Как продвигать индивидуальную игру для малыша?

У кого-нибудь есть какие-нибудь советы о том, как продвигать независимую игру, чтобы наш сын научился (или привык) играть сам?

Наш сын - довольно требовательный ребенок, который постоянно просит нас поиграть с ним, это не было проблемой, потому что у нас было время дать ему, или он был в детстве, который мог обратить на него внимание.

Тем не менее, у нас есть новое дополнение к семье, что означает, что мы не можем всегда уделять ему внимание, что часто приводит к тому, что он начинает ныть, а затем, в конечном итоге, переходит в истерику. Это стало немного стрессовым, особенно когда новорожденный плачет.

Хорошо, несколько советов.

Может ли ваш сын помочь вам с ребенком каким-либо образом? Если вы кормите из бутылочки, может ли он помочь с этим? Если вы кормите грудью, он может принести вам что-нибудь? Может ли он петь ребенку, пока ты его кормишь? Может ли он играть с куклой рядом с вами, пока вы помогаете ребенку? Может ли он отвечать за избавление от подгузников (мои дети относились к этому очень серьезно).

Кроме того, если вы дадите ему 10 минут, когда вы начнете играть с ним, вы скажете ему: «Хорошо, теперь мне нужно позаботиться о ... Я вернусь, чтобы играть с вами после этого». Убедитесь, что он чем-то занимается, прежде чем уйти. Это покажет ему, что вы не играете с ним, но вы не можете играть с ним все время. Вначале это может не сработать, но, как и в случае с последовательностью всех вещей и выполнением обещания о возвращении, в конце научите его играть самостоятельно и научите его, что даже когда вы не играете с ним, вы все равно его любите.

Аксиома бихевиоризма состоит в том, чтобы вознаградить поведение, которое вы хотите, и наказать поведение, которое вы не делаете. Истерика должна принести быстрое, строгое наказание.

Так применимо здесь ... когда ребенок проводит время, играя в одиночестве, хвалите и вознаграждайте его Когда он разыгрывает, накажи его, возможно, закрыв его в своей комнате или на некоторое время забрав ценные вещи.

Существует хорошая дискуссия о работе с истериками здесь , хотя выше проголосовали ответы , кажется, больше о успокоению ребенка и переговоров, которые будут способствовать более истерике, чем о предотвращении будущей истерики. Что это говорит о родителях и детях сегодня, я еще не понял ...

Этот вопрос задавался много, поэтому проверьте и другие ответы.

В целях ясности я предлагаю рассмотреть основную проблему, а не только симптомы. Проблема в том, что потребности вашего сына в принадлежности и значимости не удовлетворяются , что еще более усугубляется появлением нового ребенка, что заставляет его задаться вопросом о его месте в мире (подсознательно).

Родители должны быть действительно намерены удовлетворить эту потребность, чтобы ребенок (и любой другой человек) чувствовал себя в семье / группе и чувствовал себя нужным / значительным. В «Положительной дисциплине» мы называем это пониманием (подсознательной) веры, стоящей за поведением, и оно изначально основано на работе Альфреда Адлера. Вот дальнейшее описание, которое я написал здесь .

Таким образом, чтобы повысить свою уверенность в себе и, следовательно, способность играть самостоятельно, вы должны удовлетворить эти потребности в принадлежности и значимости.

Чтобы удовлетворить его потребность в принадлежности , я бы постарался по-настоящему задуматься о том, чтобы провести время с этим ребенком без отвлекающих факторов . Запланируйте это заранее, позвольте ему выбрать деятельность , и назовите это его временем мамы / папы. Вы знаете своего ребенка лучше всего, поэтому проведите мозговой штурм с одним из родителей, чтобы подумать о том, что поможет этому ребенку чувствовать себя наиболее связанным / разыскиваемым / и т.д. Имейте это время подальше от младенца. (Когда ребенок вырастет, ему / ей понадобится время для мам / пап).

Чтобы удовлетворить его потребность в значимости , дать ему возможность чувствовать себя нужным и способным. Это может быть достигнуто частично , помогая с ребенком, но его личность должна быть больше, чем просто старший брат . Мне очень нравится ответ сбалансированной мамы на связанный вопрос :

Если вы складываете белье, подайте ему немного мочалки и позвольте ему попробовать свои силы при складывании. Да, вам нужно будет вернуться и перефразировать, но в то же время он узнает, что вы цените свое время с ним и что вы цените его вклад (ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важный урок, который поможет во многом позже - в том числе и в дисциплине). Стирка белья также дает хорошие «подходящие» уроки и возможности для парных носков. Также важно то, что он изучает социальные навыки, когда вы говорите вместе. Пока вы говорите о вещах, которые НЕ являются игрушками и играми, он учится тому, как учиться, как слушать и как брать и брать язык.

