Как научить тому, что следующие правила не всегда хороши?

У моего 8-летнего сына есть проблемы с соблюдением правил, слишком тесных. Он расстраивается, если правила и / или рутина нарушены.

Например, вчера вечером он был расстроен, потому что одноклассник пел во время «Тихой игры», когда они должны были увидеть, кто может быть самым тихим. Он напомнил ей, что сейчас тихое время, и она ответила, что исполняет песню для концерта. Он снова заявил, что сейчас тихое время, и она должна быть спокойной, чтобы их класс мог выиграть игру. Она настояла, чтобы она исполнила песню. Он «прижал» ее пальцами к губам. Она ударила его по спине, расстроив его, НО он ничего не сказал бы своему учителю, потому что было тихое время.

Он не хотел, чтобы его учитель рассказал об этом инциденте, потому что он не хотел, чтобы его выделяли или смущали.

Были другие случаи, когда он расстраивался (не может попросить пойти в ванную, потому что это не между классами, не чувствует себя комфортно говорить, боится делать что-то, что не прописано как предопределенное правило, поэтому он имеет проблемы с приспособлением к новым ситуациям), и его мама и я пытаемся заставить его быть более смелым и уверенным в себе, думать о себе и быть разумным в отношении правил в некоторых ситуациях.

Существуют ли методы или подходы, чтобы помочь в достижении этого? Мы боимся, что он вырастет, чтобы бояться рисковать и потерпеть неудачу или воспользоваться другими людьми, которые знают, что он не постоит за себя.

Это может звучать как полное клише, но пытались ли вы заставить его участвовать во внеклассных мероприятиях? Наша дочь, немного моложе вашего сына, действительно начала проявлять больше уверенности в себе с тех пор, как начала заниматься тхэквондо. Похоже, он мог использовать баланс, который могла бы принести другая атмосфера и окружение, не говоря уже о другой группе сверстников.

Кроме того, ты моделируешь неудачу для него? Говоря как перфекционист (реформатор), который является родителем перфекциониста, тот страх неудачи, который приводит к неудаче, может нанести вред, если оставить его в покое. Мне очень повезло с неудачей, чтобы мои дети могли видеть. В первый день детского сада моей дочери я полностью провалила процедуру получения автомобиля, и она увидела ВСЕ. Она также видела, как я смеюсь над собой и сдуваюсь, как чему-то научился. Только на этой неделе я бросил слишком много перца в кастрюлю и испортил суп, который я готовил; дети увидели, как я разбираюсь с последствиями и смеемся, когда я это сделал. Я могу облажаться много раз, даже не пытаясь, но я стараюсь убедиться, что когда я облажаюсь (умышленно или на уроке), я проверяю, видят ли дети, как я справляюсь с этим и как я встаю, отряхнись и продолжай пытаться. И это имеет значение. Она гораздо охотнее пробует что-то новое (например, тхэквондо) и терпит неудачу, а затем продолжает пытаться.

Вы можете столкнуться с парой камней преткновения , но, во-первых, я бы хотел сказать, что многим детям нужно научить либо править в своем чрезмерно развитом чувстве, что каждый кланяется их потребностям и прихотям, либо они нужно научить говорить за себя. Когда эти две крайности сбалансированы, это можно назвать самозащитой. Восемь - отличный год для изучения самозащиты, и вашему ребенку потребуется постоянная поддержка в обучении тому, как правильно защищать себя, вплоть до совершеннолетия, поэтому примите во внимание любой ответ, только начало пути и процесс. Я надеюсь, что вы найдете хотя бы часть этого ответа полезным.

Развивающий концерн о справедливости

В возрасте вашего сына ожидание "справедливости" является довольно стандартным и очень важным для многих детей. Я предполагаю, что у него сложилось впечатление, что справедливость означает «равный» и «один и тот же» (как и многие дети), и ему нужно понять, что это не совсем так.

