Как я могу помочь своему дошкольнику развить эмпатию?

8

Мой 3,5-летний дошкольник довольно умный книжник, но эмоционально незрелый для своего возраста. Это привело к частой, сложной ситуации для нас.

Он будет немного разыгрывать, скажем, не желая вставать со своего места в детском саду. Мама начнет поднимать его, и в процессе, слегка ударилась головой о машину, произнесла «Ой» и, очевидно, немного пострадала. Или ему будет трудно ложиться спать, и ударить или укусить маму, и она снова будет ранена и выразит это.

Затем он продолжает смеяться, совсем немного. Это довольно сложно, если вы только навредить себе , потому что он действовал из, или пострадали от него, а затем реакция смех.

Имея дело с этим на нашей стороне, мы в основном понимаем; на самом деле это трудно сделать , но мы знаем, что нам нужно делать. Возьми тайм-аут, иди куда-нибудь, пусть другой родитель возьмет на себя все, чтобы вывести нас из ситуации, чтобы мы больше не злились.

Но как мы можем помочь ему справиться с этим? Мы пытались объяснить ему, что он причиняет нам боль, или нам больно, и говорить о том, что он будет чувствовать. Когда он совершенно спокоен, он это понимает. Но это явно не проходит, когда он не совсем спокоен - даже когда он в основном спокоен, просто ведет себя как обычный трехлетний ребенок.

Единственная вещь, которая, кажется, работает (заставить его перестать смеяться и понять, что это серьезно) - это кричать на него, а это не то, что мы хотим делать (и не то, что мы делаем намеренно - просто когда мы теряем контроль). Затем он плачет и очень шокирован (предположительно, как мы очень редко кричим), и приносит свои извинения; поэтому он ясно знает, что происходит, но мы не можем найти лучший способ справиться с этим.

Каковы ожидания 3-4-летнего с точки зрения эмпатии, здесь? Разве нам нечестно ожидать, что он проявит сочувствие, когда он не на 100% спокоен? Похоже, что на этой странице в 2-3 они должны понимать, счастливы / грустны, и, конечно, иногда он понимает, но в более важные моменты он, кажется, не понимает.

Джо
источник
3
Просто моя собственная история: мой ребенок был таким же в 3,5. Через несколько месяцев он стал очень чувствительным к эмоциям других людей. Он попросил куклу поиграть, и он очень нежный с ней. Он плачет, когда песни или истории грустны. Он обеспокоен, когда плачут другие дети. Прежде чем что-то щелкнуло в его голове, он был очень бесчувственным, и мы ничего не помогали. Таким образом, в нашем случае, лекарство было: ход времени.
Ана
@ Анна Спасибо. Это может быть ответом, если вы хотите, чтобы подобные вопросы не требовали подробных научных исследований :) Это также очень правильный ответ. Мой сын проявляет некоторый интерес к своему щенку (чучелу), но, вероятно, не настолько, чтобы заботиться о его эмоциях. В любом случае это то, к чему я стремлюсь: это меня беспокоит, потому что моему 3-летнему не 4 года, или это ненормально (или, по крайней мере, на уровне ниже среднего) в этом возрасте и что-то в этом роде? Я могу или должен работать.
Джо

Ответы:

2

Вы правы, что ваш сын "должен" иметь больше сочувствия в этом возрасте, конечно, не во всех ситуациях, но они являются основными и легко понятными для 3,5-летнего, особенно материнского дистресса .

Последние достижения в исследованиях ставят под сомнение ранние представления о маленьких детях, как о прежде всего эгоцентричных и вызывающих потребности других. Рассмотренные исследования указывают на широкий круг социальных компетенций, которые дети привносят в свои межличностные отношения. Уже в возрасте 2 лет они демонстрируют (а) когнитивную способность простым способом интерпретировать физическое и психологическое состояние других, (б) эмоциональную способность эмоционально переживать состояние других и (в) ) поведенческий репертуар, который допускает возможность попыток облегчить дискомфорт у других.

