Как папа может быть и матерью, и папой?

Я папа, и я неожиданно обнаружил, что эффективно воспитываю сына один.

Я нахожусь в нетипичной ситуации с одним родителем, но более общий совет для одного отца, вероятно, будет лучше для других читателей. Моя жена получила черепно-мозговую травму пару лет назад, из-за чего она сильно инвалид и почти не может общаться. Она живет с нами, и мы все еще очень влюблены, но она в основном неподвижный немой наблюдатель. Она понимает все, что происходит, и хотя она может смеяться вместе с нами, она не может составить достаточно сложные предложения, чтобы критиковать мои навыки воспитания.

Все, что я читал о том, чтобы быть хорошим отцом, относится к ролям, которые должен выполнять отец (обычно [традиционно] - более жесткая рука дисциплины, участие в более жестких делах, выполнение проектов отца / сына и т. Д.). Это все те вещи, которые я все равно делаю естественно, так что я думаю, что я довольно стереотипный парень и довольно стереотипный папа.

Однако, я чувствую себя менее осведомленным о традиционных материнских ролях, которые мой сын упускает. Я уверен, что мне придется приложить сознательные усилия, чтобы дать ему то, что его мама обычно дала бы, чтобы он оказался настолько эмоционально и социально разносторонним, насколько это возможно.

Мой сын единственный ребенок. Сейчас ему 4 года. Мы фактически потеряли его маму, когда ему только что исполнилось 2 года - я запутался в последние пару лет.

Матери делают то, что делают отцы: любят своих детей безоговорочно и воспитывают их, чтобы они были независимыми, счастливыми членами общества. У нас с мужем разные подходы к детям, но они в большей степени основаны на индивидуальности и происхождении, чем на полу. Мы оба любим своих детей до смерти и показываем им это каждый день, и мы оба пытаемся научить их жить в мире и помогать окружающим по-своему.

Похоже, что чтение, которое вы сделали, сосредоточено на традиционных гендерных ролях воспитания, но, как я уверен, вы знаете, каждая семья отличается. Мои родители были в некотором роде наоборот; моя мама была дисциплинированной, а мой папа был обнимателем. Они до сих пор так живут со своими внуками. Так что это не гендерные или даже родительские вещи: это личность, я считаю.

У вашего сына может быть уникальное воспитание, но он знает, что даже если мама не может общаться так, как ей хотелось бы, она любит его. И он знает, что ты любишь его, и что мама и папа любят друг друга. Это основа для безопасного детства, ИМХО.

Поскольку ваша жена не может по-настоящему рассказать о своих чувствах по поводу воспитания ребенка, старайтесь делать что-то время от времени так, как вы считаете, она это сделает, особенно если это может противоречить тому, как вы поступаете. Если у вас может возникнуть соблазн обнять его, когда он ударит его по колену, а она может отвлечь его, заставив его хихикать, попробуйте это. Это даст вам другой взгляд на его воспитание, и, надеюсь, даст вашей жене понять, что ее взгляды и приоритеты как родителя по-прежнему жизненно важны для семьи в целом.

Во-первых, позвольте мне сказать, я знаю, насколько разрушительна опухоль головного мозга, потому что у одного из моих лучших друзей в детстве есть один. Он был удален, и она все еще там, но общение затруднено, и она часто расстраивается и грустит. Похоже, что он находится на пересмотре, к сожалению, тоже. Таким образом, коммуникационные способности, которые она восстановила, скорее всего, полностью исчезнут, если она проживет следующие пару лет. Я знаю, что это действительно тяжело, и я чувствую к тебе. Я надеюсь, что вы все ищете помощи и дружбы в сообществе поддержки для разочарований, характерных для вашей ситуации.

