Как мы можем дисциплинировать волевого, плохо себя ведущего 5-летнего?

Мой 5-летний сын получает и боится наказания, но постоянно демонстрирует те же самые недопустимые формы поведения. Он всегда был решительным и обычно любезно рассматривал заявление типа «Не делай этого» как открытое приглашение сделать это. Мы попробовали тактику перенаправления или отвлечения, но он все еще так узко сосредоточен на исходном поведении. Хуже того, он, как правило, совершает запрещенное поведение и грубо говорит нам или показывает нам, что сделал это. Неоднократно, даже после наказания. (У него сейчас тайм-аут для этой самой вещи). Его постоянно наказывают, но каждый раз он продолжает идти по тому же саморазрушающему пути. Когда его наказывают, мы объясняем, что он сделал неправильно, почему его наказывают и почему он не должен делать то, что ему велели не делать. Иногда он Я даже сначала расскажу нам, почему у него проблемы, так что мне интересно, действует ли он за неизбежное негативное внимание, которое он получает. Я думаю, что он получает много любви и позитивного внимания - он единственный ребенок и остается с родственником в течение дня. Мы пытаемся дать ему хорошее, веселое детство, но нам нужно выяснить, как эффективно его дисциплинировать.

Его повторное плохое поведение включает в себя:

• Кричать наверху своих легких в общественных местах (магазины, дома друзей и т. Д.)
• Убегая от нас (в парках, магазинах, на парковках и т. Д.)
• Разговор и неуважение к авторитетам
• Ушиб животных даже после того, как мы объясним, почему это неправильно
• Повторяющиеся неприятные действия (повторение себя, удары кулаками, удары ногами по стенам, преднамеренное разрушение еды на полах и т. Д.)
• Неоднократно спрашивать нас, почему он не может что-то сделать, даже после того, как ему это объяснили
• В основном, большинство плохого поведения, которое могут делать маленькие дети, но повторяется снова и снова, даже после дисциплины

Он получает предупреждение, чтобы остановить поведение, затем, в зависимости от серьезности того, что он сделал (и где мы находимся), он либо уйдет на тайм-аут, либо потеряет привилегию (например, забрав любимый фильм или пропустив Мероприятия). Переход на тайм-ауты и потеря привилегий действительно расстраивают его, но все же в конечном итоге не удерживают его от плохого поведения. Как будто он не может с собой поделать.

Мой супруг и я устали. Мы стараемся моделировать хорошее поведение и поощряем его быть воспитанным и уважительным. Такое поведение нас огорчает. Кажется, мы не можем даже наслаждаться жизнью всей семьей, потому что наш сын очень разрушительный и безразличный. Большинство публичных прогулок нужно обрезать или устранить, потому что он постоянно плохо себя ведет и не отвечает нашей дисциплине. После того, как он плохо себя ведет, когда мы пытаемся поговорить с ним по душам о его поведении и о том, почему мы ожидаем, что он будет обращать на нас внимание, у него обычно возникают небольшие проблемы с самовыражением, и часто мы получаем одни и те же бессмысленные ответы от него. его (Нас: Почему вы сделали [плохое поведение]? Он: Потому что я не хотел). Он также не любит смотреть в глаза. Обычно мы не чувствуем, что до него дошли.

Есть ли еще одна дисциплина дисциплины, которую мы могли бы попробовать? Или это звучит так, как будто нам нужно увидеть профессионала в этот момент? Мы в растерянности, и не хотим, чтобы вещи выходили из-под контроля по мере того, как он становится старше (и даже начинает ходить в школу). Мы просто хотим, чтобы он понял, что его поведение не всегда приемлемо.

Спасибо за чтение.