Мое отношение к моей дочери всегда было то, что жизнь не справедлива. Нам всем дают разные карты, и у нас разные таланты и недостатки - это означает, что каждому из нас также нужны немного разные вещи. Затем я опираюсь на примеры из жизни, чтобы показать ей это.

Один из примеров, который я привел с ней, - это то, что я наделен лучшим чувством отслеживания списка дел и управления приоритетами, чем мой муж. Это означает, что он хранит текущий список в своем телефоне (он также риэлтор) - мне это не нужно, потому что я обычно лучше запоминаю, поэтому он получает самые последние и лучшие результаты, когда дело доходит до телефонов - я не знаю, потому что я мне это не нужно Это означает, что больше нашего бюджета уходит на его телефон, чем на мой, и она это знает. Она также видит, что со мной все в порядке. Когда мне это нужно, я беру лист бумаги или планировщик, чтобы написать свои списки. Мне нужен только мой телефон, чтобы отправлять текстовые сообщения, звонить и иногда делать снимки (я предпочитаю свою камеру для этой последней). В то же время я семейный рекордсмен, поэтому у меня есть компьютер с большим объемом памяти, лучшая программа для работы с фотографиями, и лучшая камера. Она тоже это знает.

Более убедительный пример разговора для ребенка: вам нравится практиковать таэквондо, но вам не нравятся уроки танцев. Было бы справедливо, если бы всем пришлось принять Тхэквондо? Было бы справедливо, если бы всем пришлось танцевать? Вам нужны одни и те же вещи для обоих видов занятий?

Потребуется много примеров, прежде чем урок действительно получится , но он , скорее всего, в конце концов получит его. Некоторые другие ответы здесь предлагают вам больше, отличных примеров этого даже в возможных объяснениях примеров, которые вы дали в своем вопросе.

Еще один шаг в развитии, который может стать препятствием для вашего ребенка

Вы упоминаете не только правила, но и перерывы в рутине, у некоторых детей возникают проблемы с плавным переходом от одного занятия к другому, если оно кажется им неожиданным или неконтролируемым. Мы обычно наблюдаем это у детей младшего возраста, но проблема может продолжаться дольше и у детей старшего возраста. У моей младшей сестры были такие трудные времена с обычными перерывами, что даже в подростковом возрасте она немного страдала от запоров во время путешествий, особенно в напряженные месяцы (например, декабрь с его праздниками, тестами и т. Д.), Или просто если все было не в порядке. для нее. Даже сейчас она определенно не видится ей как друг.

Ваш ребенок может быть одним из тех, кто просто борется с переходом и изменением и нуждается в дополнительной поддержке на этом фронте. Когда рутинные изменения предсказуемы и предсказуемы - поговорите с ним об этом заранее. Укажите, что изменится, почему изменится и какова будет продолжительность изменения. Напоминайте ему об изменениях по мере приближения, а затем заверяйте его, что вернется к рутине через X дней, минут и т. Д. Дайте ему возможность практиковать самозащиту, спрашивая, есть ли у него одна часть рутины. мысли могут быть сохранены на время перерыва в рутине, что поможет ему, что бы это было? Тогда сделай все возможное, чтобы дать ему это, если можешь.

Для кратковременных перерывов в рутине - особенно тех, которые были непредсказуемыми, вы ничего не можете сделать, кроме как объяснить, что случилось, чтобы изменить вещи, успокоить его, когда вы вернетесь в нужное русло, и ожидать, что все будут двигаться дальше (с небольшим сочувствием однако это может выглядеть как ваше обстоятельство - объятие и «извините», похлопывание по плечу с выражением, которое говорит: «Я знаю, что это трудно» - что угодно.

