Мы только что провели нашу вторую родительско-учительскую конференцию с нашим почти четырехлетним дошкольным учителем (он в школе Монтессори, который в основном хорошо следит за техникой), и среди прочего узнали, что основной вопрос, который учитель считает необходимым быть обращенным было на его уважение к власти - и этим она явно имела в виду «делать то, что он сказал».

И моя жена, и я верим в воспитание независимых, самодостаточных детей, которые имеют эмоциональные и интеллектуальные инструменты для достижения успеха. Мы не верим в модель дисциплины, которая опирается на родительский авторитет, но в том, чтобы помочь нашим детям понять, почему они должны делать то, что им нужно (будь то ложиться спать вовремя, чистить зубы, не бить, что угодно). Мы считаем, что помимо вопросов безопасности или здоровья, насколько это возможно, им нужно самим выяснить, почему они должны или не должны делать что-то - с некоторыми рекомендациями и предложениями, но, в конечном счете, с течением времени их становится все меньше и меньше.

Это противоречит общей модели дисциплины; Конечно, учителя ожидают, что если они скажут ученику что-то, он сделает это, не будет вопросов или «обратного разговора», и в значительной степени это будет сочтено необходимым. Даже в классе Монтессори это все еще ожидание, и мы вряд ли сможем с этим что-то сделать (кроме выбора другой школы, я полагаю).

Мы понимаем это, а также понимаем, что в конечном итоге вам необходимо научиться уважать авторитет - по крайней мере, по-видимому: действовать с уважением, по крайней мере. Независимо от того, считаете ли вы, что полицейский, который вас подтягивает, нацеливается на вас из-за вашей наклейки на бампере, расположенной слева, вы все равно говорите «Да, офицер, спасибо». По этой причине мы определенно хотим, чтобы он имел такой опыт (следовательно, не менял занятия по этой причине) - это будет не единственный авторитетный человек, который ожидает, что он будет уважать ее, и чем раньше он узнает, тем лучше ,

Таким образом, что мы можем сделать, чтобы помочь нашему сыну здесь? Ему еще нет четырех лет, поэтому мне непонятно, насколько хорошо он может понять разницу между уважительным отношением и уважением к кому-либо (например, в смысле придания большего значения их мнениям или запросам, основанным на ваших прошлых отношениях с ними). Он не послушный ребенок с самого начала; его младший брат явно более послушен, и, скорее всего, у него будет гораздо меньше проблем с этим, но наш трехлетний ребенок уже сам по себе очень независимый человек и очень любит это делать.

Чего мы не хотим делать, так это просто сказать ему: «Вы должны слушать своего учителя»; это не дает ему объяснения , с одной стороны, и зависит от его уважения к нам и / или родительской власти, на которые мы предпочитаем не полагаться, если только это не является абсолютно необходимым. Хороший ответ поможет нам дать ему инструменты для работы с кем-то, кто обладает властью, не ожидая, что он станет податливой овцой, и причины, чтобы понять, почему это может быть необходимо или уместно.

Изменить: я говорил с моей женой о том, что учитель упоминал, и конкретное поведение было «не удовлетворять быстро с просьбами», не говорить в ответ или оспаривать авторитет явно. То есть она скажет ему: «Иди и сделай свою работу с бисером дальше», и ему потребуется несколько повторений, чтобы действительно пойти и сделать это. Это ничем не отличается от того, чтобы одеваться по утрам - за исключением того, как мы справляемся с этим: мы даем ему знать, что у него будет время, если он оденется сейчас, и если он пойдет до тех пор, пока мы не уйдем, чтобы получить одетый, и он обычно предпочитает быстро одеваться, как только проснется, чтобы мыслить согласованно.

Итак, давайте сначала согласимся, что вы не можете научить ребенка, как себя вести. Часто трудно обучать взрослого.

Вопрос заключался в том, какие инструменты влияют на поведение ребенка. Вот они: личный пример, ролевая игра, рассказывание историй, обучение (как вы тренируете собак;)), последствия. Давайте подробнее рассмотрим, как эти инструменты можно применять в контексте вопроса, а затем обсудим, какую конечную цель мы хотим достичь.

