Как вы справляетесь с плохим поведением детей других людей?

Я считаю, что взаимодействие с множеством других детей в социальных функциях является важной частью развития детства. Тем не менее, кажется, что есть много детей, которые ... как мне это выразить? Недисциплинированный.

Недисциплинированное поведение других детей может иметь непосредственное влияние на вашего ребенка, независимо от того, насколько хорошо он себя ведет. Плохое поведение других детей может служить плохим примером, или это может привести к расстройству или даже травме вашего ребенка (подумайте, хронические нападающие, кусающие и хулиганы).

Даже у нормально воспитанных детей тоже могут быть плохие моменты, особенно в групповой среде, где ситуации могут обостряться гораздо быстрее, чем обычно.

Тем не менее, дисциплинирование детей других людей является потенциально трогательным предметом, особенно с учетом широкого круга мнений о воспитании детей "передовой практики". Я знаю, что некоторые школы мысли выступают за то, чтобы никогда не говорить ребенку, и многие выступают за совершенно разные подходы к установлению границ.

Итак, как вы справляетесь с плохим поведением у детей других людей?

Как вы реагируете, когда у ребенка есть родитель, который не отвечает так, как вам удобно?

Как вы реагируете, когда вы сопровождающий, а других родителей нет?

Как общее практическое правило, если присутствует родитель / няня / попечитель, я стараюсь, чтобы они позаботились о вещах, используя нижнюю границу моей интерпретации общепринятого поведения в качестве метки, когда нужно вмешиваться.

Если я думаю, что должен вмешиваться, я обращусь к ребенку, а не к родителю. Это обычно помогает. Если это неправильно истирает родителей, они дадут мне знать, и я могу сообщить им, что они действительно должны были что-то с этим сделать, прежде чем я вмешался. (Хотя, как правило, если они не заботятся о поведении своих детей, как правило, они не заботятся о том, чтобы я исправлял их).

Вышесказанное предполагает, что поведение никому не угрожает. Если это так, я прыгну прямо и позже разберусь с любыми чувствительными родителями.

Если поведение не улучшится, мы встанем и уйдем.

Когда речь идет о датах игры (то есть других родителей нет), родительский родитель должен определить, что является приемлемым, а что нет. Я строже, чем некоторые из родителей друга моего сына, и легче, чем другие. Дети быстро научатся приспосабливаться к тому, что родитель называет выстрелами (это либо так, либо не больше игровых дат). На какое-то время нам пришлось прекратить свидания с одним конкретным другом, который постоянно выходил из-под контроля. Он вырос из этого, и теперь он слушает, и все хорошо. Нам никогда не приходилось звонить другому родителю, чтобы сократить дату игры, но это всегда вариант. Кроме того, угроза не играть больше даты когда-либо, если поведение не улучшается прямо в эту минуту, как правило, также помогает.

Я обнаружил, что с течением времени вы в конечном итоге тусуетесь с единомышленниками родителями / детьми, и это становится все меньше и меньше проблемой. Кроме того, чем старше становятся дети (моему сыну сейчас 8 лет), тем больше они, кажется, в состоянии оценить, что является приемлемым поведением, а что нет, и самокорректироваться (и держаться подальше от детей, которые не проявляют сходных представлений о том, что приемлемо).

Прежде всего, как бывший учитель, в отношении сопутствующей ситуации я бы сказал: «Когда вы сопровождающий, ваши правила правят. Перед тем, как отправиться в путь, всем должно быть ясно, каковы правила и ожидания, но здесь «когда в Риме». Если вы используете телесные наказания (что, основываясь на других сообщениях здесь, я сомневаюсь, но если вы делаете, убедитесь, что другие родители знают это, прежде чем они согласятся отправить своего ребенка с вами). Затем разберитесь с этим, как вы справляетесь с этим.

Что касается других ситуаций, то у моей дочери есть два старших двоюродных брата, которые, скажем так, «недисциплинированы», поэтому это было особенно сложно. Двоюродные братья - в законе, и ее стиль воспитания в семейных функциях, по крайней мере, в значительной степени "достаточно хорош для одиночества". Она позволяла своему двухлетнему ребенку бить новорожденного все время, пока второй был младенцем, и сказала: «Ну, она выражает свое разочарование по поводу беспокойства, которое ребенок сделал в своей жизни». Очевидно, что разговор с родителем не был реальным вариантом для меня.

