В каком возрасте я должен сказать своей дочери, что ее настоящая мать умерла?

Короче говоря: моя первая жена умерла, когда родила мою дочь. Два года спустя я снова женился, но меня беспокоит вопрос, когда я должен рассказать своей дочери правду о ее матери.

Моей дочери сейчас 3 года, и она называет мою новую жену "мама".

Как я могу справиться с этой ситуацией, не оказывая негативного влияния на здоровье моей дочери?

Дети выносливы и, как правило, гораздо более способны справиться с идеей смерти, чем мы думаем.

Я бы хотел избежать двух вещей:

• Ссылаясь на свою родную мать как на свою "настоящую" маму

а также

• Слишком долго жду, прежде чем сказать ей

Ваша нынешняя жена является мамой вашей дочери. Период. Но так же была и твоя первая жена. Лично я бы сказал вашей дочери, что у нее две мамы. Тот, который она знает, и тот, который умер, когда она была ребенком.

Сколько деталей, если таковые имеются, которые вы предоставляете, зависит от того, какие вопросы задает ваша дочь, хотя я согласен с советом о том, как быть осторожным, сообщая ей, что ваша первая жена умерла во время родов.

Если это затрагивает ее вопросы, вы можете быть расплывчатыми (например, «она заболела, когда была беременна»), не будучи умышленно уклончивыми.

На мой взгляд, лучше сказать ей сейчас по двум причинам. Одна из причин заключается в том, что чем раньше вы ей скажете, тем более банальным она это покажет. Если она «всегда» (дети помнят очень мало, если вообще что-то, об эпизодических деталях до того, как им исполнится 4 или 5 лет ), знает, что у нее 2 матери, и что она умерла, когда она была ребенком, это будет просто фактом того, как вещи, а не необычные или потенциально тревожные детали.

Другая причина в том, что чем дольше вы задерживаетесь, тем больше она может задаться вопросом, почему вы так долго ждали, чтобы сказать ей что-то столь важное.

Я не могу дать совет из первых рук, никогда не находясь в подобной ситуации. Тем не менее, я думаю, что основной подход должен быть таким же, как и усыновленного ребенка. В основном:

• не давите информацию о ребенке, с которым она не готова, но
• не делай это секретом

На этом сайте есть несколько вопросов о том, как справиться с усыновлением, например, когда самое время сказать моей дочери, что она не мой биологический ребенок? и как и когда я должен сказать своему сыну, что его удивительный отец не является его биологическим отцом? ,

Конечно, ситуация не совсем такая же. Возможные осложнения включают в себя:

• Ваша дочь, поняв концепцию смерти, может беспокоиться о том, что вы тоже скоро умрете.
• У нее может быть много вопросов о ее биологической матери, на которые вы не можете или не можете ответить.
• Она может чувствовать ответственность за смерть своей матери, особенно если ее мать умерла от осложнений при родах. Вы можете рассмотреть не все детали сразу по этому вопросу. Спасибо JoeTaxpayer за упоминание этого.

Если у вас возникнут проблемы, рассмотрите возможность получения помощи от консультанта или группы самопомощи для вдовцов / сирот.

Твоя вторая жена - мама твоей дочери. Она все, что ваша дочь когда-либо знала. Ей всего 3 года, и эта стабильность (мама и ты) важна для нее. Вы не должны быть биологической матерью, чтобы быть мамой для ребенка.

У нас было несколько семейных скелетов, которые мы частично раскрыли нашей дочери, когда ей было около 12/13. В тот момент она была достаточно взрослой, чтобы понимать сложные понятия и эмоции. Теперь, когда она задает вопросы, я отвечаю на них. Но мы никогда не хотели, чтобы она чувствовала, что она была причиной чего-то, и у маленьких детей есть тенденция делать это, потому что они видят все в своей жизни с собой в центре.

Похоже, у вас самих есть какие-то внутренние проблемы, когда ваша дочь называет вашу жену «мамой». Скорее всего, вы скучаете по своей первой жене и чувствуете некоторый конфликт из-за возможной «потери ее памяти». Вы не будете, и эти чувства очень естественны. Хотя вам не нужно скрывать существование вашей первой жены, я не думаю, что смогу сделать точные детали ее смерти заметными. ** Вашему ребенку нужно время, чтобы сблизиться со своей мамой. Я бы определенно предложил вам поговорить об этом с профессиональным консультантом как можно скорее.

