Как помочь 3-летнему перестать играть так усердно с 1-летним?

Мой 3,5-летний сын большую часть времени очень любит свою 1-летнюю сестру. Однако он может очень агрессивно играть с ней, иногда относясь к ней больше как к кукле, чем к человеку. Примеры включают в себя: - Сидеть на ней или иным образом раздавливать ее - Тянуть сильно за ее ногу, когда один из нас, родителей, держит ее - Показывать слишком много привязанности (поцелуи, объятия), чем она может выдержать в данный момент времени, или чрезмерно агрессивно проявлять привязанность - Бросать в нее игрушки - Бить ее

Хотя эти вещи были более или менее проблемой для всей жизни нашей дочери (за исключением двух последних, которые были довольно редкими раньше), в последнее время эти проблемы значительно увеличивались по частоте (раньше их было не более нескольких раз в день, сейчас это несколько раз в час). Они также увеличиваются в негативности. Если раньше первые три вещи в списке были сделаны из-за обилия любви и невежества хрупкости, то чаще всего сейчас (но не всегда) это делается с гневом или разочарованием, направленным на ребенка.

Возможные внешние стимулы для действий моего сына: - Игра внутри теперь намного больше. Весной / в начале лета, когда на улице было комфортно, дети много играли на улице. Эти проблемы никогда не возникали, когда они играли на улице. Мои дети и мой сын особенно сильно заряжены энергией, поэтому пребывание на улице больше подходит для их стиля игры, чем для нашей маленькой квартиры. - Горячий в помещении. Самый большой кондиционер, который мы можем установить в нашей маленькой квартире, недостаточно велик для того, чтобы выдерживать самые жаркие и влажные дни, в которых мы живем, поэтому в моей квартире обычно температура 80-х (F) и влажность 60%, что намного выше, чем у нас. привыкли. - Мой ребенок начинает ходить и лазать и поэтому помогает себе больше играть в игровых зонах, которые мой сын когда-то считал безопасными для своих лап. - В связи с вышесказанным, сын мой Наша самая популярная игровая площадка (наш диван) теперь полностью доступна для нашего ребенка. Мы уже объясняли ему и до сих пор объясняем ему, что единственными местами, полностью безопасными для ребенка, являются кухонный стол и его кровать, но, несмотря на это, он все еще настаивает на том, чтобы играть на диване.

Нашим основным следствием плохого поведения до сих пор были тайм-ауты. У него было больше таких в последнее время. Удлиненные тайм-ауты, кажется, помогают ему вести себя лучше на некоторое время после тайм-аута, в противном случае нормальные тайм-ауты, похоже, мало влияют на его поведение. Мы неоднократно объясняли, что его сестра - человек, маленький и нуждается в осторожном обращении, но это, похоже, не имеет никакого эффекта. Недавно моя жена даже обсудила с ним список того, что наш сын может сделать со своей сестрой, но это, похоже, не помогло, даже когда мы напомнили ему о списке.

Как мы можем помочь нашему 3,5-летнему ребенку лучше относиться к его младшей сестре или, по крайней мере, более мягко?

Я был свидетелем такого поведения раньше между моим самым старым и моим самым новым. В начале он будет относиться к новому ребенку, как грубый. Иногда детям сложно измерить собственную силу. Им также трудно понять, что они могут причинять боль ребенку, когда ребенок не может кричать "ОЙ! Ты делаешь мне больно!" Пока у ребенка не будет голоса, вы должны будете защищать ее благополучие, когда он выйдет из-под контроля.

Никогда не один вместе

Этот уровень доверия занял пару месяцев, но мой сын намного старше вашего. В начале мы никогда не оставляли их вместе в одной комнате. Присутствие всегда является сдерживающим фактором для грубой игры. Когда вы находитесь вне поля зрения, вы мало что можете сделать, чтобы остановить аварию.

Хвалить хорошо

Вы говорите, что в настоящее время используете тайм-ауты. Так держать. Сообщите ему, что является приемлемой игрой, а что нет. Будьте согласны с таймаутами, когда он не соответствует стандарту.

Когда он играет мягко, хвалите его за это. Скажите ему, что вам нравится то, как он нежный, как и ребенок. Это важно! Без стандарта, с которым можно было бы сравнивать, он будет знать только, как не играть с ребенком. Дайте ему стандарт, как играть с ребенком тоже.

Будь буфером. Положите ребенка в тайм-аут.

Часто , когда какой - либо из моих детей начнут играть грубо с что - нибудь , будь то новый ребенок, хрупкая игрушка, дорогая технология, я удалить элемент играется с , а не удаляя их. Когда моему новому ребенку было всего пару месяцев, и я мог видеть, как мой старший становится слишком грубым, вместо того, чтобы передать тайм-аут для вполне нормального поведения для 6-летнего мальчика, я удалил ребенка.

