Прошлой ночью мы с мужем обратились к нескольким вещам, которые мы обнаружили в комнате моего сына. Мы довольно строгие родители и верим в телесные наказания, тем более что моему сыну нечего отнять, потому что он всегда в беде. У нас есть хорошие и плохие дни, и кажется, что он делает два шага вперед и три шага назад. После разговора с ним обо всем, мой сын очень расстроен и говорит, что он делает эти вещи, потому что у него депрессия каждый день, он одинок, у него нет близких друзей или друзей, с которыми он может доверять, и он не любит себя.
Я так напуган и переживаю за него. Он очень зол на нас и на себя. Я не уверен, что делать и как справиться с этим уровнем воспитания детей. ПОМОГИТЕ! Любые и все рекомендации, пожалуйста ...
Ответы:
Пять лет назад я был практически на месте вашего сына.
Я не родитель, и я не собираюсь быть, во многом из-за этого стиля воспитания. Тем не менее, я чувствую, что я мог бы дать вам представление с его точки зрения. Поймите, что я очень, очень стараюсь сдерживать себя, пока вы читаете мой ответ.
Позвольте нам обратиться к вашему первому пункту;
Это похоже на самоисполняющееся пророчество и, честно говоря, не оправдывает ваше использование телесных наказаний вообще. Его не наказывают телесно, потому что ему нечего отнять, потому что он всегда в беде; Вы наказываете его телесно, потому что вы отбираете у него все и не оставляете его ни с чем.
Учитывая то, что вы называете себя «довольно строгим», может быть понятно, что вы наказываете его за каждое кажущееся незначительное и прыгаете прямо, чтобы лишить его какой-либо привилегии или телесно наказать его. Рассматривали ли вы просто упрямство быть менее строгим и / или менее наказательным? Не все наказания должны быть равными, и объяснение кому-то, почему они сделали что-то не так, будет гораздо лучшим способом лечения, чем простое избиение.
Удар кого-то представляет две проблемы. Прежде всего, он узнает, как упомянул другой автор, что насилие является нормой для разрешения конфликтов. В жизни много конфликтов, и, к сожалению, насилие над взрослым известно как нападение и является незаконным. Вы не устанавливаете хороший стандарт здесь. Он вырастет и узнает, что бить людей - это нормально.
Во-вторых, удар по нему дегуманизирует его. Это относится к нему как к объекту - ты не сделал то, что я хочу, поэтому я буду бить тебя, пока ты не подчинишься. За исключением Истории игрушек , объекты не способны любить своих родителей.
Есть способы обучать людей, не прибегая к насилию или лишению. Я не вижу многих детей, получающих ученые степени в университетах, когда их преподаватели бьют их, пока они не утонут.
Выходя на конечности здесь:
Если вы будете строги и накажете его так же сильно, как вы, кажется, делаете это - и так, как вы это делаете, - это научит его тому, что он не может поступать правильно. Это заставит его потерять самооценку и потерять уверенность в себе. Вся его домашняя жизнь находится под влиянием того, что он «в беде» до такой степени, что он не собирается ничего делать.
Низкая самооценка и низкая уверенность являются одним из двух основных факторов тревожных расстройств. Тревожные люди, вообще говоря, слишком боятся разговаривать со своими сверстниками, потому что они чувствуют себя бременем. Это, без сомнения, то, что чувствует твой сын сейчас. Из-за этого ему будет трудно подружиться.
Кроме того, вы проходите через его комнату и находите вещи, которые удаляют элемент его личной жизни. Конфиденциальность очень важна для обеспечения безопасности в вашей среде. Если он не может доверять своим родителям уважать даже уединение своей комнаты, почему, черт возьми, он будет доверять случайным людям в школе?
Хорошо. Если бы он не был, я бы волновался, что он мазохист.
Я не хочу говорить плохо о вашем стиле воспитания, но вы должны подумать об ослаблении и вместо того, чтобы телесно наказывать вашего сына, показать сострадательную сторону вашей личности. ИМХО, ваши телесные наказания и строгость являются вопросами здесь.
