Что вы говорите, когда ваш ребенок говорит: «Ты злой!»

Несколько последних сообщений ( это один , в частности) напомнил мне этот вопрос, который я не видел просил. (Я тоже искал.) Я сам разбирался с этим несколькими разными способами, что меня не устраивает, потому что я думаю, что один из ключей к правильному обращению с ним - это обращаться с ним одинаково каждый раз, тем самым делая тактику этого ребенка неинтересной и бесполезной, чтобы они не продолжали это делать.

Я хотел бы увидеть несколько действительно хороших ответов ... По предпочтению, вещи, которые действительно работали (в отличие от теоретических советов), чтобы заставить вашего ребенка (или детей, которых вы учили или заботились ) перестать говорить это (потому что они находят он не получает от них то, что они хотят) или не дает жаловаться на вас обоих (это причиняет боль как родителю, так и ребенку, когда ребенок говорит родителям что-то значимое). И было бы интересно узнать возраст, в котором ваш ребенок начал говорить это, и возраст, в котором они остановились (или если они остановились), отчасти потому, что разные возрасты требуют разных ответов.

Я слышал это! Мой ответ всегда был "Ммм". Одним небольшим звуком я передал, что слышал их, я не собирался спорить с ними (в конце концов, они имеют право на свое мнение), и я не передумал о том, чем они были недовольны.

"Ты имеешь ввиду!" ребенок говорит вам, что он зол и что он не согласен с вами. Он использует подстрекательские выражения, которые предназначены для того, чтобы расстраивать вас, привлекать вас к защите, отвлекать или заставлять вас передумать. Если вы вовлекаетесь (даже объясняя свои причины), тактика сработала, и он продолжит применять ее.

Мне сказали, что моя собственная дочь рассказала мне это, а также несколько детей, о которых я заботился или учил в классе на протяжении многих лет. Хотя это грубо с их стороны и может быть вредно для взрослого, в первую очередь нужно напомнить себе о том, откуда поступает комментарий - недовольный ребенок, разозленный из-за того, что его исправили, или не добился своего. Они редко действительно так чувствуют (даже подростки, которые обычно используют более сильный язык, чтобы сказать то же самое).

То, как я справился с этим, заключалось в том, чтобы сказать в данный момент: «У вас есть право думать об этом, и я понимаю, что вы разочарованы. Моя работа заключается в том, чтобы научить вас ...». В конце напишите то, что наиболее подходит для вас. ситуация . , , "чтобы забрать свои беспорядки - так что вам еще нужно собрать блоки, прежде чем мы сможем выбраться из песочного стола"

Позже, после того, как гнев прошел , я бы сказал: «Вы знаете, это немного ранило мои чувства, когда вы сказали, что я был злым. Затем я позволяю ребенку сказать все, что ему нужно, перефразировать его, а затем сказать: «Поскольку моя работа состоит в том, чтобы научить вас правильным вещам и как ... Я не думаю, что я был злым. Но я делаю понимаю, что вы были разочарованы и вам не понравилось то, что вам пришлось ... Есть ли другой способ, которым вы можете сказать мне, что разочарованы чем-то в следующий раз, когда почувствуете это? "

Это сработало довольно хорошо - у меня когда-либо был только один малыш, который говорил мне, что я имел в виду не раз - если подумать, мне никогда не приходилось разговаривать с подростком (в более зрелом выражении) более одного раза (хотя это удивительно - даже для меня).

Моему ребенку исполняется 3 года в апреле, и он еще не сказал мне этого точно, но у нее будет эмоциональный всплеск гнева и он закричит: «Я злюсь!» или "Я расстроен", когда она расстроена. Это результат того, что мы определяем свои эмоции, когда родители чувствуют это сами. Когда я расстраиваюсь, я говорю вслух: «Я расстроен», чтобы заставить меня успокоиться и определить чувство к ней, чтобы она знала, на что это может быть похоже и что могло бы спровоцировать человека на такое чувство. Мы также определяем положительные эмоции (гордый, счастливый, возбужденный).

Мы всегда подходили к разговору о наших чувствах, поэтому я спрашиваю ее, почему она злится, чтобы узнать ее причину или резюме, чтобы копать дальше. Я не согласен и говорю: «это не должно вас злить» или «Я не думаю, что я имею в виду». Я думаю, что это лишает законной силы их чувства.

Моя дочь смотрела «Храбрый Дисней», а дочь говорит маме: «Ты чудовище!» поэтому она говорила это мне немного. Я знал, что это было в шутку, и знал, откуда это взялось. Но я все равно отвечал бы: «О, да, Мерида сказала это своей маме, потому что она злилась на нее. Королеве было очень больно это слышать. Мериде следовало поговорить об этом со своей мамой, а не убегать». Она перестала говорить это, когда забыла об этом, и мы давно не видели фильм, чтобы напомнить ей.

