Недавно я нашел на iPod моей 14-летней дочери фотографию с письмом от подруги, в котором она выразила свои чувства к моей дочери. Такие слова, как «я таял в твоих глазах» и «я не могу перестать думать о тебе», были в письме, и я был довольно шокирован.

Я думал, что время, которое они проводят вместе, похоже на большинство девушек ... просто друзей и кого-то, с кем они будут общаться и разговаривать. Но когда я увидел это, это, очевидно, немного беспокоило меня… на многих уровнях.

С религиозной точки зрения, мы учили наших детей быть терпимыми, и что быть геем не следует воспринимать как плохую вещь, и что мы все должны уважать друг друга. Но что-то внутри меня говорит, что этот тип поведения в этом возрасте может сбивать с толку, и я не уверен, стоит ли мне поощрять этих двоих проводить столько времени друг с другом. Я знаю, что мне придется поднять это в какой-то момент, и моя реакция должна быть одной из поддержки, но я думаю, что мне нужно убедиться, что она осознает сложность таких эмоций и что принятие обязательств в этом возрасте слишком рано Дело не в том, что я против такого образа жизни, я просто не уверен, что на этом этапе мне нужно его поощрять.

Кроме того, что из родителей другой девочки? Должен ли я довести это до них? Я знаю, как только я скажу что-то своей дочери, она напишет другую девушку, и если она выйдет наружу, я бы не хотел, чтобы ее родители были в тупике или даже хуже, она может сделать что-то радикальное. Не уверен, что я скажу, но, опять же, попытка свести к минимуму взаимодействие друг с другом может помочь им отступить назад и отразить эти эмоции, а не прыгнуть во что-либо без полного понимания их влияния. Быть подростком уже достаточно стрессово, не прибавляя к этому эмоционального веса.

Буду признателен за любые отзывы.

Во-первых, спросите себя честно: отреагировали бы вы так же, если бы это был друг противоположного пола? Или часть вашей реакции основана на гендере и гендерных предпочтениях? Если это так, отойди от этого и возьми себя в первую очередь. Ей 14 лет и она узнает о себе. У нее первая любовь; ты помнишь свою первую любовь? Это кажется всеобъемлющим в то время вовлеченным лицам, но это не изменит ничего навсегда в дочери, которую вы вырастили и любите.

И не ходите к другим родителям, если вы не боитесь, что происходит что-то незаконное (наркотики, преступное поведение). Первая влюблённость между подростками совершенно нормальна и естественна, и ее не следует волновать. Сделайте это огромной сделкой, и вы, скорее всего, получите противоположный ответ, который вы ищете; девочки будут держаться вместе и станут скрытными, и вы построите хорошую толстую стену между вами и вашей дочерью, на разрушение которой могут уйти годы .

Если вам нужна личная перспектива, попробуйте найти местную группу PFLAG для поддержки ( родители, семьи и друзья лесбиянок и геев ). И я настоятельно рекомендую послушать подкаст Дэна Сэвиджа; у него было несколько эпизодов, когда дети приходили к своим родителям и как это могло повлиять на всех, и это может дать вам представление о том, как поступить.

Я немного волнуюсь по поводу этого заявления: «Я не против того, чтобы жить таким образом, я просто не уверен, что на этом этапе мне нужно его поощрять».

Во-первых, сексуальная идентичность - это не «стиль», как таковой. Попробуйте изменить его, чтобы увидеть, как оно подходит: можете ли вы просто решить, что отныне вы бы предпочли заниматься сексом того же пола, и произошло ли это потому, что вы решили это? Нет. Точно так же, если она гей, это не то, что она выбрала ... просто она такая.

Я также немного обеспокоен утверждением о том, что вы не уверены, что «вам тоже нужно его поощрять». Вы, кажется, указываете на то, что принятие этой ситуации «поощряет» что-то нежелательное.

Рекомендую вам идти вперед и пытаться понять, что делать. Звучит (по моему очень непрофессиональному мнению), что вы испытываете затруднения и пытаетесь убедиться, что делаете «правильные» вещи.

