Моя жена хочет гомосексуального ребенка

Мы планируем завести первого ребенка примерно через год. Моя жена очень старается воспитывать их бесполыми (или в стиле «постгендерные»), в то время как я полагаю, что мы должны воспитывать их не стереотипно, сохраняя открытость для всего, что есть. У меня даже есть проблемы с определением того, как воспитание ребенка должно быть «бесполым».

Однако у моей жены много друзей-гомосексуалистов (как мужчин, так и женщин), и она действительно хочет, чтобы хотя бы один из наших детей тоже был гомосексуалистом, что является настоящей проблемой.

Мы живем в современном городе, и у меня действительно нет проблем с тем, чтобы наши дети стали гомосексуалистами, но не нарочно! Я имею в виду, что если мы каким-то образом заставим это сделать, это может пойти ужасно неправильно (воздействие на психику и т. Д.).

Как я могу справиться с этой ситуацией? Моя жена слишком остро реагирует или я здесь не прав? Как я могу подойти к этой теме с женой?

Мне кажется, что это своего рода экстремальный подход к воспитанию бесполого ребенка (по сути, охотно переворачивая его сексуальность) ...

Я настоятельно рекомендую пару терапии, прежде чем привести ребенка в эту ситуацию. Я работал в терапевтической клинике и видел результат властного / необоснованного материнства (и отцовства). Ваша жена должна решить свои собственные проблемы, прежде чем она попытается перенастроить ребенка в соответствии с ее планом.

Возможно, у меня есть некоторый опыт в этом, как у кого-то, кто воспитал одну прямую и двух странных детей ...

Вы не можете решить это . Она тоже не Да, вы действительно можете стараться не чрезмерно полировать своих детей, когда вы их воспитываете. Но это мало влияет на то, кто они есть . Их личность и самобытность утвердятся очень рано. Для сильных очевидных черт характера (например, руки, или моего среднего ребенка из INTJ, настаивающего на том, чтобы получить ту же сделку, что и ее братья и сестры), вы, вероятно, увидите это, пока они все еще в значительной степени бесполые малыши. Менее очевидные черты, такие как личность и сексуальность, могут заметить некоторое время, но все признаки того, что они присутствуют с самого рождения.

Например, две мои дочери с раннего возраста выражали очень разные гендерные особенности. Старшая всегда была более заинтересована в том, чтобы подражать своему брату, и сегодня только одевается, когда принуждается. Она идентифицирует себя как би-женщину, но отвергает одежду и социальные роли, которые, как ожидается, будут с ней связаны (например: она носит галстук и блейзер для церкви). Ее младшая сестра всегда больше интересовалась своей матерью. Сейчас она носит платья, действительно любит макияж и идентифицирует себя как пан-сексуальная женщина. Их старший брат совершенно нормальный. Все трое были подняты одинаково.

Возвращаясь к вашей ситуации, нежелание воспитывать их по половому признаку похвально (и, откровенно говоря, довольно распространено в наши дни). Не поднимайте их, чтобы стыдиться того, кто они есть ! Если вашему ребенку нужны куклы, купите им кукол. Если ваш ребенок хочет игрушечное оружие, купите им (нереально!) Игрушечное оружие. Если вы этого не сделаете, они все равно сделают их с предметами домашнего обихода. Они будут теми, кем они будут.

Но это также означает, что вы не можете преднамеренно воспитать ребенка с нормой, чтобы быть странным. Они могут быть союзниками, но они будут теми, кто они есть. Если вы действительно, действительно хотите воспитать странного ребенка, я не могу убедительно призвать вас рассмотреть вопрос об усыновлении (или приемной семье). Странные дети выбрасываются из своих домов каждый год тысячами . Если у вас есть искренняя склонность, вы действительно можете сделать что-то хорошее, приняв его.

Дети - это не компьютеры, которые родители получают для программирования . Выращивать их - все равно что сажать случайное семя, которое вам вручил какой-то парень с большой белой бородой. Вы можете посадить его и вырастить, дать ему самую плодородную почву, какую вы знаете, как обеспечить, но во что вырастет, решать не вам. Это может оказаться цветком или деревом для всего, что вы знаете. Просто делай все возможное, люби это и готовься быть пораженным тем, что расцветает.

