У моего 9-летнего пасынка ужасные истерики. В детстве меня оскорбляли и в результате разыгрывали. Учителя и другие взрослые были очень враждебны ко мне и не смогли распознать мои крики о помощи. Поэтому, когда я впервые познакомился с этим мальчиком, я исходил из того, что дети отыгрывают, потому что их неправильно понимают, они испытывают боль и нуждаются в помощи. Поэтому всякий раз, когда у него была истерика, я приносил ему одеяло и немного теплого молока, гладил его волосы и делал все, что мог, чтобы утешить его.

Его отец говорит, что он просто избалован, и я думал, что он был бесчувственным, но чем больше я узнаю своего пасынка, тем больше я понимаю, что мой муж прав. Мой пасынок проводит много времени с бабушкой и дедушкой, отчасти потому, что это культура моего мужа, а отчасти из-за нашей работы. Смешно, сколько они его портят. Он получает новую игрушку стоимостью 30-80 долларов каждые выходные. Они выходят на крайние уровни, чтобы встретить его каждую команду. На днях его бабушка принесла ему сок, и он заметил, что стакан был холодным, поэтому она держала его для него, пока он пил из него.

Это больно ему! У него ужасная самооценка, он уверен, что сам ничего не может сделать, и вызывает истерику, если я очень осторожно пытаюсь его подбодрить. Он беспомощен до крайности. Он кричит, когда хочет чего-то. На днях ему захотелось чего-то, чего он не мог достичь, поэтому он закричал, чтобы я пришел и принес это для него. Когда я предложил ему поставить стул (на расстоянии одного фута от него), он разрыдался и настаивал, что ему «невозможно» получить его самому. Нежное поощрение типа «Я знаю, что вы можете сделать это, просто попробуйте!» кажется, он расстроен.

Мы с мужем делаем все возможное, чтобы не испортить его, чтобы «уничтожить» все порчу, но этого явно недостаточно. В течение последних девяти лет мой муж делал все возможное, чтобы родители перестали его баловать - он объяснил им проблему, умолял их и боролся с ними. Они чрезвычайно упрямы и настаивают, что не делают ничего плохого.

Поскольку мы не можем показаться , чтобы остановить мой пасынок от получения испорчена, это вообще возможно , чтобы остановить его от быть испорчен?

Я вижу много вещей, которые вы можете сделать только в этом вопросе, хотя я не уверен, что есть правильный ответ на ваш вопрос.

Прежде всего, одной из самых сложных проблем для детей является непоследовательность . То, что бабушка относится к нему по-одному, и (шаг) мама / папа относятся к нему по-другому, очень запутанно. Это не значит, что вы не должны относиться к нему по-другому: это значит, что это должно сбивать с толку.

Вы можете и должны поговорить с ним об этой разнице. Девятка достаточно взрослая, чтобы быть самоосознанной, и он очень способен понять, почему вы делаете то, что делаете. Конечно, не сразу, но, разбив его на небольшие дозы, он сможет понять.

Проводите эти разговоры в не стрессовые моменты самостоятельно, не связанные с какой-либо конкретной поведенческой проблемой. Скажите ему, почему вы относитесь к нему по-другому, и как это повлияет на его жизнь. Подумайте обо всем этом с его точки зрения: такие вещи, как «Мы ​​не хотим вас баловать», не будут иметь смысла и не будут полезны. Скорее, такие вещи, как:

Вам девять лет, вы растете, и мы хотели бы помочь вам развить независимость. Мы хотели бы помочь вам прийти к тому, что вы сами можете пойти поиграть, пойти в дом друга, а мы вас не сопровождаем.

а также

Когда вы станете старше, вам нужно будет научиться заботиться о себе, потому что мы не всегда будем там. Такие вещи, как мытье посуды и накрытие на стол - вот способы, которыми вы можете помочь сейчас, и научиться делать вещи для себя. И, когда вы узнаете некоторые из этих вещей, вы получите больше контроля - не только над тем, кто получает какую тарелку, но в конечном итоге вы можете помочь приготовить обед и решить, что мы едим. Так же, как это не макароны и сыр каждую ночь ...

