Что представляет собой словесное оскорбление своего ребенка?

Я часто вижу, как родители занимаются поведением, которое я воспринимаю как словесное оскорбление. Однако из-за того, что так много родителей попадают в разные места в отношении строгости их дисциплины, непосредственности их общения со своими детьми и т. Д. Мне трудно выразить словами объективный стандарт, который отделяет словесное оскорбление от строгости, прямоты или просто плохое воспитание детей, которое не переросло в точку злоупотребления. Насколько мне известно, нет юридического понятия «словесные оскорбления», по крайней мере, где я живу.

Если бы вас попросили как можно более объективно описать, какие конкретные качества или качества делают поведение (и) родителей оскорбительным, а не оскорбительным (хотя потенциально гораздо менее идеальным), как бы вы это сделали?

Существует огромный спектр между идеальным и опасно нездоровым взаимодействием с ребенком, и очень трудно сказать «это точка, в которой он подвергается насилию», а не просто плохое воспитание детей. Вот некоторые вещи, которые после работы с детьми из группы риска в течение почти десятилетия я бы отнес к категории словесных оскорблений, однако я не буду рассуждать о том, сколько или в какой комбинации они должны произойти, чтобы стать жертвами насилия ...

• Атаки ад-гоминема : «ты глуп», «ты уродлив» и т. Д. Никогда не будет полезен или полезен, потому что они учат твоего ребенка тому, что, что бы тебя ни злило, было вне их контроля, но все же их вина, это просто способ дать волю своему бушевать. Здоровое взаимодействие фокусируется на проблемном поведении и способах его изменения.

• Непредсказуемость : детям требуется последовательность, чтобы учиться правильно и неправильно; если они не знают, что вас разозлит, а что нет, все, чему они учатся, это страх.

• Угрозы или реальный физический вред, оставление и т . Д. Опять же, это неконструктивно, а только учит страху.

• Нереалистичная настойчивость в отношении собственной силы и / или непогрешимости . Это предложение о контроле, которое либо имеет неприятные последствия, разрушает любые отношения между родителями и детьми или работает, обучает ваших детей неадаптивным стратегиям, таким как крайне внешний локус контроля, фаталистическое мировоззрение, и зависимость от власти.

• Приписывание вины вещам, не зависящим от ребенка . Это учит ребенка тому, что он / она не может выбирать свою собственную судьбу в жизни и что он / она не может доверять родителю. Это обычно приводит к саморазрушающему поведению некоторого вида. Я часто видел это с родителями, которые думали, что могут наказать ребенка по инвалидности.

Я уверен, что есть вещи, о которых я не задумывался, но я думаю, что они дают хорошее представление о том, как могут выглядеть оскорбительные схемы. Это не означает, что хищение чего-то, что вы обычно не делаете, или отказ от чего-то, что вы обычно дисциплинируете, или неправильное распределение контроля над ситуацией - это автоматически злоупотребление - ни один из родителей не идеален. Однако, если эти вещи составляют определяющую модель в жизни ребенка, что-то серьезно не так.

Я согласен с ответом Карла, но я хотел бы добавить несколько вещей на тему поднятия голоса и комментарии Хейри о «утверждении контроля» над ребенком, подвергающимся жестокому обращению.

Дети, особенно молодые, обычно не знают о потенциально опасных для жизни ситуациях. Наша задача, как родителей, защищать их в первую очередь от таких ситуаций.

Если ребенок находится в опасной ситуации, и вы должны кричать на него, чтобы заставить его реагировать, сделайте это любым способом.

Если это становится обычной ситуацией, и ваш ребенок не отвечает, когда вы повышаете голос, когда они находятся в опасности, тогда вам нужно найти какой-то способ установить контроль. Да, вообще говоря, дети чувствуют себя лучше, когда чувствуют, что имеют некоторый уровень слова и контроля над своей жизнью, но родители должны иметь возможность и желание вмешиваться и отдавать приказы, которые будут исполняться, когда ситуация этого заслуживает (что, как правило, говоря, это когда есть поведение, которое опасно, либо для ребенка или других людей).

