Экстраверт ребенка навязывает свою компанию другим

Мой семилетний сын чрезвычайно экстраверт. Мы с женой оба - интроверты, поэтому нам тяжело из-за его поведения.

Мы проводим тихое время каждый день в течение пары часов, когда моя жена спит или принимает ванну, моя старшая дочь спит, а двое других детей могут делать в основном то, что они хотят, с учетом следующих ограничений:

• Они должны быть достаточно тихими, чтобы никого не разбудить.
• Они не могут войти в комнаты друг друга.

Последнее правило применяется всегда, а не только в спокойное время, и в основном так, чтобы моя младшая дочь могла получить личное пространство, когда ей это нужно. Она играет со своим братом большую часть дня, но любит использовать спокойное время для своего периода «интровертной перезарядки», что означает, что моему сыну не с кем играть в это время.

Вчера моя дочь начала кричать. Оказывается, она заперла дверь, чтобы не пустить брата, но он использовал расческу, чтобы отпереть ее, и пробирался внутрь. У него только добрые намерения. Он говорит, что чувствует себя «одиноким» и хочет играть, и, честно говоря, не понимает, почему его сестра тоже не хочет играть, несмотря на крики.

Тем не менее, использование такой силы и полное игнорирование криков его сестры придают его поведению очень жуткую атмосферу. Мы должны напомнить ему, чтобы он оставлял свою сестру один или два раза в день, что я не нахожу особенно необычным, но это первый раз, когда он зашел так далеко, что проигнорировал ее запертую дверь (насколько нам известно), и Такое ощущение, что он не становится лучше, когда получает подсказку. Он уже схватил ее до того, чтобы удержать ее от ухода.

Прежде всего, для тех из вас, кто имеет опыт общения с экстравертами или вы сами экстраверты, нормально ли это поведение для его возраста?

Во-вторых, это одиночное время, очевидно, очень трудно для него, но оно важно для всей семьи. Что мы можем сделать, чтобы помочь ему пережить это лучше?

В-третьих, что мы можем сделать, чтобы помочь ему научиться понимать подсказку?

Честно говоря, для меня это звучит как нормальное поведение братьев и сестер, экстраверт или нет. Моя семья была средним интровертом (на разных уровнях), и мы делали подобные вещи довольно часто - пытаясь проникнуть в комнату других, когда другой хотел, чтобы мы вышли. Некоторые из них были просто мощной игрой, я думаю - возможность пробиться в их комнату буквально показала, что вы могли - и некоторые из них были нормальным отсутствием эмпатии в более молодом возрасте (честно говоря, эмпатия не полностью развита, пока 20-е годы для многих, и, конечно, не почти полностью разработаны в 7).

Я думаю, что мои родители относились к этому относительно разумно; по разумным причинам они позволили нам самим разобраться с этим (в течение 5 лет мы были 3 братьями и сестрами в равномерном распределении, поэтому не было значительного дисбаланса сил, и это был, как правило, не самый старый и самый младший, обычно какая-то комбинация с участием середины). Когда это не было чем-то, с чем мы могли бы справиться самостоятельно, тогда они подчеркнули, что вы не должны «заставлять» кого-либо делать что-либо, и давать место нашим братьям и сестрам.

В частности, я считал это нормальным братом, потому что это было не то, что мы когда-либо делали с другими людьми - только наши братья и сестры. Это было то, что мы делали в безопасности семьи (подобно тому, как молодые малыши / дети часто разыгрывают только с родителями и являются идеальными ангелами вокруг кого-то еще - потому что они знают, что мама не оставит их только из-за плохого поведения).

Я думаю, что в той степени, в которой вы можете попытаться остановить это, подход моих родителей был в целом разумным (и звучит так, как будто он ничем не отличается от вашего). 7 еще очень молод, чтобы сочувствовать кому-то с чувствами, отличными от вас, поэтому я бы, вероятно, не потратил слишком много усилий, работая над этим сейчас; конечно, поговорим об этом, но не ожидайте, что это будет работать какое-то время. Я помню, как учился в старшей школе, и мне все еще было очень трудно сочувствовать людям, которые по-разному относились ко мне. Вместо этого жесткие и быстрые правила («Если она кричит, прекрати делать все, что ты делаешь» ), и попытка решить вопрос №2, вероятно, лучше всего (убрать мотивацию).

