Как помочь запуганному ребенку (без привлечения родителей или учителей)

Девятилетний мальчик часто является главной шуткой его "друзей". Мальчик готов к сотрудничеству, добрый и неагрессивный и не в состоянии противостоять другим детям, объединяющимся, чтобы подшутить над ним.

Отдельные случаи кажутся достаточно безвредными и даже смешными, но в совокупности и последовательности они серьезно влияют на ребенка. Пример: четверо детей играют в прятки. Когда мальчику, о котором идет речь, нужно искать других, в чем он хорош, потому что он наблюдателен и быстр, пойманные им мальчики просто обмениваются одеждой и утверждают, что они другой человек и его не поймали. Это, безусловно, оригинально, и многие родители будут смеяться над такой изобретательностью. Проблема в том, что изобретательность постоянно нацелена на одного и того же ребенка, и редко бывает день, когда я не вижу его злым или плачущим, а другие смеются над его страданием в явном ликовании.

Если бы это был ваш сын, как бы вы помогли своему ребенку вырваться из привычного насилия?

Предположим для вашего ответа, что это единственные доступные товарищи по играм (так что невозможно избежать проблемы, заводя других друзей), и что вы не можете разговаривать с родителями других детей (по любой причине). Меня особенно интересует, как бы вы советовали, инструктировали или обучали своего сына, как избежать его болезненной роли шутки и, возможно, даже превратить эти оскорбительные отношения в настоящие дружеские отношения. То есть меня интересует, как бы вы помогли своему ребенку вырасти , вместо того, чтобы решить для него проблему.

Я был запуганным ребенком.

То, что мои родители пытались научить меня, было в состоянии постоять за себя. Верить в мою самооценку и независимость. Родитель может помочь с первыми шагами на этом пути, но, в конце концов, ребенок должен развивать это в основном самостоятельно. Это займет много времени. Вы можете помочь ему найти хорошие ответы на хулиганов, которые не являются грубыми, но могут помочь перехитрить и таким образом победить их.

Кроме того, обеспечьте безопасное убежище. Есть только так много издевательств, которые может принять ребенок. У меня были дни, когда я не хотел ходить в школу, и все же мне приходилось это делать, но очень редко (на самом деле, насколько я помню, раз или два) я чувствовал себя так плохо, что мои родители позволили мне остаться дома и просто получить перерыв.

Скажите им, что они не слабые. Часто издевательства проистекают из зависти. Это заставляет вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы умный или быстрый и наблюдательный и видите только плохие факты о вас. Сообщите им о своих хороших качествах (и да, а также о том, что быть хулиганом не очень хорошая черта, поэтому у других детей тоже есть плохие качества).

Узнайте, как построить свою силу. Что заставляет их чувствовать себя сильными? Существуют ли ситуации, когда они отстаивают себя или других? Что в этой ситуации позволило им это сделать? Напомните им об этих ситуациях. Не отправляйте их обратно, чтобы «постоять за себя», когда они приходят домой, плача. Теперь они слабые и раненые, и это будет только хуже. Пошлите их, чтобы быть сильными, когда они уходят, чтобы поиграть со своими хулиганами.

В конце концов, мои родители сделали то, что могли. Я не знаю как, но в какой-то момент я научился обращаться с хулиганами таким образом, чтобы я больше не был их хорошей жертвой. Я думаю, что я узнал об этом, будучи способным защищать и защищать других. Тогда я понял, что могу сделать это и для себя.

Чем детально поможет ваш ребенок, во многом зависит от его характера и интересов. Но, возможно, это начало.

Учите их, что они не жертвы. Подчеркните их сильные стороны. Будь плечом, чтобы плакать. Предоставьте безопасные небеса, но не выходите и не решайте свои проблемы. Не заставляйте их взаимодействовать со своими хулиганами. (Вам не обязательно любить всех людей. Но вы также можете избегать тех, кто этого не стоит, вместо того, чтобы ненавидеть их.)

