Я должен был вмешаться?
Вы вмешались, в некотором смысле. Вы присутствовали, и вы оценили ситуацию и определили, что вашей дочери нет непосредственной опасности.
Дети должны иметь возможность полагаться на своих родителей, чтобы вмешаться, чтобы защитить их, когда это необходимо, чтобы избежать вреда, но это личное решение родителей, чтобы оградить их от всех возможных негативных взаимодействий. Некоторые родители скажут, что они никогда не позволят другому ребенку самостоятельно приложить руку, если смогут помочь, а некоторые справятся с этим так же, как вы.
Остановил мальчика, ударившего ее?
Вы могли бы это сделать, при условии, что это было сделано просто помещением себя между ними и / или увлечением вашей дочери.
Там не так много , вы могли бы сделать с другим ребенком, так как вы никогда не должны физически касаться ребенка другого лица без явно выраженного согласия или обоснованно подразумеваемого согласия (например, когда вы их контроля), если это не держать их от непосредственного вреда, в котором если вы морально обязаны действовать.
Моя основная причина не касаться ребенка другого человека - юридическая ответственность. Родители могут быть очень осторожны со своими детьми, а кто-то еще, «обращаясь» с ними, может быстро обострить ситуацию.
Я думаю, что социально приемлемым ответом на физические ссоры между детьми, как правило, является физическое удаление вашего собственного ребенка или, в любом случае, указание им покинуть ситуацию самостоятельно.
Показали ей, что такое «насилие» должно встречаться с соответствующей реакцией? Или я был прав, что позволил ей справиться с ситуацией самостоятельно.
Я думаю, что на этот вопрос лучше ответить самостоятельно. На эту тему уже есть несколько актуальных вопросов:
Как заставить 4 лет держаться за себя, а не превращаться в хулигана?
Как вы учите малышей защищать себя?
Учим детей, как сопротивляться
Какое влияние оказало мое бездействие на мою дочь? Будет ли она чувствовать себя «небезопасно» из-за этого? Будет ли это способствовать какой-либо реакции от нее, если такое случится снова?
Дети, как правило, доверяют своим родителям заботиться о своей безопасности и благополучии. То, что вы решили не предпринимать никаких действий, было, по сути, сигналом для вашей дочери, что ей не угрожает опасность.
Я уверен, что она была смущена инцидентом, как вы выразились, но этого следовало ожидать. Это действительно сбивает с толку просто быть пораженным в голову незнакомцем.
Не делая из этого большого дела или не обращая на это внимания, вы также сообщали своей дочери, что подобные вещи иногда случаются, и жизнь просто продолжается. Если вы не сделаете это большой частью ее дня, то она, вероятно, тоже не будет. Подобные события временны и в целом не вредны.
Что касается сообщения о том, что то, что сделал другой мальчик, было не в порядке, другой родитель справился с этим. Они вывели мальчика из ситуации, что было явным сигналом того, что то, что он делал, было неприемлемо.
Я сомневаюсь, что она будет чувствовать себя небезопасно из-за этого изолированного инцидента. Как вы сказали, она не пострадала. Если бы это была повторяющаяся модель поведения по отношению к вашей дочери, то я бы предположил, что у нее разовьется поведенческая реакция. Как бы то ни было, я бы не ожидал, что она сделает что-то большее, чем, возможно, избежит этого другого мальчика, если они снова столкнутся друг с другом (но маленькие дети часто могут быстро преодолеть такой конфликт, как будто этого никогда не случалось).
Что бы вы сделали?
Вероятно, что ты сделал. Если бы другой родитель не вмешался, я бы, вероятно, сказал бы: «Не бей», когда шел к моей малышке, чтобы убрать их при необходимости.
В зависимости от поведения другого родителя, я мог бы даже предложить улыбку понимания или комментарий, чтобы сообщить им, что у нас не было никаких обид, но что такие вещи случаются.
В зависимости от поведения другого ребенка, я, возможно, нашел способ для двух детей играть вместе что-то еще. В этом молодом возрасте дети не всегда интуитивно знают, как правильно взаимодействовать друг с другом, поэтому мы, как родители, можем помочь им приобрести новых друзей, даже если это просто друг на игровой площадке.
Я бы разобрался с ней, чтобы она начала думать о том, как она могла бы обрабатывать подобные вещи. Скажите, что бы вы сделали или подумали. "Эй, прекрати меня бить! Что с тобой? Ты хочешь кусочек меня ?!" Или ваш супруг ударил вас из ниоткуда, а затем смоделируйте, что вы хотели бы, чтобы она сделала. Будь глупым, с серьезным намеком. Нападите на них щекоткой или поцелуями, и говорите о них (возраст, соответствующий мусору!).
Нет ничего плохого в том, чтобы смеяться над этим, пока она начинает получать реальные идеи.
Цель должна состоять в том, чтобы остаться ее ненасильственным я, не становясь слабым. Фантазии о том, чтобы быть всемогущим существом, вероятно, хорошая вещь. В конце концов она выберет, сколько из этого она хочет сделать реальностью.
Моя любимая книга для родителей - « Игривое воспитание » Лоуренса Коэна. Удивительная книга.
Удачи!
источник