Сын родственников ужасен. Какой еще вариант?

История вопроса: Хотя мы с женой предоставляем независимую, творческую и поддерживающую среду для наших детей, мы также прилагаем все усилия, чтобы продемонстрировать «предсказуемые последствия» для любого поведения, будь то позитивное или негативное. Когда приходят друзья, мы покрываем золотое правило, и все время от времени довольны случайным напоминанием.

Проблема: у нас есть близкий родственник, который живет очень близко к нам. Их сын того же возраста, что и наш мальчик. Беспокойная часть - их мальчик плохо себя ведет. Он учится во втором дошкольном учреждении из-за того, что его исключили из первого. С годами его поведение становилось все хуже и хуже. Единственное, что делают его родители, это подрывают любого, кто пытается что-то сделать, и просто утешают его, когда он расстроен. Плохое поведение этого ребёнка натирает и нашего сына. Мы проводим время до и после игры, воспитывая нашего сына, чтобы держать его на правильном пути.

Осложняющий фактор: когда сын этого родственника в нашем доме без родителей. Он ведет себя хорошо, не идеально, но хорошо. Он уважителен, и нам пришлось пересматривать последствия только несколько раз за 2 года, в течение которых он был у нас.

Кажется очевидным, что проблема в родителях. Папа этого сына спросил нас «как мы это делаем» (как держать его ребенка в очереди), и мы были откровенны в нашем ответе. Не удивительно, ничего не вышло. Поскольку мы уже ограничили взаимодействие настолько, насколько это возможно, не вызывая семейных волнений, я действительно вижу только два варианта. 1) Разорвать галстуки в целом, 2) Противостоять родителям и вызвать ссору. В любом случае, вариант 2 - это вопрос времени.

Какой вариант мы не рассматривали?

Возможно ли / возможно ли проводить больше времени с вашей семьей без родителей? Поскольку его родители, кажется, не особенно заинтересованы в дисциплине и поведении своего сына, его лучшим выбором для спокойной, предсказуемой обстановки является ваш дом.

Чем больше времени он проводит в среде, где существуют предсказуемые последствия для поведения и поддерживающей структуры, тем лучше. Вы могли бы быть единственным шансом этого ребенка для некоторой структуры в иначе неструктурированном воспитании.

Я бы посоветовал не резать галстуки и не сталкиваться. Разрезание галстуков наказывает ребенка за то, что на самом деле не его вина. Ему нужны союзники в семье. Конфронтация может сделать то же самое, она вряд ли поможет, и она привносит негативную динамику в большую семью, которую вы никогда не сможете вернуть. Эти люди плохо воспитывают сына, потому что хотят быть злыми. Они просто невежественны (и, возможно, ленивы) - не достаточно оснований, чтобы полностью их списать. Продолжайте учить примером, но не ожидайте многого!

Я думаю, у вас есть и другие варианты. Пригласить мальчика в свой дом без его родителей, как предполагает Валькирия, - это одна вещь, которую вы можете сделать. Вы окажете положительное влияние, хотя и ограниченное по сравнению с его родителями. Несколько других соображений:

• Встретимся в нейтральном пространстве. Когда мои дети были маленькими, у нас были друзья, которых мы всегда встречали ни в одном доме. Иногда это был парк, иногда место для еды с игровой площадкой. Это дало мне немного контроля над ситуацией - мы могли бы положить конец тусовке, если это будет слишком неприятно.
• Поговорите со своим молодым родственником так же, как вы разговариваете со своим собственным ребенком. Это не только приносит пользу мальчику, но и показывает последовательность вашего ребенка.
• Помните, что каждый опыт - это опыт обучения вашего ребенка. Ваш сын будет испытывать недисциплинированных детей, когда он пойдет в школу без вас. Ему нужно будет знать, как с ними разговаривать, как постоять за себя, когда рассказать учителю ... Это возможность узнать, что все дети не будут такими же хорошими, как он, или будут вести себя так же хорошо, как он. и, чтобы помочь вашему ребенку выучить несколько фраз, чтобы сказать, в разных ситуациях он сталкивается со своим двоюродным братом.
• Пригласите других детей одновременно (опять же, нейтральное место лучше). Группа детей с меньшей вероятностью мирится с плохо себя ведет, а мальчик может изо всех сил стараться вписаться. Если его родители там, они увидят (возможно), как их ребенок не вписывается.
• Помните, что молодой родственник может перерасти этот этап, особенно если ему повезло иметь хороших учителей.
• И если он этого не делает, дети растут в своем собственном направлении, и с возрастом они выбирают своих друзей. Через несколько лет они будут договариваться о своих свиданиях, вместо того чтобы играть с друзьями или родственниками, которые их родители организовывают для них. Эта проблема ограничена во времени - держись!