Что касается твоего «как ты справляешься с этим»: я бы посоветовал как можно больше взять немного времени и превратить его во время папы, мамы и сына. Это «легкое» исправление; Я понимаю, что вы тоже не экстраверт, и я знаю, что это иногда сводит мою жену с ума от летучей мыши, когда дети супер цепкие (она настоящий интроверт, я просто в мягкой области интровертов), но это то, что вы можете сделать в краткосрочной перспективе.

В долгосрочной перспективе ему придется найти то, что он может сделать сам, или найти друзей для игры. К 7 он, вероятно, достаточно взрослый, чтобы иметь друзей вне дома и играть с ними хотя бы в одиночку, не так ли? Я знаю, что ты учишься дома, и это может ограничить пул автоматических друзей, но я уверен, что ты общаешься с некоторыми (смутно вспоминая другие вопросы). Если это «время перезарядки интроверта» несколько запланировано, запланируйте «время друзей» / playdates, чтобы перекрыть его. Если это не так, то просто запланируйте достаточно частые игры, чтобы он выходил достаточно часто, чтобы его сестра могла достаточно часто проводить свое время.

Что касается того, что он может делать сам, то он немного молод для любого вида общения в Интернете, но, возможно, он мог бы заниматься творческим письмом / игрой? IE, мой сын, который, вероятно, тот же экстраверт в интровертном домашнем хозяйстве (но 3), когда он остается наедине со своими устройствами, часто тратит много времени на составление сложных сценариев, когда он и его друзья / родственники делают сложные вещи. Я имею в виду такие вещи, как, он устанавливает несколько автобусов, каждый автобус содержит своих одноклассников дошкольного возраста, и они воссоздают недавнюю экскурсию; или он садится на самолет и летит к бабушке домой, и воображает, что там что-то делает.

Это не совсем социальное удовлетворение от игры с другими, но , кажется, она частично выполняет эту роль для моего трехлетнего ребенка, когда он не может привлечь внимание родителей или своего младшего брата. В семь я увидел, как творческое письмо заняло это место лучше; составление персонажей и прохождение их через сюжетные линии или тому подобное, и получение некоторых социальных «чувств» (эндорфинов и т. д.) таким образом.

Хотя сам я не слишком экстравертен, мне приходилось иметь дело с таким количеством детей (и некоторыми взрослыми), как это. Что касается вашего первого вопроса, я действительно не знаю. С такими экстравертами, с которыми я сталкивался, похоже, что это лишь часть того, чтобы быть экстравертом, и что это не связано с определенным возрастом. Не принимайте это, чтобы означать, что он не вырастет из этого. Многие из моих знакомых со временем поправились (возможно, благодаря помощи других). Будь это этап или нет, обучение тому, как уважать решения других людей и их пространство, будет хорошо служить ему на протяжении всей его жизни.

Чтобы ответить на вопросы 2 и 3, часть проблемы может быть связана с тем, что он очень экстравертен, а вы и ваша семья более интровертированы. Он говорит, что чувствует себя одиноким и хочет, чтобы с кем-то было. Он может либо не понимать, либо просто предполагать, что все остальные чувствуют то же, что и он. Хитрость помогает ему понять, что иногда другие люди просто хотят побыть одни. Иногда это может быть сложнее, чем хотелось бы.

Сначала я хотел бы поговорить с ним и объяснить, что происходит. Объясните, что люди имеют право быть одинокими и что, когда они решают быть одинокими, он должен уважать это решение. Признайте его чувства. Скажите ему: «Послушай, я знаю, что ты чувствуешь себя одиноко и просто хочешь играть с кем-то еще, и это отстой, когда никто не хочет играть». Тогда помогите ему понять, что его поведение неприемлемо. Нельзя брать кого-то, чтобы он не уходил, или вломиться в чью-то комнату. Вы и ваш супруг (а) должны найти соответствующее наказание за нарушение этих правил и удостовериться в том, что оно сообщается ему (чтобы он знал, чего ожидать и насколько серьезно он должен это воспринимать). Также помогите ему понять, что он должен был воспринимать как намеки (то есть «я сейчас иду в свою комнату» или кричать, чтобы его оставили в покое). Наконец, проведите мозговой штурм с ним, чтобы составить список вещей, которые он может сделать, чтобы занять себя. Это может быть что-то вроде строительства города Лего, чтения книги и т. Д. Запишите список и храните его там, где он может добраться до него, когда он понадобится в тихое время.