Итак, «правильная» вещь (на мой взгляд): с ней вам сейчас не нужно ничего делать. Вы нашли это, и вы расстроены по этому поводу. Это твоя проблема, а не ее. Конечно, вы можете сохранить эти знания для будущих разговоров с ней и использовать их, чтобы информировать себя, если вы видите, что она борется с чем-то. Но мы не слышали, что у нее проблемы ... только у вас. Так пусть она будет. Ей не нужно ваше замешательство и сомнение, затуманивая ее идеи о том, что хорошо (она подросток ... она уже смущена и достаточно затуманена!)

Оставьте это на некоторое время, и я думаю, вы обнаружите, что это на самом деле не меняет ее. Она та же дочь, что у тебя всегда была.

Просто узнал, что моя дочь может быть геем. Что теперь?

Тот факт, что могут существовать такие же гендерные отношения, как и противоположные гендерные, здесь совершенно не имеет значения, если вас это касается. Чтобы продвинуться дальше, в вашем ОП нет ничего, что указывало бы на какие- либо сексуальные отношения вообще.

Не путайте гомосексуализм с сексом, сексуальность не указывает на сексуальную активность.

Поэтому я должен спросить, как бы вы ответили, если бы «письмо» было от мальчика?

Если вы обеспокоены сексуальной активностью, поговорите об этом со своей дочерью. Но совершенно ясно, что пол ее партнера не важен; что вы беспокоитесь о ее здоровье, безопасности и благополучии. И под этим я не имею в виду ее ориентацию, я имею в виду вполне реальную возможность ЗППП. Безопасный секс важен независимо от пола партнеров.

Этот разговор, если вы играете правильно, может стать для вас прекрасным способом обсудить тему однополых отношений, не обвиняя и не вступая в прямую конфронтацию с вашей дочерью. Например, разговор с типичной матерью-дочерью, хотя и неуклюжий, не должен быть состязательным; так что плавный переход к безопасному сексу для лесбийской пары многого добился бы.

1. Это укрепляет ваше обучение ваших детей быть терпимым.
2. Это ясно показывает вашей дочери, что вы практикуете то, чему учите.
3. Это дает ей возможность обсудить эту тему с вами.
4. И, возможно, самое главное, это убеждает ее в вашем принятии.

Кроме того, если есть какая-то проблема здесь, то это только ваша и ваша. Что вы решите сделать из этого, зависит только от вас. Но имейте в виду, что ваши действия сейчас окажут непосредственное и долгосрочное влияние на вашу дочь, ваши отношения с ней и вашу семью в целом.

При этом есть несколько важных вещей, которые следует учитывать при работе с ребенком, который может быть лесбиянкой, геем, би, трансгендером. Для любого подростка иметь дело с сексуальностью трудно и трудно; имея дело с другой сексуальной ориентацией, тем более. Не добавляй к этому страху.

Вы обязаны сделать это для себя, своей семьи и своей дочери, чтобы сделать все возможное, чтобы понять, через что может пройти ваша дочь и что вы можете сделать, чтобы поддержать ее. Как и предполагали другие, PFLAG станет для вас отличным ресурсом.

Что касается обращения к родителям другой девушки, вам необходимо недвусмысленно понять, что, сделав этот шаг, вы можете подвергнуть опасности жизнь этой молодой девушки .

Быть лесбиянкой, бисексуальной женщиной или другой - это сексуальная ориентация, а не стиль жизни. На основании того, что вы написали, я бы не сделал вывод, что ваша дочь определенно лесбиянка. Тем не менее, если это так, лучше всего поддерживать ее - как с точки зрения поддержки ее как любящего родителя, который хочет, чтобы она была свободна от психологических проблем, так и если у вас есть скрытый план подтолкнуть ее прямо (что вероятно, не сработает, особенно с трепетом табу, работающим против вас).

Подумайте об этом так: если во время вашего первого полусерьезного влечения к человеку противоположного пола родители сказали, что это неправильно (и, что еще хуже, против плана Бога или чего-то еще ), вы, вероятно, возникают серьезные проблемы: неуверенность в себе, страх, что ваши родители не полюбят вас за себя, страх, что вы попадете в ад, и т. д. Если ваши родители узнали о вашей привлекательности, и вы подвергались религиозному внушению если они против этого раньше, то ваши родители начали сводить к минимуму ваше время, проведенное с другим человеком, вы сможете понять, что происходит.