Очень трудно преодолеть отношение «мальчики будут мальчиками». Общение с родителями, как правило, не работает - и может усугубить проблему, поскольку они в частном порядке скулиют о вашем поведении перед своими детьми - которые, несомненно, снова вынесут это на жертву. Это бесконечный цикл.

Итак, что вы делаете в жизни, когда все становится плохо?

Когда вы попали в автомобильную аварию, они не оставляют вас там, чтобы разобраться, вы попадаете в скорую помощь и едете в больницу. Когда на плите горит еда, вы не оставляете ее там - вы забираете ее. Когда ресторан относится к тебе плохо, ты больше не возвращаешься - ты делаешь свой бизнес в другом месте.

Это не та ситуация, когда 9-летний подросток должен иметь дело с токсичными отношениями. Если взрослые этого не делают, почему дети должны это делать? Проблема в хулиганах, а не в жертве - так зачем пытаться заставить жертву измениться?

То, что я сделал бы, запретит моему ребенку играть с этими хулиганами. Не то чтобы «нет, вы не можете выйти на улицу и поиграть с ними, просто спрятаться в своей комнате». Скорее, вы просто упускаете возможность для этого: зачислите его на занятия спортом, боевыми искусствами, уроками музыки, бойскаутами, PAL, YMCA, отделом младшего пожарного (или полицейского) управления, церковными мероприятиями, городской трубой и т. Д. барабан корпус, хор, научный клуб для детей. Может быть, получить его Большой Брат. Но найдите занятие, которое соответствует возрасту и которое выводит его из ситуации. Вы должны будете иногда быть умными в отношении транспорта или в ситуациях, когда в школе вы не можете его забрать.

Когда в школе возникают проблемы, вот тогда ты становишься жестким. Я ответил на вопрос, связанный с хулиганами в разделе боевых искусств, здесь

Боевые искусства, чтобы запугать школьных хулиганов

Конечно, есть вещи, которые вы тоже можете сделать. Таким жертвам часто не хватает чувства собственного достоинства, уверенности в себе или уличных умов. Вам также может не хватать их, или, может быть, вы не знаете, как научить этим навыкам. Это где терапия может помочь.

Эта ситуация звучит как нормальное социальное поведение для мальчиков. Оборона от нормальных взаимодействий, скорее всего, оттолкнет других и уничтожит любые шансы на длительную дружбу. Проблема в том, что независимо от того, насколько сердечно выражен эмоциональный дискомфорт, оптимальным результатом являются другие, знающие, что им нужно относиться к мальчику по-разному, чтобы не задеть его чувства.

Это должен решать мальчик, хочет ли он дружить с другими. И если он решает не дружить с ними, потому что их более грубый стиль социального взаимодействия не является его чашкой чая, это полностью его выбор. Но я призываю вас не помещать это в терминологию антагонистов запугивания и жертвы, пока они искренне пытаются социализироваться.

Мысли:

• Не пытайтесь заставить первого мальчика видеть себя жертвой или изгоем.
• Do поощрять мальчикчтобы понять другие.
• Do поощрять мальчикчтобы избежать принятия неуважения лично.
• Do пусть мальчик знаетчто это его выборесли он хочет продолжать дружить с другими.
• Вы дайте мальчику знатьчто есть ктото в углукогда он чувствует себя вниз.

Внутренняя и внешняя атрибуция

В области психологии теория атрибуции различает внутреннюю атрибуцию и внешнюю атрибуцию : что-то произошло из-за человека по сравнению с внешней вселенной.

В этом случае мальчик может либо внутренне, либо внешне приписать социальную разъединенность. Психологически легче приписать внешность - сказать, что другие мальчики ошибаются; однако внешняя атрибуция - плохая подготовка к взрослой жизни. Лучше, если он внутренне приписывает проблему; сказать, что это социальная ситуация, в которой он участвует, которая не работает для него, как он хочет улучшить ее? Исследования показывают, что наиболее успешные взрослые присущи они видят ситуации как вытекающие из их собственных решений, которые дают им власть.

