Как помочь моему 5-летнему, когда другие дети не хотят играть с ним?

Мой 5-летний ребенок в детском саду. Я работаю дома и забираю его с автобусной остановки каждый день.

Каждый день первое, что он произносит после школы: «Могу ли я устроить свидание с такими-то (человек меняется)?»

Я действительно очень хочу, чтобы он играл с друзьями по нескольким причинам - не в последнюю очередь из-за того, что мне нужно работать, и я делаю меньше, если он рядом - и поэтому по духу я более чем рад удовлетворить его просьбу.

На практике это оказывается чрезвычайно болезненным.

Прежде всего, я не думаю, что мы когда-либо приходили к нашей двери с просьбой поиграть с ним. Но он молод, я не знаю, значит ли это слишком много.

Что еще более важно, я смотрю, как он играет с детьми и пытается играть с детьми, и кажется, что они не хотят играть с ним. Я также наблюдаю за тем, как он ведет себя вокруг них, и из-за отсутствия лучшего слова; он ведет себя " странно ". Другие слова, которые могут соответствовать, являются " раздражающими " или " социально неуклюжими ".

Сегодня я видел, как он следил за девушкой, которая его ровесника, спрашивала ее, не хочет ли она устроить свидание, пока она буквально убежала. Кажется, что он не совсем присутствует с людьми и плохо реагирует на социальные сигналы (я не знаю, чего мне здесь ожидать - но он, похоже, не очень хорошо себя чувствует).

Это общее мнение повторяется его воспитателем в детском саду. Она говорит, что он часто « раздражает » других, и часто кажется, что не замечает социальных сигналов.

Он был оценен психологом, который после просмотра видео его общения с интерном в течение часа решил диагностировать у него ОКР , легкое расстройство аутистического спектра и СДВГ . Я не совсем не согласен с ее заключением, но если так легко диагностировать сложные физиологические проблемы с мозгом, то кажется, что диагноз такой же, как и отсутствие диагноза.

Независимо от того, какой у него диагноз, мне все равно нужно иметь дело с этим в режиме реального времени. Я не хочу его подавлять, и я также подозреваю, что все, что я делаю, только усугубит это (я не говорю, что это правда - так мне кажется), но теперь это становится слишком болезненным для меня. Мне нужно найти способ более эффективно подходить к этой ситуации - сейчас я почти обижена на своего ребенка за то, что он «заставил» меня с этим справиться.

Я люблю своего ребенка; и этот пост, вероятно, меньше о нем, чем обо мне. Он великолепен. Я так сильно хочу помочь ему избежать дискомфорта, который может последовать за социальными трудностями; и я слишком близко, чтобы ясно видеть; но я хочу найти способ взаимодействовать с этим, чтобы у меня был мир, и он развил соответствующие социальные навыки.

Приложение - я забыл упомянуть, что мы уже начали работу со школой, и, по моему мнению (хотя у меня нет оснований для сравнения), в нашем школьном округе работают несколько выдающихся людей, которые действительно кажутся компетентными и заботливыми. Кроме того, мы отправляем его в АБА этим летом на некоторое время.

Я предполагаю, что мой настоящий вопрос - что мне делать сейчас - в данный момент - как это происходит? Как мне общаться с ним об этом? Должен ли я предложить коррекцию? Должен ли я просто попытаться перестать быть привязанным к тому, как это выглядит, и позволить ему решить это самостоятельно? (Не то, чтобы я был уверен, что на это способен).

Я не хочу наказать его; как будто он не может играть со своими друзьями - он не сделал ничего, что заслуживает наказания - но в то же время я не хочу просто говорить, конечно, иди и играй с такими-то ; хотя мне кажется, что так и так не хочется играть.

Или, может быть, я стараюсь изо всех сил его защитить. Я всегда считал, что у меня есть определенный навык, чтобы продумывать подобные вещи и находить разумное и вдохновляющее место, откуда можно прийти - и если бы это был кто-то другой, приходящий ко мне за советом о подобной ситуации, я уверен Я бы точно знал, какое руководство предложить; но с моим собственным ребенком я чувствую себя совершенно беспомощным.

У моего девятилетнего ребенка были подобные трудности, хотя у него еще нет официального диагноза. Вот некоторые вещи, которые мы нашли, чтобы помочь:

Прежде всего, учтите, что ему не нужно много друзей, ему просто нужен один хороший. Поиск может занять некоторое время, но есть кто-то, кто является правильным сочетанием терпимости, доброты и изворотливости, чтобы быть другом вашего сына. Не сдавайся.

