Как я могу быть более отзывчивым к своим детям, когда они получают травмы?

У меня есть 3-летний сын, который часто бросает истерики. Я сказал ему не стоять перед дверью, так как кто-то может открыть с другой стороны и ранить его. Кто-то действительно открыл дверь, и дверь повредила его пальцы. Он плакал, но я просто сказал ему

Я знаю, это больно, человек извинился, и ты должен был выслушать меня.

Моей жене пришлось обнять его, и она потом обвинила меня. Я подозреваю, что мое терпение иссякло после долгого дня с ним.

Мне трудно сочувствовать людям, которые не верят мне, когда я формулирую риски для них, чтобы они могли избежать этого. К сожалению, когда риск материализуется, я просто ухожу, не проявляя сочувствия. Он часто бросает истерики. Я подозреваю, что мое терпение иссякло после долгого дня с ним.

Мне не нравится мое поведение.

Как мне быть более сочувствующим к боли моих детей?

Мне не нравится мое поведение.

Воспитание трудно на каждом этапе по несколько другим причинам. Дети не миниатюрные взрослые, особенно в возрасте вашего ребенка. Они не думают и не обрабатывают как взрослые; у них нет длительного периода времени, чтобы понять «последствия» простого поведения, такого как взрослые. Даже некоторые взрослые еще не научились принимать последствия своих собственных действий (когда-нибудь видели, чтобы кто-нибудь спорил с ускоренным билетом?)

Ваше конкретное поведение показывает, что рациональное мышление гораздо удобнее для вас, чем сочувствие. Однако для любого, кто испытывает боль, верно обратное. Сначала им нужно сочувствие, а потом рациональное мышление - гораздо позже.

Возможно, вам сначала не понравится эмпатия, но вы можете изменить свое поведение. Чем больше вы будете практиковаться, тем удобнее и счастливее вы будете им пользоваться. Положительные ответы от тех, кто испытывает боль, будут полезны, в отличие от холодного плеча, которое вы сейчас испытываете.

Как мне быть более сочувствующим к боли моих детей?

Отбросьте «я» из вашего ответа.

Если вы склонны использовать «Я», за ним следует только «... извините, что вы причиняете боль». Останавливаться на достигнутом. Речь идет не о вас, о том, как вы относитесь к тому, что произошло (бессильно), к преподаванию законов гравитации или закона Мерфи. Речь идет о боли вашего ребенка (или, действительно, чьего-либо), физической или эмоциональной. Итак, номер 1 для вас - это не «я» (или «я»).

Не вините жертву за ее боль.

Противоположностью утешения для человека, страдающего от боли, является утверждение: «Если бы вы слушали меня, вам бы сейчас не было больно». Это добавляет элемент оскорбления к травме, даже если это правда. Даже если это правда , это не чуткий ответ. Боль требует сочувствия, а не обвинения.

Прежде чем сказать слово, представьте, что боль вашего ребенка - ваша собственная.

Трудно видеть вашего ребенка с болью, и количество раз, когда оно является прямым результатом того, что вы не слушаете вас, неисчислимо. Менее удобно испытывать боль ребенка, чем рационализировать ее. Но жить с этим. Быть родителем (или человеком, имеющим отношение к кому-либо еще) означает жить с обидой других.

Если вы сделаете это, ответ на описанную выше ситуацию может выглядеть больше как: «Ой / о, боже мой! Вот, дай мне посмотреть. [Дорогая / Дорогая / что бы там ни называлось ласковым прозвищем], ты хочешь немного льда на этом? (Другими словами, я чувствую это с тобой. Чем я могу помочь? )

Практика, практика, практика.

Это не будет легко для вас, и не будет удобно. Но как родитель, вы должны воспитывать детей, которые чувствуют себя ценными. Вы будете делать ошибки; если поймаешь себя на одном, начни сначала . «Извините, позвольте мне начать снова ...» звучит банально, но это не так. Это позволяет на практике, даже когда вы набухаете. Это признает, что ваш первый ответ был неправильным. Это помогает.

Выберите свои обучающие моменты и отделите их от события по крайней мере 30 предложениями.

Да, это сумасшедшее, случайное число. Но это значит, что вы некоторое время не оскорбляете ребенка и будете держать вас в состоянии сочувствия. Когда ребенок впервые испытал от вас значительную эмпатию, он может услышать жизненный урок. Это может даже дать вам время понять, что жизненный урок - это не то, что вы думаете.

Читайте о том, как развивать эмпатию.

