Как стать мачехой для проблемного (или обиженного) 5-летнего ребенка?

Немного о себе

Мне уже за двадцать, и я довольно новая мама. Я был женат на отце моей дочери около года, но я был вокруг детей всю свою жизнь. У меня всегда было много детей в моей семье, я крестный отец, и я вовлечен в жизнь детей всех моих друзей. Я начал работать с маленькими детьми, когда я был подростком (няня, репетиторство и т. Д.), И до сих пор занимаюсь этим; на самом деле, я всегда был описан как имеющий тип «Белоснежка-эффект» - в ссылке на взаимной любви я делюсь со всеми детьми (и животных). Тем не менее, я только сейчас понимаю, что все вышеперечисленное означает SQUAT, когда дело доходит до того, чтобы быть родителем / матерью! : - /

Немного семейной истории

Родная мать моей дочери начала употреблять наркотики ок. год после того, как она родила; что заставило ее и моего мужа расстаться. Они никогда не были женаты, поэтому была только битва за опеку, в которой он выиграл, и вскоре после того, как она покинула штат. Затем, примерно в начале прошлого года, она вернулась беременной и трезвой. Мой муж позволил нашей дочери остаться в жизни семьи ее матери, и из-за того, как много они помогали, пока он был на работе, он продолжал делать это, зная, что теперь это означает, что она окажется на фотографии. К сожалению, вскоре после того, как она родила второго ребенка, она, к сожалению, снова начала употреблять наркотики; так что на этот раз мы покинули государство!

Настоящий вопрос (ы)

Только в июле этого года мы переехали, и это стало очень большим переходом для моей дочери; В дополнение к тому, что она находится в новой обстановке, дома, только что начала ходить в школу / детский сад и находится вдали от единственных людей, которых она знает, теперь она скучает по своей родной матери! :(

Единственный раз, когда я работаю, это какие-то будни, после того как я бросил свою дочь в школе и пока я ее не заберу; итак, минус в это время мы с дочерью проводим почти все время вместе, и я чувствую себя так, словно я практически остаюсь дома; так как она не идет на попечение. Я чувствовал, что это была бы самая идеальная ситуация, чтобы я мог тесно сотрудничать с ней в школе и создании новой структуры и общего нового образа жизни для всей моей семьи.

Однако, в последнее время моя дочь стала очень вызывающей, отвлеченной и обеспокоенной! Это как дома, так и сейчас в школе, где она, кажется, не заботится ни о чем, кроме других детей, и делает все, что, как она знает, ей не следует! Я прочитал, исследовал и изучил все на всем (дисциплина, ключи к успешным и счастливым детям и т. Д.). Неважно, что я стараюсь делать иначе, ни малейшего изменения не происходит!

Она говорит о своей маме, как будто они все сделали вместе, и мы знаем, что они не сделали. Потом призналась мне, что она придумывает много вещей или отсылает их к своей матери (например, «о, у меня это есть у моих мам» или «моя мама сказала мне это»), но она все еще делает это. Она даже уничтожила имущество (вещи, которые нельзя починить - например, стены - при использовании вещей, которые она хорошо знает, наносит необратимый ущерб), а затем призналась бабушке, что сделала это, потому что скучает по маме!

Очевидно , что мы знали , что это будет жесткая настройка для нее , и она, вероятно , может извлечь большую пользу от консультирования, но я до сих пор не могу отделаться от мысли и чувства , как - то там я'M делаю неправильно или что она отсутствует , и мы не можем предоставить! Мол, я могу воплотить в жизнь все лучшее, что могли бы преподавать лучшие книги и исследования, тонны любви , в дополнение ко всему, что я уже знал из моей истории с детьми ее возраста (плюс тот факт, что я женщина ) , но все равно ничего не поможет!

Является ли это фактором "ребенок-мать", которого она упускает, который вызывает все ее поведенческие проблемы? Разве я не даю ей такую ​​же любовь / чувство / достаточно любви? Это пройдет, не причиняя ей долгосрочного необратимого ущерба? Я чувствую себя так беспомощно и так больно за нее !

Хотя мои обстоятельства отличаются от ваших, когда я увидел возраст, моей первой мыслью было: «О нет, это страшная (и широко неизвестная) пятилетняя лихорадка!» У меня был вопрос здесь в прошлом году о том, что учитель моей дочери назвал Пятилетней лихорадкой: много неповиновения, лжи, истерики, работ.

Это заняло некоторое время, но этап в итоге прошел. И, честно говоря, кажется, что ничто из того, что мы сделали, кроме того, что постоянно давали ей понять, что мы любим ее, и ничто не может это изменить, не изменило ситуацию.