Интересно, что многие исследователи различают эмпатию ( аффективный ответ, то есть чувство некоторой меры того, что чувствует другой человек), симпатию (понимание, но не обязательно чувство чужого эмоционального состояния) и личный стресс (отвращение, которое испытывают - например, беспокойство или дискомфорт - от понимания чужих чувств). В этой модели личный стресс от эмпатического чрезмерного возбуждения приводит человека к самости, а не к другой (или моральной) ориентации.

Некоторые исследователи обнаружили связь между агрессивным поведением и чрезмерным возбуждением. Чтение интересно. Вы, возможно, заметили больше отзывчивости ранее, которая несколько отпустила? Избыточный вес может быть проблемой здесь.

Что ты можешь сделать?

Вы можете подождать и посмотреть. Время заботится о многих родительских заботах, удивительно, что мы потратили столько же энергии, сколько переживали в ретроспективе. Это один из вариантов.

Лично я бы поработал над этим. Из исследований, на которые я смотрел, сочувствие, даже в 4 года, является положительным предиктором проблем в 6 и 8 лет, а те, в свою очередь ... и т. Д.

Как подсказывает ваша собственная ссылка, способность ребенка к эмоциональным отношениям в некоторой степени зависит от его эмоционального словарного запаса. В Интернете есть соответствующие возрасту списки чувствительных слов. Используйте эти слова часто, когда они применяются. Если вы видите, как ребенок падает и плачет, определите, что может чувствовать этот ребенок - больно, грустно; если вы или ваш ребенок что-то чувствуете, помогите ему выразить это словами и вознаградите его похвалой, когда он правильно это решит. («Правильно! Вы видели, что ей грустно». «Правильно, он выглядит злым. Вы когда-нибудь злились? Я тоже так чувствую».) Если он отвечает сочувствующим поступком, вознаградите его за выбор поведения. Помогая по дому, когда вы заняты, помогая готовить еду, помогая успокоить кого-то или что-то (собаку?), Они также полезны для микробиома!

Прочитайте истории, в которых персонаж испытывает как положительные, так и отрицательные эмоции, и укажите своему сыну, чтобы он попросил вашего сына определить эмоции. Держите это немного легче, если вы видите, что он чувствует себя слишком грустно. (Мой сын так расстроился из-за меня и книги, когда Боксер умер на Скотном дворе, что он заплакал и выбежал из комнаты. Упс ... Я не видел, чтобы это случилось. Он был достаточно взрослым, чтобы понять, что это метафора для коммунизма, но несправедливости было слишком много.)

Вы упомянули, что у него есть чучело щенка. Вы можете сделать щенка персонажем в воображаемых приключениях и позволить ему успокоить щенка, или отпраздновать / посмеяться над ним, а также грустить с / за (или, по крайней мере, хвалить его действия, когда он делает попытки в этих направлениях.) Это должно помогите ему, когда эти ситуации спонтанно возникают у членов семьи и друзей.

Вложение важно. Исследования связывают даже академиков с эмоциональными знаниями.

Примите мужество, хотя. Никогда не поздно улучшить эмпатию у детей, как показывает канадская школьная программа Roots of Empathy . Они перевернули детей постарше и изменили жизнь.

Отредактировано, чтобы добавить: я не затронул важную часть вашего вопроса. Удар / укус / причинение боли никогда не должны терпеть и должны иметь немедленные последствия (я знаю, что вы поддерживаете причину, но это поведение явно не разумно). Что касается его смеха потом, сейчас я (полностью) проигнорировал бы его (думал, что это также повредит моим чувствам), как будто это не происходило. Если это не изменится во времени, я бы обратился к этому более прямо.

