Как я могу научить моего сына вести себя хорошо на детской площадке, когда другие дети мешают?

Я пытаюсь научить моего 3 с половиной летнего сына хорошо обращаться с другими детьми и пытаться разрешить все конфликты без агрессии, разговаривая. Мы говорили о проблеме и согласовали пару правил. А именно, что он должен всегда ждать своей очереди, чтобы поиграть с вещами, и что вместо того, чтобы пробиваться в конфликт, ему следует поговорить с ребенком, с которым он спорит.

Как только мы доберемся до детской площадки, я вижу, как он пытается следовать этим двум правилам, но он терпит неудачу каждый раз. Даже если он ждет своей очереди, чтобы играть, другие перед ним борются, кто идет первым. Если он что-то строит, а кто-то портит его, он сначала говорит, что ему это не нравится, а потом, когда это не помогает, хлопает их или бьет их игрушкой.

Например, на днях он копал большую яму в земле, когда какой-то другой мальчик подошел к нему и снова начал заполнять яму песком. Мой сын пытался сказать ему, чтобы он остановился, и ему это не понравилось, но тот мальчик проигнорировал его и продолжил заполнять дыру. Итак, мой сын в итоге ударил его. Я всегда не одобрял такого поведения, но продолжаю думать, что это тяжело для него, потому что я не могу придумать надежного способа разрешения конфликтов такого типа.

Если я говорю сыну, чтобы он не дрался и не пытался разрешать конфликты, говоря, что я могу сделать, если другие дети либо не слушают его, либо показывают ему, что драка совершенно нормальная?

Как мне научить его реагировать, если другие дети игнорируют его усилия по мирному разрешению конфликтов?

Ваш сын усвоил важный урок, вы не можете разрешить все конфликты без агрессии.

Что я могу сделать, если другие дети либо не слушают его, либо показывают ему, что драка совершенно нормальная? И как мне сказать ему реагировать, если другие дети игнорируют его усилия по мирному разрешению конфликтов?

Теперь вы должны сказать им, что делать, когда разговор не работает. Поскольку вы, похоже, против всех попыток разрешить конфликты, даже для самообороны, вы должны попросить своего ребенка попросить высшую инстанцию ​​разрешить любые конфликты, которые он не может сделать мирными словами. Это может повлечь за собой обращение к вам, учителю или в очень серьезных вопросах государства. У всех вас троих есть разные полномочия решать мирные и иные вопросы. Вы можете защитить своего ребенка или найти родителя ребенка, который плохо себя ведет, и сообщить ему о проблеме. Учителя могут удалять учеников, которые вызывают проблемы на игровой площадке. Полиция и другие государственные агенты имеют законные полномочия разрешать конфликты принудительно.

Какой бы путь вы ни выбрали, несомненно, ваш ребенок усвоит еще один ценный жизненный урок.

Вы живете в обществе, где (как отмечалось в предыдущих постерах) жизнь совершенно несправедлива. Тем не менее, мы должны быть достаточно изобретательны, чтобы избежать удара. Ваш ребенок, бьющий кого-то, кто не бьет его - то есть не является ситуацией самообороны - неуместен. Он не может разрешить разногласия, споры или показать свое недовольство, ударив. У него нездоровый ответ, чтобы не пробиться, и это ваша задача помочь ему преодолеть. Это не вина другого ребенка.

На детской площадке и в других ситуациях вы его защитник и его учитель. Вам нужно решить, какой жизненный урок вы хотите преподать ему. Вы хотите научить его устойчивости? Тогда научите его, что это не конец света, если какой-то маленький ребенок заполняет его дыру. Научи его, что самоконтроль лучше, чем его путь. Научи его найти более тихое место. Научите его искать действия, которые ему могут понравиться так же, как рыть яму, которая была встречена «провалом», но не была вызвана им. Научите его просить вашей помощи (это не учит его быть жертвой, а учит, что кто-то за ним присматривает). Научи его искать и играть с детьми, которые хорошо играют. Научи его думать, как он может помочь себе чувствовать себя лучше перед лицом этой маленькой несправедливости. Но не Не ожидайте, что другие дети на игровой площадке будут преподавать ему эти жизненные уроки, или что люди будут хорошо ладить все время. Это просто не произойдет.

Дайте ему эмоциональный словарь, чтобы, когда кто-то заполнял яму, которую он вырыл, вы могли спросить его, как он к этому относится, но не позволяйте ему ударить в ответ. Помогите ему справиться со своими эмоциями, поговорив о том, почему дети могут так поступать: это не обязательно означает, что они злые или плохо себя ведут; это может быть просто другое определение игры для другого человека.

Дайте ему перспективу: поговорив, помогите своему ребенку вспомнить, как он или она успешно справлялись с подобными ситуациями в прошлом. Помогите ему понять, что эти прошлые проблемы помогают ему обрести силы для решения настоящих и будущих проблем. Если он справляется с чем-то надлежащим образом, хвалите его решение. На самом деле еще не рано учить его стойкости.

Наконец, дайте ему дом, наполненный любовью, открытостью, сочувствием и уважением, чтобы несправедливость в жизни побледнела по сравнению с теплом и безопасностью дома.

_{10 советов по воспитанию устойчивых детей
Руководство по устойчивости для родителей и учителей
Повышение устойчивости детей младшего возраста: буклет для родителей детей с рождения до шести лет}

Вы столкнулись с одной из великих дилемм человеческого общества.
В школе нас учат НИКОГДА НЕ УДЕРЖАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ИЛИ ТЫ ГОРЯТ В АД! Но при первых признаках политических волнений мы объявляем войну.