Во-вторых, постарайтесь сделать его доступным для соседских друзей. Из-за отсутствия лучшего способа, дети менее разборчивы в том, с кем они играют, когда они в отчаянии. Если ваш сын один на улице, соседские дети будут играть с ним только потому, что он там, даже если это ненадолго, и даже если они не будут играть с ним, если им придется приложить усилия, чтобы спланировать что-то заранее время.

Найдите время, чтобы понаблюдать за своим сыном и станьте его «тренером отношений». Когда он не улавливает социальные сигналы, на самом деле скажите ему, что означают эти сигналы, и предоставьте альтернативы. «Она убегает, потому что не хочет сейчас с тобой разговаривать. Этот мальчик там смотрит, как будто он хотел бы поиграть с кем-то. Почему бы тебе не спросить его, хочет ли он играть?»

Интересно, что когда я начал воплощать эти социальные сигналы в слова, я обнаружил, что иногда это было сложнее, чем я ожидал. Это то, что большинство людей «просто знают», не задумываясь об этом.

Затем, после того, как вы несколько раз тренировали его по одной и той же социальной реплике, вы можете изменить его на вопрос. "Что это значит, когда кто-то убегает?" Даже если это не приходит ему в голову, он должен через некоторое время механически рассуждать.

Что бы вы ни делали, отпустите мысль о том, что ему как-то было бы лучше выяснить это самостоятельно. У него будет много возможностей попрактиковаться, когда тебя нет рядом. Нет ничего плохого в том, чтобы давать ему столько тренировок, сколько вы можете, если вы делаете это для обучения социальным сигналам, а не какой-то дисциплинарной дисциплине.

Невербальная реакция моего сына на такое обучение звучит примерно так: «О, спасибо, я не знал. Это помогает». Или, в худшем случае, «О да, я забыл». Если это когда-либо приводит к позору, вы делаете это неправильно.

Прежде всего, я рад, что вы видели его у медицинского работника, потому что обычно это мой первый совет.

Если ваш кишечник не говорит вам, что то, что ему поставил диагноз врач, является правдой, тогда я настоятельно рекомендую второе мнение. Как и вы, я думаю, я бы не решился слепо принять диагноз моего ребенка на основе просмотра видео-взаимодействия. Итак, если ваша кишка говорит, что диагноз выключен, тогда начните с нее и обратитесь за помощью к другому врачу. Если вы получите такой же диагноз от второго врача, то, возможно, этого будет достаточно, чтобы вы отбросили свои чувства, и, возможно, пришло время переключиться на другой режим.

Если по какой-либо причине вы не можете или не хотите посещать нового врача, посмотрите, какую помощь вы можете получить в школе. Поскольку у вас есть медицинский диагноз, позвоните в школу (или в школьный округ) и узнайте, какие виды услуг доступны для детей с этим диагнозом.

Это становится еще более важным в следующем году в первом классе, где он проводит большую часть своего дня в школе. Вы хотите убедиться, что он получает необходимую ему поддержку в школе, от своего учителя и от администрации.

С точки зрения решения социальных проблем, с которыми он сталкивается сейчас, я думаю, что сначала спрошу его неугрожающим, не осуждающим способом, и посмотрю, как он думает, что дела идут. Спросите его, есть ли у него друзья в школе. В зависимости от его ответов, вы можете копать глубже и спросить его, есть ли у него какие-либо идеи, почему дети ведут себя так, как поступают с ним. Узнайте, если можете, что происходит в его мозгу и как он к этому относится. Тогда вы можете разработать стратегию, чтобы помочь ему справиться.

Как родитель, если вы решите, что диагноз врача верен, вы можете обнаружить, что хотите присоединиться к личному или онлайн-сообществу родителей детей с аналогичными диагнозами. У этих родителей, вероятно, будет гораздо более широкий опыт и взгляды на то, как помочь вашему ребенку, чем в нашей группе.

Может оказаться, что вам помогут консультации, которые помогут вам справиться с ребенком с ограниченными возможностями. Вы можете найти своего ребенка в той или иной форме игровой терапии, чтобы помочь ему улучшить понимание и способность реагировать на социальные сигналы.

В итоге: доверься своей интуиции. Не уходите, пока не будете удовлетворены диагнозом. Вы его защитник, так что боритесь за него. Раннее вмешательство намного лучше, чем позднее, поэтому хорошо, что вы пытаетесь начать сейчас. Узнайте, что школа может сделать, чтобы помочь вашей семье. Получите необходимую поддержку для вас обоих.

Наконец, как я всегда утверждаю, я не врач. Это не медицинский совет. Это совет родителей от одного защитника родителей другому. Ты можешь сделать это.

