Что вам следует делать после того, как вы повысили голос на своего ребенка?

16

Мы все потеряли хладнокровие в тот или иной момент. Мы все знаем, как ужасно повышать голос перед своими детьми, но время от времени мы проскальзываем. Я иногда повышал свой голос перед своим подростком и младшими детьми (5,5 и 3,5 лет).

Это очень редкая вещь, которая обычно случается, когда дети плохо себя ведут, и я потерял терпение. Обычно я просто отделяю себя на несколько минут, чтобы успокоиться, затем кратко извиняюсь, говоря: «Извините, что повысил свой голос на вас», и продолжаю.

Это достаточно хорошо? Есть ли лучший способ справиться с этой ситуацией.

Джавид Джамае
источник
Кстати, я не могу придумать, как пометить этот вопрос, поэтому любая помощь будет принята с благодарностью.
Джавид Джамае
Я думаю, что вы взяли хорошую пару тегов для начала.
Кэбби
14
Повышение голоса - это не то же самое, что потерять самообладание. Иногда необходимо кричать или быть суровым, чтобы привлечь внимание ребенка или заставить его понять, насколько это серьезно, но это можно сделать, не выходя из себя.
JSB ձոգչ

Ответы:

17

Я вырос в ситуации, когда не было никакого продолжения после того, как один из моих родителей вышел из себя. Из-за этого меня никогда не учили извиняться за потерю своего. Это очень трудно понять, когда ты старше ...

Когда я теряю спокойствие по отношению к своему 2-летнему сыну, я пытаюсь извиниться и объяснить (не оправдать) свой ответ. Когда он теряет хладнокровие, я прошу его сделать то же самое. Я думаю, что эта симметрия - здоровый способ показать, что никто не совершенен.

Koert
источник
13

До сих пор, когда мне было 3,5 года, я пытался завершить это извинение объяснением того, почему я потерял самообладание с ним. Например, «когда я говорю вам не играть с этим, это потому, что я не хочу, чтобы вы пострадали, это очень опасный инструмент. Когда вы постоянно игнорируете меня и играете с ним в любом случае, это ранит чувства папы, что вы не слушаю, как я пытаюсь помочь тебе оставаться в безопасности. " Так как ему 3,5 года, для него это еще ничего не значит ... но я пытаюсь заставить МОЮ голову сделать это так, чтобы, когда он станет достаточно взрослым, чтобы понять, я все еще буду делать это, и он Понимаю.

cabbey
источник
2
+1 Я делаю это иногда, я скучаю по нескольку раз, но в основном это когда мой сын просто пытается отреагировать на меня. Я верю, что объяснение иногда идет через голову, но дети подбирают вещи и повторяют их позже, поэтому я всегда думаю, что это произойдет в будущем.
MichaelF
2
Я думаю, что это хорошо, если вы не связываете выход из себя с их поведением. Я думаю, что извинения должны быть сделаны, а затем отдельно обсудить их плохое поведение. Но если вы попытаетесь объяснить два в одном разговоре, тогда ваш ребенок начнет понимать, что чужое плохое поведение является оправданием потери самообладания.
Джавид Джамае
8

Я лично не сказал бы моей дочери, что извините, что повысил свой голос на нее, потому что я не. Я бы не согласился с вашим утверждением: «Мы все знаем, как ужасно повышать ваш голос у детей». Иногда вы обижаете чувства своих детей. Я не чувствую себя плохо об этом.

Мои родители воспитали меня (что я вижу в ретроспективе) здоровым балансом самых разных эмоций, о которых мне в конечном итоге пришлось узнать. В результате, взрослые постоянно считали меня более развитой эмоциональной структурой, чем мои сверстники в школе. Почему? Потому что мои родители не скрывали гнева, неудовольствия или разочарования так же, как они не скрывали радости, удовольствия или гордости за меня.