На кухне дайте ему что-нибудь помешать, размять или замесить (отличные жизненные навыки, которые нужно знать, и чувственные переживания). Это хороший сенсорный опыт для него, он изучает кухонные навыки, наблюдая за вами, и вы вдвоем можете поговорить о том, что вы делаете, что также помогает ему расширить свой словарный запас. Вы также можете положить немного воды в раковину и позволить ему «помогать мыть посуду», пока вы ее готовите (только ножи не должны быть в пределах досягаемости). Мытье посуды - это еще один опыт, который учит его жизненным навыкам и дает ему еще один важный сенсорный опыт.

Чтобы решить проблему с игрой быстрее , потратьте время на то, чтобы научить его играть. Если он первенец и не имеет большого опыта творческой игры, это особенно важно для его собственного развития, а также для вашего здравомыслия. Я ответил здесь . По сути, медленно продвигайте свою игру на один шаг вперед, задавая вопросы и вводя новые сценарии в игру.

Чтобы ответить на истерики в тот момент, когда у вас есть много вариантов, я использовал некоторые из них:

"Дайте мне знать, когда вы закончите."

«Ух ты, ты расстроен / рассержен / расстроен. Давай успокоимся, и тогда мы сможем поговорить» (это работает лучше всего, когда ты уже выбрал ему мозги, чтобы помочь ему успокоиться, и в качестве бонуса это помогает повысить его эмоциональную грамотность вы называете его чувства так, что скоро он может начать называть свои чувства, чтобы он победил)

«Мне нужно объятие» (мне это нравится, оно останавливает их и помогает вам чувствовать себя лучше!)

«Мои уши болят, когда ты так говоришь / кричишь, а я не могу слушать. Дай мне знать, когда ты закричишь, чтобы я мог слушать»

Малыши хотят быть услышанными, как и все мы. Но, в отличие от остальных / большинства из нас, у них нет языковых навыков и эмоциональной грамотности, чтобы общаться без криков. Это те навыки, которым вы должны научить своего ребенка с той же заботой, вниманием и терпением, с которыми вы научите его читать, пользоваться туалетом и т. Д. Это не отличается. Уделение внимания вашему ребенку не вызовет / усилит истерики, это поможет предотвратить их необходимость. Если вы обращаете внимание только на своего ребенка, когда он устраивает истерику, это другая проблема.

Как всегда, мои любимые блоги для этого:

Можем ли мы вытащить это
воспитание детей с нуля
один папа Брэд

И, если вам нужен смех, и это звучит так, как вы, вероятно, и делаете, вот блог, написанный с точки зрения малыша, которого я только что нашел вчера. Это очень смешно!

Я предлагаю вам также обратиться к этому вопросу, который по сути совпадает с вашим.

В то же время он все еще малыш и нуждается в вашем внимании (отсюда и сложные аспекты его поведения). Хотя я чувствую, что совет Кристины Гордон вам заслуживает внимания (она все-таки процитировала меня) Спасибо, Кристин !!, я чувствую, что некоторые советы, касающиеся новорожденного, могут быть полезными.

Сделайте своего малыша частью команды по уходу за ребенком. Нет, он не может нести и раскачивать ее обратно, чтобы спать среди ночи, менять ее подгузник или даже кормить ее, но он может вручить вам салфетку и подгузник, пока вы заняты изменением «нового дополнения». Он может помочь выкопать формулу в бутылку (если вы вообще используете формулу). Он может помочь множеством маленьких способов, которые заставляют его чувствовать себя нужным (что-то, о чем Кристина также упоминает, когда она упоминает о важности) и ценить. Это также предлагает ему некоторое внимание, даже когда вы уделяете новое дополнительное внимание.

Что касается истерики, опять же, ответ Кристины звучит правдоподобно. Ребенку не следует привлекать внимание к вспышкам гнева (или к его из-за них), а помогать включать его, следить за тем, чтобы его потребности были удовлетворены на протяжении всего пути И следить за ним после истерики, и остудить предпочтительными, альтернативными поведение - это все шаги, которые вы можете предпринять, которые, вероятно, будут иметь большое значение как для вашего опыта общения с сыном, так и для его отношения к ребенку, а также к вам.