1. Личный пример. Покажите, как вы уважаете авторитет в разных ситуациях: а) Светофор красный, он говорит нам ждать. Я подчиняюсь светофору, потому что ... б) я не могу пойти прямо на выезд, чтобы заплатить за твой шоколад, есть очередь, и я должен стоять в очереди. Невежливо делать иначе. б) Вместо невежливого аргумента вы также можете сказать, что в магазине есть охранник, который следит за поведением других людей. Это поднимет другой аспект уважения правил и авторитета. в) Я не могу оставаться с вами в дошкольном учреждении, я должен учиться в университете (я аспирант). У меня есть руководитель, который говорит мне, что делать, и я слушаю его, потому что он очень умен и учит меня всему. в) Я также показываю своей дочери, как я учусь. Я показываю ей книги, которые я прочитал, и мои тетради. Она счастлива, когда узнает буквы, цифры и формы в моих заметках. Я объясняю ей свою мотивацию и свои обязанности. И так далее.

2. Ролевая игра. Игра - лучший способ для детей развить свои социальные навыки и безопасно попробовать разные способы поведения. У нас есть набор фигур Lego, которые представляют мою дочь, меня, папу, бабушку, двоюродных братьев и так далее. Используя эти цифры, я моделирую реальные жизненные ситуации и вижу, как моя дочь развивает игру, мягко исправляя ее или подвергая сомнению ее действия, когда я не согласен или хочу, чтобы она в своей жизни вел себя иначе. Таким образом, вы можете добавить сценарии, в которых вы хотите изменить его поведение в вашей игре и постепенно изменять его поведение во время игры. Это изменит его поведение в реальной жизни. Или, если вы не хотите менять его поведение, этот метод даст вам представление о том, как ведет себя ваш ребенок, когда вы его не видите, вы лучше поймете его мотивацию и отношение. Мы много играем в "школу" с моей дочерью.

3. Рассказ Обсудите поведение персонажей в рассказах, когда вы встретите соответствующие примеры в книгах, которые вы читаете вместе, или в анимационных фильмах, которые он смотрит. Когда он станет старше, я думаю, что вы будете смотреть с ним Звездные войны. Разве эпизод 3 не является прекрасным глубоким примером конфликта авторитета / уважения / личных проблем?

Есть еще одна техника, касающаяся историй, автором которой является Дорис Бретт. http://www.amazon.com/Annie-Stories-Special-Kind-Storytelling/dp/0894805282 . Это мощный инструмент влияния на поведение детей. Схема техники следующая: расскажите ему историю о мальчике, который учился в школе, и учитель попросил его что-нибудь сделать. Как мальчик решил не делать этого и что случилось дальше. Спросите, был ли мальчик прав или нет, что бы вы сделали на его месте. Придумайте вместе новую историю, где мальчик вел себя лучше. Или сделайте вывод, что мальчик был прав, потому что он никому не вредил и просто хотел сделать что-то еще, что было абсолютно нормально.

4. Повышение квалификации. В дошкольных учреждениях обычно есть простая рутина, которой ребенок должен подчиняться. Спросите учителя, в каких типичных ситуациях он должен делать то, что ему говорят, и научите его делать это дома. У моей дочери были проблемы с уборкой в ​​дошкольных учреждениях, но она обычно наслаждается процессом дома. Итак, когда мы в следующий раз убрали ее комнату, я сказал ей: «Мы сейчас в дошкольном учреждении, а я учитель», а затем с тоном учителя «дети, время убирать!». Она выучила процедуру и никогда не имела проблем после.

5. Последствия. Они уже упоминались в ответах, поэтому я не буду повторяться.

Теперь посмотрим, каковы цели.

Краткосрочные: благополучие в дошкольных учреждениях. Скажите учителю, что вы не знаете, как научить его делать то, что ему говорят. Не говорите, что вы этого не сделаете, а попросите ее дать конструктивный совет, как вы можете добиться того, о чем она просит. Я предполагаю, что она не будет давать никаких конструктивных советов, а скорее ей придется изменить свои требования к ребенку. Затем обсудите, какое конкретное поведение следует изменить, почему и как.

