Мой муж, который является отчимом моей дочери-подростка, чувствует себя плохо из-за того, что не может иметь более близких отношений с моей дочерью

Четыре года назад я развелась со своей бывшей после 26 лет брака. Он был чрезвычайно манипулирующим и оскорбительным. Он отслеживал каждую милю, которую я ставил на наши машины, и должен был объяснить, буду ли я в продуктовом магазине на десять минут дольше, чем он думал. Он также изменял мне на протяжении большей части нашего брака. Он часто говорил мне, что если я оставлю его, он обратит детей против меня. Последние четыре года он пытался сделать это безуспешно. Он ужасный человек, и я все еще должен поделиться с ним опекой над нашей 16-летней дочерью.

С тех пор я вышла замуж за замечательного человека, который относится ко мне и моей дочери как к золоту. Он любит мою дочь как свою собственную. Он поддерживает ее с ее финансовыми потребностями (даты, спортивные мероприятия, страховка и т. Д.) Он не пропустил ни одного волейбола, баскетбольного матча или соревнований по легкой атлетике, в которых она играла. Он никогда не повышал свой голос к ней.

Моя дочь очень счастлива и никогда не доставляла мне или моему мужу никаких проблем. Она отличная спортсменка и отличница, и я часто слышу от учителей, тренеров, мам ее друзей, какая она хорошая девушка. Я очень близок с ней, и у нас прекрасные отношения.

С чем я борюсь, так это с тем, что моя дочь не позволит себе сблизиться с моим мужем, и ему обидно, что я могу понять. Она вежлива и уважительна с ним, и иногда говорит ему спасибо. Когда я и мой муж окажемся в одной комнате, она пройдет мимо и скажет мне спасибо или пока, не признавая его. Он учитель в ее школе, и все ее друзья разговаривают с ним и прекрасно с ним общаются, но она едва признает его в школе.

Когда моя дочь проводит несколько недель, не проводя много времени со своим отцом, тогда у нее прекрасные отношения с моим мужем. Я знаю, что моя бывшая все еще манипулирует ею и не может смириться с мыслью о том, что другой мужчина будет для нее фигурой отца, хотя он не поддерживает ее и не ведет себя как отец.

Я в растерянности относительно того, как сделать это легче для моего мужа. Он делает все отцовские вещи, и мой бывший становится тем, кто танцует с ней на выпускном, и все эти дела отца / дочери.

С одной стороны, я думаю, нам повезло, что все так же хорошо, как и они. У меня есть друзья, которые находятся в подобной ситуации, и между детьми и отчимом много драмы. Мой муж ожидает слишком многого? Как я могу заставить его чувствовать себя лучше о жертвах, которые он приносит ради моей дочери? Мои двое взрослых женатых детей любят его и так счастливы, что я вышла за него замуж.

Дети любят своих родителей. Это верно в подавляющем большинстве случаев, даже когда родитель жесток и манипулирует в необычайной степени. Поэтому очень трудно установить тесные отношения с ребенком, если вы пытаетесь заменить его родителя. или если вы делаете биологического родителя неправильным, или иным образом говорите плохие вещи о них или об их воспитании. Я не знаю наверняка, что-либо из этого происходит, но, похоже, ваш муж пытается стать ее отцом, потому что он (и вы) понимает, что это то, чего ей не хватает. Конечно, ее собственный папа будет танцевать с ней на ее выпускном вечере и т.д. - он ее папа. Он был ее отцом в течение 16 лет, и хотя он не был частью вашегожизнь каким-либо существенным образом за последние 4 года, он был частью ее. Ваши другие дети выросли - они, вероятно, больше не имеют по-настоящему родительских отношений с вами, и поэтому не испытывают никакого давления, чтобы видеть вашего мужа как родителя; они просто считают его отличным парнем.

Тем не менее, нет никаких оснований для того, чтобы у вашего мужа не было хороших отношений с вашей дочерью. Пока ему ясно с ней, что он не хочет заменить ее отца, и пока он не говорит ничего плохого о ее отце. Он может сказать что-то вроде: «Я знаю, что твой папа очень особенный для тебя, и я бы никогда не хотел вмешиваться в это. Он твой папа, и он всегда будет твоим папой. Но ты также невероятно особенный и важный для меня» и хотя я не хочу пытаться быть твоим отцом, я надеюсь, что ты позволишь мне стать частью твоей жизни, потому что я люблю и забочусь о тебе, как если бы ты был моим собственным ребенком ".