Они не были идеальными в любом случае, но, оглядываясь назад, их представление о широком спектре эмоций и поведения (включая гнев и насилие) научило меня, как справляться с этим естественным явлением ответственным образом. (Вы не поверите этому, на самом деле насилие происходит в реальном мире. Вы бы видели, как потрясена моя жена в мире, когда мы переехали в Кливленд, штат Огайо, из-за моей первой работы в университете - оказывается, ее воспитание было защитил ее от простого существования уровня насилия, расизма и ненависти, которые мы видели там.)

Итак, суть заключается в том, чтобы использовать эти возможности в качестве учебного опыта. Я не предлагаю вам постоянно повышать голос весь день, каждый день. Но когда вы делаете это время от времени (я чувствую), вы делаете своего ребенка сильнее в долгосрочной перспективе. Да, она может начать плакать, потому что мама или папа повысили голос. Это часть жизни. Это случилось раньше, это случится снова, это случится с разными людьми на протяжении всей его жизни. (Она воспринимает все повышение голоса как крик и крик, что не обязательно так, для нее важно узнать разницу между различными величинами и продолжительностью крика и какими последствиями они имеют.)

Отказ от ответственности:

Как и все посты на этом сайте, это полностью мое восприятие, полученное в результате самоанализа как родителя, так и ребенка. Если у кого-то есть система, которая противоречит этому (которой будут обладать миллионы, я уверен), пожалуйста, знайте, что я уважаю то, что работает для вашего тонкого баланса между вами и вашими детьми, и какие у вас были отношения между вами и вашими родителями, и я бы ценить то же самое.

corsiKa
источник
4
@glowcoder Я одобрил ваш ответ, потому что это смелый и непулистский вопрос, и нам нужно больше таких ответов, чтобы дать широкую перспективу для родителей. +1.
Uticensis
2
Я думаю, что это относительно здоровое отношение к усыновлению, если вы не наказываете своих детей за повторение своего поведения.
Карл Билефельдт
5
Я не голосовал против, потому что я уважаю вашу разницу во мнениях, но я не согласен. Хотя я согласен, что вашему ребенку нужно видеть диапазон эмоций, я не думаю, что им нужно видеть этот диапазон от вас, родителя . Я думаю, что родители лучше всего учат своего ребенка тому, как спокойно и зрело реагировать на людей, которые не могут контролировать свой характер.
Джавид Джамае
3
Интересная перспектива. Я не голосовал, потому что я не убежден, что ваш ответ, хотя честный и представительный, очень верный, хотя и, вероятно, мнение меньшинства, на самом деле отвечает на вопрос. Я понимаю, что вы чувствуете, что нет необходимости извиняться, но я не уверен, если вы чувствуете, что есть какая-то польза для какого-либо последующего наблюдения после охлаждения характера. Как вы относитесь к открытию диалога с "вы понимаете, почему я так расстроился?" а не извиняться?
2
@glowcoder - законная причина расстраиваться не является законным оправданием для выхода из себя. Вот почему я хотел бы извиниться и ожидать того же от моего ребенка.
Джавид Джамае
3

Если я теряю хладнокровие, я, как правило, сам провожу время, затем подхожу к ребенку, объясняю, что мне жаль кричать, я даю им знать, что не имею права кричать на них, чего никто не делает, но потом я объясняю почему ее действия привели меня к такому поступку.

Но если я чувствую, что поступил неправильно, я всегда буду извиняться.

Если он чувствует себя не так, как правило, так и есть.

