Мои родители забирают мою жизнь, я думаю, что схожу с ума

Мне 16 лет, и я не знаю, что делать.

Мои родители контролируют все, что я делаю, и следят за всем, что я делаю. Я думаю, что схожу с ума. Я думал, что консультант или психиатр может помочь мне, но это не помогло.

В прошлом я совершал ошибки (2 года назад), пытаясь встречаться со старшими парнями (18 лет), а теперь я пытался встречаться с 20-летним. Теперь я полностью об этом, но мои родители больше не позволят мне разговаривать с кем-либо. Меня больше никуда не отпустят (по-настоящему никогда не делали), и я не знаю, что делать.

Мне не с кем поговорить. Они говорят мне, что я виноват в том, что я лишил эту привилегию друзей. Они заставляют меня ходить в церковь, я все еще хожу на консультации, но они по-прежнему не позволяют мне делать что-то и видеть людей.

Я пытался выйти, я пытался видеть и говорить с людьми, но я всегда оказывался в своем доме, один. Я был чист, не пил и не курил, или что-то еще, и, кажется, им все равно, что я остановился. Как будто они заставляют меня вернуться к тому, кем я был раньше, но я просто не могу вернуться, я имею в виду, я тот, кто я есть, верно?

Я не знаю, что реально, а что нет ... мои родители говорят мне, что я не один, а я. Они всегда на работе, а мои братья слишком заняты в Интернете или играют в свои игровые системы, и у меня нет другой семьи, с которой можно поговорить, потому что мы никогда не поддерживаем связь.

Я не пытаюсь посвятить всю свою жизнь здесь, но я так сильно растерялся, и мне кажется, что никто не может мне помочь. Все мои друзья были изгнаны, а некоторые просто перестали разговаривать со мной, потому что мои родители волновались всякий раз, когда мы разговаривали или тусовались.

Они никогда не позволяют мне оставаться в доме друзей или общаться с кем-либо, потому что они делают неправильный выбор, хотя мои родители тоже. Я никому ничего не могу сказать или сделать сообщение о чем-либо, потому что мой папа волнуется и угрожает отправить меня к несовершеннолетним ... что люди говорят мне, что он не может просто отправить меня без причины, но у него всегда есть причина, даже он придет с одним.

Мне просто больше не с кем поговорить ... Я чувствую, что не могу ни с кем разговаривать или что-то делать, потому что мои родители всегда за моей спиной наблюдают за мной, я чувствую, что не могу дышать. Я бы сказал больше, но если мой папа когда-нибудь найдет это, и я скажу больше, то я не знаю, что произойдет, он, вероятно, отправит меня обратно к несовершеннолетним ... Я боюсь что-то сказать или сказать ... но мне нужно что-то, надеюсь, я не знаю ... просто не знаю, что делать дальше ...

На самом деле это довольно распространенная проблема. По сути, это сводится к тому, что вы начинаете стоять самостоятельно, но вашим родителям не нравятся некоторые из принятых вами решений. Они чувствуют, что вы все еще нуждаетесь в их руководстве и защите, а вы чувствуете, что это не так. Это борьба, которую почти каждый переживает в какой-то момент. У всех другая ситуация.

В конечном счете, ваши родители, вероятно, хотят, чтобы вы доказали, что вы можете быть зрелым и ответственным взрослым. Они не думают, что вы способны на это прямо сейчас, поэтому они душат вас всей этой защитой. Если вы хотите свободы, не сжигая мосты, вам нужно доказать, что они не правы, показав им, что вы можете быть зрелым и ответственным.

Помимо семейных консультаций, которые предлагали другие, лучший совет, который я могу дать, - это найти работу. Я знаю, это звучит клише, но я думаю, что это именно то, что вам нужно. Не только работа - это та ответственность, которую ищут ваши родители, и то, что готовит вас к будущему ... yada yada yada ... но она также предоставляет вам место, где вы можете уйти из дома, заводите друзей, с которыми ваши родители могли бы позволить вам общаться с людьми вашего возраста без общения с вами. Это все вещи, которые важны для поддержания вашего эмоционального здоровья, и, поскольку это рабочая среда, ваши родители вряд ли будут отрицать это для вас.