Ему также пришлось бы работать, чтобы построить эти отношения вне обычного семейного и школьного времени - я думаю, что иногда приемные родители допускают ошибку, полагая, что, поскольку они установили тесные отношения с родителем ребенка, это автоматически переходит в близкие отношения с ребенком. Ходить на ее спортивные мероприятия на самом деле не считается, потому что в этом нет настоящего качественного времени - у него нет шансов узнать, кто она (как быстро взрослая, почти взрослая личность), и у нее нет шансов узнать, кто он. это - вне его "роли" в ее жизни, как ваш муж и ее учитель. Я не уверен, какое место встречи поразит вас всех, если это уместно, но если он действительно хочет быть рядом с ней, им придется провести время один на один в обстановке, способствующей разговору.

В любом случае, если я неправильно понял ситуацию, пожалуйста, не стесняйтесь меня поправлять :), но я надеюсь, что это поможет.

У меня есть некоторый опыт в этой области. Около 10 лет назад я женился на своей жене, чьи дети в то время были подростками. Много напряжения от ее развода довольно быстро исчезло, и теперь наша семья очень доверяет. Поэтому, когда мы впервые поженились, мы решили вместе сделать несколько вещей.

Во-первых, я подчеркнул, что собираюсь поддержать ее детей в том, чтобы как можно больше почитать их отца. Он был их папой, и ничто не могло отнять это. Независимо от каких-либо ошибок, которые он мог совершить, или каких-либо плохих чувств, которые моя жена могла испытывать к нему, как я понял, он все еще заслуживал того, чтобы его дети высоко ценили его. Таким образом, мы приняли решение, что мы собираемся не только избежать драмы, но и активно поощрять развитие их отношений.

Что касается меня, я думал, что это было довольно легкое решение. Я не был их "новым папой", и я никогда не пытался им быть. И, честно говоря, были (и есть) определенные вещи, которые их папа - лучший человек, чтобы предложить свою поддержку. Они нуждаются в нем таким образом, что никто другой, кроме отца, не может их выполнить, и я могу это уважать. Я бы посоветовал вашему мужу просто быть в безопасности в его роли отчима. Это одна из тех вещей в жизни, где вы выигрываете, сдаваясь.

Во-вторых, мы решили просто простить его за любой вред в прошлом. Это было больше для моей жены, и я поддерживал ее в этом. Это означало отсутствие критики и пустых разговоров. У нас был новый брак с блестящим будущим, и лучше всего было отпустить любые прошлые проблемы, которые могли бы быть разрушительными.

Объединение этих усилий действительно изменило динамику нашей семьи. Ее дети доверяли нашим намерениям. У их отца не было причин чувствовать отчаяние или оборону из-за нас. В разбитой и смешанной семье царила атмосфера мира и стабильности.

Возможно, он слишком старается? Что он подразумевает под «сближением»? В ее возрасте нормально быть немного оторванным от мужчины из дома. Я не знаю ее возраста, но думаю, что она подросток.

Новый человек появляется дома, заменив, по ее мнению, лучшего человека, и, кроме всего прочего, он классный учитель в школе.

Два моих цента в том, что твой муж слишком старается. Он никогда не пропускает спортивные мероприятия? Он немного переборщил. Он должен отпустить ее, и она (со временем) узнает и оценит человека, которым он является.

Я думаю, что многие из этих ответов придают большое значение «био-отцу», и вполне возможно, что он не имеет к нему никакого отношения. Из ваших комментариев не похоже, что у нее хорошие отношения с ним, и вы видите его в несколько таком же свете, как вы его видите.

Давайте изменим ситуацию, скажем, что мы находимся в какой-то альтернативной вселенной, где после развода родителей дети выходят на улицу и находят нового родителя, где у них отличная химия «родитель-ребенок», и, наконец, они выбирают нового отца, приводят его домой и вы должны быть женаты на нем. Конечно, он отличный парень, всегда с тобой обходится, относится к тебе так, как будто ты его «настоящая жена»: ходит на важные мероприятия, говорит, что любит тебя, приглашает тебя на свидания, делает блюда и все такое, и многое другое. Таким образом, вы уважаете свое решение дочери, и, поскольку он так добр, вы также добры к нему, но в конце дня вы не чувствуете того же или «женственного», что он чувствует к вам даже через 4 года. Теперь муж чувствует себя плохо из-за того, что вы не любите его так же, как он любит вас, но в конце концов он не может ничего с этим поделать. Может быть, ему навсегда будет плохо от того, что ты его не любишь, или, в конце концов, ты его любишь, или он научится признавать, что его выбрала дочь, а не ты. Ваша дочь чувствует себя плохо с ним и с вами, но в конце концов она не может сделать ваши отношения волшебным образом лучше.