Это только начало. Чтение о том, как и почему, поможет вам понять ваш ответ и чем он отличается от идеального.

_{Есть удивительный случай, когда нейробиолог проводит исследование - исследование социопатов (людей, неспособных чувствовать сочувствие), которые, читая МРТ групп, поняли, что его собственная МРТ выявила дефекты, указывающие на то, что он социопат. Он начал говорить со своей семьей и коллегами о своих действиях и т. Д. И понял, что да, он был высокофункциональным социопатом. Купить он изучал эмпатические реакции и стал лучшим мужем, отцом и человеком. Он все еще не был естественно чутким, но его отношения улучшились.}

Для меня это звучит как прагматик. («Я сказал ему и предупредил его, но он пошел вперед и встал там. Мне жаль, что он ранен, но он мог бы избежать этого достаточно легко».)

Как вы себя чувствуете, когда вам больно? Это не обязательно твоя вина, но скажи, что ты сломал палец на чем-то в темноте. Это был несчастный случай, вы пытались не беспокоить вашего супруга.

Я тоже прагматик. Когда я сломал палец на ноге в январе, я даже не разбудил своего больного мужа. Я хромал из комнаты и думал про себя: «Идиот, ты должен был носить туфли, а не тапочки!» Я прыгал вокруг и получил немного льда, и позже, когда я сказал своему мужу, его реакция состояла в том, чтобы сказать мне, что это было "плохое время". (Мы оба были в больнице и вне ее с начала января.) Думаю, даже мне бы хотелось немного больше сочувствия, чем это!

Я думаю, что вы начинаете с прохождения движений. Вы можете не чувствовать себя так, как вы думаете / могли / должны / должны, но это только начало. Моей первой работой было отвечать на звонки. Нам сказали улыбаться, потому что улыбка изменила то, как мы разговаривали с клиентом. Это то же самое, проходя через движения, помогает вызвать наши эмоции. Мы учим себя действовать, а затем мы обретаем понимание.

Поэтому я бы сказал, подумайте, как вы хотите, чтобы относились к вам. Справедливо напомнить ему, что его предупредили, но нужно ли это, и как нам вредно проявлять немного любви и доброты?

Будьте прагматичны в этом тоже. «Мне так жаль, что тебе больно. Хочешь объятия / бинты / лед / что угодно?» Обнимайтесь, пока не пройдет первоначальная боль, обнимите его и предложите ему сидеть с вами, пока он не почувствует себя лучше. Тогда спросите его, что он скажет своему брату или маме, если он увидит их стоящими там, где он стоял? Пусть он придет с ответом и похвалит его за усвоение этого урока.

Думайте об этом как любящий и сострадательный жизненный урок для вас обоих.

Фраза, которую я услышал: «лечить пациента, а не болезнь». Эта фраза может быть полезна здесь.

Поскольку у меня тоже есть проблемы с эмпатией, давайте сядем и проанализируем ситуацию безо всякого Должно быть удобнее для нас обоих! = D

Первым решением всегда является предотвращение события. Очевидно, это не сработало. Кое-что о 3-х летнем, имеющем собственный разум. Я указываю на первое решение, потому что мы не должны забывать, что оно есть. Если вы найдете способ не позволить вашему ребенку причинить себе вред, очевидно, есть некоторая ценность!

Переходя к более интересным решениям, давайте посмотрим на ситуацию после ключевого момента: когда дверь открылась и ударила вашего малыша. Это было неизвестно, что вы не могли предсказать, поэтому мы должны смириться с этим судьбой. Если бы мы могли предотвратить это, ну, смотрите решение один! Для более интересных решений мы должны начать после того, как дверь уже произошла.

Теперь ты разумный взрослый, верно? У тебя есть цели. Каковы ваши цели здесь? Я вижу две возможные цели:

• Смейтесь над несчастьем вашего ребенка, заставляя вас чувствовать себя лучше о своем превосходстве и своем интеллекте.
• Стремитесь сделать своего ребенка лучше, мудрее.

Я очень сомневаюсь, что первая была вашей целью, но я хотел включить ее для полноты, прежде чем перейти ко второй цели. Вы хотите сделать своего ребенка лучше. Они только перенесли травму, и вы хотите убедиться, что они выиграют достаточно от события, чтобы "исправить" боль, которую они перенесли.

