Должны ли вы позволить малышу победить?

Мы начали играть в несколько простых игр с моим 2-летним сыном, в том числе в простую игру, соответствующую возрасту.

Он любит играть, но кажется (по крайней мере, мне) более сосредоточенным на игре за победу . Я думаю, что это прекрасно.

Однако вчера вечером я заметил, что он всегда побеждает.

Оказывается, моя жена буквально складывала колоду в свою пользу. Когда игра подходит к концу, она начинает смотреть на фишки и проверяет, будет ли следующая раздача (она дилером) выигрышной картой. Если это закончит игру с ее победой, то она отложит ее и выберет следующую. По крайней мере, в одной игре она, очевидно, намеренно положила все фишки, которые соответствовали ее карточке, в самый низ, чтобы они не вытянулись.

Когда я спросил ее об этом, она сказала, что думает, что он должен победить, и этот выигрыш будет для него более увлекательным.

Если оставить в стороне последствия уроков о мошенничестве (давайте предположим, что это было достаточно тонко, и что мой сын был достаточно отвлечен, что он понятия не имел, что колоду манипулируют), есть ли проблема с обеспечением того, что он выигрывает каждый раз?

Мое беспокойство, которое я выразил своей жене, заключается в том, что я хочу, чтобы он получал удовольствие от игры в игры ради игры, а не ради победы. Я не хочу, чтобы он ожидал победы каждый раз, а потом разочаровывался, когда не выигрывал. Это законное беспокойство в его возрасте, или он просто слишком молод, чтобы сосредоточиться на конкурентной стороне игр, и позволить ему побеждать - не что иное, как безобидный стимул наслаждаться игрой в этом возрасте?

Если это не является проблемой в этом возрасте, когда же это стало проблемой?

То, что делает детскую игру детской игрой, - это элемент случайности, который в значительной степени перевешивает элемент стратегии. Другими словами, ребенку не нужно много, чтобы выиграть законно.

У меня недавно был совершенно противоположный опыт, как у вас с моим пятилетним сыном. Он получил новую игру на Рождество, где вы переворачиваете две карты, чтобы найти совпадение. Я принял сознательное решение не дать ему выиграть, и он не делал это первые 10 раз или около того, мы играли. Когда он, наконец , победил, он был в восторге, потому что знал, что я не просто передал ему это. Теперь он выигрывает каждую третью игру или около того, и он учится выигрывать и любезно проигрывать.

Когда он станет достаточно взрослым, чтобы играть в игры, требующие большей стратегии, я все равно не позволю ему выиграть, но я поставлю себе в тупик даже шансы. Например, когда он изучает шахматы, я начинаю играть без королевы, но все равно делаю все возможное, чтобы выиграть. Таким образом, победа - это реальное достижение для любого из нас, и, видя, что мой гандикап со временем уменьшится, станет для него настоящим долгосрочным достижением.

Есть также проблема игры, которая должна быть интересной для взрослого, чтобы он оставался достаточно заинтересованным, чтобы продолжать играть. Когда колода сложена против вас, она перестает быть веселой. Например, когда я играю с ними в игры, мой отчим часто жертвует своей позицией, чтобы помочь маме победить. Я не знаю, замечает ли она это, или ей все равно, но мне это доставляет удовольствие.

Я только что прочитал интересную статью на эту тему. В основном говорится, что попытка всегда держать вашего ребенка счастливым часто приводит к тому, что они становятся несчастными взрослыми, потому что они не способны справиться с разочарованием. Это длинная статья, но она того стоит.

Просто анекдаты: мы сделали это с нашей дочерью (сейчас 4,5), в основном потому, что играть в игры о математике было весело для всех. Мы думали, что это сделает ее более веселой и привлечет ее больше, если она победит. Теперь мы пожинаем вихрь; она дует и отказывается играть в игры, когда проигрывает. Так что теперь мы должны исправить ущерб, который мы нанесли, и научить ее, что игра важна, а не победа.

Когда наш сын станет старше (он только что подтолкнул 2), я надеюсь, я буду знать, была ли это стратегия «пусть она всегда победит», которая обернулась против нас, или это только потому, что она та, кто она есть. Опять же, я, возможно, никогда не узнаю. Но моя интуиция подсказывает мне, что если позволить ей все время побеждать, то это предполагает, что она ДОЛЖНА побеждать, и что если она не побеждает, что-то пошло не так, и мы, как родитель, должны это исправить.

В связи с этим возникает более глубокий вопрос: в какой степени вы фабрикуете ложную реальность для маленьких детей и до какого возраста?