Моя жена слишком остро реагирует или я здесь не прав?

Я не думаю, что ты не прав. Кажется разумным - даже достойным восхищения - воспитывать ребенка, поощряя любые полезные интересы, которые у него есть, независимо от гендерного стереотипа. (Я говорю, что это полезно, потому что некоторые интересы не являются, например, интерес к экспериментам с наркотиками в раннем подростковом возрасте.)

Если ваша жена действительно хочет гомосексуального ребенка, это совсем другое дело , если не сказать больше. Кажется, он не любит ребенка таким, какой он есть. Это все равно, что всегда хотеть дочь, и, имея только сыновей, пытаться воспитать одного как дочь.

Как я могу справиться с этой ситуацией? ... Как я могу подойти к этой теме с моей женой?

Если вы не можете обсудить это со своей женой таким образом, чтобы достичь какого-то удовлетворительного компромисса, пришло время для терапевта. Возможно, она более открыта для гей-терапевта или, по крайней мере, для терапевта, занимающегося гендерными проблемами подростков. Возможно, вам придется много спросить, прежде чем найти идеального терапевта, но если ваша оценка верна, это кажется довольно серьезной проблемой.

Вы должны решить это прежде, чем у вас будет ребенок. Учтите, что если вы «чертовски бьетесь» каждый раз, когда вы действуете по отношению к ней или к другим людям, даже если они немного зависят от пола, ваши дети также могут получить такое же обращение. Вы можете защитить себя и утешить себя рассуждениями и даже расстоянием. Ребенок не может.

Я собираюсь занять немного более сильную позицию, чем большинство других людей здесь. Я придерживаюсь политики, чтобы быть хорошей и просто объективно описывающей серьезность ситуации.

Есть два огромных красных флажка, что было бы крайне неразумно иметь ребенка с этим человеком (по крайней мере, пока у нее есть эти желания). Вам нужно больше информации о ее убеждениях, прежде чем вы захотите забеременеть, так как похоже, что она ведет себя не так, как психологически вредно для ее детей.

Воспитание ребенка, как вы его описываете, принятие его таким, какой он есть, не подталкивание его к гендерным ролям и любовь к ним, независимо от их ориентации, достойны похвалы. Именно так вы должны воспитывать своих детей.

Сам по себе «постгендерный» комментарий не слишком тревожит, так как его легко разумно истолковать как позволяющий им быть теми, кто они есть, без учета гендерных стереотипов. Но в контексте желания заставить ребенка иметь особую ориентацию тоже? Похоже, это может быть признаком того, что ваша жена не будет принимать ребенка, который в основном соответствует гендерным нормам, даже если это всего лишь их предпочтение (что часто будет иметь место).

Я не думаю, что мне нужно разбираться в том, почему плохо заставлять людей ориентироваться в определенной ориентации. Я почти уверен, что мы принимаем это как данность после того, как увидели катастрофу гомосексуальной конверсионной терапии.

Суть в том, что вам нужно понять, во что на самом деле верит и чего хочет ваша жена; похоже, что ее нынешние убеждения таковы, что у нее не должно быть детей, и может причинить ей огромный психологический вред. Я полностью согласен с предложением, чтобы вы пошли к брачному или семейному терапевту, прежде чем создавать семью. Вы должны оценить серьезность этой ситуации, поскольку она может привести либо к прекращению брака, либо к рождению ребенка в доме с крайне психологически оскорбительной матерью. Не продавайте благополучие своих будущих детей ради семейной гармонии. Не спешите с выводами: сначала поймите, если это проблема, и, если это так, не идите на компромисс с тем, что это совершенно неприемлемый способ воспитания ваших детей.

О, дорогой, это закончится слезами.

Сначала нужно понимание, потом можно поспорить.

Я бы посоветовал обсудить с вашей женой массу документации (статьи, сообщения в социальных сетях, опросы и т. Д.) О том, как родители пытались (и не смогли) навязать «нормальную» сексуальность своим гомосексуальным детям.