«Похоже, ты становишься слишком грубым и тебе нужно успокоиться, так что, детка, и я собираюсь немного выйти из комнаты». Это дает ребенку передышку и позволяет старшим узнать, что его действия немного выходят из-под контроля, а он не обижается на дисциплину. Когда он успокоится, мы с ребенком вернемся.

Помните, что ваш сын хочет играть - это хорошо! Это означает, что он принял ребенка. Судя по тому, что вы описали, он не звучит так, словно намеревается причинить вред, а просто грубо играет слишком много. Продолжайте быть тем буфером и хвалите его за хорошее поведение, и все должно получиться хорошо.

Хотя я согласен с большей частью того, что SomeShinyObject написал в своем ответе, мне кажется, что одной из причин более грубого поведения вашего сына, проявленного в последнее время по отношению к его сестре, может быть ревность . В этом возрасте ваш сын достаточно взрослый, чтобы понимать, правильно или неправильно в таких ситуациях, поэтому его поведение скорее всего намеренное. Эта братская ревность возникает, когда первенцы (до определенного возраста) понимают, что их младший брат - это не просто «кукла», которая только ест, какает и мило улыбается, но она становится человеком по-своему, с все, что влечет за собой, в том числе вторжение в ранее исключительное пространство старших братьев и сестер (как вы описали).

Помимо того, что вы уже делаете и что было предложено SomeShinyObject, я бы добавил, что важно дать вашему сыну достаточно времени один на один , настолько, насколько позволяют ваши обстоятельства. И даже когда оба ребенка находятся в одной и той же комнате, старайтесь иногда создавать игровые или учебные ситуации, в которых вы концентрируете свое внимание только на старшем сыне. Ему нужно подтверждение, что вы все еще рядом с ним, и, следовательно, это может уменьшить его ревность и грубость.

Ваш главный вопрос ко мне, кажется, касается социализации вашего сына. Как играть с другими, как слушать взрослых и следовать правилам.

Проведите качественное время с ним / им.
Важно, чтобы вы нашли способы научить своего сына и показать ему правильное поведение. Слишком много детей (и это смехотворно верно для детей 8-14 лет) получают все свои ролевые модели, сделанные в социальных сетях. С двумя детьми, которые становятся старше, вы будете становиться все более нужными в их жизни. У них должно быть время, когда они находятся в центре вашего внимания.

За это время вы можете показать своему сыну, как он должен играть и как уважать и быть нежным со своей сестрой.

Обращаясь с неправильным поведением,
я слышал, как популярный психолог написал эту фразу,

«Не позволяй своему ребенку делать что-то, что заставит тебя не нравиться им».

Это хорошее правило. Конечно, это нужно воспринимать как кусочек соли, потому что мы с тобой не Бог, а они не роботы. Это включает в себя не только грубую игру с ребенком, но также не слушание или разговор (когда это неизбежно происходит).

Чем больше я думал об этом, тем больше понимал, что главная проблема не в том, что вы не делаете правильные вещи, потому что это так. Основная проблема заключается в том, что вы также делаете неправильные вещи! Это должно быть полезно, потому что показывает, что нет ни магической пули, ни секретного навыка или способности, которые вам не хватает. Вам просто нужно попрактиковаться в удалении неправильных ответов родителей и сохранить правильные! (Это было прозрение для меня).

В качестве ресурса я нашел статью об Институте развития ребенка, в которой просто и ясно говорится о том, как обращаться с плохим языком:

Молодые люди иногда экспериментируют и используют язык ненадлежащим образом, включая крайне неприемлемую ненормативную лексику, значение которой они, вероятно, не знают. Как справиться с такими ситуациями? Твердо и сразу! Отказ от этого до более позднего времени означает, что коррекция потеряет свой удар и влияние. Нам нужно сильное (без гнева) утверждение, например: «Это не то, как мы говорим в семье». Это все, что необходимо и позволяет исправить ребенка, не «опуская его» перед друзьями.

А конкретнее по физическим вопросам:

Применяется тот же принцип, что и выше. Толкание, толкание, удары или откровенные неуместные «шалости» должны выполняться на месте. Нет лекций. «Я помещаю тебя в твою комнату, потому что ты толкнул Томми» может быть все, что нужно. Нет «Почему ты это сделал?» и так далее, который только описывает и затуманивает ситуацию и дезориентирует суть корректирующих действий. Да, будут моменты, когда вашему ребенку приходилось принимать защитные меры, и вы можете справляться с такими ситуациями, ограничивая взаимодействие с конкретным ребенком, который действительно может воспользоваться уязвимостью вашего ребенка.

Если вы похожи на меня и не читаете параграфы, вот краткий список:

1) Немедленно справляйтесь с неправильным поведением
2) Не сердитесь
3) Сильно заявляйте о проблеме или ожидаемом поведении
4) Не начинайте дискуссию, не разглагольствуйте и не уходите от темы
5) Не откладывайте вашего ребенка («вы уже должны это знать») «что с тобой не так» и т. д.)