** Я имею в виду, что совершенно нормально упомянуть, что ты был женат раньше и любил свою первую жену, но она умерла. Я не думаю, что я упомянул «она умерла при родах» Ваша первая жена является частью вашей семьи, хотя она ушла. Вашему ребенку просто нужно некоторое время, чтобы обрести достаточную зрелость, чтобы понять историю, и что она не виновата в том, что ее мать умерла и что ее отношения с ее нынешней мамой нормальные и глубокие.

Мой биологический отец умер, когда я был младенцем, и моя мама снова вышла замуж, прежде чем я почувствовал разницу.
Они рассказали мне об этом, когда мне было где-то от 6 до 8 лет. Я мог даже начать что-то подозревать, так как мой новый папа очень большой человек, как и мой младший брат, но я меньший парень (даже в этом возрасте вы можете заметить, и взрослые, которые знали, не сказали бы «он собираюсь вырасти высоким, как отец ", так что я, возможно, начал завоевывать популярность). Я думаю, что это идеальное время. Я был достаточно взрослым, чтобы разобраться с этой идеей, и мой ответ даже в то время был «это ничего не меняет между нами».
Я не знал, как именно умер мой отец, намного позже в жизни. Детали не важны. Так что исключите что-либо о «умерших при родах», достаточно сказать, что она заболела, когда ребенок был маленьким, и больница не могла ее вылечить. Сохраняйте это простым, избегайте деталей и сосредоточьтесь на тепле и любви.

Немного о себе ...

Моя мама вышла замуж за моего отца, когда мне было 5 лет. В 12 лет она рассказала мне, что он не был моим биологическим отцом. Это было абсолютно травматично и разрушительно. Мне казалось, что моя жизнь была ложью. Мне казалось, что я был ложью, подделкой, обманом человека.

Ни один молодой человек никогда не должен чувствовать себя так. Если вы сейчас скажете своему ребенку правду, хотя он достаточно молод, чтобы это стало нормой , он даже не станет бить глазом. Они примут это именно за то, что есть, и не будут задумываться об этом. Сделайте своему ребенку услугу и будьте честны о том, кто они, скорее, чем позже.

Тем не менее, для вашего ребенка вполне нормально называть вашу нынешнюю жену мамой. Она их мама. Мой биологический отец не мой папа, а человек, который меня воспитал. Немного по-другому для вашего ребенка, у них просто две мамы. Ничего страшного. Мои приемные дети прекрасно знают и очень довольны тем, что у них есть две пары родителей. Главным образом потому, что это просто их жизнь, это нормально для них.

Вы говорите ей, когда такая возможность возникает естественным путем.

Например, ваша дочь может видеться с беременной женщиной или вы и ваша жена планируете иметь детей вместе. Когда это произойдет, ваша дочь почти наверняка задаст вопрос типа: «Я тоже выросла в твоем животике, мамочка?» В этот момент вы или ваша жена просто говорите, по сути: «Нет, вы выросли в животике другой мамы».

И тогда вы позволите своей дочери вести разговор.

Если вы относитесь к этому как к чему-то несерьезному и не производите большого труда сидеть и говорить ей, то она также будет относиться к этому как к факту. У нее может быть больше вопросов сразу или нет.

В конце концов, она спросит: «Почему я вырос в животике другой мамы?» или "Тогда почему мама моя мама, а не другая мама?" или похожий вопрос. Вы отвечаете на самом деле ответом: «Когда вы родились, у вас была другая мама, но она не могла заботиться о вас». И продолжайте позволять ей вести разговор.

Когда она спрашивает: «Почему моя мама не смогла позаботиться обо мне?» тогда объясни это.

Таким образом, разговор растет и развивается естественным образом, и нет никаких оснований полагать, что ваша жена не является «настоящей» матерью вашей дочери. Если она спрашивает, есть ли у нее еще один папа, то вы просто говорите ей: «Нет, папа всегда был вашим папой» и отвечаете на любые вопросы, которые могут из этого также возникнуть («Почему у меня была другая мама, но нет?». другой папочка? ").

Несколько замечаний об этом подходе:

• Убедитесь, что ваша жена согласна, потому что она, скорее всего, будет первой, о которой вас спросят (и ей, скорее всего, зададут большинство вопросов, поскольку речь идет о ее роли в жизни вашей дочери).

