Как я должен реагировать, когда моего ребенка дразнят в школе?

12

Если у меня есть ребенок, над которым постоянно насмехаются в школе, что я должен сделать, чтобы помочь своему ребенку научиться справляться с ситуацией, игнорировать ее или реагировать на нее. Что я должен сделать, чтобы предотвратить продолжение ситуации?

Обновление: чтобы быть более конкретным, я хочу знать, как реагировать, если над подростком (в возрасте 13-18 лет) высмеивают из-за некоторого немодифицируемого (исключая хирургическое вмешательство) аспект их внешнего вида. Примерами могут быть большой нос, выраженные уши или физическая деформация.

Джавид Джамае
источник
Сколько лет ребенку?
HedgeMage
Я просто спрашивал в общем, поэтому ответ может предложить разные стратегии для разных возрастных групп.
Джавид Джамае
После долгих раздумий я проголосовал за то, чтобы закрыть это как не реальный вопрос (слишком расплывчатый). Не зная таких деталей, как возраст ребенка, вид дразнить и т. Д., Невозможно дать хорошую рекомендацию. Это соответствует тому, о чем предупреждают в бета-уведомлении - задавать «фальшивые» вопросы - потому что нет конкретного случая, к которому направлен этот вопрос, по своей природе он слишком расплывчат, чтобы быть полезным.
HedgeMage
@HedgeMage - Это справедливо ... Я обновил вопрос, чтобы быть более конкретным.
Джавид Джамае

Ответы:

2

К тому времени, когда вы становитесь подростком, вы должны понимать, что некоторые люди просто придурки. Это осознание - хорошая вещь. Слишком много людей идут по жизни, делая глупые или прямо-разрушительные вещи во имя того, чтобы их любили.

Что наиболее важно для вашего подростка, так это иметь отличную социальную группу. Это разница между «мир ненавидит меня» и сидением с друзьями, ворчащими о придурках, которые гораздо менее круты / умны / кем бы то ни было, чем вы. Если этого не произошло в школе, пусть он / она выбирает занятия, которые ему действительно нравятся, и посещает занятия или вступает в клуб / команду. Вашему подростку может понадобиться несколько минут, чтобы найти свою нишу, но в конце концов оно того стоит.

Если дразнить в школе доходит до того, что это мешает учебе или безопасности (физические столкновения, угрозы, вандализм и т. Д.), Тогда поговорите со школой об этом (или еще лучше - дайте своему подростку шанс стать его / ее собственный адвокат, и вмешайтесь, если школа не реагирует). Если это просто раздражает, есть старая поговорка о палках и камнях.

Вы не можете сделать всех, кого встречает ваш ребенок, достойным человеком. Вы можете научить своего ребенка различать вещи, которые имеют значение (безопасность, образование и т. Д.), И вещи, которые не имеют (громкие толчки), и убедиться, что он / она обладает навыками совладания, чтобы справляться со всем, что происходит.

Часть того, что ты взрослый, - это выбор того, кем ты будешь, а кем не будешь, как частью твоей жизни.

HedgeMage
источник
2
Я действительно не чувствую, что вы отвечаете на вопрос. Вы говорите вещи, которые должен чувствовать мой ребенок , тогда вы говорите, что я могу сказать им игнорировать громкие толчки. Но вы никогда не отвечаете на вопрос, как подойти к моему ребенку и на самом деле поговорить. Когда вашего ребенка постоянно дразнят в школе за его внешность в течение их юношеских лет (как я был), это не так просто, как неоднократно напоминать вашему ребенку о «палках и камнях». Я действительно ищу лучшие способы поговорить со своими детьми, если они сталкиваются с такими ситуациями в подростковом возрасте.
Джавид Джамае
@Javid: Вы спросили: «Что я должен сделать, чтобы предотвратить продолжение ситуации?» - но вы не можете предотвратить это, точка. Лучше всего дать своему ребенку то, что ему нужно, чтобы справиться с этим, как я обрисовал в общих чертах. Это средняя школа, а старшеклассники - придурки. Избегать дразнить означает оценивать и воплощать только то, что делает мейнстрим, что является довольно жалким набором критериев. Да, дразнить - отстой, и вы ничего не можете сделать, чтобы сделать его менее болезненным - вы можете только убедиться, что у вашего ребенка есть настоящие друзья, и не позволяйте словам других определять его / ее.
HedgeMage
Первая часть моего вопроса была «что я должен сделать, чтобы помочь моему ребенку научиться справляться с ситуацией, игнорировать ее или реагировать на нее». Ваш ответ был «убедитесь, что у него / нее есть навыки совладания, чтобы справиться со всем, что происходит». Извините, но это только подтверждает вопрос. Я ищу ответ, который объясняет, как помочь им приобрести навыки преодоления трудностей и конкретные вещи, которые вы можете сказать и сделать, чтобы помочь им. Да, наличие собственной социальной группы полезно, но это не обязательно помогает им справиться с дразнить. Иногда дразнить может также прийти из их социальной группы, что вредит больше.
Джавид Джамае
1