Теперь мы можем начать с более конкретных целей, если захотим. Скажем, у нас может быть цель «сделать ребенка более послушным, чтобы они понимали, что когда вы говорите« убирайтесь от двери, потому что вы можете получить травму », вам лучше знать и им нужно подчиняться». Или мы можем сказать, что цель состоит в том, чтобы «закрепить идею о том, что двери - это опасные существа, которые могут выпрыгнуть на вас в любой момент». Любой из них может сделать ребенка лучшим человеком (так или иначе), но реальный вопрос не в том, какую цель ваш ребенок будет изучать в идеальном мире, а в том, что ваш ребенок может сделать в реальном мире. Как подсказка, их нервная система только что загорелась, давая им понять, что мир подходит к концу, потому что все не так! Это будет довольно трудное время, чтобы понять точку зрения. Они не хотят учить урок, они хотят, чтобы боль ушла.

Вот почему я поставил перед собой очень широкую цель: «Сделай своего ребенка лучше, мудрее» и рекомендую подумать о фразе «лечи пациента, а не болезнь». По правде говоря, ваш ребенок собирается чему-то научиться. Их мозг предназначен для изучения уроков. Если вы хотите, чтобы кто-то сказал, в чем состоит урок, не беритесь за болезнь (или синяк). Стремитесь лечить пациента. Ваш пациент плачет и думает, что мир подходит к концу. Это также означает, что ваш пациент полон энергии, готовой к изменениям, но ему не хватает неврологической стабильности, чтобы что-то делать с этой энергией, кроме как плакать. Помогите им стать достаточно устойчивыми, чтобы не плакать, и они могут использовать оставшуюся нервную энергию для изучения вещей.

Таким образом, помогите своему ребенку стать более стабильным. Помогите им преодолеть плач. Их мозг знает, какие уроки им нужно выучить - я бы сказал, что их мозг знает эти уроки лучше, чем вы. Вам нужно только дать мозгу вашего ребенка возможность делать то, что он в буквальном смысле лучше всего.

Теперь все сказанное выше требует нулевой эмпатии для работы. Даже если вы находитесь в наиболее разочарованном наименее эмпатическом настроении на планете, аргумент все равно будет иметь смысл. Просто помните: «лечите пациента, а не болезнь». Тогда посмотрите на другие ответы. Они все полны способов лечения пациента. Как только вы убедите себя лечить пациента, все эти ответы станут действительно полезными.

И со временем вы обнаружите, что лечение пациента, а не болезнь, естественно, приведет к увеличению эмпатии, потому что вы найдете эмпатию наиболее естественным способом сделать это. Таким образом, вместо того, чтобы пытаться убедить свою не сочувствующую сторону «протолкнуть ее» и вызвать эмпатию, вы можете обратиться к своей не сочувствующей стороне, указав ей, каковы ваши реальные цели и что вы уже прошли через это. Тогда это поможет вам проявить сочувствие вместо того, чтобы бездействовать.

И, если ваша не сочувствующая сторона не может быть убеждена, потому что я вам так сказал, то это заставляет задать себе отличный вопрос: если вы сами не можете убедить словами сделать что-то, что не происходит естественным образом, Как вы можете ожидать, что ваш 3-летний ребенок поймет "держаться подальше от двери?" Таким образом, либо вы используете свою не сочувствующую сторону в качестве союзника в становлении эмпатии, либо вы используете ее в качестве основного момента, почему четкие инструкции не всегда эффективны для передачи вашего смысла. В любом случае, вы выиграли!

Просто чтобы добавить некоторые отличные идеи в других ответах ...

На вашего ребенка вы можете повлиять больше всего - это ваши отношения с ним. Может быть время, когда они подростки или молодые люди, и у них есть проблемы, возможно, они думают, что они виноваты. Если они думают о вас как о родителе, который будет слушать, а не судить / критиковать их, они, скорее всего, придут к вам. И есть вероятность, что наличие такого родителя будет для них большим преимуществом.

На что стоит обратить внимание - здесь есть и то, что нельзя быть естественно эмпатичным. Слишком расстраиваясь из-за проблем ваших детей, они могут слишком волноваться, когда им мало, а когда пожилые люди отговаривают их идти с родителями, если они знают, что родитель расстроится больше, чем они. Так что, как бы нам ни приходилось работать над тем, чтобы стать лучшими родителями, я не думаю, что вы должны рассматривать свою функцию как просто «плохую», скорее как необходимость корректировки.

