У нас очень активный 4-летний. У нее есть своя воля, хотя она хочет, чтобы она делала, и есть одна особенность, которую я нахожу, я не знаю, что делать: она постоянно убегает .
Дело не в том, что с ней плохо обращаются или она хочет «уйти», она просто хочет заниматься своим делом.
Мы можем прогуляться, и мы пытаемся позволить ей ходить самостоятельно, вместо того, чтобы держаться за руки, она бежит туда, куда хочет, и не будет слушать, чтобы мы вернулись. Иногда, делая это, она находит где-нибудь спрятаться и думать, что это игра.
Новое поведение (примерно неделю назад): она может играть на нашем полностью огороженном заднем дворе, и по своей прихоти она перелезет через забор и перебежит (и прямо в) дом соседа, чтобы поиграть. До сих пор это был один соседний дом, в котором есть дети того же возраста, и они начали писать нам сообщения, когда это происходит.
Когда мы ловим ее и спрашиваем, почему, это всегда «потому что я хотел». Мы спрашиваем ее: «Вам разрешено убегать / забраться на забор и т. Д.», Она всегда отвечает: «Нет, у меня проблемы!». Мы попытались объяснить, каким будет наказание в следующий раз (мы спрашиваем ее потом, и она помнит) - оно варьируется от отсутствия телевизора до угощений / десертов и от любимых игрушек, которые забирают. Все не повлияло на ее поведение. Она слышит, что мы говорим, и может перефразировать это нам, но либо ей все равно, либо постоянно забывает, когда она «в данный момент», а затем вспоминает, когда наступает наказание.
Если не считать того, что мы постоянно держимся за нее и наблюдаем за ней, как за ястребом (к которому она часто приходит с криком), мы в конце концов остроумны. Что мы можем сделать? У кого-нибудь еще были дети, прошедшие такую фазу и у которых были возможные варианты решения этой проблемы?
(Больше контекста - у нее есть старший брат (6), который не проходил такого рода фазы; в 3 года он понял, что может немного продвинуться вперед, и на прогулках всегда будет ждать у обочины / огней. Это не наша первый ребенок, но мы впервые имеем дело с этой проблемой.)
источник
Ответы:
Для меня это то, где воспитание, ориентированное на наказание, не очень хорошо работает. Действительно трудно придумать хорошие, немедленные последствия или наказания, которые непосредственно связаны с действием (наказания, основанные на «естественных последствиях»), и другие наказания в этом возрасте обычно не работают очень хорошо.
Я вижу проблему как простую. Она не понимает, что небезопасно и неуместно уходить от вас или идти во двор соседа. Если ты научишь ее этому , она перестанет это делать. И да, это возможно - даже в гораздо более молодом возрасте.
Моему трехлетнему и почти двухлетнему подростку предоставляется почти свободное правление - мы идем по улице, не держась за руки, кроме как на углах улиц, и мой трехлетний надежно останавливается на каждом углу, если он немного опережает меня (когда это я и двое из них, это происходит периодически). Изредка он опережает меня, чем я чувствую себя комфортно, и в этот момент я говорю ему это; он надежно останавливается, когда я спрашиваю.
Нет, он не тихий ребенок или уступчивый ребенок. Он шумный энергетический шар, он очень громкий и все время бегает, а в безопасной среде, такой как дом, он является святым ужасом так же часто, как и любой другой ребенок (или даже больше!). Но мы научили его, как вести себя в этих областях, потому что мы дали ему необходимую информацию, подчеркнули, почему он должен делать эти вещи, и удержать его до такого уровня ответственности.
Некоторым из этого было легче сделать, как младшему ребенку (то есть, 1-2 года), и поэтому для 4-летнего не будет так легко; но это должно быть возможно. Это в основном то, что мы делаем сейчас (но адаптировано к разумным ограничениям 4 года).
В любом из вышеперечисленных случаев дайте ей знать, что дальнейшая проблема будет означать, что ей нужно какое-то время держать вас за руку. Не называйте это наказанием. Это необходимо для ее безопасности . Объясните, почему - она должна быть достаточно взрослой, чтобы понять, что быть сбитым машиной - это плохо, а потерять - плохо. Повторяйте это объяснение каждую поездку, и после первого раза предложите ей объяснить причины. Мой трехлетний ребенок может сказать мне, почему он не должен убегать, и хорошо это понимает. Он не в 1, но в 2 он начал понимать, и мог ходить, не держась за руки. (Мой второй был еще моложе, но он более послушен и имеет хороший пример для подражания.)