Лично я пошел с парнем по доставке пиццы, когда учился в средней школе. Это дало мне вескую причину, по которой я нуждался в водительских правах, а также в обычной практике вождения. Между родами я готовил посуду и готовил работу с парой других детей моего возраста, создавая дружбу, которой у меня не было бы иначе. Фактически, один из них стал моим соседом по комнате после окончания учебы, и мне было легче выбраться из дома моих родителей сразу после окончания школы. Мне также повезло в том, что мои боссы были очень хорошими и действовали как своего рода сменные родители. Я мог говорить с ними о жизненных вещах, о которых мне было неудобно говорить с родителями, и они дали мне довольно здравый совет. Не все боссы будут такими, но если вы сможете найти того, кто есть, я думаю, это очень поможет.

И если ничто иное, деньги, которые вы зарабатываете, могут быть сохранены, так что вы можете выйти, как только вы закончите.

Исходя из ваших ответов и с моим внутренним чувством:

Попытайтесь заставить своего консультанта ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подтолкнуть к некоторым семейным сессиям. Это НЕ для того, чтобы «вы сделали это, поэтому я сделал это», обвиняю, но, надеюсь, за контролируемое СЛУШАТЬ. Прямо сейчас, отношения с твоим отцом звучат глубоко разрушенными с обеих сторон, и вам обоим нужна помощь, чтобы снова понять друг друга.

Если ваш консультант не будет следовать этому желанию, вам следует подумать о том, чтобы попытаться найти новое, или, возможно, даже полномасштабного психиатра. Ваше письмо мне кажется не только отчаянным, но и паническим, и это может быть намеком на то, что вы работаете со своим консультантом, но вы не работаете; это может быть просто плохое совпадение, возможно, он просто недостаточно квалифицирован, чтобы найти суть вашей проблемы (если есть проблема с психическим здоровьем, важен диагноз, если нет, то быть уверенным в том, что это хорошо, слишком!)

Далее, я думаю, ваш школьный консультант: у него есть опыт общения с родителями, постарайтесь также получить его поддержку. У него может быть, по крайней мере, какая-то организация, к которой вы можете обратиться.

И, на данный момент, последнее: попросите своего советника или школьного консультанта попытаться объяснить вашему отцу одну вещь: это их реальная обязанность держать определенные вещи между ними и вами; это единственный способ доверять и полностью открываться им! Это также причина, по которой я спрашивал о пасторе: они являются авторитетными фигурами, которые иногда должны сохранять конфиденциальность, за исключением очень редких случаев. И хотя я не желаю судить твоего отца, похоже, ему нужно научиться одному: обладать «секретами» иногда очень и очень нормально. Это называется конфиденциальностью и ОЧЕНЬ важно для всех.
(Если вы куда менее напуганы, я бы почти предложил вам начать отслеживать, когда вы идете в туалет и сообщаете ему об этом ... может привести к мысли, что есть вещи, которые ему НЕ НУЖНО знать ... )

Приложение из-за комментариев о том, что родители правы:
Да, я тоже вижу мнение родителей. Именно поэтому я искал третью сторону, к которой можно было бы обратиться: в настоящее время прямое, без посторонней помощи общение кажется практически невозможным из-за давления ОП и страха, который ее родители испытывают к ОП. Надеюсь, что понимание между ними будет следовать.
@OP: Просто личное слово здесь: Да, вы все испортили, но вы работаете над тем, чтобы вернуться на правильный путь. Молодец, продолжай делать это!

Прежде всего, вы сделали шаг к консультированию, вы должны продолжить свои визиты. Но не ожидайте немедленных результатов, это, скорее всего, будет медленным процессом.

Если я немного понимаю вашу ситуацию, вы сделали плохой выбор в друзьях, и теперь ваш отец больше не доверяет ни одному из ваших друзей. Вы должны показать своему отцу, что он может снова вам доверять, и это будет долгий и трудный процесс, поэтому не пытайтесь что-то спешить, изменения происходят медленно.

Разговаривая с отцом, не пытайтесь изменить его мнение, люди так не работают. Попытайтесь признать то, что вы сделали неправильно (в его глазах) и, самое главное, почему это неправильно (это действительно должно исходить от вас, постарайтесь быть конкретным, а не просто перефразировать его аргументы). Теперь важное замечание: если вы не можете найти вескую причину, по которой конкретная вещь была плохой, скажите ему, что вы принимаете это как неправильное, а затем попросите его объяснить, почему это неправильно, а затем скажите ему, что вы примете во внимание то, что он сказал вам. Главное, чтобы потом спокойно рассмотреть его аргументы (со своей стороны), когда ты один. Вы можете обсудить те, которые вы не совсем понимаете, со своим консультантом, он сможет помочь вам понять их. Если твой отец видит, что ты ведешь себя разумно, допускаешь ошибки и понимаешь почему, он изменит свое мнение, но не путем споров (даже не в дружеских отношениях). Такой способ общения покажет вам зрелость, но его нелегко освоить, поэтому подготовьте такой разговор раньше и подготовьтесь к нему во время разговора, это также поможет вам не переходить от темы к (острой) дискуссии.