Пожалуйста, поймите: я не намерен, чтобы вы указывали и говорили «видите, это не работает»; но спросите ее о ее мнениях по этому вопросу: как она относится к попыткам установить такой уровень контроля? Как она интерпретирует результаты? И особенно: если это часто не кажется «работающим» (или «делом христианским», или «неправильным» или какой бы то ни было мотивацией), почему противоположность может отличаться? Как будет отличаться противоположное?

Нет, на самом деле, не формулируйте это как «это никогда не сработает», а как настоящий вопрос.

Почему это так важно для нее? Как бы она себя чувствовала, если бы ваш ребенок стал гетеросексуалом? По крайней мере, она должна подготовиться к риску (с ее точки зрения) неудачи.

Предостережение: я также понятия не имею, что означает «пост-пол» в реальности, где мы (еще) не трансформировались в реальную бесполую форму жизни. У меня тоже много (?) Друзей, не относящихся к гетеро, и я стараюсь научить своих детей относиться к сексу так же, как к левой или правой рукой: большинство так, некоторые так, в любом случае это естественно и не имеет большого значения.

Я думаю, что это очень ужасная идея. Даже множество идей.

Пол-меньше / пост пол

Это просто глупо. Теперь я не говорю, что все должны быть ограничены существующими стереотипами, НО, они являются стереотипами по причине. Мальчики и девочки разные. Вы не можете заставить их в один универсальный размер подходит для всех форм. Вы не должны подделывать их в любую форму. Но сама концепция «без пола» просто неверна. Позвольте мне объяснить, что если ваш мальчик любит готовить, то любыми способами это надо развивать. Если он ненавидит готовить, то, возможно, вам придется показать ему, как делать горячие карманы, когда он один. Но вы не должны заставлять его играть ЛЮБУЮ роль, чтобы вы могли достичь цели «меньше пола». На самом деле, это может быть опасно. Мы, парни, проходим через фазы агрессии и доминирования, которые нам необходимо научиться выражать и контролировать социально приемлемыми способами.

Дело в том, что стереотипы о мальчиках и девочках существуют как социальная эволюция из нашего прошлого и не должны игнорироваться, НО, вы также не должны форсировать проблему. Если вы не верите в традиционные гендерные роли, то продемонстрируйте это на примере. Но мальчики и девочки разные, пытаясь притвориться, что это не оставит вашего ребенка неспособным справляться с ситуациями, когда он становится старше.

Я не правильно это объясняю, но по сути "пост-пол" не стоит преследовать цель. Вместо этого старайтесь для счастья, здоровья, безопасности и уверенности в себе.

Гомосексуальный малыш

Хорошо, вау, просто вау Прекратите план, чтобы иметь детей сейчас! Я не шучу, я не играю, я не говорю это ради шока. СТОП. Получить в терапии, может быть, некоторые занятия для родителей. Опять же, если ребенок оказывается гомосексуалистом, то это одно. Я бы никогда не предложил вам попытаться изменить сексуальную ориентацию так или иначе. Вы должны решить свои ценности и то, что вы хотите передать своим детям, но принуждение их в одну сторону (гетеро или гомо) чертовски почти оскорбительно, и, вероятно, должно рассматриваться как злоупотребление. По сути, вы планируете иметь ребенка, чтобы вы могли злоупотреблять им.

Вы должны привлечь вас и вашего партнера к консультированию. Вы должны поговорить с профессионалом об этом. Вы должны взять некоторые родительские классы (каждый должен взять некоторые).

Нижняя линия

Я знаю, что интересно смотреть в будущее и говорить: «О, это было бы хорошо». но у тебя нет пуделя, у тебя есть ребенок. Во-первых, я не знаю, 2 дня, они могут делать именно то, что вы думаете, они будут делать, но с тех пор, на всю оставшуюся жизнь, они будут делать то, что они собираются делать и вы получите удовольствие от того, что просто держитесь за поездку. Конечно, может быть, вы можете предложить стрижку в течение первых 8 лет, но я могу заверить вас, что ко второму или третьему дню вы будете менять подгузник, и они собираются покалывать новый подгузник. Тогда вы измените это, и они снова покакают. К четвертому дню вы поклянетесь, что они делают это нарочно.