Долгосрочные: благополучие в школе. Убедитесь, что он хорошо учится и выполняет свою домашнюю работу вовремя. Хорошие студенты обычно могут получить гораздо больше;)

Долгосрочные: жизнь. На мой взгляд, есть две вещи, которые вы должны научить ребенка уважать: 1) закон; 2) традиции других народов, находясь в чужой стране. Все остальное зависит от него. Итак, мое предложение: оставьте это открытым вопросом. Удостоверьтесь, что это происходит в другом контексте и обстоятельствах, предоставьте руководство в частных случаях, но не пытайтесь дать готовый ответ. Лучше задайте ему правильные вопросы, например: «Что вы думаете об эксперименте Милграма ?»

Пожалуйста, скажите мне, было ли это полезно.

Причина, по которой люди подчиняются авторитету, заключается в том, что это условие общения с группой, чтобы все было гармонично и эффективно. Основное различие с детьми заключается в том, что у них гораздо меньше выбора в отношении того, с кем они общаются. Другими словами, у них обычно нет выбора, чтобы закончить ассоциацию с группой вместо подчинения ее власти.

Вы хотите научить своего ребенка распознавать разницу между тем, когда запрос власти является произвольным, и когда он справедливо сделан для обеспечения гармонии и эффективности группы.

В этом разница между ожиданием того, что ребенок поторопится приготовиться покинуть дом с семьей, и ожиданием, что он поторопится одеться, чтобы поиграть один. Первый влияет на всю семью, а второй нет.

Неудачный аспект школы заключается в необходимости повышения эффективности, в то время как управление большой группой слишком часто перевешивает индивидуальную автономию, но опять же, это стоимость общения с этой группой, и родители выбрали эту ассоциацию от имени ребенка, даже если ребенок этого не сделал. , У учителей просто нет времени обсуждать с каждым ребенком индивидуально причины, по которым соблюдение принесет пользу группе.

Вы должны быстро убраться в качестве любезности следующего ребенка, который будет использовать эти принадлежности. Вы должны быстро подготовиться, чтобы каждый мог пообедать раньше. Вы должны молчать, когда вас просят, чтобы не мешать группе. Можно задавать вопросы, но вам часто нужно держать их в течение более подходящего времени. Это то, что даже взрослые делают в подобных ситуациях.

Похоже, у вас может быть сильный волевой ребенок , что отлично, но сложно. Сбалансировать надлежащее послушание с независимой мыслью - трудный процесс, и я приветствую вас за его выполнение. У меня трое детей в возрасте от 10 до 18 лет, которые я воспитал таким образом, по всем показателям, поэтому я надеюсь, что смогу кое-что понять.

Это не должно быть упражнением в глубоком психологическом понимании или социальной инженерии. Цель состоит в том, чтобы воспитать независимого и самодостаточного взрослого, способного функционировать в обществе, не склоняясь перед соответствием. Однако для того, чтобы стать частью общества, требуется определенная степень соответствия, даже если она подчиняется только разумным законам. Всегда будет орган, с которым вашему ребенку придется иметь дело, даже если это всего лишь полиция. Или в этом случае чрезмерно усердный преподавательский авторитет, который, казалось бы, не знаком с поведением малышей.

На самом деле есть только две концепции, которые вам нужно использовать, чтобы вырастить своего ребенка так, как вы этого хотите. Во-первых, это выбор и следствие.

Выбор и следствие

Одна сторона укрепляет свободную волю у вашего ребенка, другая учит, что свободная воля не означает свободный проход. В этом возрасте вы не можете рассуждать с детьми, им не хватает опыта и необходимых знаний, поэтому демонстрация важнее разговора.