Мальчик, я могу сопереживать! У нас с моими родственниками очень сложная ситуация, и мы сами сталкивались с этой проблемой в разных воплощениях. Я считаю, что ваш вопрос действительно трехсторонний с точки зрения вопросов, которые вам необходимо решить здесь: как мы сохраняем мир? Как мы можем противостоять им без необходимости разорвать все связи и как мы помогаем нашему сыну разобраться во всем?

«Как мы сохраняем мир, или мы отказываемся от отношений с этими членами семьи?

• Способы отсрочить или избежать как можно большего противостояния: другие ответы здесь, похоже, действительно сосредоточены на ответе на этот вопрос. Здесь есть несколько отличных идей и соображений. Однако идея о том, что любое из перечисленных решений поможет вам вообще избежать конфронтации, является, вероятно, упрощенной. Поскольку я полагаю, что в какой-то момент члены расширенной семьи, вероятно, увидят это, я дал некоторые идеи о том, как справиться с конфронтацией, когда она произойдет. Действительно, если семья увидит эти методы, это может стать хорошим началом для «мягкой» конфронтации, которая поможет улучшить положение дел для всех. С приближением праздников - проблема может возникнуть быстрее, чем вы думаете.

• Хотя я не предлагаю разорвать галстуки, я не думаю, что это хорошая идея, чтобы просто спрятаться от конфронтации, когда это необходимо. Избегая конфронтации любой ценой, подайте пример своему сыну, который не демонстрирует, как постоять за себя в позитивном ключе. Кроме того, отстранение от работы в дошкольных учреждениях является довольно серьезным делом - я думаю, что некоторые из этих форм поведения иногда могут быть немного физическими - вашему ребенку нужно знать, что вы получили его обратно.

• Сказав это, я предлагаю избегать конфронтации в точку. Вы также не хотите проводить какие-то интервенционные встречи. Любая возникающая конфронтация, вероятно, будет лучше принята, если она возникнет естественным образом из незапланированной ситуации. Я настоятельно рекомендую сесть с женой и по-настоящему убедиться, что вы двое находитесь на одной странице о том, где вы хотите провести черту о том, что можно отпустить и что приведет к прямой, но осторожной конфронтации. Таким образом вы избегаете ненужных столкновений, но также не рискуете отправлять смешанные сообщения.

Если конфронтация необходима или неизбежна, как мы можем сделать это как можно более изящно и с любовью и избежать разрыва связей в целом?

• Будь чувствительным, Это, наверное, само собой разумеется, но на всякий случай: вы - семья, поэтому, если этот молодой человек просто проходит через этап (который, верите или нет, действительно происходит), не стоит беспокоиться. Если нет, и конфронтация необходима, важно быть любящим и как можно более непредвзятым. Эти родители, будучи чрезмерно любящими и потворствующими, вероятно, делают все возможное. Существует длинный список причин, по которым родители чрезмерно балуются от того, что они всегда на работе, лени и просто подкупают / утешают, чтобы сохранить спокойствие, чтобы попытаться заставить ребенка чувствовать себя хорошо, несмотря на трудные различия (физические, эмоциональные инвалидность и т. д.) Все достаточно плохо, его выгнали из дошкольного учреждения - его родители знают, что есть проблема, они, вероятно, потеряны, перегружены и, возможно, находятся в полуотрицании как механизм выживания. Вас спросили, как вы поддерживаете его в одной точке. Это хороший признак того, что это не происходит, потому что они невежественны. В глубине души они думают, что все должно быть по-другому. Это хороший знак того, что вещиможет получить лучше с достаточно времени и чувствительности.

• Есть способы противостоять в данный момент, которые как раз выражают ограничения и ожидания . Я просто приведу пример этого. На нейтральной земле - или даже в их доме, спокойный и собранный: «Извините, (имя), я обеспокоен тем фактом, что вы только что ударили своего двоюродного брата. Если бы мой сын сделал это для вас, последствия были бы _, (имя родителя), каковы последствия такого поведения в вашем доме? »Является ли вполне разумным ответом, с которым сталкиваются родители, сообщая вам, что вы ожидаете ответа, который включает в себя дисциплину, но с уважением оставляет подробности на усмотрение родителей (одновременно предлагая идея, если они хотят взять это.) С другой стороны, в вашем собственном доме, «Извините, племянник, когда _ случается в моем доме, последствием является _.» Когда родитель спорит с вами или нападает, чтобы спасти их сын, ответ что-то вроде: «Ну, когда _ происходит в моем доме, последствия _. Мой дом, мои правила. Если вы не поможете мне придерживаться этих основных стандартов в моем доме, мне придется попросить вас уйти, и мы можем поговорить об этом снова в другой раз ». Тогдабудет иметь негативные последствия для него и освобождает вас от необходимости делать то, что вам нужно, чтобы помочь разобраться со своим сыном.