Если нет необходимости защищать ребенка от чего-либо в данной ситуации, вероятно, лучше придерживаться реальности.

То, что игра может быть проиграна, - это не какая-то «суровая доза реальности», которую нужно раскрывать постепенно, потому что «маленький разум» ребенка не может справиться с этим «все сразу».

На самом деле игры - это мягкий способ раскрыть реальность того, что важные вещи в жизни не всегда работают.

Если игра сфальсифицирована, часть цели игры теряется.

Мне очень понравился этот ответ, и я проголосовал за него, но хотел предложить еще несколько идей по этому вопросу.

Так как ему два года, если у него действительно будет вечер, когда у него просто ужасно неудачная ночь, иногда складывание колоды, чтобы помочь восстановить веселье, не повредит ему. Делая это все время, он настраивает его на нереалистичные ожидания и лишает его возможности потерять и проиграть хорошо.

Поскольку моя дочь выросла до такой степени, что она играет в игры, в которых нужно больше стратегии, перед тем, как «гандикапить» себя, мы часто будем играть в несколько «раундов обучения». В этих ситуациях, если я увижу лучшее движение, которое она собирается пропустить, я скажу: «Вы уверены, что это движение, которое вы хотите сделать?» Если она скажет да и пойдет на это, я позволю ей потерпеть неудачу и проиграть. Если, с другой стороны, она по-другому смотрит на то, что нужно делать, я даю ей честный отзыв (к моему ущербу) во время игры. Что-то вроде шахмат, я мог бы указать на три варианта и преимущества или недостатки каждого из трех при рассмотрении следующих трех вероятных серий ходов. Затем я позволил ей выбрать. Мы также будем играть за «команды» какое-то время с карточными играми и тому подобными вещами, где она может сыграть меня или своего отца (или другого члена семьи) с «товарищем по команде», к которому она может обратиться с вопросами или которые могут предложить ей «предложения» во время нашей игры. Это хороший «промежуточный», когда они растут.

Подобные вещи могут даже относиться к чему-то вроде «ловли рыбы», потому что в том, что вы просите, есть немного стратегии. Например: «Вы уверены, что хотите снова попросить маму о зебре? Вы спрашивали ее три раза и не спрашивали, есть ли она у меня». Это помогает, не помогая ему "обмануть". потому что благодаря такой помощи он получает подсказки о том, как играть таким образом, чтобы повысить вероятность выигрыша сейчас и в будущих играх.

Мы играем в простые карточные игры (например, Uno для детей) с нашим 3yo, и мы позволяем картам решать без мошенничества. Иногда я выигрываю, иногда он выигрывает. Я болею за него, когда он побеждает (но я не хвалю, это что-то еще). Я болею за меня, когда я выигрываю. Независимо от того, кто победит, победа кратковременно отмечается как конец веселой игры, а затем мы идем дальше: сыграйте еще один раунд или выберите другую игру.

Мы позволяем ему научиться ценить игру независимо от результата; пусть он узнает, что играть в игру - самое интересное, а победа в игре не всегда важна. Мы надеемся, что это поможет ему стать неудачником .

Поскольку он еще слишком мал для обсуждения, вы можете показать ему на примере, что иногда стоит договориться о цели игры, прежде чем начать .

Я не защищаю просто позволить вашему ребенку победить. Тем не менее, совершенно уместно настроить уровень игры в соответствии с возрастом и способностями ребенка. Когда я занимаюсь спортом с моими детьми, я не даю им выиграть, но я не выношу всех против них, как против других взрослых моего возраста, потому что это не будет весело для нас обоих.

Я думаю, что это отличный вопрос. Моему старшему 4 (на этой неделе 5, на самом деле), и он дошел до того, что для него важен выигрыш. Поэтому нам приходится иметь дело с этой ситуацией сейчас, когда он учится грациозно проигрывать. Это процесс. Я никогда не позволял ему преднамеренно побеждать в играх или чем-то еще, хотя мой муж иногда «гонял» его по лестнице и позволял ему побеждать (это скорее уловка, чтобы уложить его в постель, чем игра сама по себе).

В возрасте 2 лет он, вероятно, не обеспокоен конкурентоспособностью игр или спорта. Вероятно, ему все равно, кто победит. Чтобы узнать, если он это делает, почему бы не позволить ему проиграть и посмотреть, как он реагирует?

Даже если ему сейчас все равно, похоже, наступит момент, когда он это сделает. Я думаю, что мы начали видеть это у нашего сына примерно в 4 года. Я думаю, что одна из моих невесток видела это у своих мальчиков немного раньше (3 1/2, может быть?), Но они как бы порождают атмосферу конкуренции в их дом. Но только в прошлом году или около того мой сын начал использовать такие фразы, как «Я выиграл» или «Ты проиграл».