Обновление (из комментариев ниже): Мой супруг и я не согласны с поркой, так как у нас был другой опыт с этим. Иногда он чувствует, что это необходимо. Поскольку наш сын не мог улучшиться после тайм-аута и забирать вещи / привилегии, я стал соглашаться с ним, и мы использовали это для некоторых плохих поступков. Это не сработало лучше. Однако, когда его отшлепали, ему всегда говорили, почему. Я не упомянул, что мы использовали его, потому что я боялся, что это отвлечет от первоначального вопроса, но, поскольку он уже возник [в комментариях], да, он был исследован, но не дал лучших результатов, чем наша другая тактика ,

Я рад, что вы обеспокоены поведением вашего сына, это показывает, что вы на высоте и заботливы. Я учитель начальной школы (32 года), родитель, прародитель и предлагаю вам обратиться за профессиональной помощью. Два ваших комментария особенно касаются: тот факт, что вашему сыну в возрасте пяти лет трудно смотреть в глаза, может быть индикатором проблем, которые необходимо решить раньше, чем позже. Вторым является тот факт, что ваш сын продолжает причинять вред животным (это НЕ то, чем большинство маленьких детей), хотя вы не говорите, как он причиняет им боль, это большой красный флаг, когда вы работаете с детьми или заботитесь о них, что есть опасения , Я считаю, что вы должны начать с вашего педиатра, быть честным с ними, и они могут направить вас к специалисту.

Пытались ли вы установить связь с ребенком и развить позитивные отношения?

Все, что я могу услышать из твоего поста, это то, что ты пытался причинить ему боль - от лишения привилегий до физического. Если все, чему вы его учите, состоит в том, что, когда вы становитесь больше, вы можете причинить боль кому-то меньшему, разве это удивительно, что он еще не развил сочувствие к вещам меньшим, чем он? (Для протокола, я не думаю, что удерживание животных слишком крепко звучит особенно типично, я просто не думаю, что вы сделали что-нибудь, чтобы научить его иначе).

Вместо того, чтобы учить его, как причинять боль людям меньше, чем вы, научите его социально-эмоциональным навыкам, моделируя их. Когда он испытывает уважение, доверие, слушание, сочувствие, сострадание и т. Д., Он сможет развивать их сам.

Вместо того, чтобы наказывать его, задавайте ему вопросы (с искренним любопытством и уважением!):

"что происходило с тобой [в этой ситуации]?"
"Вы чувствуете, что люди слышат вас лучше, когда вы кричите?"
"Что случилось, что заставило тебя покинуть парк сегодня, не сказав нам?"

Кроме того, попробуйте использовать недооцененные высказывания «Я замечаю», чтобы помочь ему научиться размышлять о своем поведении, не полагаясь на то, что другие будут его судить (кто накажет / похвалит его, когда ему исполнится 25 лет), и это поможет ему чувствовать себя увиденным и услышанным! !!!!

«Я заметил, что вы сегодня попробовали сначала использовать внутренний голос в доме вашего друга» «Я заметил, что вы выглядите довольно расстроенным сегодня» «Я заметил, что вы не ели много сегодня» «Я заметил, что вы очень усердно работаете над созданием этой структуры lego»

Я рекомендую Положительную Дисциплину за то, что она способна создать домашнюю обстановку, которая является доброй и твердой. Он научит вас, как научить его социально-эмоциональным навыкам, необходимым для участия во взаимоуважительном, мирном семейном окружении, и вооружит вас всех, когда он пойдет в школу и за ее пределы.

Положительная дисциплина основана на алдлеровской психологии и считает, что все дети (и взрослые) стремятся к чувству принадлежности и значимости. Предоставляете ли вы ему возможность почувствовать себя частью своей семьи? И вы предоставляете ему возможность чувствовать себя важным? (специальная работа, просьба о помощи и т. д.)

Чтобы узнать, как это выглядит в семье, загляните в следующий блог (ее сын примерно того же возраста, что и ваш сын, и он также особенно воодушевлен): « Можем ли мы вытащить это ? Это весело и быстро читать!

Я работал с детьми в бандах, беженцами, детьми с особыми потребностями, с детьми, которых все «выбросили», и лучший способ изменить ситуацию - перестать искать контроль и начать искать связь. Волевой, энергичный ребенок - это подарок.