Что я считаю полезным, чтобы не раздражаться на детское поведение, так это сосредоточиться на большом расстоянии. Глядя только на скорое будущее, удобнее иметь послушного ребенка и легко раздражаться от его простых ошибок. Но думать о том, что ваши дети когда-нибудь станут взрослыми - возможно, быть послушным и не склонным к риску, - это не первое, чего вы хотите для них. Конечно, это часть работы родителей, чтобы сделать детей несколько послушными, но вы можете считать это своей задачей и в то же время думать, что непослушание / авантюрность / упрямство вашего ребенка, а также неудобство в настоящее время могут быть отличными чертами для определенных заданий или проблем в их будущее живет.

Что касается описанного вами инцидента, я постараюсь просто обнять их так долго, как они в этом нуждаются. Это может быть проще, чем говорить вещи, пытаясь звучать иначе, чем вы думаете. Дает вам время подумать, что если бы они всегда слушали вас и никогда не делали ошибок , это бы беспокоило :).

У меня был длинный ответ о том, как вести себя, если ребенок причиняет себе боль и начинает плакать, с помощью мер первой помощи и т. Д., Но удалил его в пользу следующего, который является длинным ответом, нацеленным именно на вас.

Мне трудно сочувствовать людям

Не у всех есть большое или даже любое сочувствие. Вы не обязательно должны чувствовать себя плохо из-за этого, это может быть просто кто вы есть.

кто не верит мне, когда я формулирую риски для них, чтобы они могли избежать этого.

Имейте в виду, что 3-летние дети могут выглядеть как маленькие люди, но они не просто маленькие взрослые. Существует совершенно не интуитивный путь, которым они идут во взрослую жизнь. До тех пор, пока им не исполнится 20 лет, было бы дико вводить в заблуждение любое логическое поведение от них все время (несмотря на исключения). Что они приобретают в умственных способностях, пока их подростки не будут регулярно вымываться гормонами в этот момент.

И я не саркастичен здесь. Есть много детей, которые кажутся мудрыми за пределами своих лет, но полностью ломаются во время боли, паники, гнева и т. Д. Они, безусловно, не способны отбросить упрямство в отношении какой-то логики, извергаемой им взрослым. Я бы никогда не стал «разговаривать» с 3летними, если бы хотел предотвратить причинение им вреда (или если бы я это сделал, я бы не ожидал, что это сработает, конечно же, не злюсь на это).

Ой.

Большинство взрослых не что логика на основе , а также, как и большинство это верно для большого количества взрослых.

Как мне быть более сочувствующим к боли моих детей?

Просто перестань делать то, что ты делаешь! Вместо того, чтобы уходить, заткнись и обними их, это так просто. Ради Боба, вы взрослый человек и несете за него ответственность. Боль сама по себе была уже достаточным наказанием, не нужно к ней прибавлять.

Вы должны не только сочувствовать им, когда им больно, но и всегда. Дети замечают эти вещи. Это вопрос доверия. Поверь мне, ты не хочешь только детей, которые тебе не доверяют.

Поэтому в следующий раз, когда у вашего ребенка болит, вы откладываете все, что было раньше, и переходите в «режим врача». Вы проверяете наличие ран и т. Д., Применяете свои знания курса первой медицинской помощи, уносите боль, накладываете пластырь-плацебо / повязку для кулачной помощи и становитесь героем для своего ребенка.

На следующий день не стесняйтесь поговорить с ними и спросить, стоит ли вообще стоять перед дверью. Если они не могут сказать правильный ответ, то 100% означает, что они просто слишком молоды.

Постарайтесь запечатлеть в своем уме, что дети, нет, большинство, если не все люди, по своей сути не пытаются активно раздражать вас. Они, как и все, просто делают то, что делают. Что есть, то есть. Это иллюзия, что вы можете каким-то образом «обучить» их каким-либо значимым образом. Вы, как родитель, устанавливаете вокруг себя определенные ограничения и пытаетесь стимулировать их умственный / эмоциональный рост и т. Д., Но в конце концов они делают это самостоятельно; в среде они представлены.

И да, есть дети , которые будут делать ту же ошибку снова и снова и снова, получая боль снова и снова. Поскольку это обычно не весело для них, это совершенно очевидно, что они просто не могут действовать иначе (или они будут, чтобы избежать боли). Вам не нужно злиться на это или полагать, что это как-то связано с вами . Вы терпеливо стараетесь не допустить их вреда и сосредотачиваетесь на том, чтобы не слишком сердиться.

Вы также можете заглянуть в буддизм. Даже (или особенно), если вы отложите религиозные / мистические части в сторону, у них есть некоторые чисто логические и мирские техники, связанные с разумом, с помощью которых вы можете научиться осознавать происходящее прямо сейчас и больше любить других. , У Youtube много материала. Это на самом деле работает.