Тем не менее, ваши обстоятельства осложняются отсутствующим родителем. (И, между прочим, хорошо для того, чтобы вы достигли вершин физического и эмоционального благополучия вашей дочери!) Как предположила Лаура, если вы можете получить консультацию, чтобы помочь ей завершить этот переход, это было бы идеально. Если вы можете получить их для себя, чтобы помочь вам разгрузить эту незаслуженную вину, которую вы носите (основываясь на том, что вы сказали нам, вы не делаете ничего плохого), это также может помочь: более спокойный, более сосредоточенный родитель конечно не повредит вещам.

С моей позиции вы уже делаете лучшее, что можете лично: любить свою дочь, быть рядом с ней и прислушиваться к ее заботам. FWIW, моя дочь (которая сейчас прошла этот этап, спасибо FSM), все еще повторяет мне то, что я скажу ей в разгар ее истерики: независимо от того, что она делает, независимо от того, что она говорит, ничто не может заставить меня не люблю ее.

Является ли это фактором "ребенок-мать", которого она упускает, который вызывает ВСЕ ее поведенческие проблемы?

Никто не знает ответ на этот вопрос. Кажется разумным предположить, что расставание с мамой является вкладчиком, но опять же, у многих 5-летних есть проблемы с поведением, а не только у детей разлученных родителей, предполагая, что поведение падчерицы может быть чем-то большим, чем разлука с ее мамой. Остерегайтесь любого, кто с уверенностью говорит вам, что «она действует из-за ____».

Разве я не даю ей такую ​​же любовь / чувство / достаточно любви?

Нереально ожидать, что вы обеспечите такую ​​же любовь или чувство, как ее мать. Вы можете быть отличной мачехой (и это звучит так, как вы), но даже на 100% идеальная мачеха все еще не мама. Возможно, ключевое слово здесь - принятие .

Это пройдет, не нанеся ей долгосрочного необратимого ущерба ???

Это тоже непостижимо. Даже вопрос о «долгосрочном и необратимом ущербе» возможен. Но некоторые исследования показывают, что дети, как правило, соответствуют высоким ожиданиям или низким ожиданиям. Поэтому вы должны перестать смотреть на свою падчерицу как на человека, которому грозит «долговременный необратимый ущерб» или иным образом потенциально ущербный. Вместо этого измените свою точку зрения так, чтобы вы видели ее здоровым ребенком, который вырастет в счастливого, хорошо приспособленного человека. Это может быть сложно - по сути, вам, возможно, придется промыть себе мозги - но это того стоит. Ваши ожидания, а также примеры, которые вы приводите в повседневной жизни, являются, вероятно, вашими двумя наиболее действенными инструментами, помогающими падчерице.

Материнство / воспитание детей трудно в лучших обстоятельствах. Это не одно из лучших обстоятельств.

Есть кое-что, чего я не понимаю, и именно поэтому вы переехали, чтобы убежать от мамы / матери вашей падчерицы. Была ли мать опасным человеком / оскорбляла ее дочь после того, как она вернулась к наркотикам? Вы заявили, что семья ее матери была желанной в вашей жизни, потому что они были полезны. Что изменилось после рецидива матери? Почему вашей дочери было выгодно удалить ее из привычного окружения?

Дело не в тебе, а в твоей падчерице и ее желании матери. Вы можете быть лучшими мачехами, и она все еще хочет, чтобы ее мать любила ее. Это мое предположение о том, почему она делает вид, что ее мать лучше для нее, чем она была на самом деле.

Из твоего описания действительно звучит, что она разыгрывает (особенно когда она сказала своей бабушке, что она делает вещи, потому что скучает по своей маме). Возможно, это поможет ей попытаться расширить свой эмоциональный словарный запас и позволить ей выразить себя (соответственно), не опасаясь последствий (в том числе причиняя вам боль). Если вы будете винить себя за ее истинные чувства, она не будет чувствовать себя честной.

Если вы действительно прочитали, исследовали и изучили все на всем, и что бы вы ни пытались, ничего не изменится, тогда пришло время для терапевта, а не больше советов. Ей нужен терапевт, тот, кто может объективно исследовать ее чувства. безопасно и профессионально. Я не знаю, как ваш муж справляется с этим, но похоже, что вы также можете воспользоваться услугами терапевта. Вы возлагаете на себя непомерное бремя. Это поможет вам обоим понять, что вы можете и не можете сделать для своей дочери, и как делать то, что вы можете сделать, чтобы помочь. Вы сами сказали: «Я могу воплотить в жизнь все лучшее ... но ЕЩЕ ничего не поможет!» Время для вас, чтобы получить помощь профессионального мнения.