Я просто хотел бы упомянуть некоторые заметки из книги Nurture Shock . Их обзор соответствующих исследований по шлепанию показывает, что это вредно, когда его используют как особое, последнее наказание. Я знаю, что ваш вопрос касается не шлепания, но я надеюсь, что эта информация будет вам полезна, когда вы решите, будет ли шлепание частью вашего дисциплинарного стиля. Вот выдержка (выделено в оригинале):

В культуре, где шлепание является общепринятой практикой, это становится «нормальным явлением, которое происходит в этой культуре, когда ребенок делает то, чего не должен». Даже если родитель мог отшлепать своего ребенка только два или три раза в своей жизни, это рассматривается как обычные последствия. В черном сообществе, которое изучал Додж, шлепок рассматривался как нечто, через что прошел каждый ребенок.

И наоборот, в белом сообществе, которое изучал Додж, физическая дисциплина была в основном невысказанным табу. Это было спасено только для худших преступлений . Родитель обычно очень злился на ребенка и выходил из себя. Неявное послание гласило: «То, что вы сделали, настолько девиантно, что вы заслуживаете особого наказания - порка». Это отметило ребенка как кого-то, кто потерял его место в традиционном обществе.

Это не просто бело-черная вещь. Исследование консервативных протестантов, проведенное в Техасском университете, показало, что треть из них шлепает своих детей три или более раз в неделю , что во многом обнадеживает из-за акцента доктора Джеймса Добсона «О семье». Исследование не обнаружило негативных последствий от этого телесного наказания - именно потому, что оно было передано как обычно.

Был сделан вывод:

Дети отгоняют реакции своих родителей больше, чем сам спор или физическая дисциплина.

Вы можете прочитать весь раздел непосредственно в книгах Google, если вы заинтересованы.

ОБНОВИТЬ

С тех пор, как я написал этот пост, у меня было еще несколько лет опыта в воспитании детей, и это был далеко не идеальный родитель. В то время я пришел к выводу, что, несмотря на мои лучшие намерения, порка была вредна для моего собственного ребенка, и в настоящее время она не используется в нашем доме (за единственным возможным исключением, которое очень четко объяснено моему сыну, из материально дурное обращение с кошками - и он хорошо обращается с кошками).

В другом доме, где родители намного превосходили меня, я мог видеть шлепки. Но я не достаточно хорош, чтобы правильно его использовать - мой сын в страхе отвечал на шлепки, хотя прошло много месяцев с последнего раза. Это дало понять, что просто нужно было уйти как вариант.

Итак, возьмите вышеупомянутое исследование с зерном соли.

Я часто сталкиваюсь с таким же поведением с нашим сыном, хотя с другими его поведение имеет тенденцию быть лучшим, и мы получаем яркие отзывы от других, иногда дома мы получаем некоторые из худших. По большей части это похоже на нормальное поведение пятилетнего ребенка, и хотя у нас есть младшее поведение, я иногда думал, что в основном из-за младшего брата у нас были некоторые плохие моменты. Как правило, это проблема отношения / гнева, когда мы говорим «нет» чему-то, и это отталкивает моего сына, мы делаем тайм-аут, игрушечный тайм-аут и так далее, но иногда это не меняет манер. Мы подражаем тому поведению, которое хотим, и время от времени подчеркиваем, что ему нужно подавать хороший пример своему брату, но во многих случаях мы получаем «отношение».

Я могу привлечь его внимание громким, строгим голосом, и это иногда будет пугать его настолько, чтобы мы могли сосредоточиться на нем или перестать делать то, что он делает. Я также потратил время, чтобы подняться на его уровень, но заставил его немного взглянуть на меня и попытаться заставить его понять, что он делает неправильно. Во многих случаях результатом является ограниченный выбор, вы можете сделать это или ничего, или какой-нибудь вариант, который получит то, что вы хотите, и продолжать в том же духе - дети могут пытаться вас утомить, и в некотором смысле я думаю, что мы все сделали то же самое, когда молодой и пытающийся ценить себя.