Вы не можете заставить своих детей делать что-либо. Это секрет. Вы можете предлагать и убеждать, но с этого первого дня и навсегда вы не можете их контролировать. Вы не можете сделать их одно или другое. Вы просто должны принять их.

Как уже было сказано, вы не можете сделать ребенка гомосексуалистом. Это так же вредно, как пытаться заставить гомосексуального ребенка быть гетеросексуальным. Вы не можете определить сексуальность ребенка, и попытка причинит только эмоциональный вред ребенку. Если вы хотите воспитать гомосексуального ребенка, усыновите его! Есть много нуждающихся в домах из поддерживающих семей, нетрудно усыновить ребенка, и это поможет им.

Что касается гендерно-нейтрального воспитания, то в теории это звучит замечательно, на практике не так уж и много. Ребенка никогда не следует воспитывать в ожидании соответствия гендерной норме, его следует поощрять играть с тем, с чем он хочет играть, будь то куклы или автомобили или что-то еще, что не соответствует гендерной норме, и наслаждаться всем, что угодно. цвета, которыми они наслаждаются, будь то розовый или синий. Мальчик должен быть воспитан, чтобы осознавать свои эмоции и свободно выражать их, так же как и девочка должна воспитываться, чтобы не бояться испачкаться или быть физически активной. Следует поощрять детей быть теми, кем они являются, независимо от их физического пола и свободно подвергаться действиям и возможностям, связанным с обоими гендерными нормами.

Однако попытка скрыть физический секс вашего ребенка принесет гораздо больше вреда, чем пользы! Я понимаю концепцию, теоретически было бы здорово запретить кому-либо применять гендерные роли к ребенку, но в действительности это просто не работает.

Во-первых, ваш ребенок будет знать свой физический пол и увидит, что средства массовой информации и общество ожидают чего-то от ребенка этого пола, поэтому они, вероятно, все еще будут подвержены почти таким же социальным стереотипам. дети, воспитанные в нейтральном гендерном отношении, обычно заканчивают той же гендерной ролью, что и их физический пол, и довольно стереотипны Насколько это биологическое (там есть очень реальные биологические факторы , к гендерной идентичности , которые играют существенную роль в том , как СВОЙ пол развивается) и сколько из - за их интернализацией социальных ролей, рассматривая их применительно к другим тому же самого пол неясен, но конечный результат заключается в том, что после всей этой работы они обычно растут с одинаковой гендерной идентичностью.

Тем не менее, они проходят гораздо сложнее, добираясь туда. Дети с повышенной гендерной нейтральностью, скорее всего, будут чувствовать конфликт между гендерными ролями, с большей вероятностью почувствуют, что они не подходят ни под ту или иную роль, либо даже выразят обеспокоенность тем, что они «не правы» в подтверждении гендерной роли своего пола, несмотря на усилия по повышению они гендерно нейтральны.

Все это время, которое они рассказывали ребенку, они не должны раскрывать свои физические секс-работы, чтобы сделать их секс тайной. Они не могут выработать правильную гендерную идентичность, потому что им говорят, что «неправильно» подтверждать это. Намерение хорошее, но оно просто заставляет ребенка чувствовать, что что-то не так с его полом / полом, потому что он не может раскрыть это, несмотря на то, что люди просят об этом, и это приводит к путанице позже.

Хотелось бы, чтобы общество было другим, факт, что воспитание ребенка с нейтральной половой принадлежностью также означает столкновение с издевательствами, как для вас, так и для вашего ребенка. Я прямо скажу, что это не должно происходить, не в надлежащем и идеализированном обществе, но реальность - это не то общество. Воспитание ребенка, независимого от пола, означает больше издевательств над этим ребенком, когда он молод, и для вас. Это означает, что ему / ей приходится обсуждать, почему они не могут раскрыть свою личность. Это означает дополнительную драму и эмоциональные трудности, вызванные обществом, которое не поддерживает то, что предпринимается. Это могло бы стоить того, если бы пособия для ребенка было достаточно, но я не вижу особой выгоды, чтобы оправдать это.

