Я пытаюсь решить, должен ли я вмешаться и буду очень признателен за обратную связь. Кстати, я японец, и мой английский может быть не идеальным, извините.
Моему сыну и его лучшему другу обоим по 13 лет. Они были лучшими друзьями с самого раннего возраста, около четырех лет. У них есть хорошая группа друзей, но они оба были почти неразлучны в течение многих лет. Она очень хорошо влияет на моего сына, и он лучше учится в школе, убирает свою комнату и т. Д., Когда она рядом. Поэтому я хочу быть очень осторожным, чтобы не навредить их отношениям. Тем более, что он самодостаточен с юных лет, как многие японские дети учатся быть нашей культурой. Они всегда были слегка физическими, боролись, опирались друг на друга (я думаю, что это нормальный здоровый друг). Но недавно я вошел в его комнату однажды ночью, потому что свет был включен, и они спали вместе (в одежде) очень интимно.
Очень похоже на картинку, которую я разместил. Они выглядели очень мило и мирно, как это, но я был немного напуган, поскольку это напомнило мне о любовниках.
Я пристально наблюдаю за ними, и они очень удобны вместе, и будут обниматься на диване, когда смотрят телевизор, и тому подобное, но я не видела никаких поцелуев и ничего сексуального. Мой сын смущается, если я становлюсь слишком любопытным. Я не знаю, развивают ли они любовь или им просто комфортно, как братьям и сестрам. Я хочу найти то, что лучше для них, и не хочу заставлять их останавливаться, если это повредит их отношениям.
Это плохо? Должен ли я сказать им, чтобы остановить? Должен ли я сообщить ее матери, что они делают эти вещи? Или я должен сказать им быть осторожными или оставить их в покое? Я планирую заняться сексом с моим сыном, но я не знаю, достаточно ли хорош.
Ответы:
Я бы не слишком волновался, и я бы определенно не предлагал что-либо делать с этим.
Прежде всего, вы не знаете, что эти двое хотели спать в интимной манере. Возможно, они уснули отдельно, а затем оказались ближе друг к другу, пока они катались во сне. Как человек, которому приходилось делить кровать с маленьким ребенком, я знаю, что они, как правило, оказываются свернувшимися вокруг вас, независимо от того, как вы засыпаете. Особенно, если они спали на маленькой кровати (я полагаю, что так и было, поскольку я сомневаюсь, что вы купили своего сына размером с короля), то, насколько близко они были в постели, вероятно, не имеет ничего общего с какой-либо преднамеренной близостью. Это также было разовым делом, и я не стал бы читать слишком много в одном инциденте, если бы он противоречил тому, что вы видели с ними каждый раз.
Если мы проигнорируем один пример кровати, у вас не будет никаких реальных признаков чего-либо другого, кроме тесной дружбы. Вы сказали, что не видели ничего романтичного, и это имеет смысл для меня, если они дружат с четырехлетнего возраста. Дети, которые были друзьями в таком молодом возрасте, вряд ли закончат романтические отношения из-за эффекта Вестермарка, Эффект, по сути, является эволюционным инстинктом, предназначенным для того, чтобы избежать инбридинга, поскольку маловероятно, что кто-то найдет кого-то, кого он знал в детстве (в возрасте до 6 лет), романтически / сексуально привлекательным позже; так как те, с кем они выросли, были, скорее всего, братьями и сестрами или другой близкой семьей. Эффект не является на 100% надежным, но это означает, что менее вероятно, что они вдвоем окажутся романтично привлеченными, что опять же соответствует вашему наблюдению за ними обоими.
Таким образом, я бы сказал, что не вижу причин думать, что есть какая-то романтическая забота, определенно нет причин, по которым это может привести к разборке или сексуальному контакту. Таким образом, я не вижу причин для того, чтобы встать между двумя близкими друзьями или усложнить их дружбу странными правилами или намекая на то, что с этой близкой дружбой что-то не так. Единственное, что вы могли бы сделать, - это заставить их чувствовать себя неловко или, возможно, сделать так, чтобы вашему сыну было неудобно говорить с вами о реальных отношениях / сексуальных проблемах позже, если он считает, что вы настолько неразумны в отношениях, чтобы вмешиваться в его дружбу «без причины».
Отдельно от этого, даже если вы заметили потенциальную романтическую привлекательность, я бы не советовал вам делать многое. В какой-то момент ваш ребенок будет привлекаться к кому-то, он будет гуглить глаза и обниматься с ней (или с ним), и вам может не понравиться мысль о том, что у 13-летней девушки есть такая девушка. Тем не менее, вы можете сделать так много, чтобы отрегулировать отношения вашего сына, которые, в конечном счете, ему нужно выучить для себя.