Во-вторых, ответственность за обучение начинается с маленьких шагов. Одна небольшая задача для начала - накрыть стол перед ужином, скажем. Имейте маленькую, соответствующую награду, связанную с этим. Один пример, который я использую для своего младшего ребенка: если он хочет десерт, он должен либо выгрузить посуду из посудомоечной машины (если она чистая), либо загрузить посуду для ужина в посудомоечную машину. Он выбирает, делает ли он это или нет; если он этого не сделает, он не получит десерт тем же вечером. Большую часть ночей я, конечно же, сажусь на диван, пока мы готовим.

Это чувство ответственности важно, потому что оно поможет ему почувствовать себя способным ребенком. Проблема здесь, вероятно, не в том, что он просто не желает делать такие вещи - он, скорее всего, считает, что он не в состоянии позаботиться о себе.

В-третьих, когда он сталкивается с тем, что делает то, что, по его мнению, он не может (например, бокал), помните о двух вещах. Во-первых, не думайте, что он может, с его точки зрения. Спросите его, почему он не может, и решить эти проблемы. Возможно, он беспокоится, что бросит его - может быть, бабушка не дает ему снимать очки по этой причине и вселяет в него чувство страха по поводу очков; или, возможно, он так же упал, и боится по этой причине.

И во-вторых, объединить любовь с твердостью. Если вы решили, что он может получить стакан для себя, тогда не берите стакан для него, несмотря ни на что; но продолжайте любящий, заботливый отзыв. Даже если он расстроится, будь любящим и заботливым. Вы можете помочь ему справиться с этим самим, но ему потребуется много заботы и любви, чтобы почувствовать себя достаточно поддерживаемым. Может быть, в этот раз он заканчивает тем, что отказался от стакана - но в следующий раз, возможно, он испытывает достаточную жажду, чтобы получить его. Подумайте о других обстоятельствах относительно того, настало ли время занять твердую позицию - сейчас ли это 8:00 вечера, и он очень устал? Может не тогда. Но, если он в другом настроении, самое время подтолкнуть.

Наконец, я думаю, что есть еще работа, которую можно проделать с бабушкой. Это следует по тому же пути, что и у вашего сына: шаги ребенка. Найдите одну маленькую вещь, которую можно сформулировать как вполне разумный запрос, и которую можно объяснить как то, над чем вы с ним работаете, и попросите ее помочь вам - не называйте это просьбой изменить свои привычки, потому что они неправильно.

Привет Дот - Мы сейчас работаем с Саймоном над накрытием на стол. Есть ли какой-нибудь способ, которым вы могли бы помочь, если бы он иногда помогал накрывать на ваше место стол? Мы пытаемся помочь ему научить его правильно устанавливать, и я знаю, что вы действительно хорошо разбираетесь в обстановке места, поэтому вы могли бы оказать здесь реальную помощь.

Не сосредотачивайтесь на более важных вещах, по крайней мере сейчас. Давать ему игрушки не имеет большого значения. Со временем вы можете работать со своим сыном, чтобы найти решения для этого - например, отдать его игрушки нуждающимся. Главное - это личная ответственность и независимость, и вы можете поработать с бабушкой маленькими шагами, чтобы добраться туда, где это возможно.

Я не верю, что вы можете испортить ребенка, не заставив его действовать испорченным. Вы не можете прыгнуть в бассейн, не намокнув, так же, как вы не можете испортить ребенка, если это не повлияет на него.

Испортить ребенка лишает ребенка возможности учиться и расти. Дети учатся тому, как себя вести, основываясь на том, как они видят, как ведут себя их родители (и бабушка с дедушкой) и как они относятся к ребенку. Учить ребенка тому, что ему никогда не придется иметь дело с чем-то, что требует больше усилий, чем дыхание, - это заставляет этого ребенка жить в мире фантазий. Жизнь не работает таким образом. В жизни есть свои замечательные моменты, но мы добираемся туда только после того, как имеем дело с трудными вещами. Работа с трудными вещами заставляет нас подталкивать себя, создавать сильный характер и быть стойкими. Устранение всех трудностей устраняет способность изучать эти вещи.