Для вещей, которые вы упомянули, я бы сделал следующее:

• Кричи на публике, отвези его домой или к машине, если она не остановится. Я сидел в машине в магазине в ожидании своей жены, когда он плохо себя вел, после пары раз это прекратилось. Я даю одно предупреждение, и я обнаружил, что мой сын уделяет слишком мало внимания предупреждениям, один раз, а потом у нас наказание, иначе он использует это как возможность продолжить.
• Убегаю, такие же варианты. Хотя, если это будет продолжаться, вы, возможно, захотите приобрести детские ремни безопасности, лично мне они не нравятся, и они мне кажутся ужасными, но пару раз я делал это со своим старшим, когда он был моложе. После второго тайма он больше никогда не уходил.
• Разговор и неуважение получают тайм-аут, и всякий раз, когда он начинает говорить, я его молчу, не громко, а строго, только с молчанием или «не разговаривать». Я обнаружил высказывание «заткнись» или некоторые изменения имели тенденцию иметь неприятные последствия для меня.
• Ушиб животных, которых я никогда не видел, хотя это, как правило, красный флаг для многих вещей, может быть, вы можете уточнить, что вы подразумеваете под этим. Тем не менее, я постараюсь заставить его уважать животных и быть добрым или держать его подальше от них.
• Повторение, это то место, где вы получаете конкурс завещаний. Вы должны поддерживать это, иначе, как только вы смягчитесь, они воспользуются преимуществом. Мы делали это в паре вещей с моим самым старым в прошлом году, и все еще пытаемся вернуть его на правильный путь, чтобы помочь и делать домашние дела. Мы позволили ему скользить несколько раз, тогда это было похоже на начало. Это сложно, но когда вы отпускаете его, кажется, что все сбрасывается.

Надеюсь, это мгновенно для вас, и вы можете пройти через это. Удачи!

Отказ от ответственности: я не врач, психолог, психиатр или даже сертифицированный консультант. Хотя я не могу говорить за кого-то еще, я бы поспорил, что эти типы людей не будут скрываться на сайтах, подобных этому, ожидающих бесплатной профессиональной медицинской консультации кому-то через эфир. Если вы, как родитель, считаете, что вам необходимо проконсультироваться с профессионалом, я бы сделал это, а не тратил бы время на советы (пусть и умные и информированные) от совершенно незнакомых людей.

Отчасти это звучит как нормальное тестирование лимитов. Он интересуется, есть ли момент, когда вы «сдадитесь», и систематически пытается это выяснить. К сожалению, это требует, чтобы вы пережили его; Вы должны постоянно наказывать его за правонарушения, которые наносят вред другим, в том числе животным (я отказываюсь выносить суждение по вопросу о "злоупотреблении", за исключением повторения, что если то, что он делает с животными, касается вас, вы должны немедленно обратиться за личным руководством к профессионал, а не из интернет комментаторов).

Первое предложение в вашем вопросе, похоже, опровергается остальным; не то, что он получает наказание, а то, что он его боится. Кажется, он не хочет избежать наказания. Это может указывать на то, что он воспринимает это как «нормальное», что, в свою очередь, может указывать на то, что вы злоупотребляете наказанием. Изучите границы, которые вы для него установили, и наказания за их пересечение. Если наказание - это «одно предупреждение, затем тайм-аут» для любого преступления, это нереально; вы не получите предупреждение за повешение кота за хвост. И наоборот, крики или другие нежелательные устные призывы к вниманию можно просто игнорировать, пока они не станут разрушительными; реакция на нежелательное, но неразрушающее поведение подкрепляет урок, что из вас легко подняться.