Вы можете установить очевидные и важные правила, такие как то, что он не должен заниматься сексом в 14 лет, и поэтому вы не хотите, чтобы он спал в доме своих подруг без присмотра. Однако, за исключением нескольких очевидных правил, подобных этому, обычно лучше быть менее дисциплинированным, который устанавливает дюжину правил поведения, а не нравится вашему сыну, и более доверенное лицо чувствует себя комфортно, приходя к обсуждению его отношений.
Мой опыт работы с подростками заключается в том, что по мере взросления они часто теряют доверие к родителям, убежденные, что они знают лучше, а их родители просто «не понимают», каково это быть их возрастом. Часть этого недостатка доверия заключается в том, что по правде говоря, родители могут не желать отпускать и доверять своему ребенку в принятии собственных решений, вместо этого пытаясь навязать иногда необоснованно высокие ожидания поведения (можете ли вы честно сказать, что вы никогда не делали ничего из этого? ты бы потребовал от подростка не делать?). Чем больше их родители пытаются навязать подросткам слишком строгие правила, тем больше вероятность того, что подросток начнет отвергать родителей и их правила как необоснованные. Когда это происходит, дети становятся менее сосредоточенными на соблюдении правил, потому что считают, что это правильно, и охотнее игнорируют или обходят правила своих родителей.
По этой причине я считаю важным сделать правила для подростков (особенно по мере их взросления) максимально разумными и снисходительными, при этом обеспечивая хорошее поведение. Это помогает гарантировать, что подросток доверяет вашему суждению (потому что он понимает, почему существуют правила), и не настолько напряжен правилами, что он чувствует, что должен восстать против них, чтобы что-то сделать. Это поможет гарантировать, что он будет соблюдать их, когда вас нет рядом, а не использовать свою растущую независимость, чтобы нарушать ваши правила.
Таким образом, даже если бы была причина думать, что между ними было что-то большее, чем дружба, я бы посоветовал вам сделать немногое, кроме того, чтобы быть уверенным, что они не проводят слишком много времени вместе без присмотра. Я бы поспорил, что полностью одетая физическая обнимашка, без каких-либо сексуальных действий, с подругой не будет таким плохим поведением для 13-летнего. Что-то, что я, возможно, не предпочитаю, но недостаточно серьезное, чтобы рисковать пытаться установить против него правила, рисковать и отталкивать вашего сына. Это вопрос выбора сражений, важно предотвращать небезопасный секс, предотвращать простую физическую близость, такую как близкий контакт, просто не так важно, чтобы рисковать своим «политическим капиталом» как родителем.
источник
Ты говоришь только хорошие вещи о девушке. И вы говорите, что они начинают обнаруживать романтический интерес, или, по крайней мере, она есть (девочки взрослеют раньше, чем мальчики). Теперь, есть ли причина, по которой вы не хотели бы, чтобы эта девушка была подругой вашего сына? Очевидно, есть вещи, которые вы бы не хотели, чтобы они делали, но в долгосрочной перспективе вы хорошо о ней думаете, верно? Пусть это будет вашим руководством.
В 13 лет подростки только начинают открывать романтические отношения. Пусть они наслаждаются этим путешествием - оно прекрасно. Как только они лучше осознают, на чем они находятся, наступит неловкость. Вещи, которые раньше были естественными, внезапно не будут. Я бы сказал, тот факт, что вы видели двух обнимающихся вместе в постели, означает, что они еще не знают друг друга сексуально. Возможно, как говорит @dsollen, они никогда не будут. Если они это сделают, вы вполне можете увидеть, что они некоторое время не обнимаются, как раньше. Пусть они исследуют эту неловкость, пусть они узнают об этой новой вещи, которую они могут чувствовать. Не вмешивайся.
Теперь я не говорю «игнорируй все и позволяй им заниматься сексом, если они того пожелают». Абсолютно, определенно, скорее, чем позже, убедитесь, что ваш сын имеет соответствующее сексуальное образование - что он знает, что такое секс и как он работает, что он знает о противозачаточных средствах и т. Д. Если в вашей культуре существуют запреты на девственность девочек, ему это тоже известно. Вы не хотите, чтобы он делал что-то, последствия чего он не понимает. Только не связывай эту информацию с конкретной девушкой - это сделает их неловкими.
Вы можете подумать, «но он уже так близок с ней, что я не хочу, чтобы он был сексуально активным, когда ему 14». На самом деле, все наоборот: изучение всего этого «нового» с кем-то, кто уже является дорогим и ценным другом, естественным образом побудит его быть более ответственным, более осведомленным о своем партнере, более настроенным на «дружескую» сторону романтики а не только физическая сторона.
источник