Обучение Самозащиты

Отличный способ добиться этого - начать с того, чтобы рассказать своему ребенку о взаимных выигрышах или компромиссах. Весь смысл многих правил (как только вы выйдете из правил, разработанных просто для безопасности), состоит в том, чтобы помочь найти золотую середину, которая обеспечивает наибольшее благо для наибольшего числа людей. Это означает, что если правило не удовлетворяет потребностям какого-либо отдельного лица или группы меньшинств, то это лицо или лица имеют право высказаться с альтернативой, которая по-прежнему удовлетворяет потребности другой, но также учитывает потребности меньшинства - вот как переговоры могут начаться

То, как это переводится в жизни ребенка, - это снова использовать примеры и быть готовыми к тому, чтобы родитель хотел работать с ребенком, чтобы найти взаимовыгодные результаты. Вы можете использовать тихий экземпляр игры в качестве замечательного примера по этому поводу:

Он напомнил ей, что сейчас тихое время, и она ответила, что исполняет песню для концерта.

Спросите его, как он ей напомнил - есть способы напомнить кому-то, кто властен, и есть способы, которые являются самозащитой. «Так и так, мы сейчас играем в тихую игру, и я бы очень хотел быть в команде-победителе, ты можешь попрактиковаться в пении позже?» было бы совершенно подходящим способом приблизиться к певцу в этой ситуации, которая демонстрирует самозащиту. Если бы она ответила: «Я готовлюсь к концерту и получила разрешение». тогда он узнает, что ее пение не будет считаться против него, и все хорошо.

Затем вы должны научить ребенка обращаться за помощью к взрослому, когда они сталкиваются с ребенком, который просто неразумен и не сдвинется с места (как это может показаться поющей девочке в примере), но это место для Начало.

Вы также можете дать ему понять, что многие из ваших правил касаются безопасности, но иногда есть и гибкость. Предложите ему самостоятельно выступать с вами о таких вещах, как время сна, порядок вещей во время сна или утренние занятия, какие внеклассные занятия он выполняет. , , Скорее всего, это будет новая идея, поэтому вы можете пригласить его поговорить с вами о правиле, о котором вы уже знаете, что он может получить небольшое изменение, чтобы начать работу. Например, я дал понять моей дочери, что ее дополнительные учебные программы должны включать что-то физическое (спорт или танцы, что-то, что двигает ее телом и учит ее, как оставаться в форме) и что-то музыкальное. Она может выступать за то, чтобы удовлетворить эти требования, а не за меня, просто настаивая на конкретной деятельности.

Хорошая структура, чтобы научить детей помогать им конструктивно защищать себя, когда они приближаются к вам или другим,

«Я понимаю, что вы хотите ... но я бы тоже хотел ... мы можем попробовать».

Большой ресурс для обучения самозащиты и хороших привычек для детей

Мой любимый ресурс для преподавания самозащиты моей собственной дочери и нескольким моим ученикам - « 7 навыков счастливых детей » и «7 навыков эффективных подростков» Шона Кови. Три правила самозащиты, изложенные в книгах: «Старайся сначала понять, а затем понять», «Думай, выигрывай, выигрывай» и «Играй хорошо с другими». Каждая книга рассказывает об этих правилах (и четырех других полезных «правилах жизни») в соответствии с возрастом, и мы снова и снова читаем одну для детей в нашем доме. «7 навыков высокоэффективных семей» принадлежит покойному Стивену Кови (отцу Шона) и может пролить некоторый свет на идеи, лежащие в основе семи привычек или правил, с ориентацией на взрослого человека, если вы хотите прочитать его.

В крайних случаях или если проблема продолжается в подростковом возрасте

Позвольте мне предварить это словами: в течение ряда лет я работал в школе для одаренных детей с эмоциональными, поведенческими и учебными расстройствами. В настоящее время я не могу цитировать онлайн-исследования, но у меня есть некоторые базовые курсы, которые заставляют меня добавить этот последний бит на всякий случай.