Чтобы ответить на ваш вопрос Стереотипно, матери предоставляют более питательную сторону медали, возможность практиковать, как обращаться с женщинами в более позднем возрасте (рыцарство и все такое), в то же время выполняя «многозадачный» аспект воспитания детей. Под этим я подразумеваю, что нужно следить за расписанием всех, организовывать вечеринки и питание, проверять рационы каждого, распределять нагрузку по оказанию помощи в выполнении домашних заданий и т. Д. Я думаю, что в целом в наши дни дело не в том, что обычно делают мамы или что обычно делал папа (мои родители, естественно, были противоположны их стереотипам. Мама была ученицей, а папа - воспитателем / слушателем).

На мой взгляд, чтобы убедиться, что ребенок обладает как мужским, так и женским влиянием, на самом деле нужно убедиться, что у него есть женская и мужская точка зрения, когда речь заходит о любых проблемах, с которыми они сталкиваются. Вы знаете, еще одно безопасное «плечо», к которому можно обратиться в те подростковые годы. Мальчики и их папы имеют тенденцию тереть друг друга неправильно, в то время как у мамы и дочери есть проблемы с терпением друг к другу в подростковом возрасте. Мама, как правило, оказывает поддержку отцу, а также успокаивает и поддерживает миротворца для сына. Оказывает успокаивающее влияние на домохозяйство.

Похоже, твоя жена все еще может хорошо слушать. Если она вообще может общаться, она предоставляет кое-что, несмотря на ее состояние. Также важнее, чем «стереотипы», имеющие несколько противоположные взгляды, которые помогают поддерживать равновесие друг с другом. В соответствии с более стандартными причинами одиночного воспитания, я бы порекомендовал убедиться, что рядом есть тетя или близкая подруга, которая может предоставить «другую» точку зрения для вашего ребенка. Такая «поддержка» может быть полезна, но для вас все сложнее. Итак, я рекомендую, если это возможно, позаботиться о семье мамы. Я надеюсь, что есть семья, которая все равно помогает. Держите своего ребенка рядом с его мамой и ее ближайшими родственниками, в то же время делая именно то, что предлагает Валькирия, и вы, вероятно, не

Некоторые (или даже все) из них может быть невероятно трудно представить как один папа, но я хотел бы отметить:

• Объятия - не та любовь, которую ты любишь, папа, - обожаю тебя, сынок, но обнюхивать - спасибо, что помогли мне чувствовать себя в безопасности, тепло и очень любили такие объятия.
• Не папа - тот, кто будет сочувствовать разочарованию ребенка ограничениями, которые накладывает папа, но продолжает поддерживать решение папы, несмотря на все возражения.
• Разный / тот же пол - я знаю, что это странно, но отношение ребенка к однополым и противоположным полам сильно зависит от их отношений с обоими родителями.
• Терпение - я знаю по личному опыту (как единственный отец на протяжении многих лет), что зачастую очень трудно поддерживать уровень терпения, необходимый для того, чтобы ребенок чувствовал себя любимым и нужным всегда. Воспитание семьи самостоятельно - независимо от пола - расширяет ваши возможности терпения до предела.

Я не предполагаю, что папы не могут выполнять эти роли - но некоторые из них могут быть трудными и невероятно одеты.

Когда вы сравниваете две группы, различия внутри одной группы больше, чем различия между этими группами. Так что будут женщины, которые демонстрируют более типичное мужское поведение, чем вы. В некоторых ситуациях вы будете проявлять более типичное женское поведение, чем другие женщины. В этом нет ничего плохого.

Будьте правдивы, будьте честны с собой и не хотите быть матерью. Убедитесь, что в его жизни присутствуют другие женщины: тети, школьные учителя, соседи и т. Д. Покажите, что вы уважаете этих женщин, и он будет доверять им и использовать их в качестве примеров для подражания.

У меня есть 15-летняя дочь. У нас с женой нет стереотипных гендерных ролей. Мы оба там для нашей дочери как родители. Она пойдет, хотя и со мной, в поисках совета, а затем пойдет к своей матери с той же историей. Сначала это показалось мне странным, но потом я поняла, что ей нужно это обсудить. Наличие двух родителей помогает, но это больше о терпении, внимательно слушать и сделать ребенка приоритетом. Мы оба работали, но позаботились о том, чтобы после того, как мы были дома, настало время для семьи, а после того, как моя дочь пошла спать, это было время для взрослых.

