Как заставить 4 лет держаться за себя, а не превращаться в хулигана?

Мой 4-летний сын большой (высокий) для своего возраста, но он очень чувствительный и иногда может быть немного робким. Недавно я отвел его в мягкую игровую площадку, и он просто играл и занимался своими делами, когда мальчик того же возраста был очень противен ему. Мальчик был агрессивен, кричал на моего сына, ударил его и толкнул его. Я наблюдал за всем этим, и это было совершенно неспровоцировано.

Мой сын вышел из игровой площадки, выглядел очень расстроенным, он был почти в слезах. Это не первый раз, когда это происходит, и я пытался поговорить с ним и сказать ему, что он не должен позволять людям причинять ему боль или толкать его, и что он достаточно большой и сильный, чтобы остановить их, я также пытался придать ему уверенности, чтобы справиться с ситуацией.

Он вернулся, чтобы снова играть, и тот же самый мальчик снова разыскал его и ударил его, но на этот раз мой сын заступился за себя, я очень гордился им и сказал ему об этом, но если я полностью честен, он, вероятно, пошел немного далеко и получил на вершине другого ребенка и избил его.

Как я могу научить 4-летнего ребенка, какое количество силы следует использовать, чтобы защитить себя, и в какой ситуации это нормально. Я не хочу, чтобы он выискивал конфронтацию или без необходимости вступал в драки, но я также не из тех родителей, которые хотят, чтобы его просто толкали или не знали, как справиться с ситуацией самостоятельно.

Реально, вы не можете. Твоему сыну четыре года. У четырехлетнего ребенка нет развития мозга для разрешения конфликтов, что влечет за собой применение тщательно примененной физической силы.

Вашему сыну не нужно учиться тому, как физически защищать себя в этом возрасте, или учиться физически сдерживать агрессоров. Ему нужно понять, что он может доверять взрослым, которым поручено его обслуживание, вмешиваться от его имени, когда ситуации выходят за пределы его возможностей.

Вы находитесь в непосредственной близости, наблюдая за этими ситуациями. Когда вы видите, что это происходит, вы должны защищать своего сына. У вас нет возможности узнать, как далеко он будет расти. Некоторые легкие толчки или удары могут быть нормальными для маленьких детей, но прямая агрессия может быть непредсказуемой. Вы несете ответственность за то, чтобы заступиться и не дать своему сыну получить или причинить физический вред.

После проверки вашего сына, чтобы убедиться, что он в порядке, физически и эмоционально, вы должны объяснить ему, что то, что сделал другой ребенок, не было в порядке. Если ни один взрослый не скажет детям что-либо, пока эти вещи происходят, то он предположит, что побуждение или подталкивание людей - это статус-кво. Вместо этого ему нужно понять, что это ненормальное, недопустимое поведение, которое не допустимо, даже если он не может защитить себя.

Вы также можете обратиться к другому ребенку напрямую. Вы можете сказать им, что нехорошо бить людей или вашего сына. Об этом следует говорить спокойно и собранно, без намека на враждебность. Больше ничего не нужно говорить. Ребенок получит картину.

Приближаясь к своему сыну, вы можете сигнализировать другому ребенку или их родителям, что произошедшее не в порядке. Другой родитель может быть огорчен и разрешить ситуацию, обратившись непосредственно к своему ребенку, что может привести к более выгодному решению: агрессивного ребенка наказывают за плохое поведение.

Вы можете столкнуться с родителями, которые становятся оборонительными или враждебными, если вы приближаетесь к их ребенку. Как правило, спокойное, мирное поведение сглаживает ситуацию. Враждебному или спорящему человеку трудно показаться, что он прав, даже самому себе, когда другой человек остается совершенно уравновешенным и разумным.

Попытка научить своего сына обращаться с этим физически не является решением, как вы видели. В вашем примере ваш сын превратился в агрессора. Он мог бы причинить вред другому ребенку, оставив вас (и вашего сына) юридически ответственным за любой вред. Ситуация могла бы пойти другим путем: другой мальчик мог бы быть более искусным в бою и принять ответный удар вашего сына как повод для эскалации. Ваш сын, возможно, прошел путь от простого эмоционального избиения до того, что стал жертвой избиения себя.

Если вы хотите, чтобы ваш сын научился справляться с этими ситуациями с помощью физических реакций, это ваша прерогатива. Однако я призываю вас подождать несколько лет, прежде чем возложить на него это бремя. Сейчас ему нужно укрепить свое доверие и увидеть примеры позитивного, эффективного ненасильственного разрешения конфликтов.

Вы должны спросить другого мальчика, где его мать.

Затем подойдите к ней и попросите, чтобы ее сын извинился за свои действия. Если бы мама ничего не делала, я бы встал на колени и попытался бы сказать ребенку, что злоба - это неправильно, и что ему нужно идти к своей матери прямо сейчас, прежде чем вы позвоните в полицию (не так, как вы, но заставит ребенка пойти к своей матери.

В противном случае, если родители не собираются ничего делать, вы, вероятно, должны покинуть парк и найти другого, чтобы пойти туда, где родители действительно заботятся о своих детях и что они делают с другими детьми. Некоторые родители только для того, чтобы писать смс, разговаривать и игнорировать своих детей, надеясь, что они оденутся с игрой, поскольку мама не может справиться с ними.

Вы голос для своих детей, используйте его. Встань перед этими родителями.