Я должен сказать, что это одна из тех схваток, которые, я знаю, могут быть довольно распространенными, поэтому я не хочу пугать вас следующей частью, вы знаете своего ребенка. Эта конкретная проблема также может быть симптомом эмоциональных нарушений, с которыми я столкнулся. Когда это так, то из-за беспокойства о необходимости придерживаться рутины и / или чрезмерно завышенного чувства уверенности в себе, зная, что справедливо или нет, происходит в дальнейшей жизни и в более экстремальной форме с очень эмоциональными реакциями, когда ребенок видит что-то, что не является частью рутины или несправедливо.

Я не знаю крайности, с которой вы боретесь с этим, но когда я говорю очень эмоционально, я действительно имею в виду крайность. Это будет проявляться с поведением опускания челюсти или воплями о раскалывании ушей, а не просто с чувством разочарования и / или замешательства. Если имеется эмоциональная инвалидность, о которой вы уже знаете, вы можете сообщить о трудностях терапевту вашего ребенка или узнать мнение одного из них о том, является ли это симптомом рассматриваемой проблемы.

Если вы еще не знаете о такой инвалидности у вашего ребенка, но проблема действительно кажется экстремальной, вы можете обратиться к детскому психологу, обсудить ее с профессионалом и посмотреть, что он / она думает. Опять же, это если вы думаете, что проблема глубока и серьезна - помните, что это довольно распространено в более мягкой форме.

Будьте готовы воспользоваться возможностью, чтобы дать своему ребенку обратную связь о том, как он подходит к переговорам в отношении исключений для себя и как он пытается «обеспечить соблюдение правил», указывая на изменения, которые он может сделать в своем подходе, которые являются более мягкими и более уважительными по сравнению с другими. долгое время вперед. но я надеюсь, что эти первые указатели дают хорошее начало.

Мой сын меньше беспокоится о нарушении правил, но такое же недоразумение, когда можно или нет сделать исключение из правила. Существуют правила о том, когда можно делать исключения из правил, и некоторым детям просто сложно их изучать по сравнению с другими детьми.

Мой сын расстраивается, потому что он видит, как кто-то другой сходит с рук с чем-то, что ему раньше не сходит с рук, и он не понимает тонких различий в ситуации или не имеет всей информации. Частично это связано с тем, что он не уделяет должного внимания тому, что происходит вокруг него. Я не знаю, так ли это с твоим сыном или нет.

Принимая ваш пример пения в качестве иллюстрации, возможно, ваш сын не был причастен к разговору, когда учитель явно дал разрешение своему однокласснику практиковать ее пение. Возможно, он попал в беду из-за шума в тихое время и пытается добиться справедливости.

В этой ситуации моему сыну очень трудно угадать, какие исключения можно сделать. Обычно он видел, как поет девушка, видел, как учитель не говорил ей об этом, решал, что можно петь свою собственную песню, а затем очень смущался, когда учитель отговаривал его. Взрослые часто не объясняют причину такого исключения, но моему сыну нужно четко сказать, чтобы его выучить, в отличие от многих детей, которые лучше его понимают.

Что касается ванной комнаты, возможно, ваш сын заметил, что кому-то не разрешили пойти в ванную, но не заметил, что это было из-за того, что ребенок делал чрезмерные запросы, пытаясь избежать работы. Возможно, этот человек был собой. Когда вы попадаете в неприятности достаточно часто, чтобы нарушить правило, которое вы на самом деле не понимаете, вы склонны придерживаться строгой интерпретации правила. Аналогичным образом, когда взрослым трудно объяснить тонкости исключений из правил или они видят, что ребенок делает больше попыток, чем обычно, определить границы правила с помощью экспериментов, они склонны применять строгие интерпретации более простого правила.