Проблема в том, что «все можно решить посредством общения» - это ложь.
Большинство вещей можно решить с помощью общения, но только если другая сторона единомышленников.

Попросив хулигана остановиться, ты получишь пощечину.
Рассказывая учителю о хулигане, вы получаете пощечину.
Вы никогда не сможете эффективно использовать эти идеалистические приемы в детстве в любой ситуации.

Я думаю, что важно сделать, чтобы быть честным с ребенком. Скажите им, что всегда найдутся люди, которые не следуют этим рекомендациям. Вы должны сообщить им, что следовать этим рекомендациям - правильная вещь, и что они должны чувствовать себя хорошо, пытаясь следовать им, даже если они терпят неудачу.

Если они задаются вопросом, почему другие дети не следуют за ними, возможно, убедите их, что со временем они будут учиться, и что другим детям, возможно, не так повезло, что их так рано научили правильно.
Научив их обращаться с ситуациями так, как вы, вы дали им преимущество во взрослом возрасте. Они не увидят еще, потому что в детстве, самый громкий голос и самый сильный кулак имеет верх, так что вам нужно , чтобы убедить их , что это является то , как устроен мир, несмотря на то, что они не могут увидеть его еще.

Я провел годы детства, отчаянно пытаясь реализовать эту мирную тактику, но безуспешно. Но я благодарен, что мои родители научили меня им, потому что теперь я считаю себя более эмоционально зрелым и лучше приспособленным к взрослой жизни, чем некоторые из тех, с кем я вырос.

Как упоминает пользователь 1873, это может быть сложно, но это важный урок.

В 3 1/2 ваш ребенок учится общаться с другими людьми. Ему не нужно сталкиваться с этими проблемами на игровой площадке совершенно один.

Гуляя с сыном в парке, вы делаете половину своей работы. Другая половина - вовлекаться в игру, когда это необходимо, а не просто отдыхать на скамейке в чате с другими родителями.

Вам нужно будет вмешиваться все меньше и меньше с течением времени.

Вы можете вмешаться мягко, дружелюбно, например: «Эй, мой друг, не хочешь ли ты положить немного песка в дыру, которую я сделал здесь?» Или: «Давайте положим немного песка в это ведро! Мы можем перевернуть его и сделать торт на день рождения!» На слайде вы можете сказать: «Мы ждем очереди! Я думаю, что эта маленькая девочка следующая. Вы хотели бы пойти за этим маленьким мальчиком [тот, что в конце строки]?»

Если ребенок на детской площадке ведет себя особенно плохо, вы можете спросить: «Где ваш взрослый?» или "Покажи мне, где мама". Пока вы мягко рассказываете родителям о том, что происходит, по моему опыту, другой родитель рад узнать, что дела вышли из-под контроля. Например, вы можете сказать: «Многие дети ждут своей очереди на слайд, и ваш маленький мальчик очень расстроился. Вы можете прийти и протянуть руку?» Вам не нужно прямо говорить: «Ваш сын отталкивает всех, а дети получают травмы».

Требуется деревня.

Сначала я бы рассмотрел возраст другого ребенка, который заполнял дыру. если ребенок примерно того же возраста или младше вашего сына, то я бы просто предположил, что если один ребенок наслаждается, копая яму, то другой наслаждается, заполняя ее.

Если ваш сын бьет другого ребенка за заполнение отверстия, я бы попросил его подождать и посмотреть, что будет делать другой ребенок после заполнения отверстия. другой ребенок хочет, чтобы ваш ребенок снова копал его? или он выкопает это для себя. Они только что создали игру, чтобы играть друг с другом.

Не все проблемы могут быть решены мирным путем, если вы не готовы капитулировать, и это, безусловно, расстраивает. Мы делаем честное дело о справедливости, но жизнь несправедлива, и не все, кого вы собираетесь встретить. Это, как говорится, звучит из вашего описания событий, что это, как правило, ваш ребенок обостряет конфликт до физического ссоры. Это не будет служить им хорошо в жизни. Поэтому, хотя нет, вы не можете влиять на действия других детей, но вы точно можете влиять на собственные действия.

Моим детям всегда позволяли защищаться, на самом деле, поощряли. И всегда говорили (особенно моей дочери), что любое прикосновение к тебе, где это было нежелательно, было неприемлемо, и что она имела полное разрешение сделать все, что в ее силах, чтобы остановить это. Период и при моей полной поддержке. Я не хочу поднимать будущих жертв. Я хочу воспитывать людей, которые заканчивают драки, а не начинать их.

Но если мой ребенок первым ударил другого - пришло время идти домой! Прямо в этот момент, никаких вторых шансов и никакого завершения, чем бы вы ни занимались. Выполнено! Да, другой ребенок не уважал мое право на игру. И да, найти способы правильно поделиться сообществом может быть непросто. Но начало удара? Время воспроизведения закончено! Период. Они могут уйти и найти что-то еще, чтобы сделать. Они могут попросить меня помочь мне разобраться с другим ребенком, если они не могут дозвониться до него, и я БУДУ ТЕБЕ в устной форме с другим родителем, если их ребенок является проблемой. Я буду энергично защищать права моего ребенка всегда.

И в краткосрочной перспективе, если ваш ребенок поступит правильно и уйдет - вознаградите его за это, чтобы он показал, что они сделали правильный выбор.