Единственный способ научиться не быть избалованным - это иметь дело с трудными вещами. «Жесткий» может быть относительным, но тяжелые вещи борются с правильным отношением, заменяя его одним из «Я могу это сделать».

Моя рекомендация - начать с небольшой «жесткой» любви. Не делайте для своего ребенка то, что он может сделать для себя разумно. Если все, что ему нужно сделать, это переместить стул и взобраться наверх, чтобы что-то достать, дайте ему. Объясните ему, что если он хочет чего бы то ни было, он может сделать это сам. Уверяю его, что любишь его, но он должен это сделать. Это, вероятно, приведет к большому количеству криков и плача. Либо он научится делать это сам, либо то, что он хотел, было не так важно. Если он решит получить это сам, отлично, он узнал, что ему не нужен кто-то, кто сделает все для него, что он может сделать это сам. Если он решит, что это не важно, тогда он узнает, что, возможно, ему не нужно, чтобы все прихоти выполнялись мгновенно. В любом случае он выходит вперед.

Бабушки и дедушки, к лучшему или к худшему, давно утверждали, что они, как бабушки и дедушки, имеют право испортить своих внуков. Заставить родителей вашего мужа измениться, кажется, будет трудно. Заставить их полностью остановиться кажется невозможным. Учитывая это, подход может заключаться в том, чтобы ограничить количество порчи, которую они могут сделать. Продолжая аналогию с бассейном, вы никогда не высушите ребенка, который никогда не выйдет из бассейна. Вы никогда не можете испортить ребенка, который постоянно избалован.

Я ненавижу идею выдавать что-то равносильное ультиматуму, но это может быть вашим единственным вариантом. Вам придется меньше отдавать своего пасынка его бабушке и дедушке (или только под вашим присмотром, или прекратить все вместе или ...), если они не могут перестать его баловать. Вы родитель. Вы несете ответственность за защиту своего ребенка от вреда. Даже если этот вред наносит ущерб его характеру и чувству собственного достоинства, он погружен в гору благонамеренной любви.

Да, это возможно. И я, и один из моих хороших друзей были воспитаны со всем, что мы могли хотеть, но мы не оказались особенно испорченными. (У нас есть свои недостатки, но у всех тоже.) Я думаю, что естественный темперамент ребенка является важным фактором; только некоторые дети могут быть осыпаны золотом, не будучи испорченными.

Первое, что нужно признать, это то, что вам предстоит долгий путь . Вероятно, понадобятся годы, чтобы помочь вашему пасынку стать уверенным и независимым. Будут вещи, к которым он не готов прямо сейчас, но однажды вы обнаружите, что он готов. Я пытался помочь моей племяннице и племянникам преодолеть эмоциональные проблемы в течение почти 5 лет, и только в прошлом году начались серьезные улучшения. неиспользовать любую возможность, чтобы попытаться исправить проблему; по целому ряду причин это может заставить ребенка сопротивляться еще больше. Вместо этого позвольте вещам скользить иногда, даже в течение нескольких месяцев за один раз. «Научитесь ходить, прежде чем вы сможете бегать» - начните с меньших, более управляемых проблем, а не с больших очевидных. Я дам несколько советов о том, как добиться с ним прогресса.

Делайте вещи вместе, вместо того, чтобы побуждать его делать это самостоятельно. Кажется вероятным, что он действительно чувствует, что вы просите его сделать невозможное. Были ли у вас проблемы с выступлением, с деньгами в магазине или с возвратом просроченной вещи? или любой другой "базовый" жизненный навык? Для него перемещение стула или устранение легкой боли может быть столь же трудным, потому что у него было так мало практики. Начните делать вещи вместе , чтобы он начал понимать , что он может сыграть свою роль в получении того, что он хочет. Если у него есть особые проблемы с физическими действиями, такими как помощь в подъеме стула, попробуйте поручить ему другие роли, например, дать вам указания о том, где поставить кресло («немного влево» и т. Д.) Или смотреть часы, чтобы сказать Вы, когда вынуть пирог из духовки.

