Мой 21-летний взрослый сын ненавидит меня

Мой взрослый сын, которому 21 год, ожидает, что я сделаю все, что он хочет. Он не несет ответственности за свои действия, вместо этого всегда находит способ обвинить меня и других.

Например, он взял с собой собаку, когда вернулся в «на несколько недель» (справа). Недавно я попросил его убрать корму своего щенка из нашего коридора (его щенок обучен на дому, но был проигнорирован). Его ответ: «Не можете ли вы это сделать? Сначала вы видели это». Затем он последовал этому, сказав, что будет после того, как он закончил свою сигарету и игру.

Я объяснил ему, когда он вернулся домой (совершенно бесплатно), что он должен заботиться о своей собаке, когда он не на работе. Ох, он был в порядке с этим тогда.

Все детство моего сына было борьбой за меня. Борьба за уважение, которую я никогда не получал (он говорит, что я должен заслужить это). И он говорит, чтобы не злить его, потому что, если я это сделаю, будьте готовы к его ярости; он не остановится ни перед чем, чтобы похоронить меня.

Он будет лгать и делать все это обо мне, и в конце концов он уедет, и все это будет моей ошибкой.

Отредактировано, чтобы добавить:

Я признаю, что я стал толчком, но в прошлом я не был. Я арестовал его в 16 лет за то, что он толкнул меня в стену возле нашего дома. Когда полиция поймала меня на неправильном поступке, мне сказали, что его не достаточно плохо для ареста (хотя в то время он был в наручниках!)

Я вызвал полицию, чтобы он поджег в моем гараже; они просто сказали мне бить его ##. Я сделал целое «если ты сделаешь это, ты проиграешь (например, его игры)», поэтому он вошел в свою комнату, упаковал вещи в мешки и протянул мне, сказав: «Ты в конечном итоге возьмешь их сюда».

Он очень умный и играет вежливую роль перед другими. В последний раз, когда я звонил в полицию в июне, он сразу же позвонил им, заявив, что я был самоубийцем и что боялся за мою жизнь. Они пришли и поговорили с нами и ничего не сделали, поэтому я вышел из дома члена семьи, где мы были, и полицейские спросили: «Ты просто оставишь его здесь?» Я сказал: да, ему 21 год, и он взрослый, и ты не можешь заставить меня взять его с собой.

Я знаю, что должен противостоять ему, но это утомительно. Кроме того, мой муж (не его отец), наконец, достаточно и выставил его за его неуважение и оскорбительное отношение ко мне.

Думаю, мне нужно быть тем, кто изменится и перестанет пытаться извиняться за то, чего я не делал, даже если он верит, что я это сделал. Например, он обвиняет меня в том, что я «отсутствующий родитель». У меня была нормальная работа, меня не было в школьные часы.

Он действует очень хорошо и не уважает границы вообще. Так он относился и к бывшей жене. Похоже, в основном к женщинам.

Я просто хочу, чтобы он вырос и имел счастливую и здоровую жизнь. Я здесь не для того, чтобы обвинять сына. Я здесь, чтобы получить знания о том, что я могу сделать, чтобы изменить себя, и, надеюсь, помочь моему сыну помочь себе.

Немного справочной информации: мне было 15 лет, когда родился мой сын, он был зачат от несогласованного секса (только один раз). Его отцу было 21, и он не очень хороший человек. Он подвергался насилию по отношению ко мне физически, морально и эмоционально в течение моих 13-16 лет. Он не был вовлечен в жизнь моего сына с первого года. Мой сын не знал, как он был зачат; Я скрыл это от него, потому что думал, что это может причинить ему боль. Моему сыну в 5 лет поставили диагноз СДВГ.

Я замечаю, что о моей безопасности много говорилось в комментариях, и мне необходимо уточнить, что его больше нет в моем доме. Моему мужу было достаточно; мой сын ушел, но не раньше, чем толкнул моего мужа (в любом случае, старался). Уход моего сына никогда не бывает гладким; это всегда 2 часа или более событий, наполненных словесными атаками, обычно все на меня, если кто-то не говорит за меня (тогда они тоже становятся частью его атаки). Боюсь, однажды он не будет знать, когда остановиться.