Теперь вы упомянули, что у вас есть братья, я собираюсь предположить, что они старше или не моложе 14 (2 года). Хорошие отношения с ними могут стать первым шагом к тому, чтобы ваш отец поверил, что вы на правильном пути. Братья и сестры, как правило, заботятся друг о друге, и в результате они могут обеспечить доверенного человека, которого ваш отец не откажет вам увидеть.

Я понимаю, что вам трудно общаться с ними, потому что они постоянно играют в игры или на своих компьютерах. Один из способов связать их с ними - попытаться сыграть в игру вместе, конечно, вам может не понравиться сама игра, но это было не главное. Попробуйте посмотреть на игру, как на ночь (или на то, что вам нравится делать с друзьями), это социальная часть, которая доставляет удовольствие (бодрствовать в постели не так уж и здорово).

Другим возможным подходом может быть попытка завести друзей в церкви, твой отец, скорее всего, одобрит их. Оттуда вы можете начать получать свои привилегии обратно. Теперь я могу понять, что вы могли бы считать этих подростков «хромыми» и так далее, но вполне вероятно, что есть некоторые из них, которые находятся в такой же ситуации, как и вы, будучи задушенными несколько чрезмерно защищающими родителями. Они могут показаться "хромыми", но как вы можете узнать, прежде чем пытаться дружить. И эй, они никогда не станут вашими лучшими друзьями, но одна птичка в руке лучше, чем десять в воздухе, помните.

В заключение, и я понимаю, что это будет очень сложно, если вы хотите убедить своего отца в том, что вы изменились, не пытайтесь подтолкнуть его, регулярно спрашивая, можете ли вы снова встретиться со своими старыми друзьями (даже «хорошими»). Это может заставить его отказаться от всего вашего прогресса до тех пор, пока он будет «фальшивым», то есть «фальшивым, чтобы вернуться в благодати». Да, вы можете потерять некоторых из этих друзей, но в настоящее время вы должны понимать, что они не могут вам помочь в данный момент, может быть, когда вы восстановите достаточно привилегий (напор вашего отца), вы можете вернуться на связь, но не бросайте друзей, которых вы сделали восстановить тягу своего отца, или вы потеряете эту тягу очень скоро.

Этот ответ несколько в духе @ user1450877, но более конкретный.

Как отмечали другие, главная проблема в том, что ваши родители не доверяют вашему суждению . Внешне ситуация похожа на ситуацию с кем-то с плохой кредитной историей, и решение также похоже.

Как родитель, единственный способ восстановить это доверие - ощутимо продемонстрировать непротиворечивую, устойчивую модель измененного суждения.

Подвох 22, конечно, в том, что для того, чтобы судить о чем-то важном, вам нужно достаточно доверять, чтобы сделать независимый выбор в отношении этой важной вещи. Итак, что вы делаете, вы работаете со своими родителями, чтобы построить для этого.

• Во-первых, поговори с ними честно. Приходите подготовленными .

  • Не обвиняйте их в том, что они неправы или причиняют вам боль. Это никуда тебя не приведет.

  • Признайте, что ситуация, в которой вы находитесь, является полностью результатом вашего неправильного суждения. Подготовьте полный список плохих решений, которые вы приняли. В деталях. В идеале, если это произошло, включите вещи, о которых они НЕ знают - это может потерять пару баллов от их гнева за ранее лживую, НО в долгосрочной перспективе принесет вам много баллов за честность и открытость. Для каждого из плохих решений:

    1. Укажите причину, по которой вы приняли это решение

    2. перечислить негативные последствия этого решения.

       • Список ОБА фактических негативных последствий, которые произошли ...

       • ... И - что важно - возможные риски, которые могли возникнуть, но не произошли (из-за чистой глупой удачи для вас или из-за долгосрочных последствий. _{Примерами последних являются риски для здоровья от курения или риски быть помечена как легкая выкладка среди ваших сверстников, что помешает тем парням, с которыми ваши родители хотят, чтобы вы были заинтересованы в вас.} )

    3. Перечислите, какие шаги вы МОГУТ и / или ДОЛЖНЫ предпринять тогда, чтобы избежать неправильного решения.