в конце концов, каков наилучший сценарий воспитания ребенка, нейтрального в гендерном отношении? Если они в любом случае окажутся транссексуалами, это, без сомнения, поможет им в переходе к противоположному полу, но только крошечная доля детей будет трансгендерной, поэтому в подавляющем большинстве случаев это не будет актуальным. Если ребенок не трансгендерен, то что они получают за все это? Теоретически это то, что они чувствуют себя более комфортно, демонстрируя черты, не относящиеся к гендерным нормативам, которые в противном случае они могли бы плохо выразить, но если вы просто поощряете ребенка демонстрировать свои черты, не скрывая своего физического пола, вы получаете то же самое преимущество без каких-либо трудностей пола. -национальный образ жизни, и весь риск спутать ребенка.

Короче говоря, существует слишком большой риск сделать ребенка неуверенным или виновным в отношении его пола / пола и слишком мало пользы для большинства детей, чтобы оно того стоило.

Что касается того, почему ваша жена хочет этого, если бы мне пришлось угадывать, я бы заподозрил, что она хочет показать, что она «поддерживает» альтернативный образ жизни и пол, и это хорошо. Это хорошо, чтобы поддержать их. Однако факт заключается в том, что большинство детей не вырастут, чтобы вести нетрадиционный пол / сексуальность / образ жизни. Попытка создать среду, в которой ребенок может свободно выражать любое нетрадиционное влечение, - это хорошо, пытаться ожидать или форсировать его, когда он вряд ли проявится, потенциально вредно, если не делать это очень осторожно, потому что это может заставить ребенка испытывать чувство вины за его традиционность. ,

Я предлагаю несколько вещей, чтобы решить это с вашей женой, в дополнение к тому, что уже упоминалось. Сначала обсудите, как вы можете поддержать способность вашего ребенка выражать нетрадиционную предрасположенность, не прибегая к крайностям. Составьте планы, как побудить вашего ребенка не испытывать давления со стороны гендерных норм, не прибегая к нейтральной в гендерном отношении крайности. Например, вы можете установить планы следующим образом:

• Первоначально покупка игрушек, традиционно предназначенных для обоих полов, чтобы ребенок мог свободно играть с любым из них; хотя вы должны перейти к покупке игрушек, которыми ребенок наслаждается, когда ребенок становится достаточно взрослым, чтобы выразить это.

• Составьте планы, чтобы познакомить ребенка с людьми с нетрадиционным образом жизни, в том числе с другой половой принадлежностью или половой принадлежностью по сравнению с традиционными, чтобы продемонстрировать, что это приемлемые варианты для вашего ребенка.

• Составьте план, как разговаривать с ребенком, чтобы избежать навязывания стереотипов в вашем разговоре, таких как включение обоих полов, когда вы говорите о человеке-теоретике, которого они могут заинтересовать в свиданиях, когда станут старше.
• Планирую одеть ребенка пол-нетурно. Это означает избегать сине-розового (или помещать их в нетрадиционный цвет), но также включает в себя использование нейтральной по полу стрижки и контроль над тем, какие украшения / серьги они носят и т. Д. Если незнакомец не уверен, какого пола ребенок, он вряд ли навязывают гендерные стереотипы ребенку. Однако, это не рискует тем же вредом, что и нейтральное в гендерном отношении воспитание детей, потому что вы не заставляете ребенка скрывать свой пол, как будто это секрет. Вы держите незнакомцев, догадываясь, чтобы ребенок не осознавал, что вы это делаете, но ни в коем случае не говорите ребенку, что их пол - грязная тайна, которую не следует раскрывать, если ее спросить.