Признайте, что он может чувствовать себя очень нелюбимым вокруг вас. Его бабушка и дедушка подали пример тому, как к нему относятся те, кто его любит. Хотя вам следует рассмотреть подход «жесткой любви», предложенный другими, я думаю, вам также следует подумать о том, чтобы побаловать его, чтобы показать, что его любят и ценят, особенно если он собирается продолжать встречаться с бабушкой и дедушкой. Если дать ему то, что он хочет, превращает его в милого маленького мальчика, мой совет будет, сделай это! А затем работайте над тем, чтобы помочь этому милому мальчику вырасти и принять небольшие вызовы, а затем и более крупные.

Используйте смену декораций. Отправиться в поход или на отдых. Когда все по-другому, ребенку или даже взрослому легче принять, что «нормальные правила не применяются». Попробуйте действительно простые вещи, которые каждый может сделать вместе - собирать раковины вместе на пляже (украшать ли замок из песка или брать домой), собирать ягоды или цветы или собирать маленькие палочки для костра.

Найти новый угол с бабушкой и дедушкой. Посмотрите, сможете ли вы убедить их сделать с ним действия, которые помогут ему стать более уверенным и независимым. Возможно, он читает с ним, готовит что-то вместе, строит что-то вместе с ним, помогает ему в учебе. Используйте свое суждение о том, будут ли они просто «делать все для него» или действительно ли они воспримут это всерьез. Если они воспримут это всерьез, это означает, что он будет тратить меньше времени на то, чтобы получить все, что захочет, и больше времени на то, чтобы научиться делать что-то практичное.

Помогите ему развить моральный компас. Это имеет смысл, только если он уважает вас и открыт для ваших идей. Это, безусловно, большая часть причины, по которой я оказался в порядке. Научите его уважать других и заботиться о других, уважать имущество, деньги и окружающую среду, не проповедуя ему, а помогая ему понять важность этих вещей для себя.

Примите его личность. Конечно, вы должны попытаться помочь ему стать здоровым, функционирующим человеком. Но не вижу, кто он такой, как что-то, что нужно «исправить». Он всегда может чувствовать себя наиболее комфортно, когда он может сказать другим людям, что делать, и получать вещи именно так, как он этого хочет, и это может сделать его блестящим менеджером или лидером однажды.

Если вы не можете убедить бабушку и дедушку прекратить баловать ребенка (реальное решение), и вы не можете держать ребенка подальше от них (решение для резервного копирования), вы поставили себя в очень трудное положение. Соответственно, неудивительно, что решение одинаково сложно.

Вам нужно сосредоточиться на том, что не может быть испорчено. Испорчение дает «вещи», где конечной целью является вся ценность. Вам нужно будет предоставить своему ребенку противоположный конец спектра, где жизнь - это путешествие, а не пункт назначения. Например, вместо того, чтобы предлагать ребенку получить кресло в качестве решения своей проблемы (неспособности получить что-то), предложите, чтобы получить кресло - это путешествие, и независимо от того, завершено ли задание или нет, оно будет иметь значение. Например, вы можете позже использовать стул там, где его оставил ребенок, чтобы выполнить то, чего хочет ребенок, и привлечь к нему внимание.

Есть два аспекта, которые делают это очень сложно. Одна из них заключается в том, что вам нужно уметь правильно выбирать, какие путешествия вы предлагаете, так, чтобы их потребности (и многие из их потребностей) были удовлетворены, независимо от того, как далеко они прошли в этом путешествии. В идеале их потребности всегда удовлетворяются, а их желания удовлетворяются, если они делают все возможное. Это не тривиально - люди проводят всю жизнь, обучаясь этому. Второй аспект заключается в том, что это создает очень биполярную среду для ребенка, одну часть, где все о цели, и одну часть, где все о путешествии. Вам нужно будет помочь ребенку преодолеть пропасть между ними. Правильный способ сделать это будет очень зависеть как от вас, так и от ребенка, поэтому никто не может сказать вам правильный способ сделать это.

