Как вы справляетесь с детьми без присмотра, с плохим поведением в общественных местах?

Это тесно связано с этим вопросом . Тем не менее, это в первую очередь касается взаимодействия в относительно контролируемых, частных функциях. Этот вопрос больше сфокусирован на хаосе стиля кормления безумия, с которым мы столкнулись в более общественных местах.

Мы недавно отвезли моего сына (20 месяцев) на несколько общественных достопримечательностей, ориентированных на детей младшего возраста. Идея этих аттракционов состоит в том, чтобы создать среду, дружественную для детей, с широким разнообразием интерактивных дисплеев, игрушек и мероприятий, начиная от плавучих резиновых уточек и пластиковых лодок на интерактивном водном пути, до симулированных «продуктовых магазинов» в комплекте с дружественными для детей продукты, чтобы положить в детские тележки.

Поездки были огромными хитами с моим сыном. Возможность бегать и исследовать в своем собственном темпе в сочетании с огромным разнообразием Really Cool Things, с которым можно играть, сделала эти места мгновенным фаворитом.

Однако мы обнаружили, что многие родители там, по-видимому, либо отпускали своих детей и позволяли им бегать по существу без присмотра, либо следовали за ними, но просто не хотели (или не могли) сдерживать своего ребенка, когда они плохо себя вели.

Мой сын был, вероятно, одним из самых маленьких (большинство из них были в возрасте 4-5 лет), поэтому он был в невыгодном положении по сравнению с большими детьми. Мы все время были рядом с ним, но некоторые из действий, которые мы наблюдали, включали:

• Дети, отталкивающие моего сына, чтобы он играл с тем, с чем он играл в то время (одна мать попросила сына позволить моему сыну играть; когда ее сын игнорировал ее, она продолжала просить его все более политическими тонами делиться, пока он не кричал " нет! », в этот момент она сдалась).
• Дети в очереди за работой, где каждый ребенок должен был по очереди (например, «ракетная пусковая установка» с воздушным компрессором, которая запускала пенные снаряды по всей комнате, с табличкой «только две ракеты за ход, пожалуйста»); два мальчика с охапкой ракет, пролетевших мимо моего сына и двух других детей, чтобы монополизировать пусковую установку, и их родителей нигде не было видно).
• Один ребенок лет пяти на самом деле размахнулся на моего сына, когда он подошел, чтобы поиграть в ту же большую игровую структуру; мать мальчика стояла прямо там и ничего не делала.

Как вы справляетесь с этими ситуациями? Я обнаружил, что с некоторыми другими детьми я менее настойчив, чем мне хотелось бы, во многом потому, что место, где кто-то толкает, запугивает или качает (не было реального контакта), мой сын вызывает мгновенную реакцию ярости, это не лучшая позиция для общения со странными детьми. Общаться с родителями можно было только в некоторых случаях, поскольку во многих случаях не было видно других родственных взрослых.

Присутствие персонала было в лучшем случае редким, и редко было видно, где происходили реальные мероприятия.

Учитывая поспешность, с которой люди в США называют адвокатов, я вдвойне неохотно физически убираю другого ребенка из игрушки или занятия, на которые мой сын должен иметь приоритет, но если они активно подвергают опасности моего сына ....

Я также не хочу учить моего сына, что правильный ответ - перевернуться и позволить другим детям толкнуть его. Я хочу, чтобы он понял, когда он прав, а другие неправы, и утвердился в этих ситуациях.

Я обнаружил, что дети обычно относятся к взрослым, которые не являются их родственниками или друзьями. Так что будьте дружелюбны и не бойтесь общаться с ними.

Я обнаружил, что если дети занимаются мелочами, если вы скажете: "Эй, может, мой ребенок попробует это, это круто выглядит?" обычно это приводит к тому, что они переходят к чему-то другому или показывают вам и вашему ребенку, как все, что вы хотите сделать, работает.

Когда вы толкаете и толкаете на низком уровне, тогда вы чувствуете себя как присутствие, тогда дети могут отступить. Обычно я спрашиваю сына, все ли с ним в порядке, он обычно жалуется на ребенка, который его толкнул. В этот момент мы возвращаемся к вопросу, можем ли мы играть с тем, с чем они сталкиваются.

Когда дело доходит до борьбы, я всегда говорю: «Эй, прекрати это!». Дети, которые используют насилие, как правило, достаточно взрослые и опытные, чтобы понять, что они плохо себя ведут. И это поведение не приемлемо.

Дело не в том, чтобы наказывать детей, а в том, чтобы заставить их осознать, что они делают. Они должны знать, приемлемо ли такое поведение.

Если вам некомфортно вмешиваться здесь, потому что вы думаете, что собираетесь разозлиться, или потому, что не видите какого-либо возможного положительного результата, тогда вообще избегайте этого места. Вместо этого, я бы нашел подобные места, которые бы находились под большим присмотром, или, если бы вы ни жили, где бы вы ни находились, дети бывают вместе с друзьями, у которых есть дети примерно того же возраста, что и ваш ребенок (или, что лучше, ребенок, которому 5 лет, и он будет полностью копаться, будучи вашим защитник сына).