Это то, чем я занимаюсь и работаю большую часть времени. Сначала обними его, постарайся уменьшить шок, который он получил. С этой травмой он уже кое-чему научился. Будьте спокойны, люди учатся в основном на опыте, а не на обучении. Помните, что он не будет слушать вас, пока ему больно.

После того, как первоначальный шок прошел, скажите ему, что он должен быть более осторожным, и выслушать вас. Не вините его, потому что он не виноват, что не взрослый. Позже, подкрепите то, что он узнал, завтра, если он сделает то же самое, напомните ему о боли, которую он испытал. Это заставит его подумать о том, чтобы выслушать вас.

Когда мой сын (3,5 года) причиняет себе боль, я спешу и помогаю ему подняться в более удобное положение и крепко обнимаю. Я говорю ему спокойным тоном: «Все хорошо», или, если это было плохо, и он много плачет: «Все будет хорошо». Я мог бы также растереть болезненную область или просто положить руку на нее.

Предупреждаю я его или нет, я говорю ему: «Вы должны быть осторожны, потому что a, b, c ..», в зависимости от того, какая опасность была. Я также часто говорю «это опасно». Я усиливал «осторожность» и «опасность» около 2 лет, так как раньше он мог их понять, и он очень часто слушает (не всегда).

Я думаю, вы должны думать о своих действиях, как если бы он был взрослым. Если вы сказали взрослым не делать что-то, а они проигнорировали вас, и это случилось, то вы говорите: «Я вам так сказал» - все равно, что пнуть человека, когда он унывает.

Сначала помогите ему, обнимите его и успокойте его, затем объясните мягко подчеркнутым тоном без снисхождения, что это опасно из-за x, y и z, и скажите ему, что он должен быть более осторожным. Сделайте это своей обязанностью, но дайте ему знать, что это заставляет вас нервничать и нервничать - потому что это опасно, и вы заботитесь о нем.

Вы будете наблюдать за своим сыном как ястреб в течение следующих 2-3 лет. Они беззаботно идут впереди, прыгая головой в лужи и ударяя головой о твердое. Причина, по которой вы не чувствуете сочувствия, заключается в том, что это бессмысленно, они будут вредить себе и учиться на этом. Но общение с 3-летними детьми будет потеряно, у них нет опыта общения, поэтому говорить им что-либо делать тоже будет бессмысленно. Если вы не выполните действия, которые они должны предпринять при подаче запроса. Привыкайте физически выводить ребенка из строя, когда ему исполнится 6 или 7 лет, и он поймет, что вы говорите больше, чем то, что вы делаете с ним.

Я отсканировал остальные ответы, и некоторые из них касаются этого, но я пишу, потому что хочу предложить вам немного другой совет.

Я чувствую, что важно признать опыт вашего ребенка как действительный, независимо от того, думаете ли вы, что он мог избежать этого или нет. В этой конкретной ситуации вам может быть трудно чувствовать себя плохо из-за того, что вашему ребенку причиняют боль, после того как вы предупредили его, что это будет результатом. Так что даже не пытайтесь.

Возможно, вы не сможете улучшить свою эмпатию к своему ребенку - вы, кажется, понимаете, где ваш уровень эмпатии проявляется, а где нет. Но вы можете попрактиковаться в распознавании ситуаций, когда вашему ребенку понадобится сочувствие, и сосредоточиться на том, чтобы помочь им найти его в другом месте. Возможно, вы не сможете сказать «О, мне жаль, что вы получили травму», но вы можете сказать: «Ух ты, я вижу эту боль. Мамочка). Вы по-прежнему признаете боль своего ребенка, и я думаю, что вам лучше помочь своему ребенку испытать подлинное сочувствие, чем предлагать ему менее чем искреннее чувство, которое вы изо всех сил пытаетесь произвести.

Подумайте об этом так - никто не думал, что вы плохой родитель, если вы привели своего ребенка к его матери, чтобы кормить его грудью, когда он был голоден. Быть хорошим родителем в этом контексте означало знать, что нужно вашему ребенку, знать, что вы не могли бы предоставить его ему, и привлекать его к человеку, который мог бы удовлетворить эту потребность. Возможно, вы злитесь на себя из-за того, что не можете производить молоко, а ваша жена может злиться на вас, что вы даже не пытаетесь (я знаю, что в только что родившийся период было несколько моментов с обоими моими детьми, где я было такое (несколько безумное) чувство к их отцу), но ни одна из этих эмоций не сможет решить проблему.