Это ситуация, в которой вы не можете изменить поведение своего сына; вам нужно либо скорректировать свои ожидания (то есть изменить себя, единственного человека, которого вы действительно контролируете), либо позволить ему перенести последствия своего плохого поведения (то есть попросить его соблюдать свое согласие или уйти).

Вы долго боролись с отношением своего сына. Теперь он взрослый; Вы не должны все еще бороться с восстанием.

Подавляющее большинство родителей очень любят своих детей, и когда они не оказываются добрыми, сострадательными, честными и честными, родители часто задаются вопросом, сделали ли они что-то не так; они чувствуют себя виноватыми. Эта вина может иногда отвергать их лучшие суждения, и, будучи сострадательным человеком, родитель подвергается еще большему риску быть использованным незрелым потомством.

Только вы знаете, почему вы позволили своему сыну вернуться. Может быть, тогда это было правильно; возможно это не было Но это сделано. Чем вы сейчас занимаетесь?

Ваш сын, кажется, использует перекладывание вины как профессионал. Перемещение вины - это нормально, когда тебе 5 лет, но не во взрослом возрасте. Фактически, когда это делается постоянно, это форма эмоционального насилия (и я не использую слово « злоупотребление» слегка). Проблема в том, что, хотя мы все иногда обвиняем в переменах (это то, что делает мем «Спасибо, Обама») это так смешно), если поведение человека не делает противодействия и не корректирует его (в данном случае, вашего сына), мы никогда не сможем улучшить себя. Предоставление вашему сыну последствий - это возможность улучшить себя; Вы можете рассматривать это не только как родительский долг, но и как подарок.

Вот некоторые вещи, о которых вы можете подумать, чтобы помочь вам справиться с перекладыванием обвинений:

• Откажитесь чувствовать вину.
• Откажитесь от защиты.
• Откажитесь реагировать (не сердитесь и не обижайтесь, когда он неправ).
• Отказаться от помощи тому, кто отказывается помогать самому себе.
• Откажитесь жить в нищете в своем собственном доме (признайте, что у вас есть право на определенный указ о мире и согласии).

Я бы порекомендовал вам выбрать спокойное время, чтобы поговорить с вашим сыном. (Если он отказывается, перечитайте вышеизложенное.) Во время вашего разговора спросите не только о его ожиданиях от вас, но и о его чувствах. Расскажите ему о своих ожиданиях и чувствах.

Затем, как бы детски это ни казалось, составьте договор, в котором будут изложены разумные ожидания. Они могут включать в себя такие вещи, как

• Вы убираете за своей собакой, даже когда я свободен.
• Вы никогда не угрожаете мне ни в коем случае (без «Бдительности, иначе я разозлюсь»).
• Вы ожидаете, что к вам будут относиться вежливо и с уважением.
• (Необязательно) Вы помогаете мне по дому, выполняя x, y и z.
• Если вы отказываетесь выполнить эти условия, у вас есть ровно 30 дней, чтобы найти другое место для проживания.

Пусть он подпишет его и повесит на холодильник. Если он отказывается подписать его, скажите ему, что у него есть ровно 30 дней, чтобы найти другое место для жизни.

В США вы должны уведомить за 30 дней до того, как вы сможете кого-то выселить, так что это серьезное дело. Пожалуйста, помните, что позволить своему сыну плохо обращаться с вами, не принимая на себя ответственности за его действия, вовсе не оказывает ему никакой помощи, не говоря уже о том, что оно делает с вами.

Когда вы дадите ему уведомление, позвоните адвокату, чтобы сообщить ему об этом (адвокаты, практикующие в семейном праве в одиночку, обычно доступны по цене. Чем больше фирма, тем выше стоимость.) Затем придерживайтесь оружия, если вам нужно переместить его вещи. выйти на обочину и поменять замки.

Всегда повторяйте себе, что вы делаете это для него тоже.