Я работал с молодыми людьми с аутизмом, и я всегда мог сказать, какие родители вложили много тяжелой работы в свое воспитание. Полная родительская поддержка гарантировала, что дети выросли, чтобы стать взрослыми, которые полностью раскрыли свой потенциал (какой бы уровень это ни было для них). Поэтому, отвечая на ваш вопрос о том, что вы можете сделать, я думаю, что очень важно, чтобы вы были там, чтобы поддержать его, имеете ли вы дело с аутизмом или другим типом социальных трудностей. Пользователь 1167442 дал на этот счет несколько полезных советов. И в связи с этим, я хотел бы добавить, что вы можете смоделировать и объяснить свое собственное социальное поведение, Часто, когда я делаю одолжение другу или догоняю его, я стараюсь объяснить своим детям, почему это ценно, и приводить примеры того, что они могут сделать со своими друзьями. Кроме того, было бы здорово предложить как можно больше разных возможностей . Мы все совершаем социальные ошибки, но вашему ребенку может потребоваться больше опыта, чтобы выработать «правила». И это также поможет ему передавать навыки в разных ситуациях.

Еще одна вещь, которую вы можете «сделать тем временем» (которая поможет вам и вашему сыну), - это подумать о своих ожиданиях и ценностях социального поведения вашего ребенка., Вам нужно скорректировать какие-либо неявные или явные ожидания, которые вы могли иметь? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок приобрел «нормальные социальные навыки» (что бы это ни значило) к тому времени, когда он вырастет? Это разумное ожидание? Как бы вы себя чувствовали, если бы это было невозможно? Или ваша нынешняя борьба идет с другой точки зрения? Возможно, вы просто боитесь, что ваш ребенок пострадает? В этом случае вы можете подумать о создании возможностей для практики, с (для вас) приемлемым количеством риска получить травму. Или способы защитить его от причинения вреда. Или какие механизмы выживания вы могли бы поощрять, когда ему больно. Наконец, в этом процессе мышления важно иметь четкое представление о том, к каким основным ценностям вы хотите стремиться. Например, есть большая разница в том, буду стремиться к ребенку, который приобрел навык популярности или навык доброты. Какие ценности вы считаете наиболее реалистичными и достойными того, чтобы сосредоточить свою тяжелую работу и усилия на поощрении.

У меня нет официального диагноза, но у меня социальный дефицит и серьезные проблемы с невниманием, так что как человек, который является молодым человеком (22), теперь я хотел бы, чтобы мои родители сделали так, чтобы я рос, не предполагая, что «социальные сигналы» являются естественным явлением. Их учат. Они являются побочным продуктом экономической структуры. И ABA по-своему хороша, но в большинстве случаев она не в состоянии воспроизвести ситуации, представленные в реальной жизни. Вы можете научить ребенка реагировать на ситуацию, моделируя один ответ, но люди спонтанны, они не всегда реагируют так, как мы думаем. Это может привести к разочарованию аутичного человека, поскольку мы склонны к кризисам / замешательству, когда наши формальные и ритуальные подходы не работают или прерываются. Так что' Важно не просто научить ребенка с такими недостатками «правилам», но и принимать во внимание перспективы. Люди с аутизмом - не роботы, а СМИ любят изображать нас таким образом.

Вместо того, чтобы объяснять: «Этой девочке это не нравится. Этому мальчику это не нравится», попробуйте сказать ему, что иногда людям не нравится учиться и говорить об одной или двух вещах в глубине, как он. Иногда люди не так волнуются, как он. Все разные, и он не должен расстраиваться, если кто-то не хочет играть или меняет тему на то, к чему он не испытывает особого чувства. Предупредите его о МНОГИХ различных возможностях, которые могут возникнуть в разговорах, чтобы он мог составить для себя соответствующий план. Опять же, это формально, но это, по сути, кто мы есть. Многие из нас честны и ожидают, что другие люди будут такими, поэтому мы иногда не понимаем вещи с двойным смыслом или намеренным сарказмом / злобой и т.д .;

Появление «нормального» (что бы это ни значило) также может измотать нас через некоторое время, поэтому обязательно сообщите ему, что вы его принимаете, и пусть он преследует свои особые интересы. Если он все же попытается объяснить ему, как люди могут это интерпретировать, то, чего я, честно говоря, не знал очень долго (мои родители все еще отказываются верить, что у меня аутизм), затрудняло переход в определенные ситуации.

Я бы посоветовал устроить ему более структурированные занятия, чтобы он делал со своими друзьями.

Это не отнимет у него необходимости учиться играть в произвольной форме, но это может сделать встречи с ним более увлекательными для других детей (и для вас).