Научиться проявлять сочувствие в ситуациях, когда ваш инстинкт инстинкта заключается в том, чтобы думать «я вам так сказал», может быть эквивалентом обучения кормлению грудью. Признание того, что вашему ребенку нужно что-то, чего вы не можете предоставить, и облегчение его способности получать, может быть определением того, что вы можете стать лучшим родителем для вашего ребенка.

Оцените ущерб.

Обычно случайное попадание в дверь не дает ничего, кроме синяка, но вы никогда не узнаете. Я сломал руку, шарившую в футболе. Друг разума разбил пятку, прыгающую в песчаной яме, в которой мы не могли найти камень после. Случаются несчастливые травмы.

Даже если для того, чтобы быть уверенным в том, что в действительности нет ничего плохого, требуется всего лишь две секунды, чтобы справиться с ребенком, что две секунды внимания и признания будут иметь значение. Сценарий также может быть полезным.

"О боже. Это больно? Где это больно? Тебе нужен поцелуй или повязка?"

Быстрая проверка, чтобы убедиться, что все его части находятся в нужном месте, и он нигде не истекает кровью, также может занять несколько секунд, и выглядит и чувствует себя очень похоже на объятия.

После оп анализа.

По окончании осмотра вы все еще обращаете на него внимание, но после того, как он, надеюсь, перестал плакать (как тяжело), ​​поговорите о том, что произошло. Задайте ему вопросы и спокойно делитесь мнениями. "Что случилось? Что ты делал? Где ты был? Почему ты был там? Что я сказал об этом? Почему, ты думаешь, я это сказал?" И мое любимое "Что мы скажем [мама]?" Что является сигналом для полной перефразировки всего инцидента.

Мне нравится помнить, что это всегда обучающий момент для вас обоих. «Я предсказал это» хорошо, но если этот прогноз не привел к хорошему результату, должно быть что-то, что вы можете сделать лучше в следующий раз. Скажите ему, что вы узнали или что вас не устраивает в результате. Рассказывать друг другу свои истории о событии действительно похоже на сочувствие, и чем больше вы будете практиковаться, тем более естественным оно будет для вас.

Вот вещь Всякий раз, когда ребенку причиняют боль, необходимо сделать несколько вещей. Для того, чтобы.

Оцените ущерб

Вы хотите быть осторожным, чтобы не напугать ребенка на этом этапе, но прежде чем что-либо еще (даже утешительное), вам нужно оценить. Это можно сделать очень быстро. Все пальцы все еще прикреплены, да. Что-нибудь сломано, нет. Двигаться дальше.

Успокой ребенка

Дети - это дети, и они не разработали средства, чтобы справиться с болью, как мы, взрослые. Они напуганы. Они боятся, что могут попасть в беду или что они сделали что-то не так. Они боятся боли. Они просто напуганы. Вы должны уделить минутку и обязательно успокоить их. Как вы делаете это по-разному для каждого ребенка и каждого родителя. Несколько раз для каждой ситуации. Может быть, это объятие, может быть "Эй, ты в порядке! Послушай! Твой О! К!" Это просто зависит. Пока ребенок спокоен, твоя твоя доброта.

Преподать урок

«Я сказал вам быть осторожным в дверях. Вот почему. Если вы не хотите, чтобы вас снова ранили, будьте осторожнее в дверях». Несколько раз это не будет придерживаться. Несколько раз это будет. Вы должны убедиться, что ваш ответ измерен и не рассержен, но это не значит, что это не должно меня твердить.

«Не связывайся с цепной пилой, иначе ты получишь бу-бу». Не собирается никому помогать. "НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ, ЧТО ЦЕПЬ ЖАЛА, ИЛИ ВЫ - ПОЛУЧИТЕ - ПОЛУЧИТЕ - БОЛЬНО !!!!" хотя немного страшно произведет неизгладимое впечатление. В то же время, громко звучать через дверь или что-то банальное просто глупо. (примечание стороны IRL, переместите цепную пилу.)

Имейте в виду, что для того, чтобы учить, что их действия имели такой болезненный результат, они должны быть спокойны.

Лечить проблему

Да, последний, как обычно. Вы хотите вступить в ассоциацию очень быстро. Поэтому, когда травма незначительна, вы сначала делаете свою точку зрения, а затем лечите травму. Но помните, что все это происходит за считанные секунды, а не часы. Например, если вы не можете успокоить ребенка, пропустите этот шаг. Также не забудьте использовать немного здравого смысла. Если палец был удален, то вам все равно нужно успокоить ребенка, чтобы улучшить лечение, но вашей первоочередной задачей становится остановка кровопотери и предотвращение дальнейшего повреждения.