Ваша дочь достаточно умна, чтобы понять, что вы делаете, независимо от того, как вы играете в нее; так что играйте и будьте любящим, поддерживающим родителем, которым вы должны быть. Вы не хотите оказаться с подавленной, подавленной или мертвой дочерью из-за ваших предрассудков. Я имею в виду это слово самым добрым способом, если оно есть, но у вас есть немало явных предубеждений против геев.

Я вижу несколько вопросов здесь.

Во-первых, слежка за ее iPhone. Она знает об этом? Есть ли согласованное понимание того, что на этом телефоне вы можете посмотреть? Если нет, то первая проблема связана с доверием. Подросток с родительским шпионом, скорее всего, откроется намного реже, когда узнает. Таким образом, вам придется тщательно обсудить проблему.

Во-вторых, я думаю, что, возможно, пришло время поговорить об отношениях, сексе и возрасте 14 лет.

Наконец, я думаю, вам нужно по-настоящему подумать о том, что вы действительно думаете о гомосексуализме. Вы, кажется, в порядке с этим (это здорово, если она есть, поскольку важно иметь родителя, который будет ее поддерживать), но я чувствую несколько сомнений (ну, столько, сколько можно почувствовать из сообщения в StackExchange ...)

Удачи. Подростки - это вызов, несмотря ни на что!

Мне кажется, что ваши убеждения относительно терпимости по отношению к геям были обусловлены тем, что «другие люди» - геи, а «мы» («мы» - это вы и ваши дети) - прямые. Это обстоятельство и, следовательно, истинный характер вашей веры, теперь поставлено под сомнение. Если вы действительно верите в то, что говорите, вы верите, не имеет значения, гей ли она.

Что должны вы делать?

Для начала, кажется, вам нужно заглянуть внутрь себя и понять, во что вы действительно верите. Независимо от того, во что вы говорите, что вы верите, и даже того, чему вы устно учите своих детей, ваши действия будут иметь гораздо большее влияние, чем ваши слова, особенно в таких вопросах, как этот (и тем более, если вы начнете действовать против того, что вы научил ее, она увидит тебя как лицемера).

Вы также должны убедиться, что понимаете разницу между «поддержкой» кого-либо и «поощрением» чего-либо. Ее сексуальная ориентация принадлежит ей, независимо от вашего одобрения или от того, насколько вы «поощряете» (или обескураживаете) что-либо. Более того, если она гей (и особенно, если она выходит или уходит из школы во время учебы в школе), ей понадобятся люди, которые будут ее поддерживать, потому что уровень самоубийств среди геев-подростков значительно выше (некоторые отчеты, которые я видел показывают в 5 раз выше, и даже выше в консервативных областях), чем среди подростков, из-за таких вещей, как издевательства, институционализированная и интернализованная гомофобия, и в целом под давлением (со стороны сверстников и семьи), что они не являются (Прямо).

Что тебе с ней делать? Ничего такого, что ты обычно не делал бы.

Поговорите с ней о сексе и сексуальности, как если бы вы не нашли информацию.

Если вы нашли информацию с помощью средств, не связанных с нарушением доверия (то есть - ожидается, что вы пройдете через ее iPhone), спросите ее о самом сообщении, ничего не говоря о ней . Что-то вроде: «эй, я случайно увидел это сообщение, и оно смутило меня, вы можете уточнить это для меня?» должен работать (я вижу три результата от руки - она ​​выходит и говорит, что ей нравится другая девушка; она смеется над этим, потому что она не достаточно уверена, чтобы выйти, или не уверена в своей ориентации; или она отклоняет, потому что она прямая и сообщения были нежелательными). Как уже говорили другие, помните, что то, что вы видели, было действием другой девушки и само по себе не имеет никакого отношения к вашей дочери.

Даже если бы вы выяснили, без сомнения, что она гей , не выходите из нее . Это одна из самых самых оскорбительных вещей , которые вы можете сделать. Вы не представляете, готова ли она поговорить с вами (или кем-либо еще) об этом, и если она не готова, это может привести к довольно серьезному расколу в ваших отношениях. Пусть она сначала придет к вам и поднимет тему.