Вы должны научить их не реагировать на дразнить напрямую, а реагировать на предполагаемую причину дразнить. Только ответив в мета-слое, ваш ребенок сможет преодолеть эти проблемы и доминировать над своими мучителями.

Например, скажем, туберкулез ругают за большой нос. Реакция коленного рефлекса состоит в том, чтобы ответить чем-то вроде: «Мой нос не такой большой!» Это проигрышное предложение и ничего не даст, кроме как атаковать. Вместо этого, если туберкулез говорит что-то вроде: «Эй, чувак ... это круто, я раньше тоже был неуверен в себе и думал, что мне нужно высмеивать других людей, чтобы чувствовать себя хорошо», он будет доминировать в HS. Это все об изменении структуры реальности. Вместо того, чтобы покупать в кадре мучителя, ему нужно изменить ситуацию так, чтобы он ему подходил.

Есть замечательный ... не надо ждать, фантастический сериал под названием «О том, как быть человеком» Дэвида Де Анджело. Видеоролик якобы рассказывает о том, как исправить свою жизнь на свиданиях, но на самом деле он представляет собой библию, позволяющую людям контролировать свою жизнь, самореализоваться и обладать внутренним локусом контроля. Там так много отличного контента, что это страшно. К сожалению для меня, я не получил его до тех пор, пока мне не исполнилось 40, но я дал его своим детям, и это оказалось невероятно полезным.

MrWonderful
источник
Пожалуйста, не подключайте видео самопомощи.
user2497
1
Это единственный ответ, который я до сих пор читал, который фактически касается вопроса и касается общения лицом к лицу.
1
@ user2497 как бы это отличалось от упоминания отличной книги? Я включил основной пункт из этого источника (перефразирование), и, вероятно, можно было найти другие источники для объяснения этой концепции.
MrWonderful
0

Я очень не уверен в этом, так что это предварительный ответ, и у меня нет никаких исследований, чтобы подтвердить это или что-то еще. Основываясь только на моих наблюдениях в детстве, я думаю, что первый шаг должен выяснить, почему ребенка дразнят. И я не говорю о том, что он / она дразнят о , как очки или брюки или цвет волос, который редко является то же самое.

В большой степени мне кажется, что дразнить происходит от того, что ребенок плохо общается и общается. Некоторые дети не понимают, чего хотят от них другие. Обычно они хотят, чтобы ребенок присоединился и соответствовал. Они хотят, чтобы другие дети играли в футбол , болели за команду, слушали отобранную группу признанных художников, и, как правило, просто были такими же, как они. Дети, которые не интересуются спортом, читают научную фантастику и слушают какую-то другую музыку, не помещаются в коробку.

И если вы не можете заставить всех детей в школе понять, что люди разные и не должны быть помещены в коробки, каждый ребенок будет помещен в коробку, которую могут понять другие дети. В больших школах у вас может быть несколько коробок. В средних школах США у вас, очевидно, часто бывают разные группы, такие как спортсмены, ботаники и т. Д., И люди в большинстве случаев помещаются в одну из этих коробок и общаются там. Хотя разные группы могут столкнуться, это совсем другая проблема, чем проблема, когда один ребенок не помещается ни в одну из рамок, и это настоящая проблема. Затем они окажутся в коробке изгоев / дразнят / издеваются, и это не хорошее место, чтобы быть.

В этом случае ребенка нужно будет научить, как общаться и как вписаться в позитивную коробку. Возможно, делая вид, что интересуется спортом и т. Д. (На самом деле, большинство основных видов спорта становятся интересными, когда вы знаете о них достаточно, что полезно знать).