Однако, если вы хотите, чтобы ребенок, который не ведет себя испорченным, когда его семья, на самом деле, портит его, это путь, по которому нужно идти.

Это настоящее путешествие! Убедитесь, что, если вы пойдете по пути, вы будете довольны им, даже если ребенок все равно испортится. Это место назначения, в конце концов.

Сначала быстрый комментарий к подаркам:

Будь 30 долларов в неделю для удовольствия (новая игрушка или что-то еще) - это слишком много, или нет, я не в состоянии сказать. Мои родители считали себя достаточно богатыми, и это было больше, чем я получил. Тем не менее, я полагаю, что король, скорее всего, предоставляет принцу вещи с более высокой финансовой ценностью, чем многие другие родители. Значит ли это, что принц обречен быть ужасным человеком? Ну, может быть, исторический прецедент предполагает высокую вероятность, но я считаю, что люди могут выбрать быть хорошими людьми. Сегодня инфляция на 30 долларов меньше, чем раньше, вещи дешевле, и у большинства общества больше «вещей», чем у старшего поколения. Показательный пример: я был в ужасе от рождественского подарка сотового телефона, потому что, когда мне было 19 лет, я знал об опасностях высоких счетов за сотовые телефоны и не хотел этой ответственности. Но вчера вечером я видел, как учитель сказал новому классу, что все мобильные телефоны должны быть размещены на партах, и казалось, что у каждого из 15-летних был сотовый телефон на их столе. Ожидать, что нынешнее молодое общество будет делать то, что было разумным в мою эпоху, было бы несправедливым сравнением.

Я не чувствую себя в состоянии предложить общее решение, которое применимо ко всем обстоятельствам, и поэтому я не могу дать вам совет относительно того, что на самом деле правильно (поскольку заданный вопрос не содержит более конкретных деталей).

Конечно, этот вопрос охватывает детали помимо финансовой суммы еженедельного подарка, поэтому давайте посмотрим на ...

План

Поговори с бабушкой и дедушкой.

Составьте план того, что вы хотели бы видеть в этом разговоре. В конце концов, вы поднимаете тему / разговор, поэтому убедитесь, что вы можете вести разговор, если это необходимо.

Однако не приходите с планом, который оправдывает ваши ожидания.

Очевидно, они проделали достаточно успешную работу со своим сыном, и вы решили выйти за него замуж. Может случиться так, что бабушка и дедушка могут знать кое-что о воспитании детей. У них также могут быть некоторые взгляды, которые могут не сработать с сегодняшним молодым обществом или с вами и вашей культурой / происхождением / убеждениями в семье. Если они планируют просто повторить свой предыдущий успех точно так же, как они делали это раньше, это может быть не лучшим способом. Однако не просто слепо планируйте исключать все их опытные мнения, прежде чем обсуждать, что они думают, что делают.

Я только что прочитал статью ( Helsingin Sanomat 2016-03-03 ) о «десяти новых заповедей воспитания ребенка». Статья была основана на исследовании Кэролайн Вебстер-Страттон из Университета Вашингтона. Я переведу некоторые наиболее важные части, остальные вы сможете получить с помощью Google Translate (или просто попросите разъяснений).

(...)

«Обычно отправной точкой является то, что ребенок должен измениться. Здесь мы принимаем тот факт, что, когда взрослый меняет свое поведение, поведение ребенка тоже меняется».

Основная идея заключается в том, что ребенок использует плохое поведение, чтобы привлечь внимание. Если они не получают его, они в конечном итоге прекращают плохое поведение. По словам Карьялайнена, многие из их причуд можно игнорировать, например, жалобы и дурачиться за столом.

(...)