    4. Как их, для каждого, если они согласны со всем, что вы сказали, или есть что добавить. ВСЕ отзывы, запишите, НЕ спорьте, даже если вы не согласны, и подумайте.

  • Явно упомяните, что вы извлекли уроки из всей этой истории, выросли умственно и эмоционально и хотели бы получить шанс вернуть себе утраченное доверие.

  • Принесите и предложите свой собственный список вещей / шагов, которые, как вы думаете, вы можете сделать, чтобы показать им, что вашему суждению можно доверять. Намеренно, начните с низких баров (например, ситуации / решения, которые - если вы ошибаетесь - имеют меньший риск или недостаток). Для каждого из них выложите - словами плохих менеджеров на работе - измеримые цели (например, какие результаты покажут, что вы приняли правильное решение против неправильного).

    Этот шаг очень важен. Как сказал мой бывший босс, не приходите ко мне с проблемой. Иди ко мне с решением . Ваше предложение не нуждается (и, вероятно, не будет) в совершенстве - см. Следующий шаг. НО, тот факт, что вы вкладываете в это свои мысли, является дополнительным преимуществом, чтобы показать как вашу зрелость, так и вашу добрую волю работать с ними.

    Как дополнительный импульс, дополнительный бесплатный совет - вы можете использовать этот сайт, чтобы помочь вам составить список идей. Задайте конкретный вопрос по конкретной проблеме (например, « У меня есть история встреч с плохими мальчиками. Что я могу сделать, чтобы доказать родителям, что я могу выбрать хорошего мальчика и отказаться от плохого в соответствии с их предпочтениями »)

  • Спросите родителей, что, по их мнению, будет хорошим подходом к тому, что вы (лично вы и ваша семья) можете сделать, чтобы помочь вам восстановить это доверие и продемонстрировать суждение. Как и в случае с предыдущим отзывом, сконцентрируйтесь на том, чтобы записать его, а не спорить об этом.

  • Также - возможно, в начале или в конце - объясните им причины для этого. Некоторые причины более зрелые, чем другие. НЕ лгите, и перечислите причины, которые вы найдете в этом ответе ниже, если вы честно в это не верите. Родители знают, когда их дети BS их (мы верим :)

    • Чтобы иметь возможность снова встречаться? (мое честное мнение: самая слабая причина. Но честная)

    • Чтобы они гордились тобой? (Я знаю, что для меня было очень важно, чтобы родители гордились мной. Больше мотивации, чем любой угрозы наказания, так как я был молодым)

    • (этот менее очевиден, но я надеюсь, вы согласитесь, что это хороший момент): вы скоро станете взрослым и вне их контроля. Для вашей же пользы, это хорошая идея, что вы учитесь и тренируете здравый смысл СЕЙЧАС, в то время как они готовы обучать вас. Это на самом деле идет как две выгоды:

    • Для ИХ они обретут спокойствие, как только вы станете сами по себе. Это должно быть хорошим стимулом для того, чтобы они приветствовали вашу попытку сделать это.

    • Вы получаете лучший жизненный результат, как от тренировки своего суждения, так и от обучения работе в сложившейся ситуации. Поверьте мне, если вы справитесь, 99% трудных ситуаций на работе и в жизни будут казаться вам намного проще.

    • Вы получаете уверенность, как только вы добьетесь успеха. Доверьтесь своему собственному суждению и своей зрелости.

• Во-вторых, вы собираете свои идеи и их отзывы из первого выступления и пытаетесь согласовать план, который бы их удовлетворил. Помните, у вас есть что выиграть, если это сработает, поэтому постарайтесь не допустить, чтобы ваша гордость или упрямство привели вас к еще большему конфликту, если у вас возникнут разногласия. Вы МОЖЕТЕ честно договориться по некоторым вопросам, если можете объяснить, почему определенный момент является плохой идеей в вашем уме.

• Кроме того, спросите их, готовы ли они принять ваши отзывы о ваших желаниях и целях.

  Вы упомянули, что страдаете от недостатка друзей. В частности, отметьте это и спросите, будут ли они в порядке, работая с вами для достижения этой цели, и что им нужно для этого. Может быть, они захотят выбрать друга для вас. Может быть, просто чтобы проверить. Может быть, контролировать, где вы находитесь с этим другом (вплоть до, включая, вначале, просмотр 100% переписки и встречи только с сопровождающими).