волосатый
источник
Я остановился бы перед тем, как «объяснить, почему ее действия привели меня ...». Извинение с условиями или оправданиями не является извинением.
Tomjedrz
Ну, мы не согласны с этим. Я считаю, что если вы плохо отреагировали на что-то, важно объяснить, почему вы отреагировали плохо, независимо от того, насколько это было неуместно; если они что-то делают, что-то, что заставило вас огрызнуться, вы должны извиниться за огрызок, но напомнить им, почему вы сломались, и попросить их больше не делать этого.
Волосатые
Жизненно важно, чтобы вы ничего не делали, чтобы у ребенка создалось впечатление, что вы потеряли его по своей вине. Любое нанесение «но» после извинений делает именно это. НЕ СДЕЛАЙТЕ оправданий, когда вы пропустите.
Tomjedrz
Как бы то ни было, вы потом продолжаете говорить: «Извините, я сошел с ума. Однако вы действительно ударили своего брата» . Противоречия нет? Тем не менее, это фантазия "но" ...
Волосатые
Вы можете анализировать слова, сколько хотите, и убедить себя, что можно обвинить ребенка в том, что вы его потеряли. Это моя точка зрения. Я поместил здесь одно предложение в несколько предложений, с паузой (или подтверждением) между ними. Вы должны ОБА взять на себя ответственность за то, что вы потеряли хладнокровие, и наказать ребенка за его нарушение. Не может быть «почему ее действия привели вас к…», потому что в этом виноват ребенок.
Tomjedrz
3

Мы с женой сильно боролись с волевой девушкой, которой сейчас 18 лет. Когда она была маленькой, мы теряли самообладание и боролись с ней и друг с другом.

Наш мудрый друг, у которого в то время было трое детей в колледже, дал нам очень ценную информацию. Это ослабило наш разум и помогло нам обрести контроль над собой, а затем и за нашей дочерью.

Воспитание похоже на бейсбол; Вы получаете много в летучих мышах. Если вы тратите слишком много времени на то, чтобы сосредоточиться на последнем в летучей мыши, вы не будете готовы к следующему. Никто в летучей мыши не имеет значения сам по себе, но они имеют значение вместе.

Вы собираетесь делать ошибки. Учитесь у них и вносите коррективы, но не тратьте много времени на то, чтобы останавливаться на них или пытаться их исправить. В отсутствие очевидного, индивидуальная ошибка не будет иметь большого негативного влияния. Беспокойся больше о следующей ситуации, чем о последней.

Все, что сказал, я думаю, что ваш подход в порядке. Извинитесь, если извинения необходимы, и продолжайте.

Два других момента:

  • Не позволяйте ребенку сорваться с крючка за любое плохое поведение, вызвавшее эпизод. Ребенок не зарабатывает пропуск, подталкивая маму или папу к эмоциональной вспышке. « Извини, что сошел с ума. Однако ты ударил своего брата, и это требует наказания. Ты будешь оставаться в своей комнате один до обеда ».
  • Если вы вызвали чрезмерно резкие последствия в гневе, то все в порядке, чтобы исправить это позже. « Я прошу прощения за то, что потерял самообладание. Я понимаю, что заземление вас все лето слишком резкое. Я не могу позволить вам сорваться с крючка. Вас посадили на две недели ».
tomjedrz
источник
Я проголосовал за то, что противоречил самому себе: « Извинение с условиями или оправданиями - это не извинение »
Hairy
2
@ Хейри .. Нет никакого противоречия. Существует огромная разница между «извини, что я слишком отреагировал, но я слишком остро отреагировал, потому что ты сделал X», и «извини, что я слишком отреагировал, это было не хорошо, и я постараюсь не делать это снова. Тем не менее, твой выполнение X нарушило правило, а наказание - Y. " Первое подразумевает, что ребенок несет ответственность за мою потерю хладнокровия. Второй нет.
Tomjedrz
Извините, Том, но я не вижу этого таким, я вижу в этом огромное противоречие.
Волосатые
@ Хейри .. "массивный" немного гиперболичен, тебе не кажется? Помимо разбора слов, ключевым отличием является принятие ответственности за ваши собственные ошибки. Если вы действительно верите, что это ваша вина, ваш ребенок узнает об этом, когда у вас будет дискуссия. Я хочу сказать, что вы действительно должны верить, что ваши плохие реакции - это ваша собственная ошибка, и что вам все еще нужно применять последствия для первоначального плохого поведения ребенка.
Tomjedrz
1
@hairy .. мы идем кругами. Следует избегать явной причинно-следственной связи поведения ребенка с вашей эмоциональной вспышкой. По сути, это оправдание вашего плохого поведения и обвинение ребенка. OTOH, необходимо явно связать плохое поведение ребенка с последствиями.
Tomjedrz