• Ключом к этому подходу является немедленный, правдивый, соответствующий возрасту и ответ на вопрос вопрос. Примером этого является ответ, который мы дали нашим сыновьям, когда они спросили о том, откуда родом дети в 3 года; с нашим старшим сыном эти вопросы были разнесены, но с младшим два вопроса возникли вплотную. Обратите внимание, что эти ответы соответствуют возрасту и являются правдивыми - они не противоречат ничему, что узнают позже о человеческом развитии:

  • Первый ответ был: «Дети растут внутри мамочек, пока не родятся».
  • Когда они спросили, как туда попали дети, ответ был таков: «Когда мама и папа очень сильно любят друг друга и совершенно по-особенному, иногда в ней начинает расти ребенок».

• Не давайте всю информацию сразу. Пусть ваша дочь ведет разговор. Т.е. в возрасте 3 или 4 лет она, вероятно, не сразу перейдет к разговору до такой степени, что вам нужно будет сказать ей, что ваша первая жена умерла, особенно во время родов. Когда она будет готова к этой информации, она задаст вопросы, которые, естественно, легко приведут вас к ее обсуждению.

К счастью, это не та тема, с которой нам приходилось сталкиваться, но это подход, который мы успешно использовали для обсуждения многих вещей с нашими детьми на протяжении многих лет, в том числе всепроникающего: «Откуда приходят дети? "

Вашей дочери нужен положительный дифференцирующий термин для каждой из двух женщин. Подобно тому, как вы ввели свое имя как «папа», «папа», «папа» или «папа» своей дочери, ей понадобится что-то вроде «мама», «мама», «мама» для двух женщин. Рекомендую подчеркнуть ласку «мама» для второй жены и «мама» для оригинала. Дочь - продукт 3 человек, всех, кто заботится о ней. Не оставляйте никого снаружи.

Определившись с этим, приступим к объяснению происхождения семьи.

Как тот, кто вырос в аналогичной ситуации (потеря родителей в раннем возрасте, повторный брак), лучше всего быстро поговорить обо всех трех и подчеркнуть единство участвующих семей. Конечно, родители / родственники оригинальной матери и второй жены тоже вступают в игру.

Похоже, нынешняя жена не является приемной матерью ребенка - это имеет отношение.

Это действительно зависит от вашей точки зрения. Когда мне было 8 лет, мои биологические родители развелись, и через некоторое время они нашли новых жен. Все четверо моих родителей сыграли важную роль в воспитании меня, поэтому я считаю, что у меня три мамы, хотя я называю свою биологическую маму «мамой».

Хорошо, что твоя дочь называет твою вторую жену "мамой". Если ваша вторая жена в порядке, когда ее называют «мама», тогда все в порядке.

Я думаю, тебе стоит рассказать своей дочери раньше, чем позже. Как только она станет достаточно взрослой, чтобы понять реальность (и это ваше суждение), тогда вы должны сесть ей и объяснить. Если вы подождете, пока ситуация возникнет органически («мамочка, я много пинала, когда была в твоем животике?»), То она может почувствовать, что ей лгали, и никому не нравится, когда это случается с ними.

Я хотел бы предположить, что для очень маленького ребенка концепция, что ее естественной матери нет рядом, является довольно отдаленной, а не чем-то, что будет особенно разрушительным для ее нынешней системы взглядов, то есть она на самом деле ничего не изменит для нее. знать.

По мере того, как она становится старше и начинает понимать концепцию родителей в более широком контексте, это может быть более огорчительным, или она узнает, что ее концепция ее матери не совсем то, что она себе это представляет.

Имея это в виду, вероятно, нет ничего плохого в том, чтобы представить концепцию наличия другой матери прямо сейчас. Действительно, вы можете захотеть познакомить ее с некоторыми из тех же воспоминаний, которые у вас остались о ней, с помощью фотографий и т. Д.

Это может быть немного неловко для вас и ваших новых отношений, но это не так, как если бы кто-то из участников сделал что-то не так с любым натяжением воображения.

Другими словами, вашему 3-летнему ребенку может быть немного сложно понять, но, по крайней мере, если вы поднимете его, об этом стоит поговорить. В противном случае, если вы будете молчать, как вы собираетесь объяснить это, когда ей 16 или 18 лет?

Я бы также избегал любых открыто религиозных метафор, объясняющих смерть, которые, как правило, не очень полезны для маленьких детей, и я думаю, что вы обязаны им дать им возможность составить свое собственное мнение о мелких деталях религии и метафизики. Обязательно выражайте свои убеждения и надежды, но дайте ей возможность прийти к своим собственным выводам.