Организуйте ремесло или настольную игру, поиграйте в них в боулинг, все что угодно, где характер деятельности таков, что «правила» (например, «вы берете его по очереди в миску») четко изложены, и ему не нужно интерпретировать скрытые социальные сигналы, чтобы понять их.

«Предположим, мой настоящий вопрос - что мне делать сейчас - в данный момент - как это происходит? Как я могу взаимодействовать с ним по этому поводу? Должен ли я предложить исправление? Должен ли я просто перестать быть настолько привязанным к тому, как это выглядит, и позволить ему решить это самостоятельно? "

Есть действительно много, что вы можете сделать дома, но, похоже, вам не дали много стратегий, что меня озадачивает.

Если вы чувствуете, что оценщик вас обманул, я предложу другое мнение. Помимо наблюдения за вашим ребенком, вы должны были заполнить анкету, которую вы, учителя, а также 1-1 оценку с ребенком. В конце этого должен быть подробный письменный отчет. Возьмите этот отчет, внимательно прочитайте его, запишите все вопросы, которые у вас есть, и уточните их на встрече с психологом. Это когда вы знаете, что получаете то, за что заплатили. Хороший психолог определит все скрытые области трудностей и расскажет вам, что вам нужно сделать, или направит вас к другому специалисту для получения адресной помощи.

собрав всю необходимую информацию, вы можете поместить ее в структурированный план действий. Детство - это золотые годы, когда вы можете добиться наибольшего успеха, а последовательность - это ключ к долгосрочным улучшениям. Вы можете прочитать о важности раннего вмешательства в влиянии на траекторию развития детей.

По моему опыту, терапевты очень хотят научить родителей тому, что они могут сделать дома, чтобы изменить ситуацию. Посещайте сеансы ABA вместе со своим ребенком и наблюдайте за терапевтом на работе. Часто это не только то, что они говорят, но и то, как они это говорят. Наблюдайте за скоростью взаимодействия, тем, сколько лесов предоставляет терапевт при объяснении ситуации и т. Д. Постарайтесь повторить это дома в своем повседневном общении.

Попросите рекомендации по восстановлению дома - вам, скорее всего, дадут названия книг о социальных сигналах, подходящих для этой возрастной группы, а также идеи для ролевой игры дома. Выделите для них обычное время, например, Ролевую игру два раза в неделю.

Чтобы использовать его в реальном мире, вы можете организовать дату игры под вашим пристальным наблюдением. Помните, что чем больше детей, тем сложнее становится язык общения. Я предлагаю начать с одного другого ребенка, который разделяет схожие симпатии и антипатии и желательно не слишком далеко друг от друга с точки зрения социальной зрелости. Сейчас не время сидеть сложа руки и позволить детям занять себя. Вы должны сидеть и смотреть, давать некоторые указания и, возможно, принимать к сведению любую повторяющуюся ситуацию, с которой вам, возможно, придется поработать с ним в другой день, или сообщить об этом терапевтам АБА и сказать, что это одна из областей, в которой он находится. трудности с тем, что мы можем сделать с этим. Держите его коротким и сладким, например, за 1-1,5 часа до того, как дела пойдут под гору, и держите закуски под рукой.

Это много работы, но в старости это окупится. У моего ds1 есть три совпадающих формальных диагноза для целей размещения в школе и еще два неофициальных, о которых мне сообщили. Одним из них являются социальные языковые трудности. Из-за его раннего вмешательства он невидим для непрофессионала, и он очень популярен в школе и является настоящей социальной бабочкой. Неожиданным результатом является то, что его учителя думают, что он очень зрелый (что связано с тем, что мы анализируем ситуации и называем эмоции), и никто из них не верит, что у него возникают проблемы с социальным языком в случае недопонимания. Мы стараемся опережать социальные требования, которые он может удовлетворить, получая ресурсы на социальном языке, чтобы подготовить его. Это включает в себя обсуждение фильмов с соответствующими темами / сценами, новостными статьями об инцидентах между подростками и т. Д.

Вы упомянули СДВГ в качестве одного из диагнозов. Интересно, должны ли стратегии по саморегуляции быть в центре внимания. Одной из книг, рекомендованных нашим терапевтом, была «Зоны регулирования», и она охватывает как вопросы саморегуляции, так и социальные языки. Я не уверен, может ли это быть полезным для вас, но что мне действительно понравилось, так это то, насколько он защищен от идиотов. ссылка: http://www.zonesofregulation.com/index.html

Что бы вы ни выбрали, это должно быть устойчивым для всей семьи, в финансовом и эмоциональном плане. Я буду отстаивать медленный и последовательный подход, при котором вы будете делать то, что вам подходит, с последовательностью. Всего наилучшего!