Было важно, чтобы она научилась готовить не потому, что она девушка, а потому, что это жизненный навык. Я повар. И теперь, она в значительной степени «запущена» как искусный повар.

Я узнал рано, цитата Вуди Аллена "80% успеха только появляются". Мы с женой начинали с перевесов, пытаясь спланировать «качественное» время с нашей дочерью. Многие друзья нас устраивают, все время с твоей семьей - качественное время. Просто будь там, дай ему знать, что он не второй выбор, он номер один. Но точно так же, как быть хорошими родителями, означало также проводить свидание с нами вдвоем, вам нужно время для себя или с друзьями. Не отказывайся от собственной жизни.

Я знаю, что вы спрашивали о прикрытии того, что могла дать мама. И, возможно, я действительно не ответил на это. Но тот факт, что вы задали такой вопрос, для меня означает, что вы такой заботливый родитель, что с вами все будет в порядке.

Во-первых, даже этот (более полезный) вопрос не совсем соответствует вашим обстоятельствам. У вашего сына есть мать - вам не нужно быть и матерью, и отцом. Что вы хотите знать, так это то, есть ли социальные / эмоциональные вещи, которые он обычно учил бы у своей матери, потому что она является матерью , явно или из-за его отношений с ней, которые необходимы для того, чтобы он стал эмоционально и социально разносторонним человеком. Или даже, какие преимущества приносит ребенку, у которого есть мать, особенно потому, что она мать, а не папа (и как вы можете их обеспечить)?

Мой короткий ответ: мать ничего не должна делать, чего не может делать и папа (см. Валькирия, сбалансированная мама, OldCurmudgeon и др.); и ваша озабоченность в связи с его эмоциональным ростом, ваше понимание того, что у вас есть стереотипный мужской способ воспитания детей и что есть и другие способы сделать вещи, и ваша чувствительность к вашей жене, скажите нам , что вы будете предоставлять ему все мать , потребности в поставку , И статисты - кто-то, для кого в школе делают карточки на День матери; другой человек в своей жизни любит его безоговорочно - твою жену еще можно снабдить.

Мой больше взять на себя вопрос, я думаю , что, возможно , вы беспокоитесь , если в какой - то момент стиля может стать веществом . То есть, может быть, ты поцеловал его пальцы в четыре недели, но прекратил, когда ему исполнилось три года - но ты думаешь, что твоя жена все равно будет это делать. Так что он упускает это. Или, может быть, один из его приятелей на прошлой неделе упал на игровую площадку, и вы смотрели, как его мать спускается вниз, чтобы собрать его, все беспокойство и поцелуи; в то время как накануне вы только что весело сказали сыну: «С тобой все в порядке, приятель», и наблюдали, как он взял себя в руки и, несколько неуверенно, снова начал играть. Или, может быть, вы задаетесь вопросом о всех тех долгих дискуссиях о чувствах, которые женщины должны испытывать!

Если это так, на вопрос, нуждается ли ваш сын в том, что, как вы видите, делают матери других детей, я бы ответил: «Нет».

Детям нужно много любящего прикосновения. Это может быть много объятий и поцелуев; или это может быть много поединков на полу в гостиной, а затем сидеть рядом, чтобы посмотреть игру с мячом.

Дети должны заботиться о своих физических травмах. С чем-нибудь серьезным вы будете иметь дело; для мелких царапин у каждого свой стиль. Я знаю маму, которая бодро говорит своим трем девочкам: «Просто потри!» даже после того, как один получил удар по полю. И другой, который говорит: "Стряхни это!" и научил свою дочь бодро прикасаться руками друг к другу, словно стряхивая с них песок. Мой собственный стиль состоял в том, чтобы целовать его лучше, но в возрасте трех лет я также начал говорить своей дочери: «Да, это будет больно на минуту, а потом будет лучше» или «Это будет больно на пять минут». И хотя мы не счастливы видеть, как наши дочери врезались в доски во время тяжелой игры, кстати, мы, конечно, не прыгаем и не спускаемся на лед.