Вот как этот мальчик может расти - ему нужно видеть ситуацию как свою, чтобы участвовать (или не участвовать, если это его решение) и реагировать соответственно. Он не жертва, а тот, кто обладает этой властью и использует ее для принятия наилучших возможных решений.

По моему мнению (как человек, которого в детстве очень сильно запугивали и который проделал огромную работу вокруг этого), ущерб от злоупотреблений не исходит от внешних фактов опыта - какие действия произошли, сколько ощущалась физическая боль и т. д., но из-за того, как восприятие жертвой опыта формирует будущие убеждения, взгляды, привычки и доверие, как к себе, так и к окружающим, через повреждение личного имиджа и другие искажения, которые приводят к неадаптивное функционирование в более позднем возрасте.

Таким образом, цель не обязательно состоит в том, чтобы остановить весь внешний опыт запугивания, но в том, чтобы гарантировать, что ответ ребенка на него, его внутренний опыт запугивания, делает его достаточно свободным, чтобы быть способным жить жизнью, адаптированной к реальности и обществу , Как нам этого добиться?

Для начала, издевательствам над ребенком нужен выбор . Рассмотрим некоторые исследования по этому вопросу:

От Anniversary of Clinical и Health Psychology, 2 (2006) 15-25

Стратегии выживания: посредники долгосрочных последствий у жертв издевательств?

С одной стороны, когда мы рассматривали восприятие контроля, жертвы с меньшим восприятием контроля над эпизодами издевательств показали более высокие уровни стресса. С другой стороны, студенты, которые считали конфликт скорее проблемой, чем угрозой, испытывали более низкий уровень стресса во взрослой жизни. ... Если даже восприятие контроля было воображаемым, буферизация стресса, наконец, усиливает его. ... Восприятие контроля можно считать эффективным защитником среди пострадавших.

Во-вторых, одной из лучших стратегий выживания является игнорирование ситуации, «чтобы показать хулигану, что запугивание оказало небольшое влияние». Борьба с агрессором или другие противоборствующие стратегии, как правило, приводили к большему количеству проблем, чем ребенок мог бы решить за один раз.

И в-третьих, эмоциональное состояние ребенка во время издевательств кажется весьма значительным.

Таким образом, вы можете предоставить трехстороннюю стратегию, которая поможет защитить его от негативных последствий:

1. Помогите ребенку найти варианты, которые либо дают ему контроль, либо даже просто иллюзию контроля,
2. Поощряйте его игнорировать хулиганов и отстраняться от них, когда они запугивают, и
3. Вовлеките его в его чувства и самовосприятие, чтобы узнать, можете ли вы помочь ему прийти к другому опыту издевательств (например, воспринимать это как головоломку или вызов, а не наносить ущерб своей сущности). Взятие хулигана лично и проявление отрицательных эмоций - это то, что хулиганы ищут, и это имеет двойной эффект - и делает хулиганство вредным с точки зрения ребенка, и побуждает хулиганов продолжать это делать.

Примечание: формулировка в документе немного неловкая - я подозреваю, что она была переведена с испанского не совсем верно - однако, если вы сможете пройти через это, я думаю, вы можете найти в ней некоторую полезную информацию и некоторые отправные точки для дальнейших исследований.

Статья о долгосрочных последствиях запугивания со стороны mentalhelp.net, похоже, также имеет несколько полезных практических советов, которые могут быть вам полезны. Он затрагивает некоторые из тех же моментов, которые я уже высказал, но перечисляет несколько других. Например,

[M] ультимативные исследователи указывают на защитный эффект, который хорошая сеть социальной поддержки оказывает в отношении краткосрочных и долгосрочных результатов жертвы хулигана. Наличие ... [людей], которым можно доверять, когда над кем-то издеваются, и которые могут предложить поддержку и совет, как правило, уменьшает воздействие издевательств.