Пришло время остановить сумасшедшие. У вас есть мои наилучшие пожелания для достижения мирного дома и жизни. Ты заслуживаешь это. Все делают.

Отредактировано, чтобы добавить:

Если вашего сына больше нет в вашем доме, законность его выселения больше не актуальна, так что остается

Я просто хочу, чтобы он вырос и имел счастливую и здоровую жизнь. Я здесь не для того, чтобы обвинять сына. Я здесь, чтобы получить знания о том, что я могу сделать, чтобы изменить себя, и, надеюсь, помочь моему сыну помочь себе.

Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить других, но вы можете улучшить отношения со своим сыном, узнав больше о границах , о том, как устанавливать реалистичные границы и как их применять. Ваш сын может научиться у вас, как уважать границы, и, надеюсь, если вы установите хорошие, здоровые границы, он может изучить один аспект того, что нужно для установления и поддержания здоровых отношений. Но это касается степени любого влияния, которое вы можете оказать на формирование своего сына, если вы не хотите прыгнуть на терапию для него, если он даже согласится на это.

Здесь много суматохи и больше, чем несколько вопросов; если вы очень серьезно относитесь к тому, чтобы узнать о себе, почему вы стали больше «подталкивать» и что было бы наиболее полезным в самообслуживании и заботе о других, я бы посоветовал заняться терапией .

Я никогда не публиковал на этом обмене прежде - но я прочитал это и не мог помочь себе.

Позвольте мне сначала сказать, что у меня нет опыта в воспитании детей, кроме воспитания моих 2 детей. Я не читал книг для родителей и не считаю себя лучшим родителем в мире.

Если бы я был в вашей ситуации, я бы выгнал его. Просто и понятно. Он взрослый человек, и вы больше не отвечаете за его воспитание. Ваша работа окончена. Когда я говорю «выгнать», я не имею в виду дать ему время, чтобы найти место, помочь ему с арендной платой или чем-то еще. Я имею в виду вытащить его в тот день. Но, похоже, у вас есть история, когда он позволял ему ходить по вам, так что вы, вероятно, этого не сделаете. Причина, по которой я говорю «иметь историю прогулок», заключается в том, что, если у него хватит смелости поговорить с вами таким образом - это не развилось за одну ночь. Кроме того, тот факт, что он так с тобой разговаривает, влияет на твои родительские обязанности ... Тебе нужно вырастить пару и усердно работать с маленьким ******.

Если ему нужна помощь, ему нужно научиться обращаться с теми, кто ему помогает, с уважением. Бьюсь об заклад, если бы он относился к кому-либо еще так, как он относится к вам - особенно в их соответствующих домах - ни один человек в здравом уме не смирится с этим. Твоя работа как родителя - подготовить его к суровой реальности мира - и нянчить его не сделаешь этого.

Не беспокойтесь о том, что он вам нравится - либо он вырастет, либо нет. Плюс он всегда будет любить тебя, несмотря на то, что ты думаешь.

он говорит не злить его, потому что если я сделаю это, будьте готовы к его ярости; он не остановится ни перед чем, чтобы похоронить меня.

Это угроза, и вы должны позвонить в полицию, чтобы сообщить об этом.

Чтобы ваш сын уважал вас, сначала вы должны уважать себя.

" Что я могу сделать? "

Ну, это зависит от того, какие ответы от него вы готовы смириться. Вы готовы сразиться из-за этого? Вы хотите, чтобы он был зол на вас? Готовы ли вы, чтобы он сказал вам нелюбимые вещи и ушел? Кажется, что ты не

« Он вернулся домой (совершенно бесплатно) »

" уважаю .... он говорит, что я должен заслужить это. "

« Он говорит, чтобы не злить его »

« в конце концов он уйдет, и все это будет по моей вине »

Он звучит для меня как тот, кто отвечает за ваш дом, а не вы. Понятно, что ты любишь его и не хочешь потерять его, но он уже взрослый, а не ребенок. И ваши отношения с ним теперь между двумя взрослыми, а не взрослым и ребенком. Он прошел тот возраст, когда вы можете просто заставить его делать то, что вы хотите.