«Вы не игнорируете ребенка, вы игнорируете только его плохое поведение. (...)»

(...)

10 новых заповедей воспитания ребенка:

1. Обратите внимание на хорошее поведение

Не надо ныть о плохом поведении за столом. Вместо этого хвалите их, когда они некоторое время сидят неподвижно.

2. Играйте с ребенком каждый день - и делайте это правильно

Когда ребенок получает внимание от взрослого с хорошим поведением, он не будет пытаться получить его с плохим поведением.

3. Хвалите их много и целенаправленно

Чем больше поведенческих проблем, тем меньшие вещи вы должны их комплиментировать, например, любезно ждать чего-то. Правило заключается в том, чтобы сосредоточиться на хорошем.

«Хорошая девочка» - это смутный комплимент. «Здорово, что ты вешаешь пальто» - это целенаправленный комплимент.

4. Награда за успех

Наклейка диаграмма является хорошим инструментом. Хорошее поведение дает стикер, а достаточное количество стикеров приносит награду. Это может быть, например, дополнительная сказка на ночь, совместный вечер кино, отобранная коробка с хлопьями, пикник или посещение плавательного зала.

5. Дайте небольшие заказы, но дайте им право

Отдавайте только один заказ за раз, выделяйте время для его выполнения и уточняйте заказы.

6. Игнорировать ребенка

Наиболее распространенная мотивация детей на плохое поведение - привлечь внимание взрослого. Даже негативное внимание полезно для ребенка.

Ребенок действительно должен быть уверен, что взрослый просто не замечает своего поведения.

Игнорирование работает лучше всего, когда применяется к одному или двум плохим поведениям одновременно. Не все плохое поведение можно игнорировать все время. Ребенку нужно объяснить, что отныне родители будут полностью игнорировать то или иное плохое поведение.

7. Укажите, что действия имеют последствия

Перед последствиями вы даете ребенку предупреждение и возможность выбрать хорошее поведение.

Последствия могут не вызывать стыда или боли. Они должны быть выполнены любезно.

8. Поощряйте решение проблем

Научите ребенка, что у всех проблем есть несколько решений, из которых следует выбрать лучшее.

9. Научите ребенка дружбе

10. Научите ребенка контролировать поведение, а не чувства

Разрешены все чувства, даже если некоторые чувствуют себя лучше, чем другие. Не смягчайте их чувства, говоря «не плачь» или «не злись». Научите их, как вести себя, когда они грустные или злые.

Опять же, я не придумал эти «правила», но я прочитал о них в этой статье и просто перевел некоторые из основных моментов здесь. Статья имеет смысл для меня, и я чувствую, что вы могли бы применить ее уроки в вашей ситуации.

Нет.

Я не могу найти точное определение того, что такое «испорченный ребенок», но по общему мнению, это ребенок, который действует определенным образом, не в соответствии с его или ее возрастом. То есть, подросток, который бросает истерику, потому что его или ее родители не соглашаются с его или ее желанием последнего и самого лучшего устройства. По аналогии, родитель или дедушка, который портит ребенка, - это тот, кто действует таким образом, чтобы способствовать такому поведению.

При этом, вы можете «дать ребенку все», не «балуя его». Ключом для ребенка является понимание того, что он или она не имеет права на игрушки / гаджеты / что-либо еще, и обеспечение того, чтобы ваш ребенок знал, какое поведение от него ожидается, каковы будут последствия, если оно не произойдет, и выполнять что. Так мы воспитали наших детей. Мы с женой обсуждали это вчера вечером, и мы редко говорим «нет» нашим детям (сейчас подросткам). Тем не менее, когда есть грубое поведение, мы навязываем последствия. В качестве примера можно привести несколько месяцев назад, когда мы заземлили нашего младшего сына, в том числе конфисковали его телефон, когда он был дома, и жестко ограничили его контакт со своей тогдашней девушкой.