Это то, как я думаю об этом, как о ком-то, чьи родители развелись, один раз и снова женились (все, кто поддерживал меня, и мой брат и сестра лучше "химии" двум из трех, и ни один из нас не любил другой). В конце концов, это просто кто-то, кого вы привели, кто может быть лучшим человеком в мире, но, возможно, они просто не «щелкают», и на самом деле нет способа заставить их щелкнуть, независимо от того, как сильно ваш муж любит вашу дочь. Возможно, в будущем у них будут отношения, которые хочет ваш муж, но я думаю, что для вашего мужа неразумно ожидать так много. Я не уверен, что лучший способ заставить его чувствовать себя лучше ... возможно, представленная выше альтернативная вселенная, которую я представил, поможет ему понять, что он ожидает многого,

Исходя из теории, ситуация описывается как ситуация, когда в настоящее время трое взрослых (мать, биологический отец, отчим) имеют некоторый контроль над тем, что делает девушка, но никто не может контролировать то, что девушка чувствует или будет чувствовать в будущем. когда она станет взрослой и будет иметь большую степень в отношениях с родителями.

Никто не имеет большого контроля над тем, что они чувствуют. Они более или менее автоматически чувствуют то, что человек со своей индивидуальностью естественно чувствует в своих конкретных обстоятельствах.

И люди имеют определенную степень влияния, но не контролируют эмоции других людей. Есть способы увеличить вероятность того, что другой человек почувствует то, что вы хотите, чтобы он чувствовал, но он не является надежным. Нет гарантии, что попытка повлиять на чужие эмоции будет успешной. А методы воздействия на эмоции других людей, которые имеют наибольшую вероятность успеха, - это способы заставить их чувствовать негативные эмоции, такие как страх, гнев и ненависть.

Мне лично не нравится, когда другие люди пытаются заставить меня чувствовать себя определенным образом. Это заставляет меня упрямым и неохотно, чтобы чувствовать, как они хотят, чтобы я чувствую.

И некоторые люди могут сказать, что более важно, заслуживает ли кого-то уважение, любовь и любовь другого человека, чем то, что он действительно уважается, любим и любим другим человеком. Даже если люди хотят, чтобы их уважали, любили и любили другие люди, может быть важнее заслуживать уважения и любви, чем получать их. Поэтому некоторые люди скажут, что лучше - хотя и не более приятно - заслужить любовь и несправедливо быть ненавидимым, чем заслужить ненависть и несправедливо быть любимым.

Вот личная история. Моя сестра усыновила собаку, которую оскорбляли мужчины и боялись мужчины. Всякий раз, когда я посещал, собака рычала на меня, и я почти игнорировал ее, вместо того, чтобы пытаться заставить ее полюбить меня. Моя сестра и собака переехали к нам, и я просто поняла, что я не нравлюсь собаке и не пытаюсь изменить ее чувства. Спустя годы я взял собаку на прогулку и понял, что теперь она мне нравится, и принял меня в качестве члена семьи, и изменения были настолько постепенными, что я никогда не замечал, что это происходит.

Я надеюсь, что это может помочь.

Здесь может происходить несколько вещей, которые в совокупности могут привести к неловкой ситуации.

Сначала твоя дочь. Ее отец эмоционально ранил ее. Эта боль может быть увековечена продолжающимися манипуляциями ее отцом. Это вполне может по-настоящему оставить ее в состоянии, когда она настороженно относится к «фигурам отца» и остается далекой от своего отчима в качестве средства защиты себя от дальнейших эмоциональных потрясений. При этом она тормозит потенциальный рост отношений. Это может быть сознательное решение, которое она приняла, или это то, что она делает подсознательно.

Будучи ребенком учителя, который иногда подчинялся в моей школе, я понимаю школьную ситуацию. В школе я бы выбрал как можно большее расстояние между мной и мамой. Это нормально, для них обоих. Он не будет рассматриваться как способствующий падчерице, а она не будет пытаться использовать своего отчима, чтобы получить какое-либо преимущество в школе. Это кажется мне вполне нормальным.