Например, маленького Джонни просят прекратить бросать свою миску с конфетами в пол. Если он отказывается, то должно быть Последствие, такое как не более cheerios. Он откажется, потому что он проверит вашу власть. Независимое мышление не сложно для ребенка, его вселенная состоит из них самих, поэтому противодействие авторитету естественно. Ему нужно усвоить, что у его действий есть последствия, и вы, как родитель, должны постоянно соблюдать эти последствия. Когда ему исполнится четыре или пять лет, в зависимости от его уровня зрелости и способности общаться, вы можете начать объяснять последствия до инцидентов. Вы будете знать его достаточно хорошо, чтобы предвидеть проблемы к этому времени, так что вы можете его предотвратить.

Типичным взаимодействием в этом возрасте было бы: «Джонни, помнишь, как я говорил тебе не рисовать на стене? Ты больше не собираешься делать это снова, потому что ты знаешь, что если ты это сделаешь, то у тебя будут забраны мелки». Джонни скажет «да», и в зависимости от того, насколько хорошо он продвигается, или держите его на бумаге, или рисуйте новый пикассо по всей вашей гостиной. Когда это произойдет, снова обратитесь к предыдущему разговору, и вместо того, чтобы просто выполнить наказание, объясните, что он решил не повиноваться, и, поскольку он решил это сделать, то должна быть Последствие .

Это важная часть, которую пропускают многие родители, потому что они беспокоятся о том, чтобы разрушить потенциал или наверстать упущенное в детстве. Это ошибка, и вы обычно можете сказать, насколько хорошо это работает для них, исходя из уровня разрушений в их семье. Быть твердыми и справедливыми, не злыми, а действующими из любви и их наилучших интересов не только поможет превратить их в ответственных и сильных взрослых, но и укрепит их чувство безопасности. Дети любят границы по своей природе, это помогает определить их безопасные зоны.

По мере того, как ваш ребенок стареет, продолжайте концепцию, но с расширенными взаимодействиями и обсуждениями. Мало того, что это будет способствовать общению с вашим ребенком, что безумно важно, но и постепенно понравится им, что вы довольно крутой родитель.

Пока они не превращаются в подростков, и в этом случае вы почти начинаете все сначала. Они будут проверять вас за пределы того, что вы хотя бы возможно, и вы начнете задумываться, не испортили ли вы своего ребенка, чтобы бросить вызов авторитету и утвердиться. Моя старшая может приводить самые разумные аргументы из самых вопиющих нарушений, но я уважаю ее мнение, выслушаю аргументы, и более чем в нескольких случаях ей давали пропуск только из-за того, как она справилась с собой. Вы все равно должны будете придерживаться своих последствий, хотя к этому времени они будут соответствовать принципу "вы готовите ужин сегодня вечером", и вот как вы потеряете свой мобильный телефон ", а мой любимый" лучше устроиться на работу, теперь вы должны платить своим страхование автомобиля".

Абсолютно потрясающе, но замечательно видеть, как ваш трудолюбивый цветок превращается в уверенного, хорошо округленного и способного человека с глубоким чувством собственного достоинства и независимой полосой шириной в милю.

Личная ответственность

Вторая концепция - это личная ответственность. Это кажется легким делом, но это трудно сделать правильно. Я считаю, что многие родители не хотят запечатлеть свои представления о добре и зле, свои предрассудки на своих детях, и поэтому они позволяют им развивать свои собственные. Это правильно, но обычно делается неправильно.

Независимо от общества, этнической принадлежности или личных убеждений, они всегда представляют собой набор универсальных ценностей, которые ожидаются. Есть причина, по которой врачи, юристы и государственные служащие должны проходить курсы этики . Убийство - это плохо, изнасилование - это плохо, вредить другим - плохо, воровство - плохо. Даже если вы будете делать все просто, вам придется передать эти знания своему ребенку. Особенно в нашем нынешнем обществе, которое видит полицейских, занимающихся даже тривиальными проблемами начальной школы в полном объеме закона.

Если вы не научите их правильному и неправильному на самом базовом уровне, общество сделает это. Когда они станут немного старше, тогда они могут начать определять, что они думают о проблемах.