Если наказание всегда одно и то же, независимо от плохого поведения, то все плохое «одинаково плохо». Его реакция на наказание затем нормализуется; Независимо от того, насколько легким или суровым является стандартное наказание, оно «нормальное», потому что это то, что он всегда получает, когда что-то делает. Изменение наказания в зависимости от тяжести плохого поведения, при сохранении согласованности наказания за конкретные правонарушения, научит его тому, что некоторые вещи плохие, потому что они раздражающие и разрушительные, а другие плохие, потому что они причиняют людям боль, и первая категория не "так плохо", как второй, хотя из-за наказания все равно "плохо".

Я слышу много "палки" в вашем дисциплинарном методе. А как насчет "моркови"? Как вы положительно поощряете и укрепляете желаемое поведение? Отсутствие наказания не является наградой. Если он берет вас за руку и идет по вашей стороне через улицу, скажите ему, что вам это нравится, и на словах хвалите его. Это усиливает то, что он делает, когда делает это. Когда дисциплина становится слишком много о наказании, ребенок может действительно не знать, что он должен делать. Это особенно верно, если они стараются вести себя хорошо и относятся ко мне с пренебрежением. Если ваш ребенок встает, берет вашу руку или рубашку и говорит: «Мама?», Вы должны ответить на это немедленно и положительно. Если вы говорите «не сейчас, дорогая» и пытаетесь продолжить то, что делали раньше, это оскорбление; который не получил желаемого результата, на что ты обращал внимание, чтобы он мог тебя кое о чем спросить. Это препятствует хорошему поведению; он знает, что это не дает результатов. Тот факт, что вы, возможно, находитесь на важном вызове, пытаясь опровергнуть факты и цифры для чего-то еще важного, не имеет для него никакого значения; его следующим шагом будет плохое поведение, потому что даже если он будет наказан, вы поворачиваетесь к нему лицом, когда он это делает.

Это может фактически стать игрой; Делай А, игнорируйся (хотя это было хорошее поведение, потому что у мамы есть другие дела). Затем сделайте X, получите предупреждение, сделайте X снова, садитесь на порочный шаг. Это формальная, предсказуемая причина и следствие; именно такие вещи 5-летним детям нравятся в их развлечениях. Провоцируя наказание, он получает предсказуемый рост от вас. Решение состоит в том, чтобы не делать его стоящим. Пройдя через этот театр Кабуки, он опустился до своего уровня, сказал «нет», поднял его и посадил на стул в углу, снова спустился к нему и сказал, почему его наказывают, а затем наблюдает, как он отбывает наказание. , вы даете ему довольно сильную реакцию на все плохое, что он делает, и в таком возрасте может быть забавно нажать «безумную кнопку» мамы. Если вместо вы просто берете его, сажаете на сиденье и говорите «5-минутный тайм-аут для того, чтобы вытащить кошачий хвост», возвращаясь к тому, что вы делали, это тривиально для вас, но теперь он должен сидеть на сидеть 5 минут подряд. Теперь наказание для него явно более неудобно, чем для вас, когда раньше оно было равномерно разделено, если не было предвзятого отношения к вам.

Помимо этого волевого пренебрежения правилами, как у него дела в развитии? Он читает и считает (или, по крайней мере, изучает свои буквы и цифры)? Насколько хорошо он говорит? Он был приучен к горшку? Если да, то регрессировал ли он в отношении несчастных случаев? Если есть только одна область, в которой он, кажется, не участвует в программе, это одна вещь, которая указывает на необходимость исправления, но если в целом он, кажется, немного отстает от других детей его возраста, то я бы обратился за дополнительной помощью.

У меня также есть 5-летний сын, чье поведение не сильно отличается от того, что вы описали. На самом деле, то, что вы описали, - это нормальное поведение пятилетнего ребенка, поэтому первое, что нужно сказать, это то, что в долгосрочной перспективе не о чем беспокоиться.