Теперь к вашему мужу. Кажется, он слишком компенсирует семью, которую никогда не имел со своей предыдущей женой. Прилагая слишком большие усилия, он усугубляет неуверенность, которую я упомянул в отношении вашей дочери. Ему нужно сделать шаг назад, а не пытаться форсировать отношения. Во что бы то ни стало, продолжайте поддерживать, что он оказывает. Это укрепит семейные узы. Любовь - это то, что требует времени для развития.

Кажется, что вашей дочери нравится ваш новый муж, дайте ей время, чтобы развить привязанность. У 16-летних много эмоциональных потрясений, вы добавляете к этому развивающуюся семейную ситуацию. Это много для нее, чтобы справиться. Снова время - все, что требуется.

Несмотря на то, что я советовал заставить вашего мужа отступить, позаботьтесь о том, чтобы он один на один. Попытайтесь найти занятие, которым они могут наслаждаться вместе, таким образом, внимание может быть сосредоточено на задании, и отношения могут вырасти оттуда. Я призываю быть откровенным о цели занятия как о способе сблизиться, иначе ваша дочь может воспринимать это как еще кого-то, пытающегося манипулировать ею.

Мой совет, чтобы дать ему время, это было только 4 года или около того. И сделать неисполнение вещей как можно больше.

Я нахожусь в положении, аналогичном вашему мужу. Моя падчерица все еще очень любит своего папу, который ужасен. Он тянет все виды махинаций, которые, в конце концов, только причиняют ей боль. Со временем она стала ближе ко мне, намного ближе. Время от времени она уходит, но возвращается и зависит от меня по отцовской линии. Твой муж должен искать маленькие победы и довольствоваться ими.

Он должен стремиться к тому, чтобы не выдавать вещи. Неподтверждение является примером того, что должно быть не проблемой. Он может пошутить об этом, проигнорировать это, или попросить обнять или что-то еще. Сказать что-то вроде: «Это сделало бы мой день, если вы скажете спасибо», вероятно, имело бы большое значение для улучшения их отношений.

Одним из примеров в нашей жизни было то, что дочь чувствовала себя очень брошенной, когда моя жена взяла мое имя, когда мы поженились. Теперь она была единственным человеком в нашей семье с ее фамилией. Поэтому я начал называть нас «семьей Гонсалес». Мы все чертовски белые, поэтому обращаться к нам с испаноязычной фамилией просто глупо. В конце концов, мы посмеялись над этим, но ей стало известно, что мы все принадлежим друг другу к фамилии, не выдержав.

Пока ты чувствуешь глубокую любовь к этому человеку, он не ухаживал за ним. На каком-то уровне любая любовь или привязанность, которую она показывает ему, предает ее отца. Твой муж должен позволить ей любить отца больше всего на свете и быть благодарным за любую доброту или любовь, которые она ему показывает. Его последовательность победит со временем. Потерпи.

Я согласен с постерами здесь. Ваш муж получит свой шанс, когда у вашей дочери будут собственные дети. Это следующая возможность, которую ребенок любит своих родителей. И когда он отступит назад, он начнет видеть хороший ответ от вашей дочери. Удачи

Я нахожусь в несколько схожей ситуации: бывший муж, оскорбляющий и манипулирующий своей женой, преднамеренно создал гигантский клин между ней и ее детьми и (по вашему вопросу) между мной и ее детьми.

Я думаю, что лекарство имеет два аспекта: время и исцеление.

(1) ВРЕМЯ: Ваш развод был четыре года назад, что навсегда в жизни подростка. Но похоже, что вы и ваши дети глубоко травмированы 10-летним насилием. Вашей дочери может потребоваться еще много лет, чтобы по-настоящему доверять своему мужу и обрести независимость от своего отца. Я призываю вашего мужа играть в долгую игру. Возможно, в старших классах по-прежнему будет какое-то неудобное расстояние. Но если вы двое остаетесь сильными друг для друга и поддерживаете свою дочь, то в ее двадцатых (или, может быть, тридцатых, сороковых или пятидесятых!) Вполне возможно и даже вероятно, что она и ваш муж в конечном итоге будут развивать очень близкие отношения , Да, это долго! Но помните, что жестокое обращение является беспорядком нескольких поколений,

Тем не мение...

