что еще хуже, я обнаружил, что у меня есть реальная физическая чувствительность к звуку (она сильнее в определенные дни), что делает нытье, плач и крик практически невыносимыми (в дополнение к регулярному дискомфорту от необходимости слушать шестилетний скулит без остановки часами).

Но худшая часть в том, насколько она оскорбительна. Она говорит невероятно грубые и обидные вещи, иногда даже не осознавая этого. Тем не менее, даже когда мы пытаемся поговорить с ней об этом, похоже, что она не понимает, что может ранить чьи-то чувства. В частности, она комментирует мою кулинарию. Каждый. Не замужем. Ночь. И да, мы бедны, поэтому мы не можем позволить себе есть вне дома, и я на самом деле работаю рабыней на кухне в течение нескольких часов, пытаясь приготовить здоровую и вкусную еду, которую будут есть мой муж и дети, так что это действительно ранит мои чувства, когда она говорит, что еда "отвратительная". (Это не противно, но только ради этого поста, если вы мне не верите, просто притворитесь, что вы это делаете). В других случаях она просто разговаривает со мной очень неуважительно. Мы с мужем очень хорошо решаем эту проблему сразу, но разговаривать с ней не получается. Ясно, что она игнорирует нас, пока мы разговариваем, или отвлекает себя, поэтому ей не нужно слушать. Помимо всего этого, у нас есть двое младших детей, которых она часто несет за то, что «ссорится», преследуя их по дому или играя в игры, которые поощряют грубое жилье и т. Д.

Я очень стараюсь сразу подавить это плохое поведение, и мой муж тоже пытается это сделать, но иногда мне приходится проверять это, потому что я очень расстроен и не хочу также оскорблять ее. Я просто сообщу своему мужу, что с меня достаточно, и буду часами смотреть телевизор на своем компьютере. В эти ночи он должен вымыть их и уложить в постель, что мы обычно делаем вместе.

Я знаю, что некоторые из ее плохого поведения развились после того, как у меня были близнецы (им 4 года), и я боролась с депрессией и тревогой и ПМДР в течение 3 лет после их рождения, но я получила лечение и терапию по своим проблемам и имею всегда была активна в решении ее поведенческих проблем. Я даже лечил ее, но она вела себя так хорошо, что мы были, так сказать, «выписаны». Кажется, что в последнее время ее отношение стало невыносимым, и в последнее время она действительно ранила мои чувства пару раз. Я говорю ей, что она грубая и что это неуместно, но потом я в конечном итоге изолирую себя и плачу об этом, и я чувствую себя по-настоящему глупо для этого. Я боюсь, что она спровоцирует мою депрессию и беспокойство. Если честно, до того, как у меня родились близнецы, она не была очень легким ребенком, но моя уверенность была в такте. После этого ее поведение заставило меня так плохо себя чувствовать, что если бы она была не моей дочерью, а просто кем-то, кого я знал, я бы полностью исключил ее из своей жизни, но, очевидно, я не хочу делать это для себя дочь, которую я люблю. Я уже обижаюсь на нее за это. Помоги мне найти способ справиться!

Вы имеете мое сочувствие. Твоя дочь звучит как горстка. Ответить на ваш вопрос вашей дочери сложно. Она может даже быть вызывающей, неуважительной, манипулирующей и хулиганской.

Но ей шесть лет. Вы взрослый. Дети проверяют своих родителей. Это зависит от родителей, чтобы решить, что они не влюбятся в это манипулятивное поведение.

Я врач. Я сделал ненадежный звонок одному из моих лучших друзей в ER (это длинная история). Два дня спустя у нее появилась застойная сердечная недостаточность из-за массивного ИМ, который яростно не давал мне проверить ее (и поэтому я пропустил). Я плакала об этом (в основном в одиночестве) в течение нескольких недель. Она стала тем, кого мы называем сердечным калекой (ужасная участь некоторых страдающих инфарктом миокарда). Моя старшая была губкой и привыкла к медицинским беседам. Одно время спустя я упрекал его за то, что он чувствовал себя защитником.

«Я не убил своего лучшего друга», - сказал он. Я посмотрел на него со смесью благоговения и немного печали. «Ты пытаешься сделать мне больно», - просто сказал я. «Это была хорошая попытка». Я не упрекнул его. Он толкал. Бывает. Как часто зависит, отчасти, насколько это успешно.

Я не могу рассмотреть поведение вашей дочери (надеюсь, что другие будут.) Но я верю, что вы можете чувствовать вещи глубже, чем это хорошо для вас обоих (или всех) Я бы посоветовал вам начать терапию, чтобы понять, почему шестилетний ребенок имеет над вами большую власть.

Когда вы изучите это с хорошим терапевтом (это может означать, что вы «ходите по магазинам»), я думаю, вы сможете лучше понять ее поведение, принять его таким, какое оно есть, и последовательно установить разумные ограничения, которые могут быть более эффективным в достижении желаемого изменения. Если она не сможет вызвать у вас сильные реакции (разговорные или невысказанные), ее тактика изменится.