[W] когда жертва издевательств окружена ... поддерживающей социальной сетью, они получают много положительных сообщений о своей ценности от членов сети, и поэтому у негативных сообщений хулиганов меньше возможностей найти покупку и расти ... ,

Я точно знаю, что у меня не было этих вещей, и они имели бы огромное значение. Вместо этого у меня было:

• У меня нет контроля, и я не могу остановить издевательства.
• Со мной что-то ужасно не так. Я неисправен, и каким-то образом издевательства - моя вина. Я вдохновляю хулиганов на плохое обращение со мной. Они запугивают меня, потому что я этого заслуживаю, и они ненавидят меня.
• У меня нет ресурсов и ресурсов. Там нет никого, кого я могу сказать, и никто, кто может помочь мне с моей проблемой.
• Я так напуган, что попал в беду с отцом из-за борьбы, что я попал в двойную связь, где не могу дать отпор, даже если бы захотел. (Это восприятие было неверным, так как, когда я после долгой, наконец, дрался, мой отец оказал мне поддержку. Но ущерб его общему пренебрежению уже был нанесен из-за того, что он отказывался поддерживать себя физически.)

Никто никогда не указывал на некоторые простые вещи, которые помогли бы мне, такие как:

• Я предпочел бы задержаться или быть исключенным из школы и рисковать гневом моего отца, чем продолжать терпеть эти ужасные нападения на себя.
• Мне нужно учить значения социальных взаимодействий, в которых я терплю неудачу, чтобы лучше ориентироваться в них.
• Тот факт, что я являюсь целью и подвергаюсь такому жестокому обращению, - это не моя вина, а вина людей, которые не вооружили меня и которые не защищают меня так, как я заслуживаю. Я всего лишь ребенок, от которого нельзя ожидать, что я справлюсь с этим.
• Если ситуация слишком невыносима, то защищать себя физически - это нормально, если я готов к тому, что меня могут избить или в результате могут усилиться физические атаки. Если я могу быть достаточно "лоскутным", хулиганы в конечном итоге решат, что не стоит пытаться меня постоянно избивать.

Я не рекомендую, чтобы сильная боевая стратегия была в списке лидеров - она ​​действительно должна быть последним средством. Однако у ребенка должен быть выбор, так что, если у него закончатся все остальные варианты, у него будет еще кое-что попробовать. Но физическое сопротивление хулиганам не должно быть простым боем. Например, однажды в младшей школе мальчик пытался нанести на меня дезодорант после занятий в спортзале. Однако в руке у меня была дезодорантная палочка, и я несколько раз поворачивал ее по рубашке агрессора. Я выиграл этот раунд, просто показав немного спермы. Но вы должны тщательно выбирать свои сражения.

О, и еще одно: зачислите ребенка в боевые искусства! Я обещаю вам, что это изменит его восприятие мира, даже если он никогда не использует навыки для физической защиты. Это оказывает успокаивающее и центрирующее действие, чтобы знать, что вы можете сделать с кем-то (или в любом случае поверить в это).

Чтобы ответить на вопрос о том, что вы делаете, когда издевательства уже в самом разгаре, а запуганный ребенок является известной целью, так что игнорирование издевательств вряд ли будет успешным:

В этот момент это тяжело, потому что хулиган уже знает, что жертва обеспокоена, и видит сквозь любые проявления безразличия. Каждая ситуация отличается, но если возможно, я бы порекомендовал консультирование для жертвы и его родителей .

Цель состоит в том, чтобы дать ребенку выбор , список вещей, которые нужно попробовать, и чтобы мир (в его восприятии) изменился достаточно, чтобы сообщить (на бессознательном уровне), что насилие является для него внешним, оно не неизбежно, и личное повествование, которое он выбирает для представления происходящего, не приводит к дезадаптации к жизни.

Не стоит оставаться в оскорбительных отношениях.

Худшее, что он мог сделать, это продолжать пытаться дружить с хулиганами. Если в этом году нет других детей, пусть он найдет друзей в другие годы или просто не пытайтесь играть с хулиганами.