Также вполне разумно, чтобы она видела в вашей новой жене свою мать, поскольку это ее единственный опыт материнства.

Учтите также, что если вы скажете ей лысые факты в том виде, в каком вы задали их в этом вопросе, насколько это может быть плохо? Ничего на самом деле не меняется в ее жизни, и она настолько осведомлена о фактах, насколько это возможно.

Абсолютно скажи ей правду как можно скорее, иначе она сделает тебя лжецом, а ее жизнь - ложью. В два у вас есть прекрасная возможность, чтобы ситуация казалась естественной. Чем дольше вы ждете, тем больше будет казаться, что в ее ситуации что-то испорчено, поэтому вы бы предпочли ждать так долго.

Beofett определенно имеет правильный подход. Я думаю, что многие другие дают плохой совет.

Малыш понимает смерть. Скажите ей, каким замечательным человеком была ее родная мать. Как она была прекрасна. Как сильно ты скучаешь по ней. И что вы оба очень любите ее нынешнюю маму.

Если у вас есть фотографии, поделитесь ими. Как насчет семьи родной матери? Они на картинке?

Здесь могут происходить сложные вещи, о которых еще не было сказано.

Лично я думаю, что у вас здесь есть отличные идеи, о которых нужно подумать, но они не заменят квалифицированного консультанта по вопросам детей. Люди изучают такие вещи, какие подходы были использованы и каковы результаты. Они знают больше, чем мы могли бы понять.

Вопреки тому, как многие смотрят на науку, они также будут знать, что один размер не подходит всем. Я ожидаю, что перед тем, как дать совет, они зададут вам много вопросов о вас, вашей дочери, ее родной матери, ее нынешней матери и деталях обо всей ситуации. Они дадут образованный совет оттуда.

Желаю вам удачи. Помните, самое важное во всем этом - то, что ваша дочь знает, что вы любите ее и ее маму, и всегда стараетесь заботиться о вашей нынешней семье.

Я хотел бы предложить, чтобы первым шагом было поговорить с вашей женой о том, какие отношения она хочет с вашей дочерью. Если она хочет быть мамой, то вы можете даже подумать о том, как решить этот вопрос, поскольку в будущем она выполнит все материнские роли для вашей дочери.

Мне нравится ответ Beofett и хочу расширить его. Мой совет будет:

Пусть ваша дочь выберет правильное время.

Что я имею в виду под этим? Концепция церемониального захоронения является важным достижением человека и помогает разобраться с концепцией смерти. Под церемониальными похоронами я имею в виду, например, ритуальные собрания (например, https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead ) помимо похорон. Конечно, может быть, такие вещи не являются частью вашей культуры. Я бы посоветовал (с такой важной смертью в вашей семье) каким-то образом подобрать такое ритуальное событие (вам не нужно быть религиозным, чтобы делать это). Но сначала я расскажу вам о том, как меня лично привлекли особое внимание к моей точке зрения.

Я вырос в большой семье (с большим количеством пожилых людей). Так что похороны в детстве были довольно распространенным явлением. Благодаря этому разоблачению естественно возникнет вопрос о смерти. Обратите внимание, что для нас, детей, я также вовлекал времяпрепровождение с другими кузенами. Так что в ретроперспективе я не могу отделить их от других семейных событий.

Был также Totensonntag (воскресенье мертвых https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ). На что они и моя семья обычно ходили на кладбище и рассказывали о погибших членах нашей семьи. (Мне нравится идея такого общего события). В такой день ваша дочь узнает о своей первой матери (и вашей первой жене). В зависимости от того, что сказано и ее возраста, она уже поймет или может решить задать дополнительные вопросы. Или, может быть, она молода и не заинтересована, но, по крайней мере, будет подвержена концепции смерти. Все это поможет воспринимать смерть как нечто, что является неотъемлемой частью жизни (мы все умрем в день). А также, что нормально грустить о том, что кто-то умер.

Поэтому в настоящее время (поскольку мы с женой не религиозны), мы проводим пикник или обед (в зависимости от погоды, см. Также) в этот день с другими членами семьи и посещаем кладбище. Мы бы, в том числе, вспоминали мертвых, но обычно мы не придерживались этого, и разговор перерастал бы в жизнь других членов семьи.

Но, возможно, только вы и дочь остались связаны с вашей первой женой (и в вашей семье нет других похорон) или по другой причине не привлекать другого члена семьи. Вы все еще можете взять ее в путешествие на кладбище ..