Детям нужно прямо сказать: «Я люблю тебя». Я уверен, что вы делаете это! Но также, когда я прихожу домой с работы, иногда я просто стою и смотрю на свою дочь, позволяя только моему лицу показать, что я думаю, что она самое удивительное существо во вселенной, и я так рад ее иметь - и после нескольких в тот момент, когда ее лицо полностью освещается, она подходит и обнимает меня. (Даже она как раз собиралась открыть рот, чтобы ругать меня за опоздание, кстати, правдивая история.)

Дети должны понимать, как работают чувства, что у всех они есть, что многое из того, что люди говорят и делают, обусловлено их чувствами, и что один человек может воспринимать что-то лично, когда другой не понимает этого. Я долго разговаривал со своей дочерью перед сном о том, что происходило днем, и как она к чему-то относится - и как она думала, что к чему-то относился другой ребенок? - часто приходит. Но я знаю маму двух сыновей, которая обсуждает эти слова в машине, когда они куда-то едут. На самом деле, если кому-то из мальчиков нужно о чем-то поговорить, он просит прокатиться. Я предполагаю, что есть что-то безопасное в том, что они не сидят лицом к лицу в этих разговорах, что снижает риск или интенсивность.

Я также добавил бы, что вы можете поговорить с ним о стиле; скажите ему, что каждый родитель хочет защитить своего ребенка, но мы также хотим, чтобы они выросли как сильные, способные люди, и у всех нас есть разные идеи о том, как уравновесить их обоих. Я очень мета с моей дочерью; Я рассказываю ей, чего я пытаюсь добиться, воспитывая ее (хотя я не рассказываю ей обо всех своих уловках!), Точно так же, как я показываю ей, как мир работает другими способами.

Надеюсь это поможет. Я знаю, это было долго!

У меня есть несколько иной взгляд на жизнь многих людей, и я хотел бы предложить вам вторичный подход - не замену какого-либо очень хорошего совета, который уже дан, но кое-что, чтобы пойти со всем этим.

Самый лучший способ ухаживать за своим сыном - это сначала позаботиться о себе.

Позвольте мне кратко объяснить. Все ваши слова и действия будут изображать, как вы себя чувствуете в любой данный момент ... будь то счастливым / грустным, позитивным / негативным и т. Д. И т. Д. И т. Д. То, как вы окружаете своего сына, будет учить его, каким он должен быть собой.

Это очень легко сделать, когда дела идут хорошо, не так легко, когда это не так - в те времена, просто постарайтесь не думать о том, что вас расстраивает, и постарайтесь найти лучшее чувство мысли.

Ваш сын будет питаться от вашего позитива.

Что касается правильного воспитания, просто верь, что он найдет свой путь. Сильно хвалите то, что он делает хорошо, и игнорируйте, когда он этого не делает. Он быстро поймет, что делать все правильно - это полезно.

Я не хотел писать эссе в ответ на ваш вопрос, и, конечно, это в любом случае просто мнение, но, надеюсь, это даст вам пищу для размышлений.

Если вы хотите, чтобы что-то из этого было расширено, дайте мне знать, и я помогу как можно лучше

Чтобы ответить на этот вопрос, я собираюсь немного побродить, на первый взгляд это может показаться неуместным, но я надеюсь, что вы увидите, что все это вместе. Я сосредоточился не столько на пошаговых решениях, сколько на целостном подходе к вашей ситуации и ее сложному характеру.

Задний план.

Во-первых, я хотел бы дать вам некоторые подробности нашей семейной истории, поскольку в вашей ситуации я считаю полезным иметь идентификацию с людьми в подобных ситуациях. Это чувство того, что нас выделяют, изолируют и ошеломляют, может быть немного облегчено, когда мы знаем, что мы не одиноки в одиночестве.