Похоже, что эти родители на пределе своих возможностей занимаются дошкольниками. Если их родители хотят избежать их, я бы понял подсказку.

Я никогда не стеснялся "помогать" другим родителям, когда то, что они делают (или чаще всего, что они не делают), не работает. Я обнаружил, что, как правило, если вы общаетесь с ребенком другого родителя, произойдет одно из двух:

• Ребенок убежит и скулит родителям о том, что вы их наказываете.
• Родитель приедет, даст вам грязные взгляды, а затем уберет своего ребенка из зоны.

Например, я был в местном салоне / парикмахерской, и вошла женщина с двумя мальчиками, один около двух, а другой около четырех. Младший сидел тихо, просматривая фотографии в одной из стрижек, и старший ребенок продолжал тыкать его, бить его, и просто царапать его вообще. Мать, казалось, не обращала внимания на поведение. Когда они станут громкими, она «отделит» их, что сработало около 5 секунд. Наконец, младший ребенок отомстил и укусил старшего. Он немедленно начал рыдать и плакать: «Он укусил меня!», И мать начала его дитя. В этот момент я заговорил и сказал: «Я бы тоже тебя укусил. Ты злишься на него, а ему это явно не нравится». Мать посмотрела на меня, потрясенная, затем немного покраснела, и некоторое время разлучала детей,

Я не думаю, что вы должны уйти (и я не думаю, что вы должны), потому что другие дети плохо себя ведут. Вы должны быть готовы сделать то, что сейчас делают так мало людей, и встать на ноги и взять на себя ответственность за ситуацию. Вам придется выстоять против других родителей и детей с плохим поведением, но родители, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО следят за своими детьми и дурачатся о них, оценят это по достоинству, а родители, которые этого не делают или которые пытаются прикармливать своих детей, когда они должны отшлепать их, научатся узнавать вас и просто уйти, когда вы появитесь.

Я использовал этот подход много, много раз, и он всегда эффективен. У меня были сердитые родители и сердитые дети, но они очень редко могут что-либо ответить, если вы выглядите серьезно и используете строгий и твердый тон. Вы должны быть осторожны, чтобы не пересекать границу, чтобы казаться угрозой. Когда вы начнете это делать, вы научитесь быть более напористым и «дерзким».

Что касается ухода из места, когда другие дети начинают плохо себя вести, я думаю, что уход учит научить вашего ребенка избегать проблем, а не решать их. Вы должны показать своему ребенку, что вы там для них, и будете защищать их права, и что они не должны позволять людям убивать их или избивать их. Это то, что превратится в уроки, которые помогут им пройти через школу, колледж и карьеру - постоять за себя, встать за других, взять на себя ответственность и сделать мир лучше для всех.

Очень трудно иметь дело с недисциплинированными детьми, особенно когда у них есть родители, которые их не наказывают.

Несколько предложений:
поговорите с родителями в частном порядке и дайте предложения.
Всегда демонстрируйте хорошее воспитание детей.
Научите своего ребенка выводить себя из ситуации.
Научите своего ребенка, и это очень важно в нашей семье, что у разных детей разные правила, поэтому мы должны соблюдать наши (другими словами, он не может повторить плохое поведение, которое он видит), и если у кого-то другие правила, мы мы не уходим.
Вовлеките учительницу, объясните ей, что вы делаете дома / с друзьями, и пусть она использует те же слова.

Это сработало волшебно с моим 3-летним сыном, который является нежной душой и хорошо ведет себя Он учился, даже в школе, когда дети не обращаются с ним должным образом или плохо себя ведут, он говорит своему учителю: «Мне нужно перемещать станции, этот не работает».

Я бы ушел и нашел где-нибудь еще и других групп людей, чтобы поиграть. Нам повезло, что у нас есть места, где можно пообщаться с другими сознательными и разумными родителями, поэтому мы не часто сталкиваемся с подобными вещами, но когда мы делаем это, мы остаемся рядом и уходим, как только можем. Как бы весело это ни казалось, оно того не стоит.

Побочным эффектом «лишения» ваших детей в таких гиперинтенсивно-активных ситуациях, когда дети бегают с дикими криками и головами, является то, что они будут знать / помнить, как весело играть с картонной коробкой и быть в восторге от бодрого мяча ,

Что касается очереди (и других вопросов в меньшей степени), я считаю, что дети уважают просьбы других взрослых больше, чем своих собственных родителей. Поэтому я бы поговорил напрямую с ребенком (даже если рядом находится другой родитель).

например, «Может ли у хххх быть свой ход сейчас, и тогда это будет ваш ход снова», - сказал приятным тоном, обычно получает положительный результат.

или если ваш ребенок уже играет с ним (и другой ребенок оттолкнет его в сторону), «Хххх скоро с этим покончит, тогда это будет ваша очередь». (Вы могли бы даже предложить перезвонить им, когда ваш ребенок закончил, и теперь их очередь, это ваше дело.)

Их собственные родители, говорящие им эти вещи, могут быть проигнорированы, но по какой-то причине незнакомец получает гораздо больше уважения ...