• Наконец, вы следуете своему плану. Шаг за шагом. Это может занять 2 года. Или менее.

Трудно сказать, что лучше делать, не зная больше информации, но я поделюсь своими мыслями, основываясь на том, что вы сказали.

Я не могу знать, что заставило ваших родителей вести себя так, как они, но сейчас это не выглядит для вас благоприятной средой. Однако, если ситуация не является совершенно оскорбительной (вы физически в опасности?), Я бы не советовал делать что-то радикальное, например, усиливать конфронтацию или выходить из дома.

Вместо этого попытайтесь сосредоточиться на себе. Во-первых, всегда полезно иметь друзей, с которыми можно поговорить, и если ваши родители контролируют то, что вы физически делаете вне школы, вы все равно можете общаться с людьми в Интернете (членство в онлайн-сообществах помогло мне в трудные времена). Если у вас есть способ общаться в частном порядке (в то время как родители на работе или с вашего телефона), используйте его, чтобы поддерживать связь со своими друзьями. Это особенно важно, если вы чувствуете, что теряете это. Поддерживайте связь с кем-то, кто будет вашим якорем к реальности. Если это значит найти новых друзей, сделайте это. Начните занятие, которое будет держать вас вдали от дома и поддерживать связь с новыми людьми (любое хобби, занятия, тренировки, что-то ...)

Во-вторых, начать серьезно работать над собственной жизнью. С риском звучать глупо, вам 16 лет, ваша жизнь только началась, и у вас есть много чего с нетерпением ждать. Сейчас все может выглядеть плохо, но имейте в виду, что это только временно. К сожалению, мы не можем выбирать свою собственную семью, но мы можем выбирать, что мы делаем с нашей собственной жизнью.

Я не могу судить вашу семью, они те, кто они есть, и у них есть свои причины. Они, вероятно, любят вас, даже если они действуют (imho) совершенно неправильно по этому поводу. Тем не менее, вы не обязаны «исправлять» их, и то, что вы описываете, не является здоровой атмосферой для вас. Настало время подумать о своем будущем.

Итак, что я имею в виду? Тебе 16. Вскоре ты или пойдешь в Uni, или начнешь работать. Какой бы выбор вы ни выбрали (и это ваш выбор), начните готовиться к нему сейчас. Вы не знаете, станет ли вам лучше или хуже дома, но вы можете приложить усилия, чтобы расширить свои возможности, когда вам исполнится 18 лет. Работайте над тем, чтобы создать себе собственную жизнь в этот момент. Вероятно, было бы неплохо подготовить немного денег, поэтому сейчас можно найти работу с частичной занятостью (и может быть полезно для вас в том смысле, что вы проводите меньше времени дома, что хорошо, учитывая токсическую атмосферу). ты опиши)

Вы, вероятно, не можете изменить своих родителей, но вы можете пойти в будущее, в котором вы больше не зависите от них. Имейте в виду, что это будущее не слишком далеко, и что у вас есть сила, чтобы сделать это!

Оставайся сильным, думай о том дне, когда станешь своим собственным боссом, но не стесняйся обращаться за помощью, если тебе кажется, что все слишком сложно. Каждый нуждается в помощи в трудные времена.

Проблема в том, что они не доверяют вашему мнению. Может быть, у них есть причина, например, пытаясь защитить вас от пожилых мужчин, или, может быть, они просто слишком защищены, но это происходит из места любви. Они просто хотят, что лучше для вас.

Лучший способ изменить вещи - это поговорить с ними. Спросите их, каковы их страхи, почему они не доверяют вам и что вы можете сделать, чтобы изменить это. Затем работайте с ними, чтобы изменить свое восприятие вас и заслужить доверие, которое даст вам больше свободы.

Я сомневаюсь, что это произойдет за ночь, обычно требуется много маленьких шагов в течение длительного периода времени, чтобы заслужить чье-то доверие, особенно если вы сначала что-то сделали, чтобы потерять его. Также будьте честны с самим собой, вы действительно ничего не сделали, чтобы оказаться в ситуации, в которой находитесь?

Когда я был подростком, у моих родителей было одно нерушимое правило. В любой момент времени они должны были знать, где я был, с кем я был и когда я буду дома. Если что-то из этого изменилось, мне пришлось позвонить.

Это казалось мне несправедливым, пока мои родители не указали, что они добровольно делают это друг для друга. Это естественная часть зарождающегося доверия, и если что-то случится, и я не приду домой, это даст им стартовое место для поиска. После этого я с радостью подчинился. Это казалось маленькой жертвой за количество свободы и доверия, которые она мне дала.