Скорее всего, через неделю или две они нашли другой способ развлечься, и вторая попытка подружиться с ними возможна без возобновления насилия.

Однако возможно, что ему вообще придется отказаться от друзей в средней школе. Это не лучшее решение, но лучше, чем постоянно подвергаться насилию.

Как кто-то, кто вырос, подвергался издевательствам в школе: для проблем с весом, СДВГ (оказалось, неправильно диагностированный синдром Аспергера) и другие вещи.

Я бы сказал, что лучший совет - помочь ребенку научиться справляться со стрессом и чувствами, связанными с издевательствами.

Наличие торговых точек, наличие людей, с которыми можно поговорить, а также знание того, что вы не одиноки в этом, может быть лучшей терапией в мире.

Всегда будут хулиганы: в школе, на работе, в социальных ситуациях. Лучше всего узнать на раннем этапе, как игнорировать их поведение или, по крайней мере, уменьшить его негативное влияние на вас.

Единственное, что я бы посоветовал не делать, это выручить человека. Это не делает ничего конструктивного для человека, и может только сделать его большей целью (личный опыт из-за родителей типа вертолета).

Запугивание - это часть природы, просто посмотрите на царство животных. Это одно из первых социальных препятствий, которое мы, как отдельные люди, должны преодолеть. Как люди, мы хотели бы сказать, что мы отличаемся от животных, но на самом деле единственное, что нас разделяет, - это некоторые высшие функции мозга.

Теперь, если киберзапугивание является проблемой, вот несколько простых советов: переведите свою учетную запись на Facebook в личный кабинет и приглашайте только надежных друзей или полностью удалите учетную запись. Выйдите из чатов, где каждый может получить доступ и публиковать анонимные, ненавистные сообщения. Все, что связано с киберзапугиванием, заключается в том, что цель должна добровольно войти в свои аккаунты, чтобы увидеть запугивание, и это легко решается.

Я также был запуганным ребенком; ребенок, который никому не говорил, потому что я был популярен в моей предыдущей школе и как новый ученик в школе, не мог понять, почему я никому не понравился. Я был смущен.

То, что работало для меня, состояло в том, чтобы не кататься. Меня били, и мне потребовались швы на брови, и я не сказал человеку, бросившему ледяной снежок. Я думаю, что они были так же шокированы, как и я, и хотели бросить снежок, но на самом деле не причиняли мне вреда. Чуда не было, я неожиданно не подружился с этой группой. Если бы это случилось снова - любое физическое насилие - я бы определенно боролся.

Я просто продолжал делать то, что делал, и игнорировал их. Я начал брать уроки рисования после школы. Я начал волонтерство у нашего ветеринара. Занимая себя и игнорируя «гадостей», они не имели власти. Как только они заметили, что мне было все равно, они постепенно перестали издеваться. Мы никогда не были друзьями.

Я часто менял школы из-за работы моего отца, поэтому я привык держать голову и продолжать. Я научился находить других детей, которые тоже были на улице, и у них появилось много друзей.

Я думаю, что ситуация ОП отличается. Этот ребенок похож на «недоброжелателя» в волчьей стае. Он хочет быть частью стаи, и по большей части пачка соглашается с этим, но он находится в неприятном положении, чтобы быть предметом шуток. «Стая» любит его в этом положении, и, возможно, даже не понимает, что они делают.

Итак, я бы предложил, чтобы, если он хочет быть частью группы, он научился высказываться за себя. «Ха-ха, я думаю, это было смешно для тебя. Не так смешно для меня». Тогда продолжай. Дав им знать, что он замечает, но он все еще там и продолжает, они могут научиться перестать быть такими придурками.

Я согласен, что его «друзьям», возможно, просто нужно сказать, что это нехорошо. Лучший человек для этой работы - ваш сын. Это не должно быть большим делом, просто упоминание, когда что-то происходит. Кроме того, он мог также вернуть «ребристость». «Я бы сказал, что ты выглядишь как кто-нибудь со всей этой пиццей на рубашке, но я милее тебя». Wink, подмигни, не говори больше.