Между тем, справляться с его поведением - болезненный опыт. Многие скажут вам, что это все о привлечении внимания. Дети жаждут внимания, и если они не получат «позитивного» внимания (играя с ними, читают и т. Д.), Они будут плохо себя вести, чтобы привлечь ваше «негативное» внимание. В этом есть доля правды, поэтому стоит убедиться, что вы проводите с ним достаточно времени.

Но мы обнаружили, что самым большим фактором является усталость. Если он слишком устал, вы можете гарантировать такое поведение от нашего сына, особенно перед сном (что, конечно, только усугубляет ситуацию на следующий день), поэтому я бы посоветовал попробовать более раннее время для сна. В связи с этим, если он не получает достаточной активности (упражнений) в течение дня, ему становится сложнее заснуть, и, вероятно, он будет плохо себя вести на следующий день, так что это тоже фактор, который следует учитывать.

Но также всегда помните, что это типичное поведение для детей, особенно мальчиков, в этом возрасте, и оно не будет длиться вечно. В частности, вы не плохой родитель для того, чтобы иметь ребенка, который ведет себя таким образом, и с этим ребенком нет ничего плохого. Вопреки одному из более ранних ответов, я не верю ни на минуту, что есть какая-либо причина для тревоги, которая требует медицинской или психиатрической помощи.

Позвольте мне начать с того, что некоторые вещи, о которых вы говорите, не являются нормальными для пятилетнего ребенка (в частности, жестокое обращение с животными, стук кулаков и пинание стен). Некоторые из этих вещей указывают на более серьезные вещи, будь то что-то, что он делает в результате оскорбления кем-то, над кем-то издевается (что на самом деле является насилием со стороны сверстника) или какие-то другие вызовы внутри него, такие как оппозиционное расстройство или расстройство, которое мешает ему развить социальное осознание (например, синдром Аспбергера - в этом случае он может честно не понять ваши чувства, чувства животного или то, как его действия влияют на других. Вы можете воспользоваться некоторыми из предыдущих советов и получить некоторые Профессиональная помощь от семейного терапевта или психолога. Попросите его оценить, чтобы выяснить, что происходит. Затем,

Я особенно рекомендую работу "Мотивация и контроль" здесь :

Семинар, в основном, расскажет о следующей идее и о том, как применить эту идею с вашим ребенком в вашем доме. Я бы немного подправил это в зависимости от пути решения проблемы, но в этом и заключается суть, и с помощью профессионала вы можете выполнить «подстройку» для ваших конкретных обстоятельств.

Многие дети руководствуются контролем, а не вознаграждением или наказанием. Для этих детей им особенно нужно каким-то образом чувствовать контроль над своей жизнью (хотя все эти дети чувствуют себя лучше, чем без них). Для детей, которые руководствуются контролем, если они не чувствуют в контроле, они будут контролировать все, что могут в конце концов. Это может означать потребление калорий (анорексия / булемия), порог болевой чувствительности и толерантность (урезание), вас (из-за того, что вы расстроены, измучены и расстроены), других из-за хулиганских поступков и других вещей меньших, чем они (жестокое обращение с животными). Все эти вещи также могут иметь другие причины и довольно сложны, но это одна из частей головоломки во всех ситуациях.

Для детей, мотивированных контролем, традиционно поддерживаемые системы вознаграждения или наказания абсолютно НЕ РАБОТАЮТ (физические или иные). Похоже, ваш ребенок может вписаться в эту категорию.

Хорошей новостью для вас является то, что дисциплина, вопреки распространенному мнению, на самом деле совсем не связана с контролем. Вместо этого речь идет о взаимном доверии и уважении. Родитель должен быть очень похож на наставника ребенка. Кто-то, кто может предлагать советы и предложения уважительным, а не диктаторским способом. Для того, чтобы сделать это, вы должны по-настоящему понять ребенка и его мыслительный процесс в первую очередь. Как говорит Кристина Гордон , узнайте о мыслительных процессах вашего сына. Узнайте, что он замечает, думает и ставит на первое место. Узнайте, на что он способен добавить семейный опыт, и порадуйтесь совместной работе.