Этот вид воспитания детей оказал длительное влияние на мою жизнь. Я не собираюсь брать здесь мыльницу, но я просто хотел бы сказать, что в настоящее время мне исполнился 21 год, и я переехал в 18 и стал жертвой жестокого воспитания с тех пор, как я родился.
У меня были длительные проблемы с депрессией и беспокойством, и у меня абсолютно нет друзей или романтических интересов. Мне пришлось пройти курс лечения и лекарств от этих проблем, и мне еще предстоит пройти долгий путь.
Пожалуйста, не позволяйте своему сыну оказаться антисоциальным замкнутым, который боится всех социальных контактов, или пусть он превращается в домашнего обидчика, потому что он узнает, что насилие в порядке, переадресовать ваш подход к воспитанию детей и, прежде всего, получить его психиатру, чтобы отменить негативные условия, которые вы сделали с ним.
источник
Вы "прошли милю в его обуви?" Если вы не можете видеть мир его глазами, как вы можете помочь ему?
Итак, основываясь на неполных деталях, которые вы предоставили, давайте посмотрим, что мы можем увидеть его глазами:
Вашей целью должно быть привить уверенность в себе; создание благоприятной, образовательной среды; и обеспечение того, чтобы он чувствовал, что его любят.
Говорят, что «насилие является последним прибежищем некомпетентных» и «сила и разум противоположны». Ему 16 лет - телесные наказания не будут служить никакой полезной цели. С другой стороны, это научит его тому, что, как ожидается, он будет терпеть быть жертвой.
Если вы забрали все из-за его поведения, и это не сработало, зачем продолжать?
Если дисциплина не приводит к измененному поведению, дисциплина неэффективна, и другие пути должны быть испробованы, чтобы получить желаемое поведение.
Бенджамин Франклин сказал: «Не говори ни о ком, но говори все хорошее, что знаешь о всех».
Вы пытались подчеркнуть каждую положительную вещь, которую он делает? Награждать его за позитив? Когда он делает что-то не так, вы тогда спрашиваете: «Ты делаешь так много классных вещей, так почему ты это сделал?» (Будьте готовы к этому методу: иногда дети более разумны, чем мы предполагаем.)
Спросите его о друзьях и причине, по которой он утверждает, что не имеет ни одного. Спросите его, что ему нужно, чтобы он чувствовал себя комфортно, приводя их домой.
Если вы вовлекаете его в диалог (а не «говорите» ему, что делать - иногда это означает не что иное, как слушать без осуждения); если вы вознаградите его и позволите ему ободрить себя; если вы позволите неэффективным методам упасть в сторону; если ты работаешь с ним, а не против него, как ты думаешь, как это изменит его вселенную?
Прямо сейчас он чувствует себя как «вещь» в соответствии с твоим описанием. Заставьте его почувствовать себя «человеком», и он обретет чувство собственного достоинства, которое затем приведет к любви к себе. И цель воспитания - сбалансированный, критически мыслящий взрослый человек.
источник
Я хотел бы добавить еще один важный момент к уже упомянутым в других ответах.
Не ходи один.
Я сказал это в комментарии, и я скажу это снова: если вы не были специально обучены или, благодаря многолетнему опыту, не знаете, как помочь людям самостоятельно справляться с депрессией, не пытайтесь делать это самостоятельно.
Хотя у всех депрессия разная, но при попытках помочь важно знать, что может сделать что-то лучше, а что может сделать его в десять раз хуже.
Хотя я мог бы, я воздержусь от того, чтобы давать конкретные советы по лечению депрессии - здесь и неуместно, и неразумно полагаться на советы незнакомцев в Сети.
Как родители , вы нанесли некоторый ущерб. Как родители , вы должны отменить это и продемонстрировать, а не сказать своему сыну, что он может снова вам доверять. Это означает, что перестаньте пытаться отнять у него , а вместо этого дать ему то, что он говорит, что ему нужно, чтобы помочь ему.