При этом, как говорится, цель беседы не в том, чтобы прочитать ему акт бунта, а в том, чтобы помочь ему понять, как важно уважать решения других людей и их частную жизнь.

Кроме того, как и ваш сын, большинство детей (и взрослых), таких как я, были вокруг, как известно, плохо намекают. Помогая им научиться понимать подсказку, нужно много терпения. Иногда это будет означать указание вашему сыну, что когда его сестра говорит или делает что-то конкретное, ему нужно знать, что это означает, что она хочет побыть одна. В других случаях и вы, и ваша дочь должны быть очень откровенны и вообще перестать давать советы. Пусть твоя дочь скажет ему: «Я хочу побыть одна. Пожалуйста, оставь меня в покое». Если он игнорирует четкие инструкции, то тогда ваша дочь должна привлечь ваше внимание, чтобы вы могли вмешаться. Через некоторое время (и, возможно, несколько инцидентов) он получит это. У него еще много времени, чтобы взрослеть, а у тебя много времени, чтобы научить его и помочь ему.

Я думаю, что разница между интровертом и экстравертом в этом случае - красная сельдь (и я говорю это как интроверт сам). Вместо этого я думаю, что трудности, с которыми вы сталкиваетесь, связаны с двумя проблемами, не связанными с экстраверсией:

Следующие правила

Ответственные органы (его родители) установили правило: не входить в комнаты братьев и сестер без разрешения. Это правило должно соблюдаться. Неважно, если он не видит причины для этого. Неважно, если он не согласен с правилом. Неважно, если правило неудобно для него в то время. Это действующее правило, и он должен его соблюдать.

Я должен уточнить, что я не поощряю слепое подчинение правилам или чтобы родители были диктаторами. Конечно, должно быть пространство и способность задавать вопросы о правилах и объяснять ему правила, которые он не понимает. Но ему нужно понять, что существуют продуктивные и приемлемые способы сделать это, и просто игнорировать правило нецелесообразно.

Его экстраверсия, безусловно, объясняет вам, почему он может не понимать или не соглашаться с правилом, но это не меняет того факта, что он знает, что такое правило, и что ему следует соблюдать его, даже если он этого не делает. полностью понимаю или согласен с этим. Это стандартная ситуация «мой ребенок не подчиняется правилам», и ее следует рассматривать как таковую - экстраверсия на самом деле не является здесь осложняющим фактором.

сопереживание

Лично я считаю, что это критически важный вопрос. Одной из проблем является неразвитое чувство сочувствия со стороны вашего сына по отношению к его сестре. Даже вне правила, навязанного родителями, ваш сын должен был понять, что он делал что-то не так, когда его сестра начала кричать на него (или раньше). Для детей очень важно научиться «ставить себя на место других людей» - понимать, что у других людей есть желания / потребности / желания, которые могут отличаться или даже противоречить их собственным потребностям / потребностям / желаниям. Затем им нужно научиться уважать чужие желания, даже если это противоречит их собственным.

С хорошо развитым чувством сочувствия ваш сын сможет понять, что его сестра любит ее в одиночестве и что он должен уважать это из уважения к ней, даже если он не понимает, почему ей это нравится, или видит нужно в одиночестве сам. Обратите внимание, что это будет распространяться на другие различия в потребностях / желаниях между ними, даже те, которые не связаны с различием интроверт / экстраверт.

К сожалению, методы воспитания эмпатии не так хороши, как способы заставить детей следовать правилам. (У меня нет ресурсов, которые я могу от всей души одобрить, но поиск в Google «эмпатических детей» должен помочь вам начать.) Вы также сталкиваетесь с проблемами стадий развития - способность к эмпатии - это то, что вырастает по мере развития ребенка (это зависит от наличия хорошо развитой «теории разума», чтобы иметь возможность думать о том, что думают и чувствуют другие люди). Из того, что я понимаю, семеро на пороге наличия полномасштабных эмпатических отношений с другими, поэтому сложная эмпатия может быть трудной для него с самого начала, но вы, конечно, можете начать сеять семена, думая о других, имеющих желания, которые могут быть отличается от его собственного,

Это кажется совершенно нормальным поведением.

Из моих трех детей одна была бы совершенно счастлива сама по себе в центре поля. Один из них действительно всегда хочет компании, поэтому одиночество - это наказание для нее.