• Постарайтесь не волноваться об этом. Это ваш ребенок, ребенок, о котором вы заботитесь глубоко, семья и воспитание детей - все вещи, которые легко становятся эмоциональными. Однако, чем меньше эмоций вы проявляете или вкладываете в это, тем больше вероятность того, что их получат. Продемонстрируйте сочувствие, поговорите о том, как глубоко вы заботитесь о благополучии обоих мальчиков, но изо всех сил старайтесь оставаться несколько эмоционально оторванным от самой проблемы при обсуждении ее - поверьте мне, это просто работает лучше (опыт выступления здесь !!)

• Используйте язык I: Я предлагаю, если вы решите не идти к ним домой или встречаться только на нейтральной территории, впредь, будьте честны, когда вас спросят, почему. Просто используйте язык «я», когда вы есть. Например: «Нам было очень трудно быть у вас, потому что наши правила настолько разные, и наш сын находит это непонятным, в то время как нас беспокоит то, что x может произойти без последствий». (или что-то работает для вас, но это делает вашу проблему, а не обязательно их). Они могут читать между строк, но вы не обвиняете. Вы делаете только то, что вам нужно, чтобы делать то, что правильно для вашей семьи, и ничего от них не требуете, кроме как просить их уважать границы, которые, по вашему мнению, необходимы для вашей семьи.

"Как мы можем помочь нашему сыну разобраться со всем этим тоже?"

Эта часть, пожалуй, самая важная часть в конце. Жизнь несправедлива, и вашему ребенку, возможно, придется узнать это немного раньше, чем большинство детей. Это нормально, и в некоторых отношениях может даже помочь вашему сыну подняться, когда речь заходит о разрешении конфликтов и навыках совладания, когда он становится старше - это, безусловно, имеет значение для нашей дочери.

• При обсуждении несоответствий, которые будутвстаньте с сыном, попробуйте поговорить о том, почему вы принимаете дисциплинарные решения, которые вы принимаете положительно. Избавьтесь от как можно большего осуждения других. Вы можете донести эту идею, не подвергаясь прямому унижению - например, когда моя дочь спрашивала о том, как ее двоюродная сестра относится к игрушкам и почему вещи, которые они ломают, заменяются, а вещи, которые она ломает, нет (они ломают вещи - МНОГО, и часто это не случайность) мой ответ был: «Я хочу, чтобы вы знали, как заботиться о вещах, которые у вас есть, чтобы вы не жили таким образом, что вам придется покупать вещи много раз и тратить деньги таким образом в будущее. Если вы сломаете что-то, потому что вы не были осторожны или потому, что вы сломали это нарочно, вы не получите замену, так что вы узнаете, что не все вещи можно легко починить или заменить ». Обратите внимание, ответ о том, что ее папа и я хотим для нее, а не о ее кузинах или их родителях. Теперь она умный ребенок и понимает, что родители ее двоюродного брата не преподают им урок, который она получает. Ее ответ был, почему бы не тетя_ и дядя _ хочешь, чтобы мои кузены знали это? "Мой ответ, это просто не один из их приоритетов, очевидно, дорогая. Я не знаю, я знаю только то, что я пытаюсь научить тебя.

• Также важно научить вашего сына, как говорить за себя. Мы учили нашу дочь тому же самому «Я-языку», о котором я упоминал ранее. Например, мы научили нашу дочь, что она может сказать: «Мне не нравится, когда ты ... пожалуйста, прекрати». и «мне не нравится эта игра, давайте _ » Мы также учили ее, что она вполне может сказать «нет» чему-либо (включая объятия…), и не стыдно просить о помощи, если она в этом нуждается.

• Мы пригласили нашу дочь обвинить нас, если ей нужно. Например, когда она не хотела, чтобы ее кузены были в ее комнате, мы установили семейное правило, что спальни не предназначены для игр. Игра должна была происходить в комнате, где присутствовал взрослый человек (действительно, это не плохое правило по многим причинам, когда присутствует сомнительное поведение). Она просто должна была сказать: «Я знаю, это воняет, но правила дома, и я должен следовать им ...»