источник
Это то, что вы и ваш муж не можете решить ... это должны решить все трое: вы, ваш муж и ваш сын как семья. Я не могу притворяться, что могу сказать вам, что делать, только указать на вещи, которые я считаю «фактами» в этой ситуации, и позволить вам решить, согласны ли вы с моим требованием. Однако «любовь к себе» - это не то, что вы можете заставить кого-то делать, вы можете только поощрять это. Поощряйте это, пока они в конце концов не решат сделать первый шаг, а затем поощряйте их делать это.
(Таким образом, в этом свете я полагаю, что мое первое предложение неверно. Есть другой способ решить это. Ваш сын может решить это самостоятельно. Исследования людей в ужасно тяжелых ситуациях показывают, что можно развить любовь к себе в любом Сценарий. При этом совершенно ясно, что, как родители, вы не хотите оставлять его одного, чтобы узнать это, поэтому мы сосредоточимся на семье в целом и на том, как семья может с этим работать) ,
Я думаю, вам важно понять, какое наказание должно быть для вашего сына. Я не буду подвергать сомнению телесные наказания; другие сделали это, и, честно говоря, я считаю, что нюансы того, как наказание применяется, сложнее, чем думают люди. Однако, если я могу быть настолько смелым, чтобы использовать ваше собственное слово из этого предложения, я думаю, что смогу нарисовать картину с точки зрения вашего сына, к которой вы могли бы относиться:
Акцент мой. Если мы игнорируем все остальное, за исключением того факта, что вы обнаружите необходимость наказания и этот жирный раздел предложения, мы можем увидеть фундаментальную структуру отношений. Это показывает, что вы отобрали у него все легкие вещи, а он все еще плохо себя ведет. Таким образом, вы активно ищете другие вещи, чтобы отнять у него, и полагаетесь на него, чтобы найти эти вещи, чтобы вы могли забрать их. Одна вещь, которую я нашел верной в отношении наказания: вы всегда можете гарантировать, что вы что-то отнимаете у них, но вы не всегда можете выбрать, что это такое. Таким образом, не должно быть удивительным, если, однажды бросив кости таким образом на долгое детство, один день ваш сын предложил, чтобы его любовь к себе забрали, а вы ее забрали. Ни одна из сторон, возможно, даже не знала, что предлагается. Наказание может быть сложным делом с обеих сторон. Я знаю, что перед лицом наказания я поднял вещи, которые ценю больше всего, чтобы нанести мне удар, прежде чем я даже узнал, что сделал это. (Есть что-то, что можно сказать о лирике Большого Желтого Такси: «Вы не знаете, что у вас есть, пока оно не ушло». )
Я полагаю, что из ваших слов ясно, что вы чувствуете, что нужно уметь наказывать вашего сына, поэтому в доброй сказке "просто люби своего сына, все будет хорошо!" не будет хорошо сидеть с тобой. В любом случае, дьявол кроется в деталях.
Честно говоря, нет четкого пути решения этой проблемы. Если бы это было так, общество злоупотребило бы этим, чтобы позволить нам причинять друг другу боль, зная, что мы всегда можем следовать легким путем обратно к любви к себе. Вам придется искать свой собственный путь, и этот путь будет каменистым. Однако на этом пути есть некоторые вехи, которые я нашел достаточно универсальными, чтобы их можно было упомянуть.
Самый важный шаг - это знать своего сына. Слушайте его слова, слушайте его язык тела, слушайте все. Если ваш сын достаточно жесток, чтобы оправдать фразу «не любит себя», то искра жизни, которую вы захотите разжечь, будет слабой и ее трудно заметить. Он будет скрывать это от вас как можно лучше; он не совершит одну и ту же ошибку дважды - он не даст вам возможности наказать его за это. Вам придется искать трудно найти. Когда вы это сделаете, вам придется сделать очень жесткий звонок, как родители, которые в значительной степени полагались на наказание. Вы должны решить не возлагать на это руки, в прямом или переносном смысле. Вам придется научиться поддерживать это издалека, пока он не научится достаточно доверять вам, чтобы раскрыть это. Вы должны позволить ему иметь это, независимо от того, как вы сердитесь на него. Любовь к себе трудно развить, когда вы ее потеряете, и вам нужно уметь слушать свой внутренний свет, когда он начнет мерцать.