Я проголосовал за Ната, потому что я думаю, что ваш ребенок должен справиться с этим сам, если это не является явно физическим, или ваш ребенок не находится над его головой. Мы все постоянно сталкиваемся с хулиганами. Мы растем толстые скины. Мы видим их на работе, или с веб-сайтов или в социальных сетях. Я не согласен с людьми все время. Они говорят вещи или придерживаются разных мнений. Это не делает их правильными или неправильными, но когда у них больше власти - просто дайте им свой путь. Им больно больше, чем нам. Они не учатся. Быть жестким - а хулиганы - жесткими - сдерживает их. Ваш сын, вероятно, вырастет сострадательным и вдумчивым из-за этого (не особенно приятного) обучения. Я сомневаюсь, что был бы учителем, если бы у меня не было опыта, который я делал с хулиганами.

Удачи!

(На меня издевались, и мне было трудно ходить в школу, я никогда не решал проблему в школе, позже, как учитель, я пересмотрел свои шаги, и тезисы - это решения, которые я знаю)

Ребенок должен обсудить свою проблему с кем-то, и он должен чувствовать себя комфортно, говоря об этом, и использовать свои отзывы. Его родители в порядке, но я думаю, что лучше всего говорить с молодым успешным человеком, который ему нравится . Как старший двоюродный брат, недавний выпускник (не обязательно должен быть очень успешным человеком, но быть успешным или путь к успеху - это хорошо, но, пока он в порядке, все в порядке) школы. Этот человек может рассказать ему о том, как проста, но тяжелая работа окупается, и он и хулиганы скоро будут на разных путях. В основном сочувствуй, но и покажи ему, что это жизнь.

Кроме того, ребенок должен получить похвалу и доверие от своей семьи. Один неправильный способ, которым родители делают это: «Я ожидаю от тебя большего», «Я думал, что ты мог, но ты подвел меня». Это должно прийти в форме «неважно, я уверен, что у вас все получится, я видел, как вы это делаете».

Если он не чувствует, что может это сделать, то вскоре в нем произойдет смена парадигмы. То есть он будет все меньше и меньше думать о себе и даже не пытаться добиться успеха. Если он может построить доверие в другом месте, то возьмите его в другом месте. Отведите его в спортивный клуб, в школу скаутов, на занятия по искусству и т. Д., Где он может обрести уверенность, процветать, и это может немедленно повлиять на его социальный статус в школе или даже на его оценки.

Кроме того, некоторые дети невинно навлекают на себя запугивание . Иногда родители плохо влияют на своих детей. Я говорю это по личному опыту сына / ученика и ограниченному опыту преподавания: я видел отцов, которые очень и очень глупы и иногда занимаются верховой ездой, а затем их сыновья идут по тому же пути (у меня нет опыта в этом ни с девочками, ни с знать о многих других способах, которые отец может оказать плохое влияние на его сына). Из-за этого их сыновья становятся центром унижения. Они говорят вещи в неподходящее время, они шутят в неподходящее время, задают неправильные вопросы в неподходящее время. Они даже приходят поздно в класс, не делают заметок, потому что их родители были грязными родителями.