Маленький лакомый кусочек от не сердиться!
Сосредоточьтесь на своих детях. Чем больше вы будете пытаться выполнить другую задачу, тем больше будет раздражение, когда вас будут прерывать, и тем чаще вы будете упускать возможность вмешаться до того, как возникнет проблема.

Очень трудно отказаться от того, что тебя интересует или нужно сделать, чтобы сосредоточиться на своих детях. Помните, что чем лучше вы проводите время и воспитываете их, тем лучше будут они и остальная часть общества. Работа, которую вы выполняете с ними, приносит дивиденды за всю их жизнь и является гораздо более важной, чем любая другая задача (хотя потушение в вашем доме может быть более важным).

Влияние родителей растет на некоторое время, но заглядывает раньше, чем мы хотим. Вы находитесь в наилучшем положении прямо сейчас, и вы хотите сделать больше работы, которую вы можете сейчас. Круто то, что если вы сделаете это, вы привыкнете к этому - вы будете социализированы как родитель (ссылаясь на мой титул социализации ребенка).

Бонусный материал
Наконец, чуть позже, вот хорошее видео о детях, которые учатся жертвовать детским потенциалом, чтобы стать реальностью, будучи взрослыми.

Хотя мне нравятся ответы здесь, я расскажу вам, как я справился с этой проблемой. Я понятия не имею, был ли он мудрым или добрым, и я отчасти смущен этим. Но я был абсолютно в своем уме, и по какой-то причине это сработало.

В 3,5 года мой ребенок всегда сбивал с ног моего все еще немного неуравновешенного 1-летнего ребенка. Все. . Время. Хотя 3.5 всегда утверждал, что это был несчастный случай (они «натолкнулись» на 1 год ; они «не могли прекратить» бежать вовремя, они «не видели» 1 год и т. Д.), Я начал видеть это как ревность и желание навредить ребенку (и способ сделать это «безопасно».)

Я перепробовал все: больше качественного времени, объяснения того, почему это не так, требующие 3,5 для замедления, тайм-ауты, игнорирование 3,5 и удаление ребенка, все. Ничего не помогало, и я отчаялся от того, что ребенок когда-либо ходил, не ожидая внезапного падения.

В конце моей веревки я нашел радикальное решение.

Пожалуйста, знайте, что я не защищаю порку , даже учитывая этот ответ.

Я сел (в сотый раз) с 3.5, чтобы объяснить, почему сбивать с ног более 1 года , и обрисовал все способы, которыми я пытался помочь 3.5 остановиться. Я заметил, что ничего из того, что я пробовал, не сработало. 3.5 согласился в принципе. Поэтому я наметил новый план: всякий раз, когда ребенок по какой-либо причине падал, 3,5 получали шлепки ( 3,5 были свидетелями шлепков, поэтому точно знали, что это значит.) 3,5 казалось совершенно безразличным. Я повторил и убедился, что 3.5 точно знает, что я предлагаю и почему. 3.5 согласился на это.

Вечером того же дня 3,5 года снова «случайно» сбили 1 год. Он получил легкую порку (даже без слез). Хорошо, без проблем. Затем он спустился в подвал, чтобы поиграть со своим отцом. Через некоторое время 1 год упал сам по себе. Я позвонил до 3,5, чтобы подняться из подвала, чтобы получить порку, потому что 1 год упал.

Невероятное "ЧТО ???" был 3.5 ответ. Я спокойно повторил себя, добавив , что 3,5 согласились с этим следствие 1 йо «S падает на какой - либо причине, помните? И, ну, 1 год упал.

3,5 подошел с негодованием и получил нежный шлепок. 3.5 ясно видел новую сторону жизни, которая была несправедливой и незаслуженной . Я объяснил, как несправедливо и незаслуженно до 1 года, что его всегда «случайно» сбивали с ног на 3,5 . 3.5 ничего не сказал, и был послан, чтобы возобновить игру с папой с напоминанием, чтобы вспомнить соглашение.

Проблема прекратилась в тот вечер. 3.5 никогда больше не намеренно врезался в 1 год .

Мораль этой истории в том, что, возможно, старшему ребенку нужно испытать несправедливость и эмоциональную боль, вызванную их действиями по отношению к ребенку, и слов может быть недостаточно. Возможно, нужен конкретный пример, который обвиняемый может почувствовать сам. Я думаю (я не знаю точно, но я надеюсь), что это было то, что испытал 3,5 .

Мне не нравилось быть агентом несправедливости в жизни 3.5 года . Но мне также не нравилось страдание 1 года от рук 3,5 . Я уравновесил два и был полностью готов пойти так далеко, как нужно, чтобы 3,5 года гарантировали, что 1 год не упадет, если 3,5 сможет предотвратить это.

Возможно - я не знаю, и я колебался в течение 8 дней, публикуя этот ответ - может быть, вашему ребенку нужно чувствовать несправедливость своего «грубого обращения», чтобы по-настоящему сочувствовать своей жертве сестре.