Заметки о сочувствии

Вам не нужно быть сочувствующим каждый раз. Ты должен быть собой. Вы должны убедиться, что все в порядке, и что ребенок знает, что действие ведет к результату. Тем не менее, сочувствие является отличным способом успокоить ребенка, и в целом люди чувствуют себя лучше. Это также отлично подходит для "лечения" травмы.

Тем не менее, реакция на каждую царапину и ушиб с помощью этого большого источника внимания и активности только научит тому, что причинение вреда ведет к вниманию. Не очень хороший урок. Небольшие травмы, подобные этой, являются нормальным явлением каждый день и должны рассматриваться как таковые. Нет ничего плохого в объятиях и небольшой симпатии, но в то же время чрезмерная реакция может вызвать проблемы.

Что я делаю

Получите доступ к урону: «Эй, слушай! Можешь так их покачивать? Дай мне посмотреть». Успокойте ребенка: «Все в порядке, похоже, что вы просто разбили их очень хорошо. Это будет хорошо. Это может быть больно, но это пройдет». Преподайте урок: «Вот почему мы говорим, что важно следить за вашими искателями за дверями. Если вы не пострадаете». Относитесь к вопросу: «Вот, давайте положим на него немного льда. Это заставит его чувствовать себя лучше». Потом, пока сидели со льдом на руках, расскажите историю: «Вы знаете, я вечно ломал пальцы, но я учился. Если я просто смотрю, куда я положил руки, я мог бы избежать этого».

Что касается объятий, к каждому свое, некоторые семьи и обнимашки, некоторые редко трогают.

Важная часть

Вам не нужно быть сверхэмоциональным и говорить все странно и мягко, чтобы проявить сочувствие. Черт, даже «Видишь! Не будь тупой задницей! (Это был бы мой дедушка)» - это хороший ответ. Хотя, честно говоря, «не будь тупой задницей» всегда превращался в него, заставляя меня чувствовать себя лучше, рассказывая мне о случаях, когда он был тупой задницей и заканчивал тем же результатом. Есть много способов проявить сочувствие. Главное - продолжать взаимодействовать и показать, что вы тоже сталкивались с подобными проблемами.

Краткий ответ только на заглавный вопрос:

Как отметила нонудовня , вы, кажется, предпочитаете рациональное мышление, а не сочувствующее, и я копирую его. С другой стороны, я думаю, что если вы немного измените свое обоснование, вам на самом деле не нужно переходить от чистого обоснования к чисто эмпатии.

Я думаю, что ваша проблема начинается с самого первого ориентира, который вы принимаете в такой ситуации: причина аварии. Возможно, чем больше вас обвиняют, тем больше вы ненавидите причину, усиливающую первую опорную точку, и цикл положительной обратной связи выполняет свою работу.

Ваша следующая логика кажется разумной: нарушение подразумевает наказание; Несоблюдение вашего заказа подразумевает подбитую руку. Это не заслуживает сочувствия, не так ли?

Попробуйте сосредоточиться на чем-то другом; покрытие первой и отрицательной эмоции другой, менее негативной или даже позитивной. Это исходное отношение влияет на то, будете ли вы испытывать симпатию или антипатию к раненому ребенку. Я думаю, если вы сосредоточитесь больше на решении травмы; серьезно ли это, что на самом деле было ранено и т. д.

Этот фокус охватывает негативные эмоции в вашей голове, открывая путь для более сочувствующего вас (того, кто чувствует сочувствие); это привлекает ваше реальное и видимое внимание к вашему действительному ребенку, а не к вине детей, так что чем больше вы сочувствуете (тому, кто проявляет сочувствие).

Рано или поздно вы должны делать это с меньшим количеством рационализации, и это может стать чем-то автоматическим. Может быть, вы почувствуете это.

Рассмотрите также возможность смеяться над травмой, когда вы внимательно ее осмотрите. Таким образом, вы снова прикрываете и смягчаете негативные эмоции и заменяете их чем-то позитивным - смейтесь. Вы также учите ребенка не сосредотачиваться на боли, а сосредоточиться на чем-то радостном.
Этот смех создает еще одну эмоциональную связь между вами и ребенком; это еще один способ для вас, чтобы вы сочувствовали вам. Эта связь усиливает вашу общую симпатию к ним, а также показывает или обнаруживает эту симпатию к ним.