У нас также есть нулевая терпимость к истерикам. Мы не принимаем никаких запросов, если она устраивает истерику. Мы просим ее успокоиться и спросить снова. Когда она спокойна, мы слушаем. Конечно, есть разница в том, чтобы заметить, когда ребенок чувствует себя ущемленным и истерику от того, что он что-то испортил. Абсолютная последовательность является ключом. Много раз они делают что-то многократно, чтобы увидеть, получают ли они один и тот же ответ (так же, как бросать вещи со стульчика) :)

РЕДАКТИРОВАТЬ: Кроме того, я читал что-то раньше о том, что не надо рассуждать с детьми до 7 лет, но я всегда приводил причину. Поскольку она была ребенком, я бы сказал, что правилом № 1 было то, что она в безопасности, а № 2 - ей было весело. Поэтому, когда она плакала (и еще не выражала своих эмоций в этот момент, чтобы добавить чувства к плачу), я просто спрашивала: «Что такое номер один?» и она скажет: «Сидней в безопасности». Она знала, что это из-за любви, а не из-за того, что я пытаюсь испортить ей удовольствие. Это очень хорошо сработало для нас, чтобы сократить приступы плача. И я также объяснил причину: «это опасно» или «когда ваши ноги станут длиннее, это будет что-то попробовать». Теперь она становится жестким переговорщиком.

Я исправил обвинение «ты злой!», Потому что это не точное утверждение.

Это будет означать, чтобы остановить вас делать это просто расстроить вас. Вы знаете, что это не моя причина.

В других случаях я предоставлял форму соглашения и поддержки, как правило, что-то вроде «это несправедливо!»

Я знаю, вы хотите X.

А потом самое сложное, не добавляя «но ты не можешь, потому что Y». Просто делюсь своим разочарованием.

Я почти никогда не слышал этого от своих детей. Я никогда не использовал какую-либо форму дисциплины, которая побуждает родителей вести себя так, как будто им все равно, когда дети расстроены, или говорить детям, что они выбрали тайм-аут или что-то подобное. Мои дети не всегда соглашались с правилами или решениями, принятыми взрослыми, но они знали и знают, что они не были приняты, не думая о своих чувствах или преднамеренно противопоставляя их чувствам, что я и считаю «вы» значит! " это все о.

Всякий раз, когда мой трехлетний ребенок говорит что-то негативное («ты плохая мама», «я тебя ненавижу», «я не хочу играть с тобой» - ничего из этого не происходит очень часто), я всегда отвечаю: «хорошо Я люблю тебя, и мне жаль, что ты так чувствуешь, но это нормально, когда ты чувствуешь то, что чувствуешь. Тебе все еще нужно ". Он всегда сразу отбрасывает скупой язык.

У детей есть отличная интуиция, чтобы найти нервы своих родителей и сознательно подтолкнуть их. Если ребенок постоянно говорит родителям: «Вы имеете в виду», я бы воспринял это как знак того, что он или она узнали, что это простой способ получить от них эмоциональную реакцию, даже если она злая. («Я не могу получить вторую порцию мороженого, которую я хочу и заслуживаю, но, по крайней мере, я могу чувствовать себя сильным, разозлить этого человека, который в два раза больше меня».)

Мой предпочтительный ответ на этот вид насмешки - спокойно сказать «Да, когда ты вырастешь, ты можешь рассказать своему терапевту все о том, какие у тебя были ужасные родители», а затем двигаться дальше.

Я исправляю их. Я добрый и терпеливый, насколько могу, но я исправляю это.

Я мог бы сказать что-то вроде: «Когда мы расстроены, можно ли говорить недобрые слова другим? Хотите, чтобы недобрые слова говорили вам, когда другие расстраиваются?» Я также жду ответов между вопросами, конечно, и мы прорабатываем мысли. "Было бы хорошо с тобой каждый раз, когда мне не нравилось то, что ты делал, если я оскорблял тебя?" Я также объясняю, что я понимаю намерение того, что они сказали, чтобы попытаться ранить мои чувства. Мы говорим о том, что лежит в основе этого. Скорее всего, они злы, но злость всегда возникает из-за боли или разочарования. Поэтому мы обсуждаем, что это такое, и как мы можем лучше поделиться своими чувствами, не прибегая к порче. Самое главное, я не реагирую злой или обиженный. Они маленькие. Я не получу от них силы вызывать гнев или боль по желанию. Я остаюсь спокойным и ясным и использую это как время для обучения, давая понять, что я не затронут, я также дал им понять, что они не контролируют мои чувства. Я делаю. Таким образом, они с меньшей вероятностью попытаются применить эту тактику в будущем, и мы можем использовать ее для усиления их. что они тоже контролируют свои чувства и свои реакции.

Что я обнаружил как родитель, так это то, что иногда мои дети воспринимают меня как подлого, когда я устанавливаю соответствующие границы для их же блага, а иногда они воспринимают меня как подлого, потому что я действительно веду себя злобно.

Я думаю, что важна не реакция вашего ребенка, а знание для себя, почему вы делаете то, что делаете. Если вы действуете из любви, в интересах ребенка и можете обосновать, почему вы делаете выбор, который делаете, то это нормально, если ребенок не всегда воспринимает это в данный момент. Никто не любит, когда его проверяют, и дети часто будут сопротивляться даже самым разумным инструкциям. Вы не можете позволить, чтобы все, что вам говорят, приводило вас к кризису. Если вы знаете, что вы правы, то услышать «вы имеете в виду» вас не побеспокоите, а если вам это не помешает, вы либо перестанете слышать это, либо перестанете обращать внимание.

С другой стороны, если вы действительно действуете из-за гнева, или из-за борьбы за власть, или из-за обидных чувств или неуважительного отношения - и я думаю, что мы все были там - тогда это может быть хорошей возможностью переоценить и, возможно, изменить свой ответ.