Похоже, если вы откажетесь от небольшого контроля и предложите ему какой-то выбор, он может чувствовать себя лучше о себе и своей жизненной ситуации, а не чувствовать, что его контролируют. Очевидно, у вас должны быть определенные границы (в конце концов, вы - его родитель, учитель и проводник), но, возможно, небольшое ослабление поводов будет иметь большое значение для того, чтобы немного исправить отношение этого юноши к вам. Он крошит хлеб повсюду, потому что ему говорят, что он ДОЛЖЕН съесть его? Почему бы и нет: «Хотите кусочек хлеба или немного риса?» Затем он выбирает и помогает вам приготовить вкусную еду. Вы знаете, что он все еще получает немного зерна со своей едой, он немного узнает о том, как готовить, и вы проводите некоторое время вместе.

Дисциплина на самом деле заключается в том, чтобы делать правильный выбор, который делает хорошие последствия более вероятными, в отличие от выборов, которые приведут к плохим последствиям (я говорю о естественных последствиях, а не о навязанных родителями последствиях). Пусть ваш сын узнает разницу без "плохих последствий" будет наказанием от вас. Вместо этого поставьте себя в роли эмпатического гида.

Позвольте мне привести пример того, как это выглядит. Моя дочь получила 3DS от бабушки и дедушки на шестой день рождения. Когда она однажды не держала свои игры, зарядное устройство и плеер вместе, я предупредил ее, что этот тип ухода (или его отсутствие) часто приводит к потере того, о чем не заботятся, но она сделала плохой выбор: не держать все это вместе. Я видел ситуацию, но вместо того, чтобы спасти ее и собрать все это для нее, я просто позволил вещам закончиться. Она неправильно поместила проигрыватель, и он застрял в ящике с подпорками, где он оставался до двух недель спустя, когда она наконец нашла его (с некоторой помощью от менеджера театра, которому она тогда должна была написать благодарственное письмо). В то же время у нее не было своего игрока. Я сопереживал ей и искренне выражал, что понял, как грустно она должна чувствовать. Тем не мение, когда она спросила, куплю ли я ей еще один. Я указал, насколько они дорогие, номер один, и что она показала, что не позаботится об этом, поэтому я не собирался покупать ей замену. Такие специальные игрушки и лакомства предназначены для людей, которые о них заботятся. Когда она хотела позаимствовать вещи у меня (например, мой iPod), я просто сказал: «Мне очень жаль, но я не думаю, что вы заслуживаете доверия, чтобы следить за своими вещами. Зачем мне одолжить вам мой iPod? Я хочу о нем нужно заботиться. Я одолжу тебе такие вещи, когда ты покажешь мне, что позаботишься об этом ». Это может звучать грубо, но таковы реалии жизни, если у вас нет родителей, которые следят за вами и убираются за вами. С тех пор она хорошо следила за своими вещами. Я указал, насколько они дорогие, номер один, и что она показала, что не позаботится об этом, поэтому я не собирался покупать ей замену. Такие специальные игрушки и лакомства предназначены для людей, которые о них заботятся. Когда она хотела позаимствовать вещи у меня (например, мой iPod), я просто сказал: «Мне очень жаль, но я не думаю, что вы заслуживаете доверия, чтобы следить за своими вещами. Зачем мне одолжить вам мой iPod? Я хочу о нем нужно заботиться. Я одолжу тебе такие вещи, когда ты покажешь мне, что позаботишься об этом ». Это может звучать грубо, но таковы реалии жизни, если у вас нет родителей, которые следят за вами и убираются за вами. С тех пор она хорошо следила за своими вещами. Я указал, насколько они дорогие, номер один, и что она показала, что не позаботится об этом, поэтому я не собирался покупать ей замену. Такие специальные игрушки и лакомства предназначены для людей, которые о них заботятся. Когда она хотела позаимствовать вещи у меня (например, мой iPod), я просто сказал: «Мне очень жаль, но я не думаю, что вы заслуживаете доверия, чтобы следить за своими вещами. Зачем мне одолжить вам мой iPod? Я хочу о нем нужно заботиться. Я одолжу тебе такие вещи, когда ты покажешь мне, что позаботишься об этом ». Это может звучать грубо, но таковы реалии жизни, если у вас нет родителей, которые следят за вами и убираются за вами. С тех пор она хорошо следила за своими вещами. Такие специальные игрушки и лакомства предназначены для людей, которые о них заботятся. Когда она хотела позаимствовать вещи у меня (например, мой iPod), я просто сказал: «Мне очень жаль, но я не думаю, что вы заслуживаете доверия, чтобы следить за своими вещами. Зачем мне одолжить вам мой iPod? Я хочу о нем нужно заботиться. Я одолжу тебе такие вещи, когда ты покажешь мне, что позаботишься об этом ». Это может звучать грубо, но таковы реалии жизни, если у вас нет родителей, которые следят за вами и убираются за вами. С тех пор она хорошо следила за своими вещами. Такие специальные игрушки и лакомства предназначены для людей, которые о них заботятся. Когда она хотела позаимствовать вещи у меня (например, мой iPod), я просто сказал: «Мне очень жаль, но я не думаю, что вы заслуживаете доверия, чтобы следить за своими вещами. Зачем мне одолжить вам мой iPod? Я хочу о нем нужно заботиться. Я одолжу тебе такие вещи, когда ты покажешь мне, что позаботишься об этом ». Это может звучать грубо, но таковы реалии жизни, если у вас нет родителей, которые следят за вами и убираются за вами. С тех пор она хорошо следила за своими вещами. Зачем мне одолжить тебе мой iPod? Я хочу, чтобы о нем хорошо заботились. Я одолжу тебе такие вещи, когда ты покажешь мне, что позаботишься об этом ». Это может звучать грубо, но таковы реалии жизни, когда у тебя нет родителей, которые следят за тобой и убирают за тобой. Она с тех пор хорошо следил за ее вещами. Зачем мне одолжить тебе мой iPod? Я хочу, чтобы о нем хорошо заботились. Я одолжу тебе такие вещи, когда ты покажешь мне, что позаботишься об этом ». Это может звучать грубо, но таковы реалии жизни, когда у тебя нет родителей, которые следят за тобой и убирают за тобой. Она с тех пор хорошо следил за ее вещами.