Что вам и вашему мужу нужно сделать, это обсудить эту проблему со своими родителями и единым фронтом. Похоже, вы уже знакомы с большинством ситуаций такого типа, которые я видел - ваш муж уже считает поведение вашего ребенка неуместным. Часто, когда кто-то видит это поведение, это будет родитель, который (по крайней мере, на начальном этапе) считает поведение ребенка соответствующим, а приемный родитель считает его неуместным.

редактировать

Исходя из комментария ОП к этому ответу , кажется, что проблема может быть скорее в фаворитизме, чем в простом баловстве ребенка (как заметил другой комментатор, с которым я случайно согласен). Это еще менее приемлемо.

У нас была эта проблема с нашими детьми. У моей жены есть один родной брат, и в детстве моя свекровь играла в фавориты, чтобы держать их в ссоре друг с другом (фавориты были разными). Она продолжает делать это сегодня. Она также начала делать это с нашими двумя детьми - то есть она постоянно отправляла подарки нашему старшему сыну на день рождения (или даже наугад), но никогда не отправляла их нашему младшему сыну. Дошло до того, что в возрасте 6 или 7 лет, когда другой день рождения катался без подарка от его бабушки (после того, как его брат получил хороший подарок несколькими месяцами ранее), наш младший сын расплакался, прося знать, "Почему моя бабушка не любит меня?" Нашим решением было связаться с ней и сказать ей, чтобы либо отправлять подарки им обоим, либо ни одному из них; она ответила, отправив один подарок нашему младшему сыну,

Независимо от того, кажется ваша падчерица или нет, она замечает, что брат получает все подарки, а она ничего не получает. И да, на каком-то уровне это почти наверняка беспокоит ее. Вы должны прекратить это поведение ради своего пасынка (посмотрите на своего зятя, чтобы выяснить, где это может закончиться). Но вы также должны остановить это ради вашей падчерицы.

Поскольку мы не можем остановить мой пасынка от испорченности, возможно ли вообще помешать ему быть избалованным?

Да, это просто сложнее. Подумайте о том, чтобы сосредоточиться на благодарности как ответе на получение незаработанного подарка и смирении при признании того, что подарок незаработанный. Может быть полезно научить его говорить «спасибо» и предоставлять подарки взамен (на этом этапе может быть достаточно только рисунков или услуг). Выполнение служения для других, особенно вне круга друзей / семьи, и, возможно, с акцентом на тех, кто живет без великих благословений, которые этот ребенок может получить, может дать значительную перспективу.

На днях ему захотелось чего-то, чего он не мог достичь, поэтому он закричал, чтобы я пришел и принес это для него. Когда я предложил ему поставить стул (на расстоянии одного фута от него), он разрыдался и настаивал, что ему «невозможно» получить его самому. Нежное поощрение типа «Я знаю, что вы можете сделать это, просто попробуйте!» кажется, он расстроен.

Он в том возрасте, когда вы должны учить его тому, что он не всегда получает то, что хочет. Хотя он не может понять это сейчас, то, как он реагирует на несчастья, во многом определит, как он справится с последующими неудачами в жизни.

Таким образом, в этом примере я бы предложил сначала признать его чувства, а затем дать руководство, которое заставляет его определить, как и нужно ли выполнять задачу самому, но не прямую помощь или даже немедленное решение.

Мне жаль, что ты не можешь достать эту игрушку. Это должно быть неприятно. Я не собираюсь получать это для вас, но мне интересно, есть ли способ, которым вы могли бы достичь этого самостоятельно?

Надеюсь, что задавая вопросы направленным образом, он поймет, что сам может решить эту проблему. Если он решит не делать этого, укажите на следствие:

Ах, хорошо, если вы не можете подвинуть кресло и залезть на него, я полагаю, вы не сможете играть с этой игрушкой. Мне жаль, что вы разочарованы этим. Что ты будешь делать сейчас?

Последний вопрос предполагает, что он должен действовать, а не просто закрываться. Дальнейшие вопросы могут дать ему советы о каком-то другом занятии, для которого игрушка не требуется.