А пока я бы порекомендовал книгу под названием 1-2-3-Magic. Не спорьте, не умоляйте, не торгуйтесь, просто система вознаграждений за самоконтроль и тайм-ауты в случае нехватки.

(Мне также кажется странной идея, что терапевт игнорирует ваши опасения. Большинство доверяет родителям.)

Это звучит ужасно, и мне жаль слышать, что твоей дочери трудно.

Уже есть предложения для получения профессиональной помощи, но я собираюсь сосредоточиться на изучении некоторых вариантов, которые не связаны с профессионалом. Конечно, привлечение профессионала зависит только от вас.

Можно сердиться на свою дочь. Гнев это не оскорбление.

Потерпи меня здесь на секунду. У детей меньше нюансов, чем у взрослых. Взрослые склонны смотреть друг на друга свысока за то, что они злятся или проявляют «негативные» эмоции. Если ты злой, даже очень злой, покажи это! Объяснения и рассуждения с детьми только зашли так далеко, но твоя дочь сразу поймет, что она разозлила тебя. Но...

Всякий раз, когда я пытаюсь отреагировать на ее поведение негативными последствиями, у нее возникают огромные проблемы.

Эти огромные разрушения являются частью ее плохого поведения. Дети и взрослые становятся эмоциональными, когда понимают, что нарушили правило и попались. И они часто пытаются найти выход. Или выходить из строя. И, для вашей дочери, пока это работает.

Что подводит меня ко второму пункту.

Поведение вашей дочери продолжается, потому что это сработало.

Дети - быстрые и эгоистичные ученики, и они могут быть практичны до такой степени, чтобы быть расчетливыми. Вот почему вы спрашиваете:

Кто этот ребенок? Она хорошая, умная девушка? или глубоко обеспокоенный психопат?

Она очень умная девушка, которая мила и мила в школе, потому что она работает, чтобы получить то, что она хочет там (одобрение, уважение), и злая дома, потому что она достигает своих целей там.

Если вы заберете какую-либо награду, которую она получает от своего поведения дома, или измените способы достижения ее целей, вы измените ее поведение.

Просто наблюдение, но одобрение и признание звучат очень важно для вашей дочери, и для нее не важно, получает ли она это положительным или отрицательным образом.

Что ты можешь сделать?

Будь прямым.

Когда ваша дочь говорит вам, что она ненавидит вашу кулинарию, скажите ей недвусмысленно, что то, что она сказала, вредит вашим чувствам.

Сменить тактику.

Спроси ее, что ты делаешь не так, и послушай . (Помните, что это тактика , но также будьте искренними.) Примите все это с небольшим количеством соли, ей шесть лет, но также учтите, что, если ваша дочь искренна, она выражает свои настоящие чувства и реальность, которая может быть очень отличается от твоего. Спросите ее, почему она говорит / делает то, что делает. Скажи ей, что любишь ее и помогаешь людям, которых любишь ... как ты можешь помочь? Если она не будет говорить, спросите ее, почему? На самом деле попытайтесь понять ее, основываясь на ее собственных словах / мыслях.

Простые, твердые правила.

Имейте правила, которые всегда соблюдаются, и вы никогда не должны испытывать чувство вины. Подобно:

1. Ограничение времени истерики. После стольких, скажем, 10 минут, она ограничена в своей комнате. Обратный отсчет Ограничение длится до тех пор, пока она не перестанет плакать, никогда раньше.

2. Ужин с благодарностью или без ужина. Смотрите первое правило этой проблемы.

3. Нет пустыни или угощения за плохое поведение, но печенье за ​​хорошее поведение. Это очень павловский, но мощный.

И, возможно, странное предложение, но оно работает для меня.

Купите большие наушники и детские ворота.

Если ваша дочь просто не может содержаться, игнорируйте ее. Я играю в видеоигры с наушниками, открытой дверью и закрытыми воротами, пока истерика не закончится. Таким образом, я могу следить за вещами, в то время как они все еще находятся в отдалении, буквально. Смотри телевизор с хорошо себя ведущими детьми и мужем, исключай плохо себя ведущий ребенок. Это работает как печенье: она привлекает ваше внимание только тогда, когда ведет себя хорошо, а не тогда, когда плохо обращается с вами.

Я чувствую, что мне нужно предостеречь от этого метода, когда ребенок становится последовательным или предъявляет разумные требования / просьбы, я немедленно слушаю с полным вниманием.

Во всяком случае, вы можете справиться с этим. Не расстраивайтесь из-за себя или своей дочери - через все это вы справитесь.

Я думаю, тебе и твоей дочери нужна профессиональная помощь. Я не говорю, что это будет недоброжелательно, но потому что никто в Интернете не может дать вам ответы, которые вы ищете. Мы можем сделать предложения.