Мой сын спросил меня, когда ему было восемь лет, почему некоторые дети были плохими для других. Я сказал ему, что некоторые люди просто не понимают, что каждый заслуживает хорошего обращения. Я спросил его, что он чувствует по этому поводу, и он сказал, что это разозлило его. Поэтому я спросил его, что, по его мнению, он должен сделать с этим, и он просто сидел и думал. Это произошло несколько лет назад, и с тех пор он сделал ставку на то, чтобы заступиться за каждого ребенка, которого он видит, издеваются.

Я должен был поддержать его, ходя в школу и говоря с принципом, или имея дело с другими последствиями, но он делает свой выбор, основываясь на том, что он считает правильным, и готов противостоять последствиям.

Изучая личную ответственность, ваши дети учатся не только иметь мнение или попутывать мнение другого, но и принимать меры, основанные на этих убеждениях, и придерживаться своих стандартов. Это движущая сила развития личной идентичности, которая не легко поддается влиянию стада.

Я думаю, что баланс лежит в рассуждениях. Детям всегда любопытно, что и почему (если не когда и как) из всех вещей. Почему мы чистим? только потому, что есть правило или потому, что что-то «случится», если мы не будем чистить зубы? В подавляющем большинстве вопросов (хотя, возможно, я переоцениваю это), мы действительно гонимся за крайним сроком - поставить ли их в школу или дойти до офиса, где дети застряли с вопросами без ответа.

Теперь, не обобщая, почему родители терпят неудачу или преуспевают, я бы сказал, что это рассуждение и важность рассуждений, которые, когда ребенок ценит, когда мы обращаемся к ним относительно того, как они должны видеть мир. Несколько пунктов, которые я мог бы поставить из своего опыта:

• Искренне отвечайте на их вопросы,
  когда ребенок, кажется, не ценит, например, «почему я должен ходить в школу?» Есть несколько причин, почему этот вопрос возникает. Ему нужна причина, почему учиться? или у него где-то конфликт и он хочет избежать? Он находит это болезненным или менее интересным? Когда мы даем авторитарный ответ на это, они, как правило, добавляют неуважение не только к тому, что им говорят (т.е. ходят в школу), но и к тому, кто это говорит. Таким образом, во всех адрес источника информации о том, откуда он! То же самое верно, когда ребенок не ценит чьи-то усилия или авторитет. Нам нужно посмотреть, является ли это результатом какого-то трения или неприязни, или ребенку нужно место?

• Развивайте уважение перед властью
  Перед тем, как детей учат, почему они должны следовать власти, они должны развить чувство связи с ними. Большинство детей, с самого рождения, развивают и осознают смысл своей связи и зависимости с матерью, и им не говорят, что они относятся к матерям как к авторитету. То же самое можно сделать для отца, старейшин и учителей, поскольку они понимают, почему пожилые люди направляют их к лучшему. Как говорится, «уважение нужно, чтобы быть заработанным» - это правда, даже больше для детей. Когда они видят, что их футбольный тренер может делать то, что они сами не могут, это развивает чувство уважения к этому учителю. И медленно, когда они видят больше учителей - это развивает обобщение, что учителя более квалифицированы и, следовательно, слушают их! Так же,

• Установите, кто отвечает
  Что может быть более прямым, так это то, что мы можем внести ясность в роль людей в вашей жизни - что они могут делать / не могут делать с вами и что они контролируют - нравится вам это или нет. Определите, что «мама» решит, будем ли мы покупать эту игрушку, а папа решит, будем ли мы делать «х». Водитель / проводник школьного автобуса доставит вас, только если вы вовремя. Доктору нужно подчиниться, чтобы вы вылечились. Учитель определит, что вы перейдете в следующий класс; и она также решает, правильно ли выполнена домашняя работа или нет. Это может показаться очень резким, чтобы выразить «этот человек накажет вас с помощью Х - если вы этого не сделаете». Но то же самое, что мы могли бы более уважительно сказать «роль человека - это делать Х». - и они будут выполнять свои обязанности независимо от того, нравится ли вам это ».