Похоже, пришло время сделать две трудные вещи: относиться к нему как к взрослому и вести себя как один. Твой дом твой дом. Вы создаете правила и следите за последствиями, если эти правила не соблюдаются. Это может звучать грубо и нелюбимо, но это именно то, что нужно вашему сыну. Ясно, что он покинул свое прежнее жизненное положение, уверенно зная, что ваш дом был свободен Ты его защитная сеть. Ему не нужно очень стараться в жизни или брать на себя ответственность за свои действия, потому что он знает, что мама всегда выручит его.

Так что перестань его спасать. С любовью скажи ему, что он взрослый, и ты ожидаешь, что он будет вести себя как один. Взрослые ставят ответственность перед привилегией. Подчеркните инцидент с собачьей какашкой в ​​коридоре и скажите ему, что в будущем вы ожидаете, что он поднимет свой собственный беспорядок. Если он отказывается, скажите ему, что вы ожидаете, что он найдет новое место для жизни в течение двух недель. Если он отказывается сдвинуться с места через две недели, скажите ему, что вы любите его и всегда будете делать то, что для него лучше, а затем скажите, что вы позвоните в полицию, чтобы принудительно удалить его. Вы можете подумать, что это переусердствует, но это не так. Это именно то, что ему нужно.

И после всего этого он может по-прежнему обвинять вас и пытаться нажимать на кнопки, чтобы вы чувствовали себя как можно хуже. Но опять же, он взрослый, и теперь это его выбор, и здесь нет никаких гарантий. Иногда самое любящее, что вы можете сделать для кого-то, это позволить ему немного пострадать. Если ты никогда не позволишь ему страдать, он никогда не научится.

И он говорит, чтобы не злить его, потому что, если я делаю, будьте готовы к его ярости; он не остановится ни перед чем, чтобы похоронить меня.

Это серьезная угроза. И он показал, что не уклонится от физического насилия:

(...) он был арестован в 16 лет за то, что толкнул меня в стену (...)

Вы в оскорбительных отношениях со своим сыном. Убирайся.

Вы и ваш муж должны вывести вашего сына из дома и - извините за это - предпочтительно арестовать. Он получил физическое в прошлом, он угрожал вам сейчас. Нет никаких оснований полагать, что это пустая угроза.

Вы и ваш муж должны будете спланировать, как максимально повысить вашу безопасность при этом, но это необходимо сделать. Возможно, вы все еще любите своего сына, но я не вижу никаких доказательств того, что он любит вас обратно.

Мне это кажется аналогичным жизни с алкоголиком: вы согласны с его поведением, и в конечном итоге вы живете в ситуации с чьими-то «правилами».

«... будь готов к своей ярости; он не остановится ни перед чем, чтобы похоронить меня», звучит угрожающе. Я не уверен, что ты можешь сделать; Я рекомендую вам получить консультацию (совет) от кого-то с опытом: возможно, юрист; полиция; приют для женщин; может быть, ваш доктор; людям это нравится Похоже, он утверждает, что его неконтролируемая ярость будет вашей ошибкой: это неприемлемо, ИМО.

Другой возможностью может быть (вместе с вашим сыном) консультант по отношениям: кто (я думаю) мог бы предоставить среду (например, в их офисе), где вы можете объяснить свои потребности и мотивы, возможно, определить план или согласиться на какой-то контракт, не будучи под угрозой.

«Он будет лгать и рассказывать обо мне», звучит для меня как «чувство вины» и «зажжение газа».

«... все это будет по моей вине» сложно распаковать в таком формате. Хотя я смею сказать, что ваша вина может быть, с другой точки зрения, хорошей вещью: в этом, возможно, вы должны хотеть быть «ответственным», возможно, вы должны делать то, что правильно, учитывая обстоятельства.