Последний маленький совет: стены не являются непоправимыми. Много хороших родителей, прежде чем вам нужно было научиться ремонтировать вмятины и дыры в стенах, и многие другие будут делать это. Это намного проще, чем ремонтировать вмятины и дыры у детей. Я хотел бы, чтобы все, что нужно, чтобы привести детей в почти идеальное состояние, было немного сетки, шпаклевки, наждачной бумаги и краски. Но это не так просто.

Пожалуйста, получите профессиональную помощь, которая может быть специально адаптирована к проблемам, с которыми сталкивается ваша падчерица, и как вы можете разумно помочь.

Похоже, вы начинаете с скромного, любящего и открытого места с ней. Все, что вы упомянули, звучит как надежный подход, если вы довольны тем, как вы его реализуете, и придерживаетесь его. Одно большое правило воспитания детей, которое я передам вам, заключается в том, что НИКАКАЯ техника воспитания не является «хорошей», если она не соответствует тому, что вам может быть удобно. Воспитание - это, в значительной степени, тщательное применение эмоциональных инструментов в сложных ситуациях. В любом проекте вы пытаетесь использовать идеальный инструмент для ситуации, но вы также должны учитывать свою способность владеть им. Вы хотите использовать молоток на гвозде, но вы также должны выбрать тот, который вы можете взять, достаточно тяжелый, чтобы вонзить этот гвоздь в это дерево, понимаете?

Тем не менее, из тех техник, о которых вы пробовали и читали, найдите тот, который вам нравится больше всего. У вас могут быть те, которые вам нравятся, когда вас только двое, и это могут быть те, которые вы и ваш муж можете использовать вместе, или, возможно, когда все три, у вас другая динамика. (Очевидно, потому что он также играет большую роль в этом.) Он должен одобрить ваши методы, потому что вы, ребята, партнеры, и в идеале, ни один из вас не является родителем, что мешает другим. Но ему не нужно перенимать ваши приемы, потому что вы развиваете свои собственные отношения с ней.

Теперь, действительно, просто продолжай. Дети занимают много времени, чтобы измениться. Они делают так много развития (особенно с 3-6, происходит огромное когнитивное и эмоциональное развитие), и вы должны помнить, что вы воспитываете ребенка, чтобы создать успешного взрослого со временем, что часто, но не всегда быть в соответствии с тем, что ваш ребенок делает в каждый момент.

Несколько последних вещей, которые я скажу, без определенного порядка:

• Тонны детей ходят без сна, особенно когда они идут в школу. Никогда не помешает просто проверить рекомендуемое количество сна для ее возраста и убедиться, что она ложится спать достаточно рано, насколько это возможно.
• Школа большая, тяжелая работа для детей, поэтому она работает над всеми своими когнитивными "мышцами" весь день. Она проявляет силу воли и сдержанность по-новому, она пристально наблюдает за эмоциональными взаимодействиями детей и взрослых, она думает и усердно играет. Намного больше времени вы проведете с ней, когда она измотана чертовски, умственно и физически.
• Не сбрасывайте со счетов то, как сильно вы видите ее «трудную» сторону. Здоровые дети, как правило, расходуют все свои социальные качества на людей за пределами своего круга наиболее доверенных людей. Даже взрослые, которым они очень доверяют, как любимый учитель, получат больше терпения и силы воли, чем их родители и другие фигуры родителей, потому что родители (в идеале) являются «самыми безопасными». Поведение жесткое, и вы на правильном пути, но я бы посоветовал вам заметить, что она проявляет себя с вами самым слабым образом, что подразумевает глубокую уверенность в том, что вы прочное, безопасное, надежное присутствие в ее жизни , Это довольно круто. Я думаю, что она любит тебя, и ты любишь ее, и вы, ребята, будете делать все замечательно.

Я сам являюсь приемным родителем 5-летнего ребенка, который пережил схожие проблемы со своим отцом, который приходит и уходит, когда ему это удобно. Он не сделал ничего для нее и ее мамы, когда она родилась. Когда ей было четыре года, она попросила увидеть его, и я связался с ними, так как они думали, что это я их останавливал, хотя на самом деле это были они сами. Это продолжалось 2 недели, и те 2 недели я был тем, кто отвез ее к ним, затем он выбирал наркотики и пил, чтобы увидеть свою кровь.

Я и моя партнерша решили, что отныне только люди, которые в ее жизни стабильно будут частью нашей жизни. Детям совсем не нравится меняться, так как в их голове это несправедливо.

Может быть, просто попытаться объяснить ей что-то и быть честным с ее мамой. Она поймет по-своему. Мы думали, что скрыть правду от нашего ребенка поможет, но на самом деле правда была лучше, чем ложь. Никогда не лгите по причинам, потому что она никогда не узнает, кому верить или к чему обратиться. Продолжай делать то, что делаешь, но помни, что она скорбит по своей маме. Как бы она ни называла тебя мамой и любит тебя, она страдает от гнева, растерянности и расстройства.