Тем не менее, это также нормально экспериментировать и исследовать. Она может даже не знать , гей она или нет. И наоборот, она может быть прямой, как стрела (и уверена в этом), но все еще любит флиртовать со своими подругами (и, возможно, даже делать такие вещи, как целовать их), просто чтобы получить реакцию от парней, или потому что это весело и не очень. не значит что-то большее.

Прежде всего, постарайтесь не спешить с выводами. Люди все время делают предположения о сексуальности друг друга, основываясь на самых надуманных доказательствах - найденный вами текст может быть шуткой или, например, отправленным не тому человеку.

Я не думаю, что столкновение с ней по этому поводу - хорошая идея. Если она гей или би, она может чувствовать себя очень неуверенно по поводу своей сексуальности (даже если она не слышала от вас гомофобии, она почти наверняка услышит, как люди говорят крайне оскорбительные вещи о таких людях, как она, в школе или по телевизору) и может стать очень оборонительным, особенно если учесть, что вы, по-видимому, просматривали на ее телефоне картинки, которые она, по-видимому, не хотела, чтобы вы видели, - возможно, вы видели картинку случайно, но она может быть в этом не убеждена. Я полагаю, что общая беседа об отношениях, и сказать ей, что она всегда может прийти и поговорить с вами о чем-либо, была бы хорошей идеей.

Постарайтесь не относиться к этому иначе, чем если бы другой ребенок был мальчиком. Если она гея или би, и ей приходит мысль, что вы думаете, что однополые отношения не так хороши, как противоположные, это то, что может вызвать длительное негодование. В частности, избегайте называть гомосексуализм или бисексуальность «образом жизни» - не потому, что он является неточным или оскорбительным сам по себе, а потому, что активисты, выступающие против ЛГБТ, неизменно используют это слово для описания сексуальности и поддержки людей, которые очень редко делают это.

Если вы не узнать что - то гораздо более серьезное , чем это, абсолютно не идут к родителям другого малыша. Это не ваше место, чтобы рассказать им о сексуальности их дочери, и многие родители ужасно реагируют, когда они узнают, что их ребенок является геем, би или транс (словесное или физическое насилие, изгнание их и отречение от них, или отсылка их организации, которая утверждает, что может "вылечить" их).

"Что теперь?" В этом нет ничего особенного. Ваша дочь была геем вчера, три недели назад и много лет назад. Все эти моменты по очереди были «сейчас».

Или так вы предполагаете.

То, что вы прочитали, было сообщением другой девушки, которое свидетельствует о том, что другая девушка - гей. Заключение о том, что ваша дочь также является геем, не является правильным выводом.

Воспитать это с родителями другой девушки? Как это пойдет? «Привет, Джонс! Я просматриваю электронные письма моей дочери без ее ведома, и я кое-что узнал о твоей дочери!»

Вы говорите: «Я думаю, мне нужно убедиться, что она осознает всю сложность таких эмоций и что принятие обязательств в этом возрасте слишком рано».

Что касается эмоций вашей дочери, они так же сложны, независимо от того, относятся ли они к одному или разному полу. Это разумно для вас беспокоиться, но это также неизбежно. В 14 лет она будет испытывать чувства к людям, они будут испытывать трудности, она будет совершать ошибки, ей будет больно, она будет расти. Ничто из этого не относится к ее ориентации. 14 достаточно молод, чтобы не быть готовой вступить в физические, сексуальные отношения, но опасности подростковой сексуальности гораздо, гораздо больше относятся к противоположному полу, чем к однополым взаимодействиям!

Что характерно для однополого влечения, так это то, как общество к этому относится. Как уже отмечали другие, вы не знаете, что чувствуют родители другой девушки, и я очень сильно чувствую, что у вас нет права никому показывать девушку, особенно ее родителей. Что касается вашей дочери, ей нужно помнить, что восприятие «другого» опасно, а публичное выступление - это риск того, что она может отложить прием, особенно если она не уверена в своей ориентации.

Я думаю, что лучшее, что вы могли бы сделать, это сказать своей дочери, что вы видели письмо (и вам, возможно, придется принять некоторые последствия самостоятельно, если вы, между прочим, нарушали ее ожидания доверия, и обсудить как физические и социальные риски с ней, чтобы прояснить, что проблема не в ее ориентации, а в ее возрасте и ее окружении.