(если вы долгое время не ходили сами, возможно, вы захотите пойти первыми в одиночку, чтобы быть более уверенными в том, насколько сильны ваши эмоции)

(если нет могилы, я уверен, что вы можете придумать что-то подобное (сфотографируйте вашу первую жену с вами))

... и сделать что-то там (принести цветы, устроить пикник, нарисовать несколько картинок). На самом деле вам не нужно ничего рассказывать своей дочери (это может быть какое-то время для отца и дочери), но не скрывайте, если вам грустно и если она задает вопросы, будьте готовы. Также в какой-то момент вы можете или не можете взять с собой новую жену. Если вы будете делать это регулярно (например, каждые несколько месяцев), я уверен, что это поможет вам (и вашей дочери) помириться со смертью вашей первой жены (и матери).

Не жди Скажи ей сейчас. Я всегда знал, что мой био папа не был на картинке. Знание предотвращало этот неприятный разговор, когда я был достаточно взрослым, чтобы вызвать негодование. Нет причин скрывать это от нее. Во всяком случае, ваша новая жена должна хотеть, чтобы ваша дочь знала правду заранее. Честность и открытость - это всегда правильный выбор.

«Настоящая» мать во всех случаях - это та, которая вкладывает время, усилия и любовь, необходимые для воспитания ребенка. Человек, который жертвует ДНК, но не имеет других вложений в ребенка, не является «настоящей» матерью. В этом конкретном случае ваша жена умерла при родах, что довольно печально, и вы выражаете мои соболезнования. Я думаю, что вы должны рассказать своей дочери о маме, когда ей исполнится 18 лет. Но сейчас вы сеете семена только для мятежных отношений, если говорите своему ребенку, что воспитывающая ее женщина не является ее матерью. Я могу представить всевозможные гневные высказывания: «Ты не моя мама, ты не можешь сказать мне, что делать». Это вызовет негодование и плохие чувства с обеих сторон и разрушит зарождающиеся отношения.

Я думаю, вы должны рассказать ей об этом, пока она учится в 4 или 5 классе. Это потому, что в этом возрасте мы можем управлять эмоциями дочери без особых проблем.

Сказать, что твоя вторая жена, если ее настоящая мама ложь. Вы никогда не должны лгать детям.

Ей было 2 года, когда ты снова женился. Это означает, что она, вероятно, может помнить, что ваша жена не всегда была с вами, но в таком молодом возрасте она делает это не очень осознанно. Я подозреваю, что ее эмоциональная привязанность к тебе сильнее, чем к ее маме.

Что вы можете сделать вместо этого: просто скажите ей, что это за вещь. Она, вероятно, не совсем понимает, что такое смерть. Может быть, однажды ты сможешь объяснить ей это, а также от Бога.

Конечно, единственный способ минимизировать ее эмоциональное напряжение по этому поводу - это ложь, которую предлагают предыдущие ответы. Вместо этого истинным решением было бы, как вы объясните ей вещи из смерти, объясните ей и это.

Кстати: «настоящая мама» - это плохая терминология. Твоя нынешняя жена тоже мама. Там нет "настоящей мамы". Может быть, вы можете отличить их от их имен.

Дети очень адаптивны, они могут легко понять, что они все вырастут, они будут стареть и, наконец, они умрут. Сравнивая это с тем, что ее мать умерла ... Будь простой, ясной и честной, как всегда.

Если вы атеист, ваша задача намного сложнее.

Нет ничего плохого в том, что твоя нынешняя жена - ее мама. Вы можете рассказать ей о ее «настоящей» маме, когда она будет готова к этому, как и другие респонденты здесь также предложили. Но обратите внимание, что так называемая «истина» основана на упрощенной модели реальности, с которой нам удобно работать, что тоже не правильно.

Представьте, например, что моя мама, которая родила меня, жива, но она, очевидно, не тот человек сегодня, как она была в то время, когда она родила меня. Поэтому, когда я называю ее моей мамой, это строго неправильно. Кроме того, я не ребенок, которого она родила. Строго говоря, этот ребенок давно умер, так как он постепенно превратился во меня. Более правильная модель реальности описывала бы нас как разных людей в каждый момент времени . Очевидно, что это запутанный и очень нелогичный способ описания личных отношений. Вот почему мы придерживаемся нашей упрощенной модели. Если мы в порядке. при этом мы не должны возражать против предоставления маленьким детям еще более упрощенной версии реальности, с которой они могут иметь дело.