• Как вы, вероятно, уже делаете, сохраняйте те же последствия для своего сына, что вы всегда делаете, где бы вы ни были. Если он спорит, но _ не обязан это делать. Скажи это как есть. «Это правда. У вас нет таких же ожиданий, как и у вас. Ничего не меняет. Вы знаете, чего мы ожидаем». Больше не нужно говорить.

Наконец, некоторые заверения

Мы были последовательны в нашей честности, использовании посланий «Я» и поисках сбалансированного подхода к тому, чтобы позволить некоторым вещам лежать, в то время как мы стоим на ногах с другими уже несколько лет. Между детьми, которые становятся немного старше (и немного успокаивающимися), и нашими усилиями, чтобы уважительно относиться к родителям наших племянниц и племянников, мы действительно видели некоторый прогресс.

Кроме того, они видят, насколько мы вежливы и воспитанны. Мы можем ходить в рестораны без полного хаоса и т. Д. Мама даже пришла ко мне за советом относительно пары вещей, в которые попала ее старшая дочь в этот момент. Как и вы, первый раз, похоже, не принес никаких результатов, но каждый раз, когда вы видите позитивное взаимодействие между вами и их ребенком, вами и вашими детьми, или говорите с вами о дисциплине и о том, как вы это делаете, вы посадка семян - не все семена растут, но некоторые из них, в конце концов, будут. Вы просто должны дать ему время.

Мы также чувствуем, что наша беда усваивает ценные уроки о том, как искать выигрыши и как удерживать себя, не осуждая, и дела не стоят на месте. Медленный и устойчивый выигрывает гонку - по крайней мере, на данный момент, кажется, - так что наберитесь духа и удачи. Я надеюсь, что между моим ответом и другими, уже опубликованными, вы найдете правильный баланс идей для вас и специфику вашей ситуации.

Я могу сочувствовать вам, потому что у нас с мужем был похожий опыт. Однако у мальчика, о котором идет речь, в нашей семье много дисциплин, и он знает, как работать с системой. Мой племянник живет с моими родителями, но проводит время каждый со своими мамой и папой. В каждом отдельном домохозяйстве есть свои правила, и на это уходит несколько дней, прежде чем моя мама сможет заставить его снова выслушать ее после пребывания в одном из домов его родителей.

Его действия стираются на нашего сына. Однако мы чувствуем, что это наказывает обоих детей, разлучая их. Когда они становятся старше, становилось все лучше.

Дайте время и просто укрепите вещи в своем шланге. Если они протестуют против ваших правил, то делайте то, что сказал другой плакат, и встречайтесь на нейтральной территории. Делайте все возможное, что вы можете сделать со своим собственным ребенком. Вы должны понимать, что, как только ваш ребенок пойдет в школу, вы не сможете контролировать то, чему он учится у других детей. Вам просто нужно научить его разнице между тем, что хорошо, а что нет, в надежде, что он сможет провести различие самостоятельно.

Это все отличные ответы. Всем спасибо. Мы с женой обсудили это очень подробно и предложили следующие варианты:

1. Разорвать все связи - (Не особенно возможно, так как в этом районе много семьи.)
2. Half cut - посещать только необходимые мероприятия, крупные праздники и дни рождения. Также не осуществимо для нас. (Эти родственники живут в 2 милях от вороны.)
3. Противостояние - противостоять родителям и побуждать их что-то делать. (Мы уверены, что это сделает очень неприятный курортный сезон).
4. Погружение. Приводите нужного ребенка в наш дом чаще и позвольте ему узнать последствия. (Нам нравится эта идея, но мы не чувствуем, что мать мальчика пойдет на это. Она очень популярна. Часть проблемы на самом деле.)
5. Пассивное наблюдение - в основном, продолжайте делать все как есть. За исключением того, что наши дети не должны оставаться наедине с этим мальчиком. Всегда должен быть надзор, чтобы мы могли вмешаться, пока все не вышло из-под контроля. И мальчик, они вышли из-под контроля! Если мальчик выходит из-под контроля, сообщите об этом его родителям. Если он один в нашем доме, то мы можем сделать то, что нужно.

Так что для любого, кто столкнется с этим постом в будущем. Я надеюсь, что этот агрегат помогает. У всех людей, которые ответили, были такие замечательные идеи. Я целенаправленно сохранил этот шаблон, так как нам не нужно теряться в деталях. Всем удачи!