Наличие специальности / черты может быть отличной защитой. Если вы хорошо разбираетесь в спорте, хорошо разбираетесь в компьютерах, хорошо владеете вторым языком или обладаете хорошим чувством юмора, тогда вы становитесь желанными для других учеников и, очевидно, у вас будет больше друзей, потому что он имеет или может что-то делать или говорить о чем-то, что есть у других Я знаю, что у некоторых детей нет ничего, кроме коллекции хороших игрушек, о которых они могут часами разговаривать с другими учениками, или о своих поездках с другими учениками, или даже о том, как они перешли на следующий уровень своей игры для iPad или в зависимости от район и вид одноклассников, возможно, класс боевых искусств был бы хорошим выбором (я не имею в виду, что ваш ребенок должен пнуть всех в задницу, но если это когда-нибудь наступит ... он должен быть в состоянии просто защити себя). В основном всеВключает вашего ребенка будет то, что он может утверждать / выражать себя лучше среди своих сверстников. С другой стороны, я знаю детей, у которых очень мало чувства юмора или они почти плачут на месте каждый раз, когда что-то идет не так. Эти дети нуждаются в повышении уверенности. Может быть, этот ребенок не получил большой ответственности в своем доме и обычно имеет кого-то, кто позаботится о его потребностях. Наличие заботливых родителей является необходимостью, но наличие родителей, которые не ложатся весом на ваши плечи, является огромным вредом для психического развития ребенка.

Также обучение вашего ребенка быть настойчивым может помочь им избежать издевательств. Посмотрите, как обучение уверенности в себе может предотвратить издевательства, и узнайте больше о «напористой подготовке»

И последнее, но не менее важное: иногда издевательства в школе имеют ужасные масштабы. Всегда приятно сообщить в школу. У них есть свои способы, но они могут не иметь вашей информации.

Примечание: переезд в новый город / школу увеличит шансы стать жертвой издевательств, поэтому всегда важно уделять больше внимания на этих этапах.

Мне очень нравится ответ Скаймнингена, но я думаю, что есть и другая сторона.

Во-первых, по крайней мере, здесь, в США (не может говорить с другими частями мира), существует сильное движение «Анти-хулиган». Настолько сильные, что дети в конечном итоге упускают ценные жизненные уроки. Немного издеваться - это просто часть того, чтобы быть парнем. Это то, как мы развиваем некоторые из наших социальных навыков, и в очень реальной степени, как мы изучаем некоторые из наших ограничений. Например, не бейте большого ребенка по голове, он ударит вас в ответ, тогда всем будет больно и грустно.

Кроме того, в наши дни гораздо больше, чем когда-либо в прошлом, дети находятся под защитой своих родителей намного больше, чем они были раньше. К 9 годам я играл с друзьями "без" родительского надзора. Теперь это не означает, что наши родители не следили за нами, на каком-то уровне, но они были не настолько близки, как родители, кажется, сегодня. По мере того, как взаимодействие переходит в дом или ограничивается меньшим задним двором, как родители, мы должны отпустить некоторые вещи и просто признать, что дети - это дети.

Хитрость заключается в том, чтобы решить, когда событие или события равносильны запугиванию. Я считаю, что ключевое слово здесь - «Нет» или «Стоп». Когда ребенок чувствует, что у него нет контроля над ситуацией, тогда начинается настоящая проблема.

Так что, если двое детей стоят там, бьют друг друга горячими колесами, смеются и хорошо проводят время, просто убедитесь, что направляющие штифты вытянуты, и приготовьте йод.

Если один ребенок чмокает другого, когда он сидит и собирается «остановить это» или плачет, хорошо, это издевательство.

Опять же, речь идет о контроле над ситуацией. Пока все вовлечены и хорошо проводят время, и каждый чувствует, что все под контролем и может остановиться, когда захочет, тогда это просто дети, пытающиеся разобраться в социальных делах.

Теперь, как родители, или даже просто взрослые люди, нам нужно сделать проверку из двух частей. Во-первых, будет ли реальный вред от деятельности? Только потому, что все на борту, не означает, что бой на треке с горячими колесами должен перерасти в «давайте использовать ножи в кухонной борьбе». По большей части это просто здравый смысл. Следующая проверка - скорее, или нет, что ребенок, о котором идет речь, чувствует, что он контролирует ситуацию, или он чувствует, что у него нет выбора?

Это сложно. Став взрослыми, мы учимся мириться с отношениями, потому что хотим отношений. Мы терпим "то, что делает твоя жена", потому что мы считаем, что оно того стоит. Это важный социальный навык. Это тот, который дети должны развивать. В то же время, будучи взрослыми, мы должны учить, что есть альтернативы. Что есть разница между принятием нескольких «негативов» и отношениями в целом негативно.