Если это не поможет, вам может понадобиться найти другую школу, потому что может быть трудно выбраться из коробки, если вы в ней. Смена школы на место, которое никто не знает, поможет вам выбраться из коробки, но только если вы поймете, как общаться, или просто попадаете в «чудак» снова. И это касается не только издевательств, но и хулиганов. На третьем курсе один из хулиганов моего класса был переведен в другую школу, потому что он ходил туда на специальные уроки, и там он никого не издевался, он каким-то образом нашел коробку без издевательств, и нравится намного лучше

Леннарт Регебро
источник
Я думаю, что запугивание больше связано с социальной иерархией. Люди обычно подвергаются издевательствам со стороны других, которые считают себя выше в иерархии, поскольку более высокие подъемы усиливают их более высокое положение. Хорошие социальные навыки могут помочь, но это не единственная причина, по которой дети окажутся ниже на тотемном столбе. Мне не нравится решение «притвориться заинтересованным в спорте», потому что в основном это говорит о том, что ребенок должен быть закрытым, что может помочь смягчить издевательства, но также часто делает детей крайне несчастными.
0

Проверьте эту ссылку: https://www.facebook.com/Coliniseleven/

Несколько лет назад у Колина была именно такая ситуация, и с этим ничего нельзя было поделать. Когда дошло до того, что у Колина не будет вечеринки по случаю дня рождения, его мать основала эту группу в Facebook и поделилась своим путешествием.

Мать Колина забрала его из государственной школы и начала обучать его на дому. Она создала эту группу в фейсбуке, чтобы рассказать свою историю. К его дню рождения у него были тысячи онлайн-друзей, которые превратились в небольшую сеть настоящих «личных» друзей и гораздо большую сеть последователей блога. Колин и его семья снимают видео на 1–2 минуты, такие как еженедельные дискуссии «Колин просит» и «Доктор Кто», а также случайные видеоролики.

Три года спустя Колин превратился из несчастного и напуганного мальчика в уверенного и общительного подростка. Разделение их путешествия онлайн было для них, способом справиться с ситуацией в то же самое время, когда они помогают другим.

POJO-парень
источник
Очень интересно!
anongoodnurse
Хотя это интересная история, она не помогает ответить на вопрос о том, как бороться с ситуацией лицом к лицу, а скорее учит не справляться с ситуацией и вообще избегать конфронтации.
Иногда это единственный вариант. К сожалению, школы в целом оказались не в состоянии справиться с такой ситуацией. Они образуют искусственно замкнутую среду, где люди собираются вместе без учета их личных обстоятельств, с произвольными правилами и минимальным контролем. Государственная школа очень похожа на тюрьму с социологической точки зрения. Они оставляют ребенка с несколькими опциями, а родители - без опций, пока ребенок находится в системе.
pojo-guy
@ pojo-парень, да, ты прав - моя ошибка. Вы ответили на одну часть вопроса, перечитав его. Я все еще думаю, что вы можете улучшить это, включив ответ и на первую часть вопроса.
1
@ Physics-Compute иногда лучший вариант - уйти, но детям в школе этот вариант отняли. У меня нет ответа на первую часть вопроса. Я был тем, кто мало заботился о том, что думают мои ровесники, но я все еще мог насмехаться или преследовать.
pojo-парень
-1

Во-первых, вам нужно получить это в перспективе:

  • Запугивание - жестокое обращение с детьми. Дразнить это психологическое насилие. Взрослый, который вел себя таким образом, был бы арестован. То, что оно исходит от других детей, не делает его менее болезненным для жертвы.

  • Долгосрочное насилие оказывает долгосрочное влияние на психическое здоровье. В крайних случаях это приводит детей к самоубийству.

  • Запугивание растет сам по себе. Если несколько человек оскорбляют вашего ребенка и ничего не делается, это нормализует практику для всех остальных. Похоже, это уже происходит. Как только цикл начинается, стратегии самопомощи бесполезны, потому что хулиганы будут продолжать идти, пока они не прорвутся сквозь них.

Это не тривиальный вопрос. Не позволяйте никому говорить вам, что это так.

Вам нужно поговорить с учителем формы вашего ребенка. Напишите письмо с изложением этой истории настолько подробно, насколько вы можете предоставить. Имена и даты, а также оценка частоты этих инцидентов. Попросите школьную политику против издевательств и проработайте ее.

Начиная сейчас, ведите дневник злоупотреблений. При необходимости попросите вашего ребенка описать любые инциденты, когда они возвращаются домой из школы каждый день, и запишите их. Любой инцидент может быть тривиализирован сам по себе: вам нужно продемонстрировать объем так же, как и все остальное.