Я буду придерживаться моего комментария. Когда вы позволяете своему ребенку принять участие в битве, вы вступаете в битву, которая может иметь или не иметь никакого основания в реальности.

Вы сказали, что она жалуется на еду. Если вы знаете, что она просто выбирает гниды - либо полностью игнорируйте ее комментарии и перенаправьте разговор на другую тему (я бы никогда не предложил не разговаривать с вашим ребенком), либо предоставьте ей другой вариант. "Вы можете сделать хлопья, если хотите." Будьте осторожны с едой сражений. Это отличная причина, чтобы увидеть профессионала.

Система вознаграждений может работать. Ребенок зарабатывает счастливым лицом на графике за каждые 15 минут, в течение которых они действуют, с минимумом вежливого поведения. Вы не хотите быть слишком критичными в начале, потому что ее успех тоже ваш. Это приносит ей то, что она любит, например, телевизор или дополнительное занятие - возможно, вы рисуете с ней без ее братьев или сестер или читаете только ее. , Многим родителям пришлось убрать телевизор и другую электронику из доступности. Да, это хлопоты, и да, это затрагивает всех, но небольшое давление со стороны сверстников не обязательно повредит. Только не допускайте ситуации, когда все против вашей дочери. Сибсы также могут использовать ту же систему вознаграждений - фактически, они должны.

Это будет нелегко, но вы должны вырастить более толстую кожу. Каждый раз, когда вы покидаете свой центр, чтобы договориться, вы говорите ребенку, что она выиграла, и наказываете единственного человека, который понимает. Так что попробуйте награды и просто не спорьте. Нет зрителей и ваша дочь скоро остановится. Она побеждает, когда злит тебя или расстраивает.

Я также предупреждаю вас, что как только вы определитесь с курсом действий, вы должны придерживаться его, и что - это определенно ухудшится, прежде чем станет лучше.

Удачи.

Я бы посоветовал вам начать с оценки психического здоровья вашей дочери. Попросите у основного лечащего врача вашей дочери направление, чтобы оно было покрыто медицинской страховкой.

Неудачи вашей дочери с коленом, стучащим по стулу, могут также указывать на необходимость сенсорного профиля.

Как только вы узнаете, какие психические или неврологические заболевания есть у вашей дочери, вам будет гораздо легче с ними справиться. Конечно, это был мой опыт с моим сыном.

Похоже, тайм-ауты, которые вы себе даете, не идеально структурированы; они не дают вам быструю передышку, необходимую для повторного участия в схватке в лучшем состоянии. Есть ли что-то еще, что вы могли бы сделать вместо этого во время перерыва? Может, прогуляться по окрестностям?

Пока вы ждете оценки, у меня есть три предложения для вас.

Во-первых, запишите краткий список поведения, которое сводит вас с ума, и выберите не более трех, чтобы сосредоточиться на этом времени.

Во-вторых, вам нужно будет временно отстраниться от своей дочери. Тебе придется играть-действовать профессиональным смотрителем. Гувернантка не будет плакать, когда ребенок говорит неприятные вещи. Не позволяйте вашему эго быть затронутым чем-то вредным, что говорит ваша дочь. Вы должны защитить себя, чтобы вы могли оказывать сильное, цивилизованное влияние на жизнь вашей дочери.

В-третьих, воздержитесь от внимания, когда ваша дочь скулит. Обратная сторона этого в том, что когда она говорит с вами голосом, который вы хотите услышать, обязательно скажите ей, что вам нравится этот голос - даже если она не согласна с вами, пока она его использует.

Со временем вы сможете добавить больше правил в коллекцию. Тем не менее, только добавьте правила, которые вы будете иметь энергию для последовательного применения.

Если она жалуется на еду, осторожно, но твердо убери ее тарелку. Скажи ей, что ей не нужно есть, если ей это не нравится. Будьте очень нейтральными в своем тоне голоса, если вам нужно это сделать.

Ваша дочь нуждается в оценке профессионалом. Но моя подруга справлялась с ненавистью приемных сыновей к еде, не ставя ему место за столом. Сказал ему, что если ему не понравится еда, он может починить арахисовое масло и желе и сидеть на кухне. Он разозлился, устроился самостоятельно и сел за стол с семьей. Умышленно исключив его из того, что он сказал, что не хочет, она обнаружила, что не потому, что ему не нужна еда, он хотел сделать ее несчастной. Когда она начала искать способы сделать это, ему стало легче иметь дело.

Может быть, вы не уделяете ей внимания, которое она имела до того, как у вас появились близнецы. Дайте ей больше времени, поиграйте с ней, но не отнимайте у нее никаких издевательств. Будьте строги, когда она грубая или плохо себя ведет. и не поддавайся ее драме и будь строг к своему решению.

Если вы можете себе это позволить, попробуйте жить в другой стране, например на Ближнем Востоке, или в развивающейся стране, такой как Пакистан, Шри-Ланка или Индия, всего пару лет, прежде чем ваша дочь станет подростком. Но это не практическое решение для вас.