Имея это в виду, многие родители склонны выбирать друзей своих детей. Во многих случаях напрямую, дружите с этой группой детей, потому что с этими людьми мы, взрослые, любим общаться. Но также пассивно, это наша церковь / школа / дневной уход / что угодно. В этих случаях вы лишаете ребенка способности контролировать. Поэтому в этих ситуациях важно помнить, что если бы кто-то ударил нас треком горячих колес, мы бы просто перестали ходить с ними в кино, но из-за того, что у ребенка нет такого выбора, они могут просто пытаться сделать лучшее из плохая ситуация.

Итак, решение. Больше детей, и слушать, что ребенок хочет делать. Если вам не нравится эта группа детей, то это, вероятно, не должно быть вашим звонком (если нет реальной ощутимой опасности). Вместо этого попытайтесь направить ребенка в более «симпатичные» группы. Присоединяйтесь к группам и социальным сетям для детей. Дайте им больший бассейн на выбор. Я не хочу больше ходить после уроков, мне это не нравится. Хорошо, а как насчет школьного гончарного мастерства или после школьного музыкального урока?

Как только ребенок узнает, что у него могут быть друзья без шуток, у него будет большой набор инструментов для решения проблемной группы. Даже если «иметь дело с» это «мне не нравится играть с Томми, он имеет в виду, я не могу пойти поиграть с Билли».

Теперь вы заявляете, что у вас не может быть других приятелей. Это оно, это группа. Это единственные четверо детей на острове. Они должны ладить. Хотя я не думаю, что это реально, это действительно ограничивает ваши возможности. Я думаю, что есть дети, от которых вы не можете убежать. Одноклассники, братья и сестры и т. Д. Но я бы на самом деле переосмыслил, почему все так закрыто.

Предполагая, что это закрытая система, где нет вариантов для большего количества товарищей по играм, тогда вам лучше всего вооружить ребенка инструментами, которые ему необходимы, чтобы «победить» «хулиганов». Это опять сложно, потому что «хулиганы» не подвергаются физическому насилию, поэтому вы не можете научить своего ребенка просто бить их. Вместо этого вы должны научить ребенка направлять гнев и страдание во что-то более позитивное. Осторожное зондирование: «Почему ты злишься?», «Что тебя расстроило?» может помочь добраться до маршрута причины.

«Я злюсь, потому что мне никогда не удается выиграть в прятки. Остальные обманывают!». «Хорошо, как они обманывают?». «Они меняют одежду, а потом утверждают, что я их не поймал». «Хорошо, давайте попробуем поиграть с Полароидом, чтобы каждый получил представление о себе, и когда они поймали его, они должны дать искателю картину. Таким образом, они не смогут обмануть, и вы можете доказать, что вы их поймали».

Опять же, речь идет об обучении тому, как избежать проблемы. Если вы не можете избежать людей, то избегайте ситуации. Мы делаем это как взрослые. «Я ненавижу обедать с Биллом, он всегда дружит со своей едой», но вы должны, поэтому вы сидите на другом конце стола.

Если ничего не помогает, забаньте проблемную деятельность. Нет больше прятки. Хорошо, больше не играйте в тесто. Хорошо, больше нет настольных игр. Хорошо, больше нет телевизора. Все просто сидят в кругу и не разговаривают, вам разрешено играть только в скучные игры, потому что это все, что вы, ребята, можете обойтись без проблем.

Итак, в заключение:

• Мальчики будут мальчиками, убедитесь, что вы не подавляете это
• Убедитесь, что ребенок имеет контроль и может сказать «нет».
• Играйте с большим количеством детей, пусть он сравнивает впечатления.
• В вынужденных группах дайте ему инструменты, чтобы победить хулиганов.
• Вступи и будь взрослым, в крайнем случае.