Я действительно могу идентифицировать себя с вашей ситуацией. У нас какая-то обратная ситуация. Мои дети потеряли своего отца очень давно (десять лет) ... и около 11 лет назад мне поставили диагноз инвалидизирующее и угрожающее жизни заболевание (быстро прогрессирующий системный склероз и тяжелый рецидивирующий рецидивирующий полимиозит). Так что в некотором смысле у меня были твои проблемы и в гораздо меньшей степени проблемы твоей жены.

Когда мои два младших были детьми, мои мышцы были настолько истощены, что я не мог их поднять, фактически я не мог перевернуться в постели. Я проходил химиотерапию в то время, когда мой муж покончил с собой. Мало нам было известно, что это должно было стать началом семи лет химиотерапии и другого иммуносупрессивного лечения, более 130 госпитализаций, многих поездок скорой помощи, хирургических процедур и близких звонков. Я могу с уверенностью сказать, что прошедшее десятилетие было живым кошмаром или адским опытом, к которому могут относиться только люди, которые пережили такую ​​сюрреалистическую травму, как условия.

Проблемы.

Эмоциональный.

Имея дело с такой многогранной динамикой, вы имеете дело с печалью о себе, своих детях и своей жене. Это постоянная вещь, а не то, что имеет конечную точку. Это хроническое и трудно решить.

Физическая.

Я могу только догадываться, что вы будете заниматься повседневной заботой о своей жене, поскольку вы выразили свою любовь и, вероятно, захотите это сделать. Это может привести к истощению, добавляя к уже истощенным запасам энергии и временным ограничениям, как единственного поставщика и опекуна для семьи.

Социальное.

Общество не имеет достаточных возможностей для поддержки людей с хроническим постоянным горем. Это мало понимаемая область, и люди, как правило, ожидают, что время исцелит все, тогда как со временем ситуации и страдания могут усугубиться.

Справиться.

Изменение вашего мышления.

Попытка выполнить роль как мамы, так и папы может действительно помочь вам (я знаю из опыта). У вас нет этого более мягкого женского человека, чтобы отразить вашу традиционную авторитетную позицию папы. К сожалению, не существует легкого способа обойти это, и требуется много дополнительного общения с вашим сыном, чтобы объяснить, как вы подпрыгиваете между ролями. Это как быть хорошим полицейским и плохим полицейским в одном.

Когда вам четыре года, ваш сын достаточно взрослый, чтобы начать понимать простые понятия, и сейчас не мешало бы начать обсуждать эти вещи, так как это поможет ему справиться, когда он вырастет, и станет основой прочного общения между вами обоими. Когда я чувствую (что мои дети воспринимают) как сурового и строгого, я должен объяснить своим детям, что я - мама и папа, и моя работа - защищать их, а также воспитывать их.

Я обнаружил, что мне нужно поддерживать более жесткую линию, дисциплинарную роль, а не заботливую роль матери. Поскольку они будут раздвигать границы как сумасшедшие, и, будучи пилотом-одиночкой, мне придется, так сказать, летать на более плотном корабле. Как одинокий родитель и папа, вы также можете, как указано, взять на себя более важную роль, а у вашего сына более крепкое воспитание, чем у активной мамы и папы, но это не обязательно плохо. Вот где приходит сообщение. Вы можете остановиться и подвести итоги, погладить его по голове или поднять его на руки и сказать ему, как сильно вы его любите.

В конце дня дети процветают на сильных, четких, здоровых границах и любви. Любовь без границ так же токсична, как и границы без любви (мое мнение). Наличие преимущественно мужской родительской роли - это не плохо, а просто опыт.

Моя точка зрения такова, что вы, возможно, обнаружите, что вам как родителю нужно поменять меньше, и только некоторые изменения в вашем мышлении.

Сказав это, дети становятся выносливыми и несут нерешенное бремя. Вы подаете своему сыну блестящий пример того, как быть любящим, ответственным родителем и партнером. Вы любите свою жену, и это показывает, вы любите своего сына, и это показывает. Это вещи более ценные, чем забота о выполнении определенной роли.