Вот как я справился с этим, я лично пытаюсь смоделировать идею, что все люди разные и делают вещи по-разному. «Ну, у этой мамы другое правило, чем у меня». Период. Я мог бы обсудить это позже со своим ребенком, чтобы она поняла, что я ценю, что делает правила для меня другими (в шесть лет она определенно получает это, в три года это было немного жестче, но не настолько, как можно подумать). Очевидно, с двоюродными братьями, я должен быть осторожным, чтобы объяснить, не становясь критическим.

Вы МОЖЕТЕ помочь своему ребенку научиться как-то заботиться о себе

Сразу же, я научил Алису «я сообщения», чтобы она могла поддерживать себя (в некоторой степени). Она могла бы громко закричать: «Мне это не нравится! Стоп. Я не хочу ...». В общем, это просто хорошее защитное устройство, которое дети могут использовать с «хитрыми людьми», ранее известными как незнакомцы, которые хотят их. пойти куда-нибудь без опекуна И со школьными хулиганами, потому что это привлекает внимание. Когда Алиса сказала что-то вроде этого, я мог вмешаться, если бы было невероятно очевидно, почему я вмешивался всем вокруг.

Во-первых, если я не видел, что случилось, я спросил. Я позволил обоим детям рассказать мне свою сторону истории. Это дало мне отличную информацию, которую я мог бы использовать с моей дочерью позже, если нам понадобилось последующее обсуждение - либо о других вариантах, которые она могла бы сделать, чтобы помочь себе быстрее выйти из ситуации, либо о других вариантах, которые она могла бы сделать в целом (например, делиться друг с другом).

Если это было издевательство или какое-то другое поведение, подобное тому, и родитель не был рядом (или не отвечал) на негативное поведение, я просто повторял заявления моей дочери соответствующему ребенку, если поведение уже не прекращалось: «Эй Она сказала, что ей это не нравится. Тебе нужно остановиться. Если бы мне было нужно, я вывела свою дочь из этой ситуации и нашла что-то еще, что ей было интересно делать в другом месте.

Работа с "Это не справедливо"

С точки зрения "это не ярмарки" в жизни, которые возникают как связанная проблема, я просто отвечаю: "ярмарка - это место, куда мы идем, чтобы увидеть сельскохозяйственных животных, покататься на лошадях и съесть сладкую вату". То, что является «справедливым», не всегда является равным, а «честное» вообще не существует в жизни в большинстве случаев. Сначала я слушаю чувства Алисы к чему-то, сопереживаю, и если есть область, где можно достичь компромисса, я сделаю это, но в разном возрасте я также приводил разные примеры того, как «честно» на самом деле не получается. материя и нереально достичь.

Пример, который я использовал недавно, звучал примерно так: «Хорошо, будет ли это справедливо для них, когда они выходят из дома и не знают, как выполнять работу по дому, чтобы содержать его в чистоте и заботе?» ваши игрушки. и затем возвращайтесь, и вам нужно будет сделать одну домашнюю работу со мной. Эта была критической по отношению к другой, но это действительно правда.

Наконец, я собираюсь добавить это, потому что я изначально забыл ответить на вопрос о том, что другие дети - плохой пример:

Мое отношение к Алисе (и к моим бывшим ученикам) было: «То, что делают другие, не делает ваши ошибки менее неправильными». Алиса знает, что она ожидала выделиться в толпе как лидер, который сделает правильный выбор и подаст пример для хорошего поведения. Я просто не буду терпеть меньше. Она также знает, что может прийти ко мне и попросить о помощи, совете, обратной связи и т. Д., Чтобы я не злилась на нее и не осуждала ее, не зная, что делать.

Я согласен с Корнилом и Кевином. Я бы сказал моему ребенку в частном порядке, что такое поведение не было в нашей семье нормальным. Я думаю, что дети могут принять, что в разных условиях существуют разные правила. Я бы также, в зависимости от возраста ребенка, говорил до некоторой степени, ПОЧЕМУ такое поведение не в порядке. И я полностью согласен с линией безопасности, которую проводит Корниль. Исправление плохого поведения может быть оставлено на попечение родителя, если нет проблемы безопасности.