Мои сестры восстали против этого правила и никогда не доверяли. Они спросили меня, как мне «сошло с рук так много», и все, что я мог им сказать, это то, что я позвонил, когда должен был позвонить. Это было так просто, они не верили мне. Далеко не контролируемый, я принимал свои собственные решения, просто рассказывал своим родителям, какие решения принимались один или два раза в вечер.

Мой совет, если вы хотите, чтобы вам доверяли, это добровольно предлагать информацию . Когда вы заводите нового друга, скажите об этом родителям, прежде чем они спросят. Если вы получили плохую оценку, скажите им об этом, прежде чем они услышат об этом от учителя. Если случится что-то хорошее, расскажите им об этом, прежде чем они узнают из другого источника. Если ваши родители не доверяют вам выходить на улицу, пригласите друга в свой дом, когда там будут ваши родители. Не ведите себя так, будто вы пытаетесь что-то скрыть, и скоро ваши родители поверят в это.

Я публикую это как второй ответ, так как вы, кажется, задали 2 вопроса в одном. Мой другой ответ касается ответа "как мне улучшить эту ситуацию?"

Этот ответ отвечает другому, хотя в комментариях это было разъяснено больше, чем на вопрос: у вас проблемы с отцом, который знает все, что вы делаете.

Ответ на этот вопрос таков: есть ли главная причина, по которой ваш папа должен оставаться в неведении относительно определенных вещей?

• Это потому, что он знает некоторые вещи, он запретит их по уважительной причине? (если это так, вы не должны делать это).

• Это потому, что некоторые вещи просто смущают тебя? (если это так, вам просто нужно научиться смущаться. Это отстой, но вы навлекли на себя это из-за поведения в прошлом. И поверьте мне, это может быть - и будет - хуже. Как вы думаете, они позволят вам уединиться? в ювии? или когда вырастешь, на работе?)

• Это потому, что некоторые вещи он запретит без веской причины? И если ты так думаешь, ты спросил его, какова будет его причина?

В общем, главное, что вы должны извлечь из этого, это то, что у него есть очень веская причина хотеть узнать каждую деталь о вас - и, в то же время, практически нет веских причин, чтобы вы хотели, чтобы он НЕ знаю вещей (если вы не опускаете важную информацию в том, что вы просили).

Если вы согласитесь с этим, вы устраните основную проблему, с которой вы сталкиваетесь при исправлении ситуации: тот факт, что ваша главная цель кажется совершенно бесполезной, состоит в том, чтобы скрыть вещи от своего отца. Цель должна состоять в том, чтобы восстановить его доверие («как» описано в моем втором ответе), очистить свой поступок и показать ему, что у вас есть.

16 - трудное время для всех, и в большинстве случаев родители правы, а подростки не правы. Некоторые родители чрезмерно защищены, но по-прежнему любят, а не ненавидят. Проблема в том, что подростки осознают и принимают это только тогда, когда им больше 25 лет. Мы растем с эгоцентричным впечатлением, что родители понятия не имеют, и они против нас, но, как бы холодно это ни казалось, говорят только гормоны. Ваши родители любят вас и имеют НАМНОГО больше здравого смысла и жизненного опыта, поэтому вы должны их слушать. Вы, вероятно, не будете, но так идет жизнь. Тем не менее, вы не хотите войны с родителями, которые вас так воспитали, и вы узнаете позже, насколько им было трудно.

Итак, мои советы:

• принять и жить с ситуацией, и думать, что, возможно, они правы
• ИЛИ еще какое-то время принимайте ситуацию, пока вы не станете независимыми и будете делать все, что захотите

Вы не можете выйти - но вы все равно можете получить доступ к Интернету. Проблема с интернетом заключается в том, что нелегко узнать, кто настоящий друг, а кто мошенник. Стремитесь к сообществам, где участники оцениваются по какой-то «карме», как на этом форуме.

Я настоятельно рекомендую посмотреть бесплатный онлайн-курс "Наука о счастье".

https://courses.edx.org/courses/course-v1:BerkeleyX+GG101x+3T2015/info

Это может быть глубокая ссылка (я вошел в курс), так что вы можете найти ее, зайдя на edx.org, затем в поиске «счастья».

edX.org - это некоммерческий (бесплатный) онлайн-университет, основанный MIT и Гарвардом, в настоящее время организующий онлайн-классы для многих других университетов. Этот из Беркли Uni.