Практичные вещи.

Есть три практических способа улучшить положение родителей-мужчин в качестве единственного родителя.

1. Привязанность Остановись и не забудь обниматься. Никогда не переставай говорить сыну, что любишь его. Даже как мужчина. Эти вещи более легко доступны от мамы в повседневной обстановке.

2. Эмоции. Не скрывай своих чувств от сына. Как родители, мы, естественно, склонны скрывать свои эмоциональные трудности от наших детей. Я обнаружил, что хорошо, когда наши дети видят, как мы плачем. Особенно как мужчина, когда это становится слишком много, и вы чувствуете отчаяние по поводу того, что случилось с любовью вашей жизни, пусть ваш сын увидит, как вы плачете, и скажите ему, почему вы грустите. Это то, что дети чаще видят со своими мамами, важно, чтобы вы позволили себе показать это своему сыну (не каждый день, так что это бремя для него, он должен чувствовать, что вы сильны и способны справиться, но это тоже нормально, порой ломаться и чувствовать себя слабым и уязвимым).

3. Женские образцы для подражания. Я нашел мужские образцы для подражания для своих детей, не вступая в отношения. Это важно и для вас, так как ваша жена все еще там. Если это может быть бабушка или тетя, сосед или близкий друг вашей жены. В противном случае это вопрос поиска (а не создания, он станет на место) подходящего человека с помощью какой-либо деятельности или интереса, который есть у вашего сына.

В случае с моими детьми у нас не было мужских образцов для подражания (мой брат умер через год после их отца), и это стало боевыми искусствами. Мой старший сын сейчас учит этому, у него есть наставник (черный пояс), и когда ему исполнилось 19 лет, он стал отличным примером для подражания для своего 13-летнего брата и 12-летней сестры. Не всегда был подходящий образец для подражания, но я считаю, что лучше не иметь никакого образца для подражания, чем плохой.

Для чего это стоит, я думаю, что ваш сын будет в порядке. С отцом, который заботится о том, чтобы постить здесь, и тем, кем ты являешься, у вещей есть способ решить. Я могу сказать это вам, как человеку, который путешествовал много темных лет, и у нас все еще есть свои моменты.

Важно помнить, что эта ситуация будет развиваться с течением времени, и вы, возможно, не справляетесь с этим иногда, и важно простить себя за то, что вы человек.

Одна вещь, о которой вы должны помнить, это выгорание попечителя . Следующая цитата из WebMD хороша и поможет вам определить большую часть того, что вы чувствуете, как обычно для ваших обстоятельств. Я думаю, что вопрос о роли путаницы также распространяется на вашу родительскую роль.

Что вызывает выгорание попечителя?

Воспитатели часто настолько заняты заботой о других, что склонны пренебрегать своим эмоциональным, физическим и духовным здоровьем. Требования к телу, уму и эмоциям лица, осуществляющего уход, могут легко казаться чрезмерными, что приводит к усталости и безнадежности - и, в конечном итоге, к истощению. Другие факторы, которые могут привести к выгоранию попечителя, включают:

Роль путаницы: многие люди растеряны, когда оказываются в роли попечителя. Человеку может быть трудно отделить свою роль опекуна от своей роли супруга, любовника, ребенка, друга и т. Д.

Нереалистичные ожидания: многие лица, обеспечивающие уход, ожидают, что их участие окажет положительное влияние на здоровье и счастье их любимого человека. Это не всегда может быть реалистичным.

Отсутствие контроля. Многие лица, осуществляющие уход, испытывают разочарование из-за нехватки денег, ресурсов и навыков для эффективного планирования, управления и организации ухода за близкими.

Необоснованные требования. Некоторые лица, осуществляющие уход, несут на себе необоснованное бремя, отчасти потому, что считают обеспечение ухода своей исключительной обязанностью.

Другие факторы: Многие лица, осуществляющие уход, не могут распознать, когда они страдают от выгорания, и в итоге достигают точки, когда они не могут эффективно функционировать. Они могут даже заболеть сами.