Важно держать это в первых рядах: это не наказание. Это делает то, что нужно сделать, чтобы сохранить ее в безопасности. Если и когда она сможет оказаться в безопасности, не держа вас за руку, ей это не нужно. Для моего старшего сына это обычно очень короткое время: если он убегает, это потому, что он неуправляем. Как только он вернется к контролю, мы отпустим его, предполагая, что он не убежит снова.
Вы также должны дать ей понять, что, когда она докажет, что способна ходить с вами под контролем и на разумном расстоянии, это расстояние будет увеличиваться, потому что вы будете чувствовать себя в безопасности, когда она находится дальше. Конечно, бывают случаи, когда мой почти 2-летний мальчик не может ходить, не держа меня за руку, и на некоторых улицах, где он должен идти "внутри" меня (от улицы), потому что они слишком заняты (хотя мы планируйте прогулки, чтобы быть на тихих жилых улицах когда бы ни было возможно). Это будет менее верно, когда он станет старше, и его старший брат гораздо свободнее ходить самостоятельно, чем он.
Для конкретного лазания во двор соседа проблема та же - ей нужно знать, почему это не хорошо, и ей также нужно знать, как сделать это хорошо.
Я бы поговорил с ней о том, почему это не хорошо; напишите заранее все причины. На мой взгляд, есть два основных подхода: безопасность и правильность.
Тогда узнай, почему она туда идет. Возможные причины:
Первый может не быть исправимым, но вы можете попытаться чаще посещать парки. Секунда? Получить лучшие игрушки (возможно, продавая текущие, чтобы заплатить за них, или делать некоторые домашние дела или иным образом помогая заработать деньги). Третий может быть решен путем настройки playdates. Последнее, найдите игровую площадку для своего двора, ходите в парки и т. Д.
Кроме того, вы можете дать ей знать, что ей следует делать, если она хочет пойти туда. Вместо того, чтобы просто перейти (в этом случае это проблема по вышеуказанным причинам), спросите вас . Скажите ей, почему вы можете или не можете сказать «да» - например, вам может понадобиться позвонить соседу и спросить, можно ли ему идти. Покажите ей, как сделать это с вашим мобильным телефоном, чтобы она почувствовала некоторый контроль (но напомните ей, что вам нужно участвовать). Твоего соседа там может не быть. У вашего соседа могут быть друзья. Удостоверьтесь, что она понимает, что ответом будет, иногда, нет, но иногда и да.
Наконец, если это не поможет, вам нужно будет ограничить ее уход из поля зрения, пока ей не будут доверять, чтобы она не уходила; опять же, это из соображений безопасности, а не наказания - просто факт. Если она не может оставаться на заднем дворе без присмотра, то она может выходить на улицу только тогда, когда вы можете позволить себе наблюдать за ней. Если она не может даже оставаться в доме, не уходя, тогда она должна оставаться в комнате, в которой вы находитесь; или получите лучшие замки для дверей, которыми она не может управлять (или получите, чтобы у одного из тех розничных магазинов курантов иногда было, что они предупреждают вас, когда дверь открыта). Это будет нелегко для вас, но вы мало что можете сделать, кроме как помочь ей понять, почему это проблема безопасности. Затем ослабьте ограничения, когда это безопасно; не делай из этого большого дела, просто скажи ей, что
В конечном счете, вы хотите побудить ее понять правила безопасности. Ребенок, который знает, почему ей нужно оставаться рядом с вами или сообщать вам, когда она идет по соседству, будет продолжать делать это по мере взросления, и в подростковом возрасте у него не будет аргументов говорить вам, когда она находится в доме друга, или. Расширение прав и возможностей, давая ей инструменты, которые ей нужны, чтобы понять, почему она должна делать то, что она делает, окупится как сейчас, так и в будущем.