Постарайтесь сосредоточиться на веселье с вашим ребенком и принизить его проблемы. Остальные должны прийти самостоятельно.

Я также считаю, что рациональным вы все равно должны быть рядом с рулем; в случае крайней необходимости бесчувственный человек (без страха, без стыда, без пощады) является лучшим - он в первую очередь фокусируется на решающих задачах. Тогда вы должны прийти к понимающему и залечить раны, которые нанес разумный. Рациональный спасает жизни; чуткий помогает им исцелиться.

Чуть дольше отвечу на все восклицательные знаки, которые возникли у меня в голове:

Я думаю, что есть несколько вопросов, и вы не единственный, кто их обвиняет.

1. Вы и ваша жена предпринимаете противоположные действия, когда происходит что-то плохое.
   Это сбивает с толку малыша, они не знают, что правильно, а что нет. Все, что они знают, это то, что, если они сделают А, они будут вознаграждены только вами, но если они сделают Б, они будут вознаграждены вашей женой.
   Это также учит их , что если они делают ~ A они будут раздражать вас , но это будет допускаться вашей женой , и она будет поддерживать их в случае возможного наказания. Они научатся применять контрмеры, чтобы сфокусированное на них наказание было бы отклонено одним из вас.
2. Ваш ребенок часто выкупается.
   Они делают это, потому что они получают внимание, которое они хотели, когда на выкуп. Они утешены (в основном вашей женой).
   Есть и другой сценарий - и вы уже записали его в вопросе.
   
   Вы сказали им не оставаться за дверью, а они проигнорировали это. (Нарушение, которое заслуживает наказания).
   Их бьют дверью и получают ранения.
   Вы говорите: «Я предупредил вас не стоять здесь». (Вы наказываете)
   Выкуп начинается. (Контрмера запущена)
   Ваша жена врывается и начинает успокаиваться. (Наказание отклонено) Вас обвиняют в травме и выкупе (Отклонено наказание для вас).
   
   Вы можете видеть, как ваш трехлетний ребенок эффективно использует несоответствие в поведении вашей и вашей жены.

Ваша точка зрения, что урок будет преподан, хорошая. Каждый должен принять последствия своих действий. Чем раньше они это изучат, тем лучше для них и тем менее болезненным будет урок. С другой стороны, то, как вы пытаетесь достичь этого, не воспринимается вашей женой - вашим последним и единственным союзником.
Я думаю, что вы слишком сосредоточены на причине аварии и рационально заключаете, что они заслуживают боли. Я думаю, что если вы расфокусируете себя на неудаче / неправильном поступке, вы также можете потерять интерес, который вас беспокоит. Вы потеряете негативное предубеждение, и ваш рациональный вывод может привести к совершенно другому отношению, безусловно, более сочувствующему.

Точка зрения вашей жены тоже хороша. Холодная антипатия нехороша, людям иногда требуется эмпатический ответ. Но я думаю, что слишком много сочувствия тоже нехорошо. Только когда ребенок утешен, урок не преподается. Кроме того, ваша жена показывает им, что она заботится о них больше, чем вы, другими словами, используя приведенные выше примеры, их учат, что успешно отклоненное наказание поразит вас сильнее, чем поразит их. Если она потом обвиняет вас перед ними, я надеюсь, что нет, она учит их не уважать вас вообще.

Цели вас обоих («Каждый столкнется с последствиями своих поступков» и «Наши отношения должны быть дружескими и чуткими») хороши, и они должны и могут быть достигнуты. Не обменивайте их ни при каких обстоятельствах.

Постарайтесь спокойно обсудить все ваши проблемы с вашей женой между четырьмя глазами, без какого-либо свидетеля. Если вы спокойно описываете свою точку зрения и слушаете ее, вы найдете то, что она находит неправильно, и почему она находит это неправильно, и у вас будет шанс объяснить, что вы находите неправильно в ее подходе.
Таким образом, вы можете найти способ, который вы оба принимаете.

Как побочный эффект, вы можете иметь более здоровые отношения со своей женой, не должно быть никаких обвинений, если вы делаете то, о чем вы оба договорились, не так ли?
Другим побочным эффектом может быть полное изменение правил поля боя; Как только вы начнете наказание (что бы это ни было), они обнаружат, что их контрмеры (выкуп) уже не эффективны. Если ваша жена поддержит вас, они также узнают, что контрмеры больше не отражают удар, а усиливают его.