При встрече с учителями предположите, что они обеспокоены этой проблемой и хотят помочь. Работайте с ними и принимайте любые конструктивные действия, которые они готовы предпринять. Помните, что у них гораздо больше опыта в этом, чем у вас. Но будьте твердыми, настаивая на том, что это их ответственность, и они должны что-то сделать. Запланируйте последующие встречи, чтобы оценить прогресс и определить следующие шаги.

Ваш ребенок может «сломаться» и внезапно напасть на мучителя. В этот момент вас могут призвать в школу и сказать, что ваш ребенок жестокий и нуждается в дисциплине. Здесь ваш дневник будет особенно важен.

Если поначалу у вас ничего не получится, продолжайте. Ваш ребенок имеет право на защиту от жестокого обращения в школе. В крайнем случае вы можете подать жалобу в полицию, особенно если издевательства были связаны с насилием или продолжаются вне школы.

Пол Джонсон
источник
1
Я не одобряю никаких злоупотреблений, но вы просто криминализируете биологические функции. Объект - сила, а не само злоупотребление. Психологические объяснения не помогают, данного ребенка нет в каком-то кабинете психолога. Жалобы только сделают его слабее.
user2497
В зависимости от страны, если кто-то живет в Соединенных Штатах, его никогда не бросят в тюрьму за то, что он дразнит. Повторные домогательства - это отдельная история, но дразнить не значит злоупотреблять.
-1 Не отвечает на вопрос, как научить ребенка справляться.
@ Physics-Compute Вторая часть вопроса - как должен реагировать ОП.
pojo-парень
-1

Тюремные правила применяются. Отведите своего ребенка в боксерский зал и позвольте ему научиться бороться. Когда уровень навыка будет достаточным, дайте ему свое явное благословение, чтобы выбрать сильнейшего хулигана на школьном дворе на перемене и привести пример с ним. Бокс совершенно безвреден по сравнению с более экзотическими единоборствами, такими как каратэ и крав мага. Поручите ребенку остановиться, когда его противник уступит.

Все педагоги, кажется, пренебрегают этим аспектом обучения детей социальному поведению. Вместо этого они настаивают на том, чтобы в разрешении конфликтов участвовал взрослый. В идеальном мире, конечно, но мир не идеален. Агрессия не приятна, но она постоянна.

Моя бабушка сделала это с моим дядей. Его больше никогда не беспокоили хулиганы. Он также не наслаждался этим и не становился жестоким позже в жизни.

user2497
источник
«Агрессия - это константа». В самом деле? В последний раз я дрался в школе. С тех пор у меня было очень мало неприятных словесных встреч, но одна из вещей, которая помогает мне справляться с ними (кроме редкости), - это знание, что у меня есть вся правоохранительная система, к которой можно обратиться при необходимости. Вы говорите: «Тюремные правила применяются». Школы могут напоминать тюрьмы больше, чем некоторые педагоги хотели бы признать, но я не рассматриваю все взрослое общество как тюрьму и не буду учить ребенка этому.
Пол Джонсон
1
@PaulJohnson Верховенство права по своей природе подкреплено насилием. Это не отрицательно. Агрессия не равняется насилию. Эта ошибка с вашей стороны, в чем ваша точка зрения?
user2497
1
@PaulJohnson, ваше насилие просто передано полиции, которая контролирует насилие от вашего имени. Насилие это константа. Игнорирование этого не делает его уходом или менее необходимым в определенных ситуациях. Этот ответ является лишь вторым ответом на актуальный вопрос обучения навыкам совладания со своим ребенком. Если у вас есть альтернативное мнение о том, как обучить навыкам копинга лицом к лицу, пожалуйста, сделайте свой ответ.
-2

Этот вопрос был задан на шоу доктора Дженна на радио Cosmo на Сириус XM. Большая часть этого ответа перефразирована и расширена от ответа доктора Дженн на этом шоу, а остальное - личный опыт и мнение. Есть несколько уровней этого ответа в зависимости от типа дразнить и даже пола ребенка. Мальчики и девочки, как правило, дразнят друг друга как дети.

Мальчики, как правило, делают это как проявление агрессивного доминирования. Один из способов справиться с этим дразнить - показать мальчику, как приставать к себе дразнящему человеку. Иногда этого показа силы достаточно, чтобы прекратить дразнить. Тем не менее, вы не хотите потворствовать или поддерживать бой.