Ваш сын может быть расстроен вынужденным отсутствием компании - для него хорошо быть с сестрой. И в этом возрасте он не обязательно поймет, что его сестра может не чувствовать себя так же. Как вы можете себе представить, это может быть очень запутанным для маленького ребенка.

Чтобы решить эту проблему, вам нужно будет поработать с обоими детьми - помочь сыну понять преимущества одиночества и помочь дочери понять, что ее брат действительно хочет с ней поиграть.

В итоге получится промежуточный пункт, где оба могут быть достаточно счастливыми большую часть времени, и это станет легче. (И, вероятно, еще сложнее в подростковом возрасте, но вы можете беспокоиться об этом, когда это произойдет :-)

Избегайте необходимости переучивать вашего сына на интровертное поведение и закажите его в клубы и мероприятия для тех времен. Это удаляет его из дома, позволяя вам вести жизнь, которую вы ведете, и доставляет ему удовольствие, выполняя деятельность.

На первый вопрос:
я не думаю, что поведение вашего сына было жутким. Он был умен, когда дело дошло до того, чтобы найти способ отпереть дверь (что-то, что я понял, когда ему было лет, но обычно с помощью скрепок или внутренней части ручки). После такого достижения я не удивлюсь, если он попытается доказать, что он может войти в комнату, несмотря ни на что. Это было, безусловно, негативное поведение, но не нетипичное для молодого мальчика (независимо от того, где он находится в масштабе экстраверсии).

Такое поведение может происходить из смешанного состояния эмоций. Если никто не хочет играть с ним в это время, у него все еще могут быть обидные чувства. Сначала я бы поговорил с ним, чтобы попытаться удовлетворить его эмоциональные потребности, и прибегнуть к дисциплинированию поведения, только если оно продолжается. Когда ребенку трудно справиться с эмоциями, которые он не может полностью обработать, его нужно научить справляться со своей экспрессией. Использование только наказания не учит их «правильному» способу выражения своих чувств, просто «неправильному» способу. (Похоже, вы уже говорили с ним о его чувствах, поскольку он сказал, что он одинок.)

На второй вопрос:
Вашему сыну, это время "семьи" может показаться исключительным. Если все остальные хотят побыть в одиночестве, я не ожидаю, что он выдержит нынешнюю структуру очень хорошо.

Вместо этого я бы предположил, что семья не может проводить это тихое время одновременно. Я предполагаю, что, когда дамы в вашем доме выбирают спокойное время, вы дома. В этом случае я советую поговорить один на один с вашим сыном. Даже если вы хотите провести тихое время в этот момент, было бы лучше взять его позже.

Чтобы поощрить вашего сына приходить к вам (или к вашей жене, если этого требует ситуация), вместо того, чтобы беспокоить других ваших детей, я рекомендую найти какое-то долгосрочное занятие, которое ему нравится. Вы бы хотели, чтобы это занятие заняло много дней спокойного времени. Не обязательно играть в игру или в игрушки. Вы могли бы научить его каким-то навыкам или ремеслам. Что-то, что приходит мне в голову, - это помочь ему приготовить закуску на полдник (для семьи) или, может быть, десерт, чтобы пойти со следующей едой. Причина, по которой эта «кулинария» приходит на ум, заключается в том, что это занятие, которое может оценить вся семья, и поможет повысить его самооценку.

Между вами и вашей женой будет то, как вы хотите назначить родителя по вызову, если он не будет одинаковым каждый день.

На третий вопрос:
некоторые дети просто не очень хорошо справляются с намеками. Если кто-то специально хочет какое-то время для себя, и они знают, что ваш сын может посягать на это, тогда он должен вежливо сообщить ему, что они не хотят, чтобы их беспокоили «немного». Это может помочь, если члены этой семьи добавят: «Я приду за тобой, когда закончу».

Вашу дочь также можно научить умению лучше справляться с такими ситуациями. Вместо того чтобы пытаться заблокировать дверь и кричать, она может просто открыть дверь, уйти и пойти за родителем. Во многих реальных ситуациях, когда люди сталкиваются с трудностями, лучшее решение состоит в том, чтобы просто выйти из ситуации и позволить кому-то (как правило, более высокому руководству) отменить ее. Возможно, для вашей дочери не будет «справедливо» прерывать ее тихое время, но это определенно возможность научить ее так же, как и вашего сына. Как вы видели, ее решение, к сожалению, придает больше негативной энергии конфликту.