Тонкие приемы, необходимые для поддержания такого проблеска издалека, трудно освоить. Они различны для каждого родительского ребенка, поэтому вам придется поискать душу, чтобы немного узнать об этом самостоятельно. Тем не менее, есть некоторые общие закономерности, которыми вы можете управлять.
Во-первых, взять только то, что вы даете. Вместо того, чтобы полагаться на его физическое тело (что технически да, вы дали, но я думаю, вы понимаете, почему я игнорирую эту техническую природу), вам нужно дать ему вещи, которые можно явно отобрать - привилегии. Если у него ничего нет, вы не можете наказать его, как вы узнали. Однако, учитывая сценарий, который я вижу, описанный в вопросе, я рекомендую давать их в определенной структуре: дайте ему только то, что, если вы его заберете, причинит вам столько же вреда, сколько и ему. Думайте об этом как о добровольном ограничении вашей собственной силы во имя укрепления семьи. «Мы будем уважать святость вашей комнаты, но вы обязаны звонить нам всякий раз, когда вы куда-нибудь идете». Этот предел делает две вещи. Во-первых, это сдерживает вас (что, верите вы или нет, может быть хорошей вещью). Во-вторых, это дает ему что-то, что можно увидеть и почувствовать в тебе. Позвольте ему понять (самостоятельно), насколько сильно каждое из этих новых наказаний причиняет вам боль. Не притворяйся. Ему нужно видеть настоящего тебя, даже с болью, чтобы понять, что то, что он терпит, не произвольно с твоей точки зрения.
Один из подходов, который я хотел бы рассмотреть (отказ от ответственности: я никогда не пробовал этого, но у него есть правда), это заключить соглашение. Установите набор обязательств для обеих сторон в рамках соглашения. Попробуйте сделать их сбалансированными. Затем, в качестве ключевого шага, в рамках соглашения, объявить, что либосторона может отозвать соглашение в любой момент по любой причине. Это соглашение эфемерное. Он функционирует только до тех пор, пока обе стороны хотят, чтобы он функционировал. Это дает ему контроль над вами, что может быть чем-то, что ему нужно, но также ставит проверку на место, чтобы он не злоупотребил ею. Явно не указывайте, что может стать причиной отзыва в рамках соглашения. Это не соглашение между ним и листком бумаги с некоторыми правилами, это соглашение между вами и ним. Обе стороны решили, что работать вместе выгоднее, чем работать отдельно. Вы можете заключить 20 или 30 соглашений, каждое из которых быстро выдыхается. Это нормально. Вам даже не нужно делать каждое соглашение идентичным (на самом деле, вы обнаружите, что они никогда не идентичны, даже если слова идентичны, потому что стороны скорректировали свое мнение по пункту об отмене). Сделайте несколько таких при необходимости. Но покажите, что работать вместе как семья лучше, чем работать отдельно. (И как примечание, если вы делаете это правильно, ваш сынбудет использовать это в качестве боеприпасов против вас, разорвать соглашения, если вы полагаетесь на телесные наказания. Хотите верьте, хотите нет, но это не плохо. Это ключевой шаг в защите себя, который может привести к любви к себе, если вы все сделаете правильно).
В заключение я должен вернуться к аргументу доброй феи, потому что, честно говоря, нет способа решить эту проблему без некоторыхвход от нее. Ваш сын в депрессии и потерял свою любовь к себе. Ему нужна более мягкая сторона семьи, и именно вы можете дать ему это. Если какая-то депрессия превращается в ярость, и он набрасывается, старайтесь изо всех сил взять то, что он дает, переверните его и сделайте из этого что-то хорошее. Есть целый раздел библиотеки самопомощи, посвященный этому навыку, поэтому я не буду притворяться, что это легко сделать. Я даже не буду притворяться, что знаю, как это сделать. Однако, если вы можете взять что-то, что он высвободил из ярости или грусти, и превратить это в проблеск надежды и красоты таким образом, что он никогда не думал, что сможет увидеть, это может быть тем, что ему нужно, чтобы найти любовь к себе. Вы можете показать ему, что даже самородок безобразных эмоций можно отполировать до алмаза. Вы даже можете побудить его научиться полировать их. И,
источник