Для девочек это намного более тонко и манипулятивно с дразнящими девочками, стремящимися завершить, исключая дразнятую девочку. Это может быть очень трудно для дразнившего человека, чтобы справиться с этим, потому что нет никакого хорошего способа разбить его на группы, думая о группе девушек, которых принуждают исключить девочку.

Итак, первый уровень - это что-то вроде обсуждения вопроса с типом насмешек с вашим ребенком, почему происходит насмешка, и что они могут сделать, чтобы предотвратить или повернуть ее. Важно определить источник насмешек: это из-за проблем с весом? Внешность? Социоэкономический статус? Хобби? Иногда это может быть связано с тем, что делает ваш ребенок, о чем вы не знали, например, играть в классе, дразнить других детей или не играть с другими. Это может быть сложно и многогранно, поэтому важно попытаться выяснить прошлые рационализации и оправдания, которые могут быть на переднем крае, чтобы найти любые простые, обучаемые уроки, которые могут быть в основе запугивания.

Второй уровень может быть чем-то вроде разговора с родителями детей, которые дразнят ваших детей, или разговора со всеми родителями на каком-либо собрании PTA или подобной группе.

На третьем уровне обсуждается проблема с учителем класса, чтобы узнать, может ли учитель что-то сделать, чтобы наблюдать и распространять дразнящее поведение.

На четвертом уровне обсуждается вопрос с директором. Обычно для экстремальных случаев издевательств в школах есть некоторые ресурсы, чтобы помочь детям. Это включает в себя такие вещи, как тени взрослых, которые будут примерно следовать за ребенком вокруг, чтобы распространять издевательства. Причина в том, что дети, как правило, не будут дразнить детей, когда вокруг взрослые.

Пятый уровень, если до сих пор ничего не получалось, - это изучить другие школы в этом районе, которые могут располагать лучшими ресурсами для борьбы с издевательствами. Это должно быть только для самых системных, повторных и серьезных случаев издевательств. Конечно, если вы продвинулись так далеко в этом процессе, тогда издевательства должны быть ужасными, и предыдущая школа была опасно небрежна. На этом уровне также есть возможность подать в суд на школу за то, что она не обеспечивает безопасную среду обучения для вашего ребенка.

В целом, самое важное на любом уровне этого процесса - убедиться, что ваш ребенок знает, что вы доверяете им, верите им, любите их и будете защищать их, что бы ни случилось. Когда дети знают, что их родители стоят за ними, их способность противостоять дразнить значительно выше. Вы хотите противостоять чрезмерной реакции, но вы также хотите отказаться от того, чтобы просто сказать своему ребенку «ужесточить», «справиться с этим» или «просто проигнорировать это», или что-то подобное может показать вам как бездушным или принижать проблемы, с которыми сталкивается ребенок ,


источник
-1 за предложение поднять это на собрании ЗПТ (поговорим о привлечении множества людей, не имеющих никакого отношения к ситуации!), Не говоря уже о том, что с учителем поговорили, не упомянув самооборону как вариант, и другие вопросы ,
HedgeMage
1
Показ силы без потворства сражениям? Как именно это должно работать?
Леннарт Регебро
2
Ненасильственная сила также может быть самоутверждением; зная (и показывая), что ты можешь называть меня как хочешь, и мне все равно, потому что я знаю, что ты только пытаешься меня дразнить, и я знаю, что то, что ты говоришь, неверно.
Торбен Гундтофте-Бруун
1
@ Леннарт, то, что сказал торбенг, и чтобы подчеркнуть, что отстаивание себя и противостояние запугиванию влечет за собой много вещей, прежде чем это означает применение насилия. И даже когда насилие становится неизбежным, оно должно измеряться самообороной, а не агрессивным упреждающим ударом или контратакой. Существует тонкая грань между противостоянием хулигану и непропорциональным ответом, когда он гоняет ребенка по тротуару. Пример без контекста, но поучительный.
1
@takk: Мой опыт работы в нескольких школьных округах говорит мне, что выступление на собрании ОТА неэффективно для такого рода вещей и вызвало бы негативную реакцию со стороны обоих школьных работников (которых просто заставили выглядеть неэффективными из-за того, к чему они даже не обращались) ) и родительское сообщество (которые в любом случае не имеют права что-либо делать с ситуацией). Это обоснованное и обоснованное мнение.
HedgeMage