Также вам могут посоветовать подготовить план для использования в любой чрезвычайной ситуации, например, если вы чувствуете себя в безопасности. Возможно, вы не захотите использовать этот план, но это лучше (для всех), чем разрешать или поощрять злоупотребления. Возможно, вам придется подготовить план заранее, потому что вы не можете хорошо планировать, когда вы находитесь в состоянии стресса. Примером плана является выход из дома (с ключами, удостоверением личности, деньгами и телефоном или без них) и посещение соседа, друга, гостиницы или приюта.

Предполагая, что это нездоровые отношения, вы, вероятно, должны поддерживать другие здоровые отношения, если у вас есть: работа, друзья, люди, с которыми вы разделяете хобби, семья, профессионалы, группы самопомощи. Типично, что люди в оскорбительных отношениях становятся изолированными; и легче оставаться в здравом уме, сохранять чувство меры и того, что нормально, и подавать хороший пример (иметь здоровые отношения), если вы не изолированы.

Первое, что вам нужно сделать, это разобраться с его гневной угрозой. Вы должны дать ему знать, что никогда не допустимо взрывать вас, и он не может жить с вами, если он это сделает. Если вам неудобно вести с ним эту беседу, вы должны заставить его уйти (запретительный приказ мог бы быть в порядке, если бы он был действительно плохим). Я надеюсь, что это не так уж плохо, и он просто использует это как угрозу, чтобы заставить вас отступить. У меня такое чувство, что если его использовать в качестве инструмента, он может его контролировать. Если он не может это контролировать, вы не в хорошей ситуации и вам нужно, чтобы он уехал. Как только об этом позаботятся, я бы очень серьезно поговорил с ним о ситуации. Я бы сказал что-то вроде этого ...

Вы живете здесь, потому что я любящая и щедрая мать. Если ты не можешь уважать это, ты не можешь жить здесь. Я ожидаю, что вы поможете и нести свой вес. Если я прошу вас что-то сделать, это то, о чем вам нужно позаботиться. Я не должен был напоминать вам, чтобы помочь. Я всегда буду любить тебя и помогать, когда смогу, но не позволю тебе оскорблять меня.

Это основа, гораздо больше должно пойти с этим, исходя из ваших ожиданий. Вы не возражаете против того, чтобы он жил с вами в течение неопределенного времени, или вы ожидаете, что он найдет свое место? Я бы не стал составлять список того, что ему нужно сделать, основываясь на его текущих действиях, я бы ожидал, что он использует это против вас, если вы хотите, чтобы он сделал что-то, чего нет в списке. Если хотите, держите личный список вещей, о которых вы с ним говорили. Последовательность очень важна, вы не можете позволить ему урезать себя, пытаясь заставить вас снизить ваши ожидания. Я не ожидал бы, что все изменится немедленно, но я бы придумал некоторые критерии и сроки, чтобы оценить ситуацию (и записать это). Вы можете изменить это, и это может быть уместно. Просто убедитесь, что держите все это, как запись того, как идут дела. Если вы дошли до того, что чувствуете, что это не работает, вам нужно, чтобы он вышел. Надеюсь, это немного поможет.

В краткосрочной перспективе я бы просто написал все соглашения в письменной форме, которые содержат по три пункта на каждое соглашение:

1. Это «измеримый / количественный» ... например, опустошить все мусорные баки (кухня, ванная и комната), а не просто «вынести мусор».

2. «Когда» ... например, очищайте все мусорные баки (кухня, ванная комната и комната отдыха) с 17:00 до полуночи в каждый четверг, а не просто «уберите мусор сейчас».

3. «Измеримое / количественное» последствие в невыполнении обязательства… например, опустошить все мусорные баки (кухня, ванная комната и комната) между 17:00 и полуночью в каждый четверг, иначе вам будет начислен штраф в размере 25 долларов США за календарный день. а не просто "вывезти мусор, сейчас или еще! "

В долгосрочной перспективе я рекомендую программу под названием The Landmark Forum и прошу его присутствовать с вами. Если он решит не делать этого изначально, вы можете вернуться к этой теме, работая над завершением учебной программы. Это шестимесячная коллекция из 4 курсов, которые могут изменить вашу жизнь и жизнь окружающих.