Из-за того, что моему сыну трудно вывести исключения из правил, наша привычка - давать ему более четкие, но более строгие границы, даже в ситуациях, когда мы предоставляем его братьям и сестрам больше свободы действий. Это сложная тенденция заметить в данный момент, и, возможно, вы или учитель вашего сына тоже это делаете. Когда мы замечаем себя, мы пытаемся сделать следующее:

• Объясните причину исключений, которые мы сделали для других.
• Объясните другие возможные исключения, на которые он мог претендовать, о которых он мог и не подумать.

Вместо «Вы можете пользоваться ванной только между уроками», правило действительно: «Всегда можно пользоваться ванной между уроками, но если вам нужно ходить плохо, вы можете спросить меня. Однако, если я думаю, что вы» просто пытаясь выйти из работы, вам придется подождать ".

Взрослые не всегда хорошо объясняют подобные вещи, поэтому вы можете научить своего сына думать об исключениях для себя и попросить разъяснений у взрослого. Задайте ему вопросы типа: «Как вы думаете, когда можно было бы пользоваться ванной во время занятий?» «Когда учитель позволяет другим детям пользоваться ванной во время занятий, а когда нет?» "Как ты думаешь, почему она иногда говорит" нет "?"

Если вы будете практиковать это достаточно часто, он начнет улучшать связи для себя.

Есть две причины, по которым ребенок хочет следовать правилам: чтобы он знал, что делать (т.е. чтобы он не выглядел глупо на глазах у других), и поэтому у него не было проблем. Не смейтесь с первого взгляда: когда важно делать правильные вещи, но вам трудно понять, что это такое, очень обнадеживает наличие правил, которые говорят вам, что делать.

Ваш сын, должно быть, был очень расстроен, когда его одноклассник должен был молчать, но она не была. Как это может быть справедливо для нее, чтобы не следовать правилу, и он должен? Он, естественно, не хочет принимать скрытое заключение, что у нее больше привилегий, чем у него. Он видит, что он может восстановить свое равенство, либо остановив ее от пения, либо от пения самого себя. Он не особенно хочет петь, и он боится попасть в неприятности, поэтому он пытается остановить ее, сказав ей правило, но это не работает. Теперь он еще более расстроен, потому что он продемонстрировал свое бессилие перед всеми. Он пытается вернуть себе некоторое достоинство, еще более строго придерживаясь своего правила - показать ей, что правило настолько важно, что он даже не скажет ей, когда она ударит его.

Вы правы, пытаясь помочь ему выйти за пределы этого. Однако, прежде чем отнять у него уважение к / соблюдение правил и боязнь попасть в неприятности - вы не хотите, чтобы он слишком много шел в другом направлении! - дать ему некоторые правила, которым он должен всегда следовать (Гийом использовал слово принципы). Главным из них является Золотое правило («Веди себя с другими так, как ты бы вел себя с ними»). Покажите ему (опять же, как предполагает Гийом), как из этого вытекают конкретные правила, которым мы следуем, и скажите ему, что степень, в которой эти конкретные правила должны соблюдаться, зависит от того, насколько кому-то будет причинен вред, если мы их нарушим.

Скажите ему, что в школе существуют правила, помогающие детям не пострадать и чтобы классы были организованы так, чтобы каждый мог легко учиться. В целом правила предназначены для того, чтобы сохранить наибольшее количество людей счастливыми и безопасными, поэтому мы не должны их нарушать; но иногда существуют плохие правила, которые следует нарушать; что иногда хорошие правила следует нарушать при определенных обстоятельствах; и что иногда хорошие правила не должны нарушаться (но если время от времени вы нарушаете эти правила, люди все равно будут уважать вас, если никто не пострадает, и вы примете свое наказание без жалоб).

Поговорите с ним о Розе Паркс. Спросите его, может ли он сказать вам, что сделало правило о неграх, сидящих в задней части автобуса, плохим? (Надеюсь, он сможет связать это с Золотым правилом.) Поговорите с ним о том, какой храброй она должна была быть, чтобы сделать то, что она сделала, и скажите, насколько вы восхищаетесь ею. (Позже вы можете принести домой книгу о ней из библиотеки и прочитать ее вместе.)