Всего лишь история: моя старшая мысль о том, что мне было около 30 месяцев, была смешной. Никакое количество добрых слов и объяснений не имело никакого значения - пока он не сломал мне нос. К счастью, сначала мне было слишком больно, чтобы плакать или что-то говорить. Затем слезы (непроизвольно) и кровь начали течь. Я сказал, само собой разумеется: «Смотри! Ты сломал мамине нос» и подождал минуту, прежде чем что-то успокоить кровью. Я не был зол Я не был расстроен. Я просто позволил ему спокойно наблюдать причину и следствие. Он этого не помнит, но, по крайней мере, голова остановилась!

Истоки эмпатического концерна
Справочник морального развития гл. 9 <- Интересное чтение
Emotion Knowledge как предиктор социального поведения и академической компетентности у детей из группы риска

Google ученый ключевые слова: эмпатия , ребенок , просоциальная , социальная компетентность , эмоциональные знания

anongoodnurse
источник
Спасибо. Я посмотрю на ссылки, когда буду дома (с моей женой, которая, кажется, берет на себя большую часть ударов головой - что он делает также, хотя, к счастью, пока не разбивает нос). Избыточное возбуждение (предполагается, что это означает то, что я думаю) имеет смысл в некоторой степени, хотя чрезмерное возбуждение может быть такой же проблемой.
Джо
Я нахожу различие между сочувствием, сочувствием и страданием интересным; в частности, потому что у меня нет особого чувства эмпатии по этому определению, но у меня сочувствие и личные страдания. Интересно, сколько из этого изучено по сравнению с генетическим. (То есть у меня нет ощущения, что я эмоционально понимаю, что чувствует кто-то другой, но у меня есть сочувствие, т. Е. Сознательное понимание и личные страдания.)
Джо
@Joe - Интересно! У моего мужа низкие результаты по тестам на эмпатию, но он может быть весьма сочувствующим. Разница в том, что он не чувствует себя плохо, когда кто-то другой ... это его не беспокоит , что всегда поражало меня. Я много раз завидовал его способности не позволять вещам беспокоить его (только он не делает этот выбор; это просто случается.) Некоторые исследования, которые я читал, касались генетических переменных, но симпатия, которая коррелирует с просоциальным поведением, кажется окружающей не генетический. Который я нашел интересным и обнадеживающим звучанием.
anongoodnurse
Это значит, что мне очень трудно говорить людям плохое самочувствие - скажем, умирает кто-то из родителей или что-то в этом роде. Я совершенно невежественен, потому что, хотя я сочувствую (интеллектуально понимаю), я не сочувствую, поэтому я могу думать об этом только как о формальной реакции. У меня есть какая-то форма личного страдания - я ненавижу смотреть некоторые комедии, в которых с людьми случаются плохие вещи или они глупы, я чувствую себя очень неловко - но это не сочувствие, я просто прижимаюсь к ним, делая глупости ...
Джо
1

Я помню день, когда мой отец научил меня сочувствию. Я все еще очень плохо отношусь к тому, как другие люди воспринимают мои действия и так далее. Когда я был достаточно взрослым, чтобы плавать (8, может быть?), Я сделал что-то среднее, возможно, пнул своего отца, и он сказал мне, что у меня проблемы, и я не мог покинуть бассейн, пока не извинился. Я сказал извините, но он не купил его, поэтому заставил меня остаться, пока я не скажу ему, почему мне было жаль. Моим безразличным ответом было то, что если я не скажу прощения, у меня будут проблемы. После того, как навсегда мой папа сказал мне, что я должен чувствовать себя плохо, причиняя ему боль, и это причиняло ему боль, было неправильно.

Если ваш ребенок ведет себя неправильно и не испытывает угрызений совести, вы должны наказать его. В 3 это должно быть небольшое наказание, например, тайм-аут на 3 минуты или что-то в этом роде. Затем после наказания спросите его, почему было неправильно делать то, что он делал. Если он не может придумать ответ через некоторое время, скажите ему, чтобы он научился.

Хорошо
источник