Вы научитесь коротким упражнениям ума, чтобы улучшить свое счастье, и вы сможете присоединиться к онлайн-сообществу людей из курса, которые изучают, как работает счастье. Вы узнаете, как работают разные отношения между родителем и ребенком, и многое другое.

Если вы можете получить работу, как предложил @aleppke, получите ее. Скорее всего, ваши родители будут против (потому что ваш отец потеряет контроль над вашей жизнью, которой он так жаждет).

Если вы не можете устроиться на работу, постарайтесь всерьез заняться любой фитнес-программой или спортом, в зависимости от того, что одобряют ваши родители. Физические упражнения делают нас, людей счастливыми («высокий бегун» был важным эволюционным преимуществом для охотников каменного века). Используйте это в ваших интересах.

Учитесь столько, сколько сможете. Хорошие оценки позволят вам поступить в колледж, плохие оценки помешают вам получить такую ​​свободу.

2 года кажутся долгим, но на самом деле это не так. Всего сто недель. Жизнь скоро станет лучше.

Эта ситуация, по крайней мере, как вы описали ее, не зная больше деталей, несправедлива к вам (как вы подразумеваете, но не утверждаете прямо). Однако многие вещи, которые произойдут с вами в вашей жизни, будут несправедливыми. Возможно, даже так сильно. Одна вещь, которую нужно помнить, это то, что решать вам, как справиться с этим: это только потерянное время, если вы не сможете извлечь из этого максимум. Вы можете использовать время, чтобы изучить предмет очень глубоко, стать супер-пригодным, заняться спортом и т. Д. Это может быть не то, что вы хотите сделать (и не то, что я выбрал в 16 лет), но иногда вы делаете лучшее, что вы можете с картами, которые вам сдали. Подумайте об этом так: что, если вы выросли в зоне боевых действий? Невозможно встретиться с друзьями из-за физического риска быть застреленным? Как бы вы справились с этим?

Что касается ответов, которые говорят вам, что нужно держаться там, потому что это закончится через 2 года, я могу полностью понять, как это было бы менее чем удовлетворительно: в 16 лет вы не видите того же времени, что и 35-летний. , Хотя он, конечно, закончится, и в конце туннеля есть свет, он еще далеко (с вашей точки зрения, вы вряд ли запомните его через 10 лет). Поэтому я рекомендую сосредоточиться на том, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы извлечь выгоду из неудачной ситуации. Книги могут служить вместо друзей какое-то время, хотя бы немного.

Один из лучших советов, которые я когда-либо получал, это то, что вы в среднем из 5 человек, с которыми вы проводите больше всего времени. Ваши родители, по крайней мере, подсознательно понимают это и не верят, что вы правильно выбираете этих 5 человек (а может, и нет). Кажется, они слишком остро реагируют, но есть еще один важный момент.

В течение долгого времени я был определенно слабым практически во всех возможных отношениях. Одна вещь, которую я заметил, когда я стал успешной в жизни (практически в любой степени успеха), это то, что мнение моей семьи обо мне было очень важным показателем: после нескольких лет, честно говоря, немного неудачника, потребовалось несколько годы устойчивых успехов, прежде чем я начал получать реальный кредит. И знаешь, что? Я не думаю, что они были неправы сначала сомневаться.

Поэтому, если вы очистили свою жизнь и теперь делаете лучший выбор, вам нужно набраться терпения: это может занять несколько лет (да, лет) для людей, которые заботились о вас и наблюдали, как вы делаете неправильный выбор, чтобы действительно начать верь переменам. Это вовсе не безнадежно. Но всегда помните: сделайте эти лучшие выборы, потому что они лучшие выборы. Создание их, потому что вы ищете внешнюю проверку, окупается слишком долго.

РЕДАКТИРОВАТЬ

Возможно, я нарисовал его слишком чёрно-белым, попробуйте также сказать: «Эй, мама и папа, у меня злой случай лихорадки в салоне, но я понимаю, что если вы не хотите просто Отпусти меня в город на что угодно. Есть ли что-то конструктивное, что я мог бы сделать, чтобы не сойти с ума? Например, попробовать себя в игре / спортивной команде / заняться балетом / что- нибудь еще? ".

Бьюсь об заклад, они будут восприимчивы, если вы продадите это правильно, особенно если они скажут, что вы в итоге делаете. И вам может быть полезно иметь конструктивное времяпрепровождение.