источник
Судя по тем наказаниям, которые вы применяете (потеря телевизора, дезертирство и т. Д.), Похоже, что наказание наступает спустя много времени после того, как она плохо себя ведет. Наказание может быть слишком далеко по времени, чтобы вызвать какие-либо колебания в ней.
Поскольку звучит так, будто она действительно ненавидит отсутствие свободы, когда ты держишь ее за руку, это может быть идеальным логическим следствием ее действий. Перед прогулкой поговорите с ней, которая может выглядеть примерно так: «Хорошо, мы пойдем на прогулку. Вы можете идти впереди нас, пока вы находитесь рядом и возвращаетесь в первый раз, когда я позвоню вам. Если Вы не должны держать меня за руку до конца прогулки. " Она выглядит как яркий ребенок и очень способна понять, что ожидается и каковы последствия. Просто убедитесь, что вы выполняете последовательно. Угроза держать ее за руку, вероятно, не сработает с первого раза. Или второе. Но после того, как несколько раз последовательно делать то, что вы ей сказали, она произойдет, она узнает, что 1) вы имеете в виду, когда говорите ей не убегать, и 2) это '
Последовательное применение немедленных последствий - вот что победит в битве. Держать за руку кричащего ребенка не будет весело для вас обоих, но будет лучше, когда она узнает, что вы каждый раз имеете в виду бизнес .
источник
Звучит так, будто она уже знает, что ей не позволено убегать, но желание сильнее, чем последствия, с ее точки зрения. Я бы разработал для нее безопасный способ удовлетворить свое желание «уйти», что могло бы уменьшить ее потребность делать это, когда это менее безопасно (когда вокруг и около). Например, поставить в игровой дом на заднем дворе, что только для нее. Пригласите некоторых из ее друзей и наденьте большую игру в прятки или сардины. http://www.wikihow.com/Play-Sardines
источник
Это не долгосрочное решение, и я согласен с теми, кто ответил об объяснении правил, но для того, чтобы дать ребенку некоторую свободу передвигаться без проблем с безопасностью, я обнаружил, что эти комбинации рюкзак / жгут спасают жизнь. Я использовал их для поездок, где дети хотят бегать и смотреть на вещи, но там толпа, и было бы слишком легко заблудиться (как в зоопарке). Благодаря стилю рюкзака, ребенок может даже нести закуски и напитки для себя, что всегда нравилось моим детям.
источник
Мне нужно спросить, как этот ребенок находится вне поля зрения человека достаточно долго, чтобы перелезть через забор и войти в дом соседа. Это не подлежит обсуждению предмет безопасности. Это не нормально для ребенка, когда он не видит взрослых в возрасте трех лет. У них нет надежного чувства решения проблем, чтобы держать себя в безопасности. Вы можете попросить их встать рядом с вами и, если они сбегут, немедленно успокоиться и посадить в коляску или вернуться домой. Возможно, вам придется придерживаться закрытых парков, ездить туда или использовать коляску. Там нет места для ошибки. Как медсестра, я видел так много ужасных травм, которые случаются, не говоря уже о том, чтобы оставить правила, которым ребенок должен следовать. Установите ограничения и применяйте их. Это для их безопасности - как позволить детям стоять в коляске и множественные травмы головы. Жизнь, заканчивающаяся д возможностями также - заблудившийся парнишка закрывает угол и машина ускоряется. Тяжелая и тяжелая работа, чтобы быть родителем (родитель 4)
источник
Почему все, кажется, так боятся предложить одно немедленное следствие, которое говорит: «этого не допустят»? Тайм-аут не работает. Сказав: «Нет, не маленький Джонни! Мы этого не делаем». не работает. Это серьезный бизнес. Если вы скажете им один раз, и это произойдет снова, удар по внешней стороне ноги привлечет их внимание и скажет, что мы не играем.
Я говорю «нога», потому что это исключает риск случайного повреждения их спины от движения, а также укусов в ногах настолько, чтобы они знали, что вы имеете в виду бизнес! Порка не злоупотребление! Изобразите линию и нарисуйте ее! До тех пор, пока вы не оставите рубцы, ушибы или повреждения кожи, ни у кого не останется места, чтобы сунуть нос в ваш бизнес.
источник