В конце концов, однако, он выйдет за пределы своей зоны комфорта, выполнит действие, для которого он ранее требовал вашей помощи, и вам нужно будет особенно хвалить его и его действия, если вы хотите поощрить его.

Ух ты, ты сам решил эту проблему! Отличная работа!

Затем в другой раз он сталкивается с проблемой, а не просто говорит ему, что вы думаете или знаете, что он может это сделать, вы можете указать на предыдущие успехи:

Я знаю, это кажется трудным, но помнишь, когда ты поднялся очень высоко, стоя на стуле, чтобы взять эту игрушку? Вы сделали это, и так же, как тогда, хотя это трудно / страшно, у вас все получится.

Это сложнее, чем просто сделать это для него, но долгосрочные последствия его нынешней эмоциональной зависимости достаточно значительны, чтобы того стоить.

Когда я думаю о том, чтобы быть «испорченным», я вспоминаю образы людей, ожидающих качество жизни, которое не совпадает с обычной способностью получать.

Я бы не назвал вашего ребенка избалованным. Тревожной проблемой здесь является его неспособность выполнять простые задачи, которые не связаны со стоимостью еженедельного подарка - ценность и доступ к которому создали бы «испорченное» отношение.

Чтобы ответить на вопрос, да, вы можете испортить ребенка (исходя из своих средств) и при этом по-прежнему иметь среду, в которой ребенок не ведет себя так, как будто он / она избалован. Испорченные дети не имеют БЛАГОДАРНОСТИ и имеют НЕОПРЕДЕЛЕННЫЕ ожидания. Так что, просто поощряйте соответствующие черты и вуаля!

Гораздо более тревожным является поведение бабушки и дедушки. Возможно, семейное консультирование между ними и вашим мужем поможет. Я предполагаю, что проблемы здесь глубокие, но непреднамеренные.

Нет, избалованный ребенок будет действовать испорченным, конечно.

Основываясь исключительно на вашем описании, этот ребенок, кажется, был лишен даже базовых жизненных уроков, касающихся принятия решений и последствий. Примеры плохого поведения, которые вы описываете, очень похожи на то, что может сделать малыш. Эту философию я мог бы применить к этому ребенку:

«Если бы этому ребенку было два года, как бы я справился с ситуацией?»

Это может означать, что вам придется разбираться с основами, такими как принятие решений и принятие положительных и отрицательных результатов, ложиться спать, когда пришло время, не добиваться своего, когда вы ведете себя некрасиво, и т. Д. К сожалению, вы столкнетесь с большой разницей в физических размерах. и сила. Когда двухлетний ребенок пинается и кричит, становится дерзким, даже бросает вещи, это легко. С девятилетним ребенком будет намного сложнее. Если он может одолеть тебя, у тебя серьезные проблемы.

Кроме того, кажется, что у вас нет другого выбора, кроме как сдерживать урон развития. Поскольку вы уверены, что основной причиной этого является нянька бабушек и дедушек, а не что - либо еще, а бабушки и дедушки решительно настроены не менять свое поведение, вы, как родители, должны защищать своего ребенка от них.

Если ваше описание является правдой, я вижу мало выбора, кроме как прекратить весь доступ к бабушке и дедушке.

Очевидно, это будет отходом от культурных норм и нанесет ущерб одной или обеим вашим профессиям. Это менее важно, чем способность вашего ребенка функционировать как подросток и взрослый. И если вы действительно уверены, что бабушка и дедушка виноваты, и что это представляет угрозу для развития вашего ребенка, вам, возможно, даже придется отойти от них, чтобы время и расстояние разделяли их.

Но я не думаю, что вся вина может быть возложена на ноги бабушки и дедушки. Если вы не отправите своего ребенка в гости к бабушке и дедушке, это сильно повлияет на вашу работу? Это само по себе является серьезной проблемой. Может быть, это не бабушка и дедушка в конце концов, или не совсем, и, возможно, вам следует обратиться за профессиональной консультацией и выяснить, что на самом деле здесь происходит.