В этом возрасте многие молодые люди получают однополые увлечения. Некоторые оказываются геями, некоторые нет. В любом случае, приятно иметь домашнюю обстановку, которая чувствует себя в безопасности.

Я бы сказал, просто не поднимайте это. Она еще не готова вам что-то сказать, и в ее сексуальной ориентации нет ничего убедительного. Она 14-летняя девочка, и это означает, что она имеет право теперь иметь немного личной жизни; это одна часть этого.

Поскольку вы говорите, что не осуждаете кого-либо, кто является геем или лесбиянкой (или любого цвета радуги), но вы также не хотите поощрять, это означает, что вы были бы затронуты, если бы она была геем. И это повлияло бы на ваш разговор с дочерью, когда бы он ни был у вас.

Действия значат больше, чем слова. Таким образом, любая негативная реакция или комментарий (даже один) может вызвать сомнения в умах вашей дочери. Быть геем уже достаточно стрессово и скрытно. Итак, что вы можете сделать для своей дочери прямо сейчас:

1. Подождите, пока она заговорит, если все остальное пойдет нормально.
2. Если появятся дополнительные подсказки, например, больше фотографий и т. Д. (Без слежки!), Поговорите с ней. Это будет включать в себя множество «Я (Мы) люблю тебя» и «Мы никогда не оставим тебя». Да, обо всем этом нужно рассказывать еще раз малышу. Непоколебимая поддержка семьи - это то, что отделяет детей-самоубийц от здоровых, взрослых.
3. В любом случае прекратите все веселые шутки, если вы их делаете. Если это делают другие, попросите их остановиться без привлечения внимания к вашей дочери. Это тоже моральный долг.
4. И помните, что быть геем - это только часть личности. Возможно, вы поняли, посмотрев на свою дочь. Так что относитесь к своей дочери, как всегда. (Исключение: если вы суровы, то будьте нежны. Это единственный способ свернуть.)

Я бы согласился, что записка друга не означает, что твоя дочь гей. Я также согласен с вашей заботой. Есть книга Леонарда Сакса (Доктор и Психолог) под названием « Девушки на грани », где он обсуждает влияние молодежи на тот или иной пол / сексуальную идентичность в слишком молодом возрасте. Я очень рекомендую эту книгу.

Я бы посоветовал вам поговорить об этом со своей дочерью. Убедитесь, что она знает, что вы любите ее, и что вы там для нее, особенно когда она переросла в женственность. Независимо от того, гей она или нет, я думаю, что родители должны быть более вовлечены в зачастую очень запутанный и пугающий процесс созревания и понимания новых чувств и желаний, которые у них есть. Опять же, не силовым, подлым способом, а скорее: «Эй, я тоже пережил некоторые из этих вещей, и вот несколько советов»

Насколько я говорю другим родителям, я не уверен. Я думаю, это будет зависеть от того, что вы знаете о друге, а также от ваших отношений с родителями. Если вы хорошо с ними дружите, то было бы уместно упомянуть об этом.

У подростка часто смешанные чувства по поводу сексуального поведения. Это переходный период, который часто проходит. Я не думаю, что есть причина для паники. Я думаю, что разговор об этом может помочь, при условии, что вы можете говорить спокойно и с пониманием. Это НЕ означает, что вы одобряете, это просто означает, что вы слушаете спокойно и готовы просто поговорить об этом. Паника редко помогает !!
Спросите совета у психологов ...

Когда моей дочери было около 12 лет, она сказала мне, что теперь она и ее лучшая подруга с раннего возраста в начальной школе. Теперь, на мой взгляд, это могло быть реальным делом - она ​​знала и признавала свою гей или бисексуальную идентичность и двигалась вперед с этим, это могла быть ее попытка придать некоторую структуру своей глубокой привязанности и близости с ней. лучший друг, это могло даже быть ее тестированием, чтобы видеть, была ли позиция отца "это не имеет значения" подлинной или нет.

В общем, это не имеет значения, и я никак не смогу контролировать это, даже если бы думал, что это имеет значение, поэтому я сказал: «О, правда? Хорошо для тебя», и оставил это на этом ,

Около восьми месяцев спустя она говорила о мальчиках в более гетеросексуальном контексте, и я сказал: «Я думал, что вы гей, и вы встречались так-то?»

«Нет, я не уверен, где я».