Я знаю, что прошло уже больше года с тех пор, как вы задавали этот вопрос, но есть одна важная идея, которая не была упомянута ни в одном из ответов.

Когда я читаю этот вопрос, кажется, что вы невероятно одиноки. Не только потому, что вы упомянули это в двух параграфах, но тон написания кажется грустным и одиноким. Я не удивлен, что когда вы нашли пожилых людей, которые были готовы оказать вам дружеские отношения, вы воспользовались этой возможностью. Для большинства людей вполне естественно взаимодействовать с другими.

Я не уверен, что вы употребляли наркотики, пили, курили и т. Д., Но я думаю, что совершенно очевидно, почему одинокому подростку нравятся эти занятия - потому что они приятны.

Быть пойманным в одиночестве чувствует себя ужасно. Еще хуже, вы сказали их родителям, а они не слушали . Это абсолютно отстой. Мне очень жаль.

Я думаю, что важно сосредоточиться на времени; Вы хотите решить проблему в течение нескольких месяцев здесь и там, и иметь долгую одинокую жизнь? Или вначале жить одиноко и научиться строить хорошие крепкие отношения, чтобы у вас было очень хорошее общение?

Я полагаю, что колледж очень веселый; и есть миллион возможностей повеселиться и построить крепкие отношения. После окончания колледжа, если у вас разумная карьера и разумный доход, у вас может быть масса независимости, чтобы решить, кем вы будете заниматься в своей жизни, и что вы будете делать для развлечения.

С другой стороны, если вы забеременеете (предполагая, что вы женщина) или разрушите свой ум употреблением наркотиков (надеюсь, вы этого не делаете), очень велики шансы, что вы застрянете в доме своих родителей еще на 20 лет. года. И если вы не забеременеете, но не успеете в школе, у вас будут большие проблемы с получением дохода и независимости. Также застрял с вашими родителями.

Если вы мужчина, и одиночество проистекает из того, что ваши родители заставляют вас быть гетеросексуальным, когда вы этого не делаете, пожалуйста, обратитесь к Дэну Сэвиджсу «Кампания становится лучше», что по сути то же самое послание - просто подождите пару лет, тогда вы обретет свободу и счастье.

Для всех полов также возможно, что вы попытаетесь сбежать из своей семьи, перебравшись с одним из ваших старших парней. Будьте очень осторожны с этим; это тип взрослых, которых привлекают очень молодые люди. Как вы думаете, они останутся с вами, когда вам будет 25?

Когда мне было 15 лет, даже когда мне было 25 лет, я не знал о способности людей старше меня манипулировать мной. Я думаю, что человек на 5 лет старше вас может увидеть, что вы одиноки, и по не-альтруистической причине манипулируйте этим одиночеством, чтобы удовлетворить свои собственные потребности. Пожилые люди вполне способны манипулировать теми, кто моложе их. Это причина, по которой Дэн Сэвидж изобрел правило для кемпинга ; потому что манипуляции и злоупотребления на самом деле довольно распространены в отношениях с большими возрастными пробелами. А 15-20 лет - это самый большой разрыв в возрасте; гораздо шире, чем когда 25-летний мужчина встречается с 40-летним.

Важнейшей задачей является создание хорошей жизни для себя. Я знаю, это звучит глупо, но учиться чему-то в школе, учиться тренироваться и хорошо питаться ( CSA ?) И найти хобби ( CSA ?) Или работу. Если вам удавалось избежать этого до сих пор, продолжайте избегать употребления алкоголя до тех пор, пока вам не исполнится 20 лет, а наркотиков - до 25 или 30 лет.

Я согласен с большинством других ответов. Но я хотел бы подчеркнуть ваши права.

ВЫ БЕСПЛАТНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Знайте, что ваши родители не могут заставить вас делать что-либо. Они не могут заключить вас в тюрьму. Вы хотите убежать? Они не могут этому помешать. Вы не хотите ходить в школу, не хотите есть, не хотите жить дома? Никто в мире не может заставить вас. Ваш отец, вероятно, сильнее вас и может физически заставить вас ограниченное количество раз делать то, что вы не хотите делать, но в конце концов вы становитесь свободным человеком. Это очень важно понять: вы свободный человек. Даже в 16. Я знаю, это не похоже на это. Но поймите силу, которая у вас есть. Это одновременно волнующе и пугающе, потому что ты создаешь свою судьбу. Это огромно. А потом иди оттуда.