На мой взгляд, серьезным преувеличением является заявление о том, что любой случай повышения вашего голоса перед ребенком или любая попытка «установить контроль» является «движением в направлении» злоупотреблений. Я гарантирую вам, что если через 20 лет ваш ребенок будет рыдать к своему терапевту "мой папа кричал на меня однажды, когда мне было 5 лет, и это заставляло меня чувствовать себя очень плохо! И все, что я делал, это играл в дороге с автомобилями Приходя ... "терапевт встанет на сторону вас. Даже если есть полдюжины примеров, если каждый из них подразумевает, что вы кричите, когда ваш ребенок находится в опасной ситуации, никто не обнаружит, что вы виноваты.

Злоупотребление - это серьезная и ужасная вещь, и словесные оскорбления не являются ни на йоту "менее ужасными", чем любая форма физического насилия. В некоторых отношениях это может быть хуже. Но пренебрежение своими обязанностями в качестве родителя по защите своего ребенка из-за страха, что, возможно, вы можете навсегда эмоционально травмировать своего ребенка, если вы неукоснительно соблюдаете определенные правила, могут быть как разрушительными, так и худшими.

Важно (и крайне сложно) найти баланс между строгим и поддерживающим. Слишком строгий может быстро стать угнетающим и может подавить эмоциональный рост ребенка. Слишком поддерживающая может быстро стать разрешающей, что приводит к ребенку без понимания границ.

Вот хорошая статья на тему свиданий, но большинство из них относится и к отношениям родитель-ребенок.

Это очень трудно определить для любого отдельного события, но хорошее эмпирическое правило: слова предназначены для того, чтобы причинять боль, или они только потому, что вам причиняют боль? Случайные крики, потому что вы сердитесь, или измотаны, или в конце своей веревки, не обязательно являются злоупотреблением. Регулярно кричать со словами, явно рассчитанными на то, чтобы заставить вашего ребенка плакать, чувствовать себя униженным или бояться вас.

Если вы повышаете свой голос, чтобы утвердить контроль, заставить своего ребенка бояться вас, то есть, это жестоко, независимо от того, какие слова вы произносите. Время от времени мы все это осуждаем, но это форма насилия. Я считаю, что в вашем голосе должна быть тональная разница, чтобы определить разницу между «нормальным бизнесом» и «вы сделали что-то не так», но вместо того, чтобы кричать, время от времени необходимы сильные слова.

Я согласен с @Karl Bielefeldt, т. Е. Кричать, когда произошла небольшая потеря контроля из-за долгого дня или по каким-либо причинам, не является злоупотреблением, а направляется в этом направлении.

Я думаю, что связь между словесным оскорблением и физическим оскорблением (порка и т. Д.) Заключается в том, что вы устанавливаете контроль над кем-то, запугивая его, делая его покорным; для меня это тоже душит креативность, но это личное.

У меня есть статья, которую я недавно прочитал, с которой я согласен, почти на всех уровнях, о том, что представляет собой злоупотребление, о котором вы говорите, будь то учителя в школе, высмеивающие детей, которые дают неправильные ответы, или их тренеры, смеющиеся над их предполагаемой слабостью или слабости; это все то же самое. Интересно, что статья связывает страх родителей с одним из факторов, по которым они оскорбляют детей.

Я заблудился слишком далеко с моим голосом, но никогда не доволен; Я был бы огорчен, если бы назвал своего ребенка глупым, слабым или бесполезным. Самое большее, что я когда-либо обвинял в своих детях, было то, что он иногда был немного странным. Даже тогда мне было плохо.

Однако я убежден, что родители, которые слишком стараются заставить своих детей подчиняться им, и общество в целом сталкиваются с проблемами контроля.

Анекдоталия, у меня есть друг, чей отец был старшим сержантом в армии. У него было 7 siublings. Отец имел контроль над регентом мужчин (около 600 солдат), за которого каждый мог бы ползти по битому стеклу, ради которого буквально и физически умерли бы. но он не мог контролировать своих детей. Отец избивал детей почти при каждом проступке и в конце концов получал срыв.

Последствия словесного оскорбления