Смысл этих примеров состоит в том, чтобы показать все способы, которыми вы можете воспитать ребенка таким образом, чтобы не навязывать гендерные стереотипы, не заходя настолько далеко, чтобы скрыть пол ребенка, что может заставить ребенка чувствовать себя виноватым в этом поле. В любом случае, все они могут быть позитивными оптоинами для вашего ребенка; Тем не менее, вы должны понимать, что ваш ребенок начнет выражать свою индивидуальность рано, и вам следует перейти к поддержке этой идентичности, в том числе дать им возможность выбрать, как они должны выглядеть и с какими игрушками они будут играть, как только ребенок начинает выражать предпочтения !!

Обсуждая подобные цели на раннем этапе, вы можете помочь своей жене продемонстрировать, как она может достичь своих целей поощрения ребенка, не вдаваясь в такие крайности, чтобы нанести потенциальный вред, случайно пытаясь навязать какую-то нетрадиционную склонность, которой не существует. у ребенка.

По моему опыту, люди, которые выражают эти желания, также иногда делают это, потому что они хотят, чтобы их считали открытыми для других полов / полов. Другими словами, речь может идти не только о поддержке ребенка, но и о том, что его считают открытым, так что друзья будут знать, как сильно поддерживает твоя жена. Это может звучать грубо, когда я так говорю, позвольте мне подчеркнуть, что это не так; это не редкая мотивация для действий, даже если мы обычно не признаем это. Таким образом, найти способы открыто поддержать людей с нетрадиционными стереотипами / полами другихтогда попытка подтолкнуть ребенка к этому может быть полезной. Это означает такие вещи, как посещение гей-парада или волонтерство с благотворительными организациями геев / лесбиянок / транс. www.volunteermatch.org является хорошим местом для поиска таких организаций. Это может дать вашей жене отличный способ продемонстрировать свою поддержку, а также продемонстрировать вашему ребенку (ребёнку), насколько вы поддерживаете, когда они становятся старше и видят работу, которую вы делаете.

Конечно, принуждать ребенка быть геем так же вредно, как заставлять его быть прямым (и я надеюсь, что вы сражаетесь так же пылко, когда видите взрослых, пытающихся сделать это с детьми, потому что это ужасно и чрезвычайно распространено).

Тем не менее, я действительно изо всех сил пытаюсь понять ваш пост. «Бесполое» не так много значит для меня. Ваша жена предлагает разрешить ребенку выбирать игрушки и одежду, которые могут не соответствовать гендерным нормам или что-то более экстремальное? В любом случае, эти вещи не будут влиять на ориентацию вашего ребенка, а это совсем другое. Как бы то ни было, ваш ребенок привязан к мужчинам, женщинам, или тем и другим, и это не то, на что вы сможете повлиять. Все, что вы можете сделать, это обеспечить любящую обстановку, в которой вашему ребенку будет удобно выяснить, кто он, и знать, что вы и ваша жена примете их в любом случае.

На то, что вы получаете для детей, просто нет гарантии. Если люди задумываются о том, что они хотят x, y или z, они просто получат a, b или c.

Вы воспитываете своих детей так хорошо, как только можете, прекрасно понимая, что ни ребенок, ни родители никогда не будут идеальными, но в остальном вы либо оставлены на произвол судьбы или случайности (в зависимости от вашей точки зрения).

Только что, Мадлен Мюррей О, Харе вырастил баптистского священника для сына, просто чтобы все это было в перспективе.

Я бы улыбнулся и кивнул.

Ваша жена еще не знает много о детях.

Если бы она обеспечила идеальную кофейную среду для чашки чая, наливая ее в кофейную чашку, это все равно был бы чай. И почему-то ваша жена думает, что что-то столь же простое, как превращение чая в кофе, будет работать над чем-то столь же бесконечно сложным, как человек.

Она не может больше превратить человека во что-то, чем оно не является, придав ему правильную цветную одежду, чем она может превратить чай в кофе, налив его в кофейную чашку.

Просто есть ребенок. Она не может изменить это, и она не может причинить вред. Она быстро увидит, что ребенок - это уникальная личность, гораздо глубже, чем игрушки, которые ему дают.

Улыбнись и кивни.