• Дайте им большую картину
  Мы не должны забывать, что ребенок провел на Земле гораздо меньше времени, чем мы - и хотя мы думаем, что именно поэтому они должны следовать тому, что мы говорим, - но на самом деле все наоборот. Потому что они не испытали того, что у вас есть - у них нет причин верить во все, что вы говорите. Я думаю, что тактический ракурс того, как все происходит в мире, лучше всего решать самим; или другими словами выучить их трудным путем! Главное, что остается, заключается в том, что чем лучше и яснее мы сможем развивать их умы, тем лучше они будут понимать порядок мира, который они ценят в том, почему все эти "авторитеты" существуют в первую очередь. Я думаю, это приходит только со временем. Но мы можем сделать некоторые мелочи - истории, взаимодействие и руководство по случаю, чтобы установить их мировоззрение правильно.

• Убеждайте разумно
  Когда ребенок решился на что-то или у него возникли серьезные вопросы о том, почему и почему что-то не хорошо, мы должны убедить. Даже с достаточно маленькими детьми - скажем, около 6 лет, я видел неразумный ответ, просто не будет работать. Чтобы преодолеть это, им нужно объяснить причину более ярко. Когда вы начинаете рассказывать истории, подберите примеры историй, которые показывают, почему определенное поведение является хорошим и плохим. Когда вы строите причинно-следственные связи более упрощенным образом, к которому он / она может относиться, они оценят точку зрения других людей.

Я не знаю, можете ли вы найти это практичным или чрезмерно теоретическим, но это действительно зависит от вашего повседневного общения с ребенком и от того, как вы его реализуете. Также процесс полностью прогрессивный.

Теперь ваш вопрос заключался в том, как сбалансировать «следуй за авторитетом» и «решай сам», на мой взгляд, это должно быть сделано, так как дети пытаются соблюдать авторитет самостоятельно с полным осознанием (насколько они могут иметь) с свои собственные рассуждения. Это не сделает их покорными, но и не сделает их высокомерными и невежественными.

-но это набор мелочей, которые вы делаете каждый день, который позволяет им развиваться.

Надеюсь, это соответствует тому, что вы ищете.

Я что-то здесь упускаю или все респонденты предполагают, что ребенок должен изменить свое поведение ... и может ли он изменить свое поведение ... и родитель должен это сделать?

Этот учитель является одной точкой данных. Посмотрите, не чувствуете ли вы, как родители, какие-либо проявления тенденции, наблюдаемой учителем. Посмотрите, есть ли у него проблемы в этом направлении с другими взрослыми. Посмотрите, как у него дела со сверстниками. Возможно, вы захотите провести половину дня, как муха на стене в классе - это может быть очень полезным!

Если ваш сын начинает страдать от негативных реакций учителя - тогда вам нужно что-то сделать с ситуацией. В противном случае, мое предложение было бы, просто позвольте ее замечаниям омывать вас, как воду со спины утки.

редактировать

Я собираюсь начать с нуля с другого ответа. Я не уверен, должен ли я сделать новое сообщение, и должен ли я удалить свой первый ответ.

Хорошо, начиная с предпосылок, родитель хочет помочь ребенку соответствовать поведенческим ожиданиям учителя (что может или не может быть разумным), и отсутствие согласия ребенка, по-видимому, связано в основном с переходом к новым видам деятельности:

1. Тренируйте свою работу с очень короткими списками дел. Вы можете использовать некоторые символы вместе с любым текстом, который вы используете, чтобы ему было легче понять список. В некоторых случаях вы можете позволить ему диктовать элементы списка, а в большинстве случаев вы сможете позволить ему совместно с вами составить список. Иногда пусть он решает порядок проведения вещей, иногда вы прописываете порядок. Это могут быть даже забавные вещи, такие как шаги в веселом кулинарном проекте. Пусть он набросает и вычеркнет предмет, когда он будет завершен. Как вариант, когда вы берете его в магазин за продуктами, дайте ему маленький блокнот, блокнот или буфер обмена с графическим списком, позволяя ему скрестить / набросать каждый предмет, когда он идет в корзину. Подумайте о том, чтобы поблагодарить его за помощь в поддержании вашей организованности и не дать вам ничего забыть.