Людям, которые крошат хлеб повсюду, приходится убирать вещи. Когда кто-то очень громкий, другие люди не хотят зависать в одном и том же месте. Когда ребенок убегает в общественных местах, ему больше не доверяют ходить в эти общественные места (и он должен выяснить, как вернуть ваше доверие). Это не наказание, а просто следствие - вы ему не доверяете.

Книга «Воспитание с любовью и логикой» проистекает из одной и той же базовой идеи и прекрасно работает в сочетании с тем, что семья Мехам описывает в своих мастерских. Я бы рекомендовал прочитать эту книгу.

Прочитайте д-ра Джеймса Добсона « Сильное желание ребенка» ; это изменит ваш подход.

Волевые дети нуждаются в сильном, смелом воспитании, чтобы научиться самоконтролю и дисциплине, чтобы энергия и драйв, которыми они обладают, могли быть продуктивными, а не разрушительными. Доктор Добсон подчеркивает дисциплину, структуру, рутину и взаимное уважение.

Примечание: @HedgeMage .. ОП спросил о дисциплинарном наказании .. другие ответы касались возможных других вопросов. Весьма вероятно, что ребенок действует как тест / ответ / провокация родителя. Много нежелательного поведения становится более интересным из-за неодобрения родителей, особенно из-за того, что неодобрение приходит без цены.

Если дисциплина останавливает «обычное» нежелательное поведение, но остаются некоторые более тревожные вопросы, тогда необходима некоторая форма консультирования или профессиональной оценки. Но прыгать туда без сильной дисциплины преждевременно.