Затем спросите его, может ли он придумать ситуацию, в которой было бы неплохо ускориться (как указывает Гийом). Или попросить пойти в ванную во время занятий (как советует Карл Билефельдт).

Затем спросите его, восхищается ли он детьми, которые нарушают правила. Есть ли определенные дети, которые, кажется, не боятся нарушать правила, но никогда не имеют в виду, когда делают это? Есть ли другой набор детей, которые нарушают правила, и все обижаются на них? Какая разница в том, как эти две группы детей нарушают правила? Спросите его, когда их отправляют в кабинет директора (или что-то еще в его школе), кажется ли, что с ними все в порядке?

Скажите ему, что большинство детей отправляют в кабинет директора хотя бы раз в жизни. Иногда, потому что учитель допустил ошибку и подумал, что он сделал что-то плохое, когда не сделал. Скажите ему, что все в порядке, если это случится с ним. Скажите ему, что это не будет особенно приятно, но он достаточно жесток, чтобы справиться с этим. Расскажите ему, когда вы нарушили правила, приняли наказание / усвоили урок и вышли за его пределы.

Найдите книгу, в которой хорошие дети нарушают правила - или обвиняются в этом - и наказывают окружающие их взрослые, но, похоже, они не опустошены. Моя дочь и я слушали Bud, а не Buddy на компакт-диске - мы восхищаемся тем, как усердно Bud пытается «жить веселой жизнью и делать из себя лжеца». Также есть о чем подумать в « Лучшем рождественском конкурсе» Барбары Робинсон и его продолжениях, книгах, где плохие дети (Гердманы) нарушают правила, но это нормально (на самом деле это весело), ​​и мир не заканчивается, и, возможно, они не все из них так плохо, как вы думаете в начале.

Наконец, помогите ему расслабиться о других людях, нарушающих правила, помогите ему воспринимать это менее лично, сказав ему, что даже если им, кажется, это сходит с рук, часто они действительно не выходят без последствий. Спросите его, что он думает, что его другие одноклассники думали о девушке, которая думала, что она такая особенная, что она может нарушить правило Тихой игры? Он думает, что все они, возможно, обижены на нее? Будут ли люди хотеть дружить с кем-то, кто все время перебивает людей в очереди или оставляет мусор на обеденном столе, чтобы другие дети убирались?

Интересный вопрос. Общее решение состоит в том, чтобы сделать различия между принципами и правилами. Например, как правило, мы следуем правилам на дороге и не едем не с той стороны. Но принцип заключается в том, чтобы не подвергать опасности жизнь других людей. Если однажды вы отвезете кого-нибудь в больницу по каким-либо неотложным вопросам, возможно, вам следует ехать не с той стороны, если это не слишком опасно.

Я думаю, что это различие может и должно быть понято детьми, и лучший способ - показать пример, потому что объяснение никогда не бывает таким сильным, как показ.

В вашем случае, может быть (моя гипотеза) вы сами очень строго следуете правилам. Вы можете воспользоваться случаем, чтобы невинно нарушить правила перед ребенком и сделать из него игру. Например, если вы обычно ничего не едите перед обедом, однажды вы можете «украсть» кусок ветчины в тарелке и поделиться с ребенком, и сказать «слишком хорошо, чтобы сопротивляться», моргнув. Но, возможно, не разрешите съесть их все или положить беспорядок в хорошо приготовленную тарелку, потому что принцип заключается в том, чтобы не нарушать хороший семейный ужин.

Тот факт, что ваш ребенок следует правилам, а не нарушает их, - это замечательно. Это, как говорится, ваш 8-летний путь к силе. Вы можете сказать ему, может ли соблюдение правила причинить ему или другим вред. Это правило может быть включено в список БР. Список нарушенных правил. Показывая ему, что не всегда все правильно или неправильно. Или просто черный и белый.