2. Как только он освоит использование списка, как описано, попросите своего учителя дать ему список занятий на день в школе. Надеюсь, некоторые предметы будут необязательными; надеюсь, список будет иногда неупорядоченным, чтобы дать ему свободу выбора, что он делает в первую очередь.

3. Даже без использования списков, она все еще может направлять его позитивную энергию без особой блокировки рогов, предлагая ему выбор, например, хотите ли вы делать бусы сейчас или вы хотите делать числовые блоки сейчас? Или вы хотите делать бусы за столом Рыбы или за столом белого медведя? Самый простой способ внести предложения учителям - поделиться с ними тем, что работает дома.

4. Если это достаточно большая школа, вы можете найти социального работника или директора, чтобы понять, что происходит, и внести некоторые предложения (всем заинтересованным сторонам).

5. Вы можете объяснить своему сыну идею: «Когда будете в Риме, поступайте так, как делают римляне, и приведите примеры из реальной жизни, с которыми он уже знаком». Я приведу пример: когда мы в доме Ким, мы снимаем обувь, как только мы попадаем в дверь. Правило Ким: в доме нет обуви. Мы следуем ее правилам, когда мы в ее доме. И когда Микки посещает нас, он следует нашему домашнему правилу: мы не направляем игрушечные пистолеты на людей или животных. Хотя у них нет этого правила в их доме. Тогда вы могли бы спросить, каковы правила в школе? (Между прочим, в современных педагогических идеях учитель должен вывешивать правила на стене, соблюдать небольшие правила и следить за тем, чтобы дети их понимали.)

6. Иногда может быть полезна простая диаграмма поведения. Вы можете попросить, чтобы его отправляли домой каждый день или раз в неделю. Одна из причин, по которой это часто полезно, заключается в том, что он побуждает расстроенного учителя сузить кругозор и определить основную цель.

7. Некоторым детям легче переходить с помощью специальной песни.

8. В некоторых классных комнатах есть помощник или помощник учителя, который может пойти с ребенком на новое задание и начать с ним.

Дополнительные предложения с переходами см. По адресу http://blog.playdrhutch.com/2013/05/28/trouble-with-transitions/.

Я определенно согласен с вашим основным принципом: я не хотел, чтобы мои дети росли как бездумные, подчиненные роботы. Я хотел, чтобы они научились принимать решения для себя.

НО, вы должны применять этот принцип, принимая во внимание возраст и зрелость ребенка. Я не позволял своим детям «самим решать», играть ли им в середине оживленной трассы, когда им было 5 лет.

Когда ваш ребенок новорожденный, он не способен самостоятельно принимать какие-либо решения. Вы должны сделать все это. К тому времени, когда он закончит среднюю школу или колледж, он должен нести ответственность за все свои решения для себя. Между точкой A и точкой B вы должны постепенно уступать ребенку все большую ответственность.

Четырехлетний ребенок слишком мал, чтобы ребенок мог понять, почему ему нужно ходить в школу и подчиняться своему учителю. Да, вы можете объяснить ему, что он должен выучить свой алфавит, чтобы он мог научиться читать, чтобы когда-нибудь он мог функционировать в деловой среде. 4 года действительно поймут и оценят это? Я действительно сомневаюсь в этом. Вы можете объяснить, почему он должен следовать инструкциям учителя, потому что это необходимо для того, чтобы все дети были в безопасности и могли учиться. Скорее всего, он просто хочет поиграть со своими игрушечными машинками или чем-то еще Он слишком молод, чтобы принимать решения о том, ходить ли в школу и как там себя вести. Ты пытаешься переместить его слишком быстро. Вы позволите своему 4-летнему решить, хочет ли он пойти к дантисту, или он будет есть овощи или мороженое на ужин?

Если бы мы говорили о подростке, да, дискуссия о том, почему мы должны относиться к людям с властью с уважением, даже если мы не уважаем их лично, может быть уместной. Но 4-х лет слишком молод, чтобы понять концепции.