(2) ИСЦЕЛЕНИЕ: простое течение времени волшебным образом не излечивает все болезни. Я полагаю, что вашей дочери (и вам, и вашему сыну тоже может быть чрезвычайно полезно) участвовать в какой-либо форме преднамеренного исцеления и восстановления - возможно, больше терапии, 12-ступенчатые стипендии, такие как CODA или другие, которые сосредоточены на саморазрушении. поведение, которое может возникнуть (надеюсь, что нет, но это определенная возможность), участие в религиозном сообществе и т. д. Существует множество путей исцеления, и каждый человек должен выбрать путь, который работает. Дело в том, что «выберите» - глагол действия, ваша дочь должна выполнить эту работу. Требуется терпеливая, глубокая, трудная работа, чтобы распутать влияние детства скрытых эмоций и злоупотреблений.

Я был в схожей ситуации с отчимом, хотя мой мог бы быть немного другим, так как биологический отец как бы исчез, поэтому была пустота, которую нужно было заполнить.

Тем не менее, я думаю, что ключевым моментом является то, что вы не можете навязать привязанность. Как уже упоминали другие, дети почти всегда имеют сильную связь со своими биологическими родителями. И если ей сейчас 16 лет, ей было 12 лет, когда вы развелись. Развод почти всегда очень сложен для детей. И 12-летний возраст - почти всегда трудное время для детей. Так что для меня вся ситуация не очень удивительна.

У меня нет легкого решения для вашего мужа, но я думаю, что он должен признать, что он не ее отец, и никогда не будет. Он может предложить заменить некоторые аспекты отцовства, и, скорее всего, некоторые предложения будут приняты. Если ваша дочь очень зрелая (вряд ли в 16 лет), она может проявить некоторую благодарность. Из моего собственного опыта с родителями, благодарность за то, что мои родители сделали для меня, появилась намного позже, когда у меня появились собственные дети. Так что я не ожидал бы многого, чтобы получить взамен.

Чтобы быть ближе, чтобы кто-то заинтересовал обе стороны. У твоей дочери не было выбора относительно твоего мужа. Поэтому он должен приспосабливаться к ее темпу и признать, что это даже может никогда не произойти.

Проблема кажется заменой твоей дочери.
Итак, практический совет: ваш муж должен как можно больше вставить в разговор фразу «Я не твой отец, у тебя уже есть один».
Это имело большое значение в моей ситуации.

Кроме того, возможно, ваш муж выпугивает вашу дочь каким-то инстинктивным способом, который она не может контролировать. В конце концов, он учитель, и она может относиться к этому не так, как ее друзья, поскольку он женился на ее матери, а не на матерях своих друзей.
Я был подростком в этой ситуации, и я чувствовал угрозу, что моего отца заменит БФ. Как только я понял, что это не так, мы отлично ладили. Но у нас была довольно мирная ситуация по сравнению с вами.
Ваш муж должен попытаться отправить сообщение, что он НЕ заменяет кого-либо.

Отказ от ответственности:

1. Я не родитель и не был в подобной ситуации.
2. Я прочитал ответы после написания. Некоторые ответы уже рассказывали похожие вещи, особенно ответ МАА.

Я думаю, что ваш муж может сделать несколько хитрых шагов, чтобы приблизиться к ней. Вместо того, чтобы заменить место ее отца, он может сделать это, пытаясь стать другом. Есть две проблемы с попыткой стать «новым» отцом:

1. Идея отца твоей дочери ошибочна из-за твоего бывшего мужа. И в глубине души у нее могут быть плохие чувства / идеи относительно отцов.
2. Там уже есть отец, так что пространство заполнено.

Позвольте мне попытаться быть более прагматичным и определить умные шаги: он может попытаться поговорить с ней без вашего присутствия. Может быть, о юности, может быть о жизни, может быть, о ее свиданиях или занятиях спортом. Он может даже принять ее сторону вместо вашей в некоторых аргументах, чтобы сформировать союз. Таким образом, он может быть ее «старым подругой» вместо ее «нового отца». Если это сработает, даже он может помочь ей понять ее отца. Я нахожу такие союзы или «старых пожилых друзей» ценными.

Последний пример:
я помню эту сцену (явный язык - NSFW) из фильма «Разрушение», где главный парень (вдовец, который не любил свою бывшую жену) пытается связаться с сыном своего нового партнера (который является разведенной матерью) , Я особенно нахожу очень умным, как он перевернул разговор с ног на голову и как он вступает в первый контакт с сыном:

https://www.youtube.com/watch?v=tIiSHees8rU