Теперь, в 17 лет, она больше в лагере «как мальчики» (ее подруга, все еще ее лучшая подруга, гея и не имеет определенной внешней гендерной идентичности). В моем случае это был выбор №2, где она разбиралась в своих чувствах и идентичности.

Но, в конечном счете, все сводится к тому, что она будет тем, кто она есть. Беспокойство об этом и попытка контролировать это, или действовать, как будто с этим что-то не так, только оттолкнет ее и отравит ваши отношения с ребенком. Если выясняется, что это ее расклад, так сказать, поддерживай и люби ее, как если бы это было не так. Единственное, что имеет значение, это то, что она твоя дочь, и ты ее любишь.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, - это игра, в которую ваша дочь играет с вами. Она может подозревать, что вы подглядываете в ее iPod, и ее подруга послала это сообщение, чтобы выманить вас. Если так, не принимайте приманку.

1. Это фото ничего не значит. Это может быть шутка или какая-то игра
2. Не говори ничего другим родителям
3. Проводите больше времени и больше разговаривайте со своей дочерью, в какой-то момент, когда вы почувствуете, что она в хорошем настроении и расслаблена, осторожно коснитесь темы о геях (не упоминайте ее или ее друга, просто пример от вашего друга друга Друг ситуации или знаменитости), спросите ее мнение, посмотрите ее реакцию. Если она нервничает, переходите к другой теме.
4. Пригласите ее подругу или предложите поездку в торговый центр / где-нибудь еще им обоим. Обычно дети думают, что если они на заднем сиденье, их никто не слышит :)
5. Тебе лучше не говорить ей, что ты видел это на ее iPod, если она не знает, что ты смотришь на это.
6. Или вы можете попросить ее попробовать свой iPod (скажем, вы думаете подарить его сыну вашего друга и хотите попробовать), затем начать открывать различные приложения, а затем «случайно» открыть фотографию. Скажите радостным тоном: «Вау, у тебя есть поклонник». или что-то вроде этого. Послушайте, что она говорит, и просто попытайтесь вспомнить ее реакцию (вы можете проанализировать это позже).

Выполнив все или некоторые из вышеперечисленных, вы получите представление об отношении вашей дочери к геям. В зависимости от того, сколько она захочет открыть вам, вы можете выяснить, означает ли это фото что-то или нет. И если это всего лишь эксперимент или что-то более глубокое.

Если она откроется тебе, оставайся поддерживающим. Единственное, что остается между родителями и подростками - это говорить ... без суждений, без давления ... просто говорить как друзья. Если она вам доверяет, она выслушает ваше мнение.

Я согласен с Никко, дети настолько молоды, что следует ожидать, что они будут экспериментировать. Она может быть любопытной, просто любить свою дочь безоговорочно и поддержать ее решение, если она в конце концов выберет эту сторону.

Возможно, вам даже удастся, я бы предпочел, чтобы за моей дочерью гонялись эмоциональные девочки, а потом возбужденные мальчики в ее подростковом возрасте ...

Редактировать: я просто хочу добавить это, ей 14 лет, это не значит, что она будет "геем" всю свою жизнь. После того, как она закончит экспериментировать и ей исполнится 20, она может понять, что она больше не интересуется женщинами таким образом. Я знаю нескольких людей, с которыми я вырос, когда они были подростками, но потом выяснили, что это не то, чем они действительно занимаются.

Девочки, я чувствую, особенно склонны к этому из-за давления со стороны сверстников. Общеизвестно, что «лесбиянкам» улыбаются, и она может чувствовать давление, чтобы соответствовать этому, поэтому она чувствует себя «крутой», когда этого давления больше нет, она может больше не чувствовать необходимости экспериментировать.

Что МОЖЕТ делать? Если это правда, прими это и поддержи ее. Если это не так, это не так. Вы не сможете заставить ее «лечиться». Быть геем - это не рак. нет никакого "лечения", и никакие доктора не требуются. Вы не можете удалить его, и нет протокола для его отмены. Это не состояние, не болезнь. Это естественное человеческое состояние, не отличающееся от зеленых глаз или рыжих волос. Процент населения (примерно 10%) развивает геев (в определенной степени) в период полового созревания. Так устроено человечество. Если есть бог, это было его намерение.