Я ожидаю, что в этом возрасте ваш сын на самом деле не заботится о победе ... и это как раз та причина, почему это хороший момент для введения проигрыша! Это может спасти его (и вас) от многих страданий позже, когда он начнет заботиться, потому что вам (или его друзьям) придется в какой-то момент ввести проигрыш.

Я стараюсь сбалансировать это в обоих направлениях. У меня нет проблем с тем, чтобы позволить моим детям побеждать, если это происходит не всегда. Я чувствую, что для них хорошо испытывать как выигрыш, так и проигрыш, поскольку это позволяет им понять, что, хотя они не всегда могут выиграть, иногда они будут, и они могут изо всех сил пытаться достичь этого и добиться успеха. Является ли это лучшим способом или нет, я не уверен, у меня есть четырехлетний мальчик и почти трехлетняя девочка.

Я полагаю, что мой подход основан на моем собственном опыте. Я помню, как взрослые позволяли мне побеждать - я не осознавал этого, когда это было что-то вроде ног, но мне все равно это нравилось. Кто знает, может быть, это заставило меня ожидать успеха? Я также помню, как играл со взрослыми, где я никогда не мог выиграть, и это было просто неинтересно. Поэтому я пытаюсь приземлиться где-то посередине.

Если он дошел до того, что вы чувствуете, что он хорошо понимает концепцию игры, начните играть «по-настоящему». Если он всегда «побеждает», то он не поймет, что проигрыш так же важен, потому что он учит, как быть хорошим спортом. Кроме того, это поможет вам увидеть, играет ли он в игру, потому что он наслаждается игрой или наслаждается победой.

Ваш сын сейчас слишком молод, но по мере того, как его маленькая личность развивается все больше, у него может быть конкурентная борьба. Это может быть просто частью его натуры. Будучи мамой трех лет, я могу без сомнения сказать, что есть игры, в которые мои дети любят играть независимо от того, выигрывают они или проигрывают, а просто потому, что им нравится игра. Но не заблуждайтесь, они очень счастливы, когда побеждают. :)

Лично я всегда ненавидел играть в игры с моим отцом, потому что он позволил мне победить. Какой смысл играть, если вы продолжаете побеждать? Когда я был подростком, я отказывался играть с ним в игры, потому что он давал мне какое-то несправедливое преимущество. Я думаю, что он воспринял это немного лично, но просто сказал, что отсутствие доверия может быть побочным эффектом.

Я и мои братья и сестры наслаждались играми, потому что их было трудно выиграть. Как разработчик игр, я считаю, что важным фактором для наслаждения играми является кривая сложности. Вы не хотите пугать их, думая, что это невозможно, но учите их, что победа может прийти легко и бросить вызов более сложным задачам.

Мне нравится идея играть с детьми с каким-то гандикапом, например, убить королеву в шахматы, чтобы ребенок знал, что он все еще на низком уровне. Вы не хотите дать им чувство права. Вместо этого научите их, как работает реальный мир ... научите их, что люди выигрывают и проигрывают, и научите их, что с правильными знаниями и практикой они могут победить. В этом возрасте у них достаточно времени, чтобы выучить стратегии и освоить простые игры (или даже шахматы). Это настраивает их на эмоциональное воздействие неудачи, и это хорошее время, чтобы научить их, что если они продолжат попытки, в тех же условиях, они будут лучше.

Это отражается и в дальнейшей жизни. Многие мои коллеги и одноклассники из элитных университетов были любителями игр. Это научило нас тому, что если вы продолжите играть достаточно долго, у вас все получится.

Я бы сказал, что игры, основанные на удаче, такие как карты и монополия, плохие - дети найдут фактор везения разочаровывающим. Лучше всего работает что-то вроде шашек или спорта, где постоянная практика быстро показывает результаты.

Я бы никогда этого не сделал. Это создает неуместное чувство права, с которым вам в конечном итоге придется иметь дело. Вместо этого рассмотрите азартные игры, чтобы у вас не было преимуществ в навыках, и играйте честно. Если вы можете найти подходящую короткую игру, попробуйте сыграть много рук, чтобы он как выиграл, так и проиграл.

Одна вещь, которую я сделал со своим сыном, когда думал, что он слишком рассчитывает на победу, - это напомнить ему заранее, что он может проиграть, поэтому он был готов к такой возможности. Он будет как "давай поиграем в игру !!!